DarkZotovLand

Однажды Георгий читал рассказы людей, которые по разным причинам покинули Россию, и не приезжали сюда несколько лет. А тут вдруг приехали, и делятся впечатлениями. Хлебая чай, Георгий испытывал наслаждение. «Цены выше, чем в Австрии! Я оставляла в австрийском магазине 10-20 евро, покупая что-то на завтрак, а сейчас такие же цены во «Вкусвилле»!». Георгий несколько затормозился – он умудряется завтракать на 500 рублей, хотя «Вкусвилл» недёшев. А людям тут 2 000 рублей, получается, мало, голодными уходят… «Стали меньше путешествовать. Все либо по домам, либо на дачах». Георгий делает торжественный вывод, что Франция, Эфиопия, Оман и Китай уже влились в состав России. Он встречал там кучу граждан нашей страны, инспектировавших, как выясняется, родимые дачи. «Люди не в курсе западных новинок кино и музыки». Георгий тяжко вздохнул, как вол под ярмом, и включил новый альбом Helloween. Он не должен был о нём знать, как и о мульте «Зверополис-2». Но агенты ФСБ, двигаясь чёрными тропами, доставили ему контрабанду. «Потребление невероятное. Упаковки столько, что контейнер забивается за день. Попытки стать экологичнее похоронены». Это прекрасно, чего ни сделай – всё плохо. Другие мнения, кстати, напротив, навевают страдания – все нищие, денег нет, еле живут и голодают. Видимо, на маркетплейсах затовариваются сугубо спецслужбы. Короче, люди из эмиграции не могут прийти к общему знаменателю – зажрались у нас все, или всё же прозябают в бедности. Кстати, раскол серьёзный. Одни пишут – плохо, всё разрушено, ничего не ремонтируется, горечь, тлён, цены растут. Вторые – у людей есть деньги, всё отремонтировано, всё новое, всё построено, подкупают народ. При этом, инфа из одного и того же города. Какое объяснение, почему все видят разное? Никакого. Примите, как есть. «ТЦ стали для богатых. Много мата, особенно от детей». А раньше, до отъезда, ТЦ были для бедных. Но теперь вот всё. Во «Вкусно и точка» сидят нувориши в золоте, и хохочут над голодранцами, что не могут себе позволить кусочек псевдомака. И мата раньше не было нигде. Везде, включая спальные районы, изъяснялись исключительно по-французски, и ели бланманже серебряной ложечкой. Впрочем, у белорусов не лучше. Георгию понравился чувак из Белоруссии, возмущённый по приезду наличием подземных переходов. Мол, диктатура убирает людей с дорог. Тут проще будет помолчать, без комментов. И так же всё ясно. Справедливости ради, были и совершенно истерические мнения – ах, как всё пиздато. Ах, как все замечательно живут. Богаты донельзя. Икра в две копейки, к ней шампанское за полторы. Всё строится, всё новое, народ заделался миллионерами и небрежно рассекает на «вольвах» да «мерсах». Георгия сие не удивляет. Ему уже встречались люди в эмиграции, кои громогласно славят государя императора, но к нам жить отчего-то не едут. Благо славить монархию из богопротивной Англии с зарплатою в сучьих фунтах, оно как-то сподручнее. Пожалуй, основное, что пытались сказать большинство выразивших мнение, можно было бы уместить в пару строк. «Я живу неважно, денег у меня нет, в личной жизни всё плохо, на работе ноль перспектив. Но главное, что я уехал из этого ада! Я так счастлив! Я никогда не вернусь! Какое мудрое решение! Там нищета, грязь и ужасы!». Георгий такой аутотренинг уже встречал. Он как-то взял такси из аэропорта в США, и таксист оказался русскоязычным. И он сразу непонятно зачем стал доказывать, что работа в такси – это временное, и как он доволен Америкой. Вот, он и его дети ездят отдыхать на Гавайи, и весь мир посмотрели, а в совке оно было бы невозможно. Георгий сообщил, что не возражает. Водителя несло, он не унимался. Пришлось вежливо попросить его умолкнуть. Георгий считает, что любой человек должен жить, где захочет. Это нормально – рыба ищет где глубже, а человек, где лучше. И многие наши люди из СССР помогали ему в работе за рубежом, за что им большое спасибо. Не нравятся лишь два типажа – одним в России чудовищно плохо, а другим безумно хорошо (но назад они не едут). И, пожалуй, с девяностых эти типажи вообще не поменялись. (с) Zотов

Однажды Георгий представил, как в Москве демонтировали памятник Тарасу Шевченко. А набережную Шевченко поспешно переименовали в набережную Конька-Горбунка. Метро «Киевская» срочно переделали в «Якутскую». Торт «Киевский» окрестили «тортом Сергия Радонежского». Монумент Лесе Украинке в столице выкорчевали к чёртовой матери. Пищевые патрули мрачных героев тщательно проверяли рестораны, не назван ли где борщ «украинским», нет ли в меню хоть одного украинского слова, и не присутствует ли среди продуктов сало? Добровольцы из числа студентов-патриотов стояли к дверей общепита, требуя дыхнуть. От кого был запах чеснока – того трясли. «Даже я же русский, ребята!». (с горечью от непонимания важности момента) «Что ж ты сало-то жрал, если русский!». В Туле и Нижнем Новгороде публично сбили таблички с улиц Сидора Ковпака, и назвали их «Ура-Патриотическая». Неизвестно, что сказал бы Ковпак насчёт нынешнего момента. А значит, надо подстраховаться. Улицы Ярослава Гашека и Юлиуса Фучика тоже сменили названия. Они чехи, а Чехия сейчас против России. Когда-то были «за», но это было давно и неправда, а нам важная текущая ситуация. К тому же, они были за Россию социалистическую, а сейчас она капиталистическая. А те чехи сражались против капитализма, это доказано. По новым определениям, являются врагами. Демонтировали памятник Швейку в Санкт-Петербурге – ведь этот персонаж сражался во вражеской армии с российскими войсками. Памятник Фучику, разумеется, тоже не устоял. Украинский бульвар в Москве стал «Прекраснороссийским». Пословицу «Язык до Киева доведёт» переделали во всех школах как «Бери языка в Киеве, и доводи». Стало не очень понятно, зато восхитительно патриотично. Образовались государственные комитеты, ведущие розыск украинских названий. Руководитель района в Москве, где спряталась улица Ивана Франко, публично покаялся и ушёл босиком в Иерусалим. Он отрицал, что намеренно не переименовал подлую улицу, демонстрируя любовь к русской нации – мол, всего лишь поддался дуремарству. Из библиотек изымали Шевченко, Франко, Украинку, Бориса Лавренёва (подозрительно родившегося в Херсоне), и «Малую Землю» Брежнева (подозрительно родившегося в Каменском), Гоголя, Коцюбинского и Котляревского. Гоголевский бульвар молниеносно переназвали в Моголевский. Отдельные литературоведы выступили против, заявляя, что Гоголь писал сугубо на русском. Но их обвинили в предательстве за гроши интересов отчизны. Кровь же не обманешь. Памятник Гоголю вскоре тоже исчез. На его месте воздвигли монумент богатырям Земли Русской. Всех львов в зоопарках официально переименовали в «русских кошек», чтобы не напоминали город Львов. На следующий день после сокрушения последнего памятника Шевченко, и переименования последней улицы Франко Киев капитулировал, не в силах более сопротивляться. Вся страна единогласно сложила оружие. В одном из районов Киева, вешая российский флаг над зданием, один депутат Киевской рады шёпотом сказал другому – «Я же говорил - следовало сразу ломать памятник мерзавцу Булгакову! Почему мы сделали это только через четыре года? Лишь низвержение Высоцкого, Булгакова, Пушкина и Екатерины II ведёт к СКОРОЙ ПОБЕДЕ, и только так мы и сможем остановить нашествие орд с Востока. Как же мы допустили, чтобы сучий Михаил Афанасьевич смотрел на нас все четыре года с пьедестала со своей улыбкой Бегемота? Вот и просрали страну!». Другой депутат не ответил. Он был занят – составлял проект о восстановлении памятников культуры, низвергнутых старым режимом. Как большой патриот новой свободной державы. (с) Zотов

Если кому интересно:) Сегодня Георгий представляет вам свою книгу "Минус ангел". О чём она? В Раю происходят убийства. Одно за другим. Убивают ангелов, и очень хитрым методом - ведь они бессмертные существа. Зачем и кто это делает - вообще непонятно. Глава Рая в отпуске на Земле, и его не хотят беспокоить. Но кому расследовать убийства? Полицейские-то в Рай не попадают. Из Ада срочно вызывают двух сотрудников Управления Наказаниями - бывшего офицера царской полиции Калашникова, и его помощника Малинина. Рай их бесит, но такова работа... Это детектив в стиле Георгия, с чёрным юмором и религиозной сатирой, шутки из которого сейчас потянут лет на 20. Фрагмент: "Карету слегка тряхнуло на повороте – Сурен гнал лошадей как бешеный. – Бибииииип, – сорвался с малининских губ странный металлический звук. Калашников дернулся, с ужасом посмотрев на подчиненного. Однако тот и сам выглядел не лучшим образом – рот открылся, а глаза вылезли из орбит. – О, извините, – на секунду оторвался от мобильника царевич Дмитрий. – Совершенно забыл предупредить вас, ребята. Все матерные выражения в Раю строго запрещены, поэтому ваша клипса в ухе автоматически их блокирует. – Бибиип бииииииип биииииииип, – произнес повернувшийся к Калашникову Малинин. – Бип бип, бибииииип бип бибиииииииип… бибибипбиии… – Абсолютно с тобой согласен, братец, - посочувствовал Алексей. - Но что тут поделаешь? Малинин печально бибикнул в ответ, и уставился на пальмы". Эту и другие электронные книги Георгия можно купить на сайте автор.тудей. Цена - откровенно божеская:) Уверен, развлекательное чтиво от Георгия в новогодние выходные вам весьма подойдёт - для создания отличного настроения:). https://author.today/work/39675

Однажды одно приятное государство решило сменить власть в неприятном государстве. Повода для этого не было нужно: достаточно того, что одна страна считала себя очень приятной во всех отношениях, а другая страна подобное мнение глупейше не разделяла. И более – уже изрядное количество лет управлялась совершенно нелюбезными людьми, не делавшими вещи, радостные приятному государству. Сначала приятное государство хотело разобраться с этими мудаками по-человечески. И привычно проплатило государственный переворот. Однако, заговорщики затупили. Их арестовали, а лидер оппозиции, которого требовалось посадить на трон, сбёг под защиту приятных. Мудаки остались на месте, и насмешливо улыбались. Само собой, этого было вполне достаточно, чтобы начать войну. Приятное государство высадило в нелюбезной стране войска. Начались бои. Как водится, поубивали несколько сотен мирных жителей, и разграбили магазины – на пути к счастию всегда случаются мелкие огрехи, не стоит их раздувать. Нелюбезный диктатор оценил ситуацию, и взял ноги в руки, дабы избежать каталажки (у него по итогу этого не вышло). Нового чудесного лидера привезли с военной базы под охраной приятного спецназа, и сказали – вот ваш президент. Тот, что был у вас до этого, тиран, и вам не подходит. А этот за нас, и парень что надо. Выборы не проводили. Просто сказали, что оппозиция выиграла предыдущие, а мудаки их подтасовали. Поэтому новые делать ни к чему, вот ещё деньги тратить. Берите этого, другого нет. Вам чего, демократия не нравится? За следующие 5 лет новый лидер просрал всё. Он упразднил армию: потому как вдруг приятное государство захочет снова навести порядок, а в него начнут стрелять? Поэтому страна больше своей армии не имеет. Он тут же переделал историю, выпустив через 3 месяца новые школьные учебники: оказывается, нелюбезные люди, управлявшие страной до него десятки лет, гады ползучие. Личности, конечно, они были весьма специфические, но его в своё время они не тронули. Разумеется, были переименованы все места, названные в честь гадского руководителя революции, а то чего он вообще? Уровень безработицы вырос до 19 %. Лидер обвинил приятное государство: оно, дескать, много обещало и ни хера не выполнило. И объявил голодовку в храме, дабы «привлечь внимание к бедности». Похудел на 14 кило. «Да ну тебя на хуй с твоей извращённой диетой», - доходчиво ответили приятные, и денег не дали. Лидер женился на девице на 31 год младше, и отбегал во время заседаний правительства её ебсти. Население прозвало его «Счастливый толстяк». Новую жену вскоре засекли, что она спиздила гуманитарную помощь для бедных, и продала на чёрном рынке. А потом типа эдак случайно выиграла в лотерею 125к баксов, и не отдала ничего на благоворительность. «Везучая я такая» - говорила дама. – «Сиськи классные, вот и денег у меня много. Завидуйте». По итогу, рейтинг лидера, поставленного у власти приятным государством, обвалился до смешных 10 %. Он не пошёл на следующие выборы, и там победил кандидат от партии, основанной нелюбезными людьми. Потому как население от радостей заграничного счастья уже заебалось вконец. Далее, лидер попытался ещё два раза взойти на трон, и оба раза проиграл. Трудящиеся попросили его ебсти супругу, сесть на диету и не лезть не в своё дело. Так 36 лет назад (20 декабря 1989 года) закончилось вторжение США в Панаму. Согласно данным ООН, американские солдаты убили 68 панамских военных и 500 мирных жителей. Военный диктатор Мануэль Норьега, не угождавший США, был свергнут: отсидев 28 лет в Штатах, Франции и дома, он умер в тюрьме. Он отказался пересматривать соглашение по Панамскому каналу, и после этого был обвинён Америкой в крышевании наркотрафика. Интересное совпадение, хотя Норьега тот ещё тип. Зато лидер оппозиции Гильермо Эндара, коего привезли с военной базы и назначили президентом Панамы, проебал всё так, что Буш после долго матерился. Они им мёду в виде демократии подвезли, а народ не жрёт и морщится. Говно это вообще, а не народ. Счастья своего так и не поняли. (с) Zотов

Однажды Георгий услышал, как на Неметчине случилось нечто ужасное. В аэропорту града – колыбели национал-социализма слуги зла в форме отвратного цвета с вороньим клёкотом отобрали у бедной жены тренера некоего футбольного клуба накупленных ею на свои кровные евры гуччей, айфонства да диорсиков скромненьких. Аки честные граждане, супруги зашли в Tax Free, дабы получить от буржуинства вычет налоговый, но мудло фрицевское оштрафовало их, они пропустили свои рейсы на айн флюг-самолётен. Пришлось им вызывать друга, чтобы передать ему покупки, избегая конфискации: и удалился тот, нагруженный, посрамив сук басурманских. В этой истории для Георгия прекрасно всё. Закон, запрещающий гражданам Руси необъятной вывозить вещи ценой выше 300 евров из подлой Еэсии, принят уже три года назад. Хитроумные жители первопрестольной и других городов на территории России-матушки обходят его банально – снимают бирки, выкидывают коробки, и провозят вещь, словно она уже бэушная, и была ранее ввезена в края эвропские вместе с хозяином. Ничего сложного, и доебаться трудно. Но тут мало того, что люди чеки сохраняют – они, незамутнённые, ещё идут с ними Tax Free получать. Ясное дело, замест такс фрей обрели лишь коробку пиздюлей - и почему-то очень этим недовольны. Этот закон – мудацкий, как и мерзкое отношение еврочиновничества ко ВСЕМ русским в стиле прежнего апартеида в ЮАР. Но блядь, прямо завидно, в каком розовом мире мечтаний живут у нас некоторые созданья. Они вообще не знают, и не хотят знать, что происходит вокруг. Хотя давно сказано – кто предупреждён, тот вооружён. Санкции ввели не вчера, и постоянно обновляют. Поехал куда – заранее узнай детально, как наебать басурман, и выкрутиться. Но нет. Узнавание, чтение, распознавание – скучно. Это для дураков. Проще потом писать у себя в блоге – «В Мюнхен теперь больше ни ногой!». Вот там фрицы-то сидят, рыдают, какого благолепия лишились. И ладно там богатая дама из богемы. Там понятно, что кроме борщей из гуччей никакого интереса другого нет, и знаний тоже. Но есть у Георгия знакомая из крупной турфирмы, и к ней табунами приходят за Шенгеном. И возмущаются. Как это, не выдают больше на 5 лет? Почему? Ну, а мне надо, вы уж там договоритесь. Что, и самолёты больше в Европу напрямую не летают? Это вы совсем загибаете. У меня племянник два года назад в Лондон летал, как же он туда попал, через Луну, что ли? Для чего вы обмануть пытаетесь, какая вам выгода? В Гугл люди не идут. Они стали гордыми и подозрительными. Племянник летал и они полетят, и быть посему. Аналогично, турагенство получает возмущения, что в Финляндию не ездят автобусы. Что, граница закрыта? А как же люди через неё ходят? И тут тоже находится волшебный племянник, что через границу прошёл, словно Христос по воде аки посуху, а вы в агентствах блядских воду мутите, цену себе набиваете, три шкуры дерёте с трудящихся. Пожалуй, лучшее, что Георгий слышал лично, был рецепт одной девушки по получению визы Чехии. «Я приду в посольство, скажу, что против государя императора, и они дадут мне визу». «Ты пойми, что им на это насрать, - ответил Георгий. – Они не любят и боятся всех русских, невзирая, за кого те. С чего такая наивность, а?». Недавно Георгий и сам пострадал ни за что. В публикациях про Оман к нему доебалась дама, разгневанная тем, что в Омане не принимают карту «Мир». «А почему не принимают?» - допытывалась она от Георгия. – «Это же очень качественная карта, что произошло?!». И тут же, Георгию захотелось срочно вернуться в Оман, ворваться в султанский дворец, присесть сбоку к султану на трон, и так жёстко, хотя и с вкрадчивой улыбкой, спросить (на русском, разумеется) – «Твоё величество, ты чегось не берёшь карты «Мир»? Люди отдельные интересуются». Георгий вне себя от зависти. Он тоже хочет жить, и совсем ничего не знать о происходящем вокруг. Но блин, как-то вот не получается. (с) Zотов

Британская газета «Дэйли Экспресс» с крайним удивлением сообщает о взрыве интереса зрителей на Западе и во всём мире к «забытому фильму о войне из восьмидесятых» - «Иди и смотри». «Иди и смотри» 1985 года советского режиссёра Элема Климова на этой неделе вышел на американском видеосервисе «Амазон Прайм», и внезапно обрёл миллионы поклонников по всему миру. «Дэйли экспресс» именует кино "шедевром" и пишет – «Зрители просто не могут им насытиться. Фанаты называют его «лучшим военным фильмом всех времён». Далее, высказывается восхищение качеством кино, натуралистичным показом зверств нацистов и страданий мирных жителей, цитируются восторженные отзывы из NY Times и Washington Post. Журналист газеты поражается, что на Rotten Tomatoes у «Иди и смотри» рейтинг 90 %. Господи, до них только дошло. Что ж, лучше поздно, чем никогда. P.S. Вчитался внимательно, парень Флёра из "Иди и смотри" в статье Daily Express - девушка. She later joins a partisan unit. Журналист сам кино не смотрел. Что ж, совсем без клюквы там невозможно, подтверждают девица-киллер Никита и съеденная сестра доктора Лектера Миша. (с) Zотов

Однажды Георгий побывал в Омане, и удивился его жёсткой позиции по отношению к гастарбайтерам. Например, все водители такси там – только оманцы. Нанимать иностранцев не разрешается. Это и удивляет. Оман – стандартная нефтяная монархия, но количество гастарбайтеров здесь строго ограничено. Хотя, в тех же ОАЭ местного жителя в такси днём с огнём не сыщешь – водят индийцы и пакистанцы. В Омане же с 1988 года проводится политика «оманизации» - в первую очередь работу должны получать граждане страны, а потом уже трудовые мигранты. Власти составили список из 38 (!) профессий, где участие гастарбайтеров строго запрещено – и расширяют его каждый год. Конечно, оманцы не могут полностью заменить иностранную рабочую силу – «гости» присутствуют здесь в строительстве, медицине и сфере услуг. Тем не менее, в ОАЭ мигрантов – 80 % населения, в Бахрейне – 65 %, а в Омане – 44 %. «Работодатели обязаны брать оманцев на хорошую работу, и платить им хорошие деньги, - считает IT-специалист Абдалла аль-Хаджат. – Я не вижу тут никаких проблем». 25-летний Фейсал аль-Самир занят в туризме: кстати, владеть турагентствами аналогично могут только граждане Омана. «Вы сами видите, - говорит он. – У нас и таксисты, и водители междугородних автобусов – оманцы. Год назад было объявлено, что отныне только оманцы имеют право перевозить грузовиками продукты питания, медикаменты, бензин. Я считаю, это нормально: перевозки важной продукции являются вопросом национальной безопасности, и лучше доверять подобные вещи «своим». Для оманцев зарезервированы и такие должности, как продавец автомобилей, веб-дизайнер, программист, специалист по маркетингу, и…электрик! Случись форс-мажор, снова карантин ввиду эпидемии, мигрантов не пустят в страну – где у себя дома мы найдём специалиста проводку починить? Даже в морском порту зарезервированы должности сугубо для оманцев – и водитель погрузчика, и крановщик. Вы скажете – «о Аллах, вы же могли нанять себе слуг, и отдыхать!». Знаете, нефть не вечна». В гостиницах Омана гостей часто встречают оманцы в национальной одежде: существует официальная квота, и работодатели её соблюдают. По сравнению с теми же индийцами и пакистанцами, оманцы работают они медленнее, и тяжелее решают любые проблемы. У меня в городе Сохар возникло непонимание – никак не могли заселить в номер отеля. Менеджер-оманец решал вопрос полчаса, и потерпел неудачу. Менеджер из Индии организовала всё за 5 минут. «Оман недавно начал развивать туризм, - полагает сотрудник туристической компании Ахмед Саифулла. – Люди учатся, полагаю, скоро они изменятся. У нас есть отличные банковские работники, квалифицированные инженеры-нефтяники, превосходные IT-специалисты. В госсекторе с грамотным персоналом давно всё в порядке. Сегодня «частники» в большинстве своём не слишком довольны: они считают, чиновники силой заставляют их нанимать «дорогих» в оплате оманцев. Напрасно. Никогда не следует думать – ах, у нас есть нефть, и чудесная жизнь. Завтра нефти не станет, и вот у нас в стране сотни тысяч безработных». В то же время, часть опрошенных мной (как оманцев, так и гастарбайтеров) настроены к «оманизации» довольно скептически. «Нужные результаты пока не достигнуты, - утверждает гражданин Индии Кришна Синджай, отработавший в Омане 10 лет в сфере услуг. – Почему «частники» настойчиво приглашают гастарбайтеров? Дело не только в цене – они работают качественнее. Для работодателя важно, чтобы обученный оманский персонал в гостиницах или кафе снижал его расходы, а не увеличивал их. Определённые вещи оманцы точно делать не станут: например, подметать улицы на жаре +50. Когда 37 лет назад начали реформу «оманизации», предполагалось, что к текущему году останется лишь 25 % трудовых мигрантов – а на самом деле, нас почти половина». Фейсал аль-Самир уверяет меня – Оману нужно чуть больше времени. «Я считаю, надо по-прежнему расширять список профессий, доступных только оманцам. Чем скорее мы обучим новых специалистов, тем лучше для государства». Что и говорить, интересное кино. Глянем, что будет дальше. (с) Zотов

Сценарий фильма ужасов: «Принудительное выселение певицы Долиной из квартиры по решению суда» Полиция (дюжие амбалы в форме в балаклавах и брадатые кавказцы) тащит Долину за руки и за ноги из квартиры, а она цепляется за двери и кричит скрипучим голосом Георгия Милляра – «Пощади бабушку! Пощади бабушку!». Спецназ с помощью слезоточивых песен, включив «Погоду в доме» на полную катушку, разгоняет группу поддержки: риэлторов и сторонниц «бабулинга» - старушек, вздумавших продавать квартиру, а потом объявляющих себя жертвами сучьих мошенников. На улице, на баррикаде, кропотливо сложенной бабушками-квартиропродавицами из вещей Долиной (но уже отбитой спецназом), возвышается, сложив на груди руки, новая хозяйка «проклятой квартиры» Лурье. Она мечет из глаз молнии. На её лице расцветающая ландышами улыбка. Грохочет гром, из свинцовых туч проливается дождь (зима щас, но посмотрите на смену погоды, так эффектнее). Щелкоперы многочисленных изданий фотографируют, суют в бабушек (в прямом и переносном смысле) микрофоны, и подло алчут сенсаций. Долина вгрызается зубами в рояль, и вынос тормозится, но полицейские, используя гель для дёсен, мягко и плавно избавляют музыкальный инструмент от клыков певицы. CNN ведёт прямой репортаж, мотивируя, что Долина не агитировала население правильно, а потому стала жертвой режима. Само собой, подобное выселение ждёт всех, кто не занял нужную сторону. Хор риэлторов тихо, но зловеще воет. Среди туч тускло проявляется лунный свет. Певица видоизменяется. На её лице играют желваки. Но ангел из адвокатов Лурье обращает к ней плащаницу, где рунами написано решение Верховного Суда, и Долина вновь обращается в бабушку с пластическими операциями. Её выносят, и сажают у метро. Она ставит картонку «Подайте бездомной миллионерше», и поёт «Погода в доме», так как забыла все остальные песни, на корпоративах и в рекламе просят только эту. Из всех щелей в соцсетях лезут кикиморы, горгульи, прочий народец с клыками и копытами, и комментирует падение безбожной старухи, потерявшей дворец, что должен принадлежать принцессе. Им неважно, кого именно хуесосить, лишь был бы повод: иначе в мире кикимор световой день пропадает зря. Лурье прекрасна и светла ликом. Всё вокруг неё воскресает и расточаются врази её, облака идут трещинами. Ангелы света указывают на поверженную Долину, и её тёмное воинство из адвокатишек и неких лысых шрекообразных лиц в чёрных плащах когтистыми пальцами гуглит хостелы и недорогие гостиницы типа «Пиздушкин», где сдаются номера на час: дабы переселить королеву тьмы, в одночасье ставшую бомжом. Хищные бабушки, продавшие квартиры и заграбаставшие злато по решению судов низших инстанций, обращаются в пепел от лучей света, идущих из плащаницы с решением Верховного Суда – слышен треск сгоревших волос, и жалобный клёкот. Бедные покупатели, оказавшиеся без жилья и денег, вдруг обнаруживают себя в хоромах из слоновой кости, на брегах моря, слышится заливистое пение райских птиц. К их ногам ластятся парные бегемоты. (Не спрашивайте, кто это такие, сценаристу наконец-то выдали аванс, он пьёт третью неделю). Хор ангелов чистыми голосами славит правосудие. Зло повержено. Где-то на заднем дворе, наблюдая издали, стоят фигуры в чёрных шляпах. «Отлично, Тарас, - произносит одна с характерным акцентом. – Главное, бабло мы вывели, и забрали себе. А эти пусть срутся дальше на тему, какая плохая Долина, или откуда миллион баксов у Лурье. Как-то забылось: мы их наебали, и получили своё. И вот с этим ничего не сделали – неясно, как ловить и наказывать главных организаторов. А значит, подобные случаи повторятся вновь и вновь. Ждите скоро продолжение». Фигуры мерзко улыбаются, и растворяются во тьме. Истерический женский голос за кадром – «Как, разве мне звонили не оперативники спецслужб? Меня просто развели? Разве это не кончилось? О Господи, ты же говорил, что всё кончилось! Они живы, они лезут ко мне!». Буквы на экране – «В ПРАВИЛЬНОМ ФИЛЬМЕ УЖАСОВ ЗЛО НЕ УМИРАЕТ НИКОГДА». Конец фильма. (с) Zотов

«Азбука Победы» уже в продаже! Отвечаем на ваш главный вопрос Друзья, этот день настал! Последние месяцы мы получали от вас сотни сообщений с одним и тем же вопросом: «Когда же «Азбуку Победы» можно будет купить?» И мы с огромной радостью сообщаем: уникальная интерактивная книга «Азбука Победы» теперь доступна для всех! Приобрести ее можно на крупнейших онлайн-площадках страны: • Ozon • Wildberries Напомним, почему «Азбука Победы» — это больше, чем книга. Это настоящий портал в историю для ваших детей. С помощью смартфона и технологии дополненной реальности любая страница оживает! ✅ Читайте замечательные стихи Сергея Волкова о войне и Победе. ✅ Рассматривайте яркие, пронзительные иллюстрации Марии Волковой. ✅ Смотрите настоящую кинохронику военных лет, предоставленную Музеем Победы, просто наведя камеру на разворот книги. ✅ Слушайте, как поэзия оживает в узнаваемых тембрах Александра Гордона, Вадима Самойлова, Владимира Шахрина, Дмитрия Пучкова, Анны Ревякиной и многих других известных артистов, музыкантов и общественных деятелей. «Азбука Победы» — это интерактивный урок истории, который поможет передать память о великом подвиге самому юному поколению. Переходите по ссылкам и подарите вашему ребенку уникальную книгу, которая говорит, показывает и оживляет историю! Ссылки для покупки: • Ozon • Wildberries ‼️ Максимальный репост! #АзбукаПобеды

Однажды Георгий решил вам рассказать про женщину, служившую поваром сразу двух диктаторов – Антонеску и Гитлера. До тех пор, пока вдруг не выяснили – у неё есть еврейская кровь… Хелене фон Экснер родилась в 1917 году в Вене. Закончила Венский университет, и работала в диетологом в весьма престижной больнице в Австрии. Госпиталь был широко известен во всей Европе, и туда часто обращались за обследованиями богатые люди и политики. В 1942 году у австрийских врачей обследовался диктатор Румынии Ион Антонеску, имевший проблемы с желудком – ему срочно требовался личный диетолог. Антонеску предложил это место Хелене, девушка согласилась. Она составляла меню для диктатора на каждую неделю, лично готовила, и здоровье Антонеску пошло на поправку: живот у него стал болеть меньше. В апреле 1943 года, будучи с визитом в Зальцбурге, Антонеску похвастался на встрече с Гитлером своей стройностью и правильным питанием. Гитлер позавидовал – мол, у него-то с диетой постоянно проблемы. Антонеску тут же широким жестом «подарил» своего личного повара «великому фюреру». Удивительно, но Хелене фон Экснер не выразила никакого желания стать подарком для Гитлера – она посчитала, что это плохо для её «профессионального развития». Ясное дело, мнения 26-летней девушки никто не спрашивал: на неё просто надавили, и приказали принять должность. Уже в июле 43-го Экснер была назначена поваром-диетологом Гитлера с зарплатой 800 рейхсмарок (в наше время это было бы примерно $6 000) в месяц, и с тех пор готовила еду во всех штаб-квартирах фюрера – в «Волчьем логове» у неё была своя оборудованная кухня. Хелене полностью изменила стиль питания Гитлера. Она исключила мясные бульоны, готовила вегетарианские супы, подавала венскую выпечку, тушила морковь с картофелем и другими овощами. Антонеску и Гитлер подарили Хелене каждый по одному фокстерьеру, и повар не знала, что делать со щенками – она была равнодушна к собакам. По словам секретарши Гитлера Юнге, к австрийке клеился сам рейхсляйтер, «наци N2» Мартин Борман, но она отвергла его ухаживания: ей нравился адъютант фюрера Фриц Даргес. Идиллия на кухне у Гитлера длилась лишь 7 месяцев. В феврале 1944-го в ходе плановой проверки документов Главным управлением СС по вопросам расы внезапно обнаружили – среди родственников Хелене еврейками были её бабушка и прабабушка. Фюрер расстроился, что «еда готовилась еврейскими руками». Экснер отправили в отпуск, а затем (в мае) уволили – правда, с сохранением зарплаты на полгода. Она вернулась в Вену. К работе у фюрера приступила новый повар-диетолог – Констанция Манциарли, тоже родом из Австрии. Стиль блюд нового повара Гитлеру не понравился, и он задал вопрос Борману – а вдруг это ошибка, перепутали документы, и нет там никакого еврейства? Борман, угадав (как обычно) желание Гитлера, начал проверку и доказал «арийское происхождение» семьи фон Экснер – ведь бабушка Хелене была ребёнком-«подкидышем». Гитлер был доволен, но Хелене в рейхсканцелярию не вернулась .«Арийство» подтвердили в конце марта 1945-го, рейху оставалось полтора месяца, и всему окружению Гитлера стало резко не до его диетического питания. Её преемница на кухне Гитлера, повар Констанция Манциарли, пропала без вести после капитуляции берлинского гарнизона 2 мая 1945 года: возможно, наличие еврейской крови спасло Хелене жизнь. Её возлюбленный, адъютант Гитлера Фриц Даргес, вскоре был снят с поста и отправлен на Восточный фронт – не за увлечение еврейкой, а типа за то, что не выгнал муху из комнаты Гитлера, пошутив - «это дело люфтваффе». Он женился в 44-м на богатой вдовушке, и попал в плен. После войны Фриц развёлся, попыток связаться с Хелене не делал, и повторно женился на женщине-педиатре, убивавшей «неполноценных детей» эвтаназией. После окончания войны Хелене фон Экснер никто не преследовал и не арестовывал. Она опубликовала множество книг по диетологии. В 1995 году экс-повар Гитлера дала интервью австрийскому историку Бригитте Хаманн. Жива она на данный момент – неизвестно. На фото – Хелене фон Экснер (слева), Гитлер и Ева Браун за обедом. (с) Zотов

Однажды Георгий неоднократно в своей жизни наблюдал ситуацию, которую психологи называют "ведром с крабами". Типа, рыбаки не волнуются, если наловили энтих членистоногих, хотя они быстрые, и могут сбежать. Дело в том, что ни один из них не в состоянии вылезти из ведра – ибо, если такое задумает, остальные утянут его обратно. Нехуй спасаться, не будь самым умным, сиди с нами, и жарься потом с чесноком и в масле. Хуй знает, правда ли это - Георгий на тот момент никогда ведра с крабами в жизни своей не видел. Крабы в первый раз встретились в ведре на рыбном рынке в Гоа, но они опровергали психологов, поскольку Щас на рынке в Гоа ему встретились крабы, но они как-то хором лежали смирно и не выёбывались. В общем, фишка-то к тому, что соберется человек что-то такое необычное сделать, а родственники, сослуживцы и знакомые сразу в один голос - да не, куда там, это тебе не под силам, лучше не связывайся, не трать время и деньги, не получится ничего. Георгий знавал один случай, как старая женщина могла получить финансовые льготы от государства. Она собралась пойти в соцобеспечение, и подать заявление. Но её пожилой сын высказался категорически против - мама, да ты что, зачем тебе это, будешь зря ходить дофигища и ничего не получишь. Женщина согласилась и не пошла. Зато эти льготы получила её соседка, причём влёгкую и без очередей. Женщина впала в ступор. Вариант, что соседка переспала с кем-то из райсобеса, не подходил – даме стукнуло на днях лет двести. Но мудрый сын и тут нашёлся - "Да ладно, она небось там заставила, подмазала кого-нибудь, а ты умучаешься, у нас столько денег нет, мы люди честные и благородные. Сиди лучше дома". Казалось бы – ну, не ему же ходить. Нет, он знает лучше. Ему было видение, как мама скитается по учреждениям и помирает в горести на грязных ступеньках. Ещё одну даму обломали уже родители. И это достаточно частый инцидент. Она хотела стать врачом. Мама-телеграфистка из маленького городка с зарплатой в сто рублей была категорически против - "Куда это вообще, что за мечты? Нечего там доктором быть, они все взяточники, эвон им, подлецам, конверты пихают, цветы, конфеты да коньяк носят, тебя такая жизнь развратит, пойдёшь по кривой дорожке". Было снова подчёркнуто, что да, мы плохо живём, но зато без дикого блядства и ничего не крадём. И высказана мысль, что таков уж крест, честные граждане просто обязаны быть бедными, это едва ли не закон. Дама стала техником силикатных материалов, видимо, там исключительно честные и целомудренные люди на производстве. Мама, будучи уже на пенсии давеча сказала - "Надо тебе было на врача всё же пойти учиться, зря ты меня послушала". Маму чуть не сожрали на хуй. Также Георгий нередко видел, как людей в регионах, решивших уехать на заработки или за границу, уговаривают родня, друзья и знакомые не совершать странную ошибку. Да хули тебе сдались эти Москва с Парижем, народ там так себе, горбатый да злобный, человек человеку волк, а деньги, чо деньги, зато тут красота у нас и берёзки, сало медвежье почти даром, водочка рекой, где родился, там и пригодился. Вот интересно - не им же ехать. Не им же работать. Не им же там в ужасной Москве горбатиться на пальцатое население. Но нет, каждый считает сделать всё возможное, чтобы те люди никуда не уехали. Логику сию Георгию как существу тугоумному хер понять. Он лично за то, чтобы не лезть в жизнь других. Пусть они поступают, как хотят, сами ловят за хвост удачу или набивают шишки. Спросят Георгия – он даст совет. А не спросят – промолчит. Это предельно просто. Плохой из него краб, в общем. Кстати, щас уже появилось мнение, что ведро с крабами – мифология, никуда они никого не тащат. Похуй, зато выглядит красиво. (с) Zотов

Однажды Георгий увидел в Интернете, как одна наивная девушка из новопереехавших в Израиль спросила, может ли она найти тыквенное латте ближе Дамаска. Добрые жители земли обетованной напихали ей даже не полную панамку хуёв, а целый шляпный магазин. Но это лирика. Тут Георгий узрел разборки ещё круче - френды принесли ему пост в группе про блядки и знакомства в Израиле, и там творилось страшное. Девушка пишет: любят они с мужиком друг друга и трахаются любезно, взаимное счастие, оргазмус, куннилингус и примус – чай пьют вместе. Он её пригласил в Турцию. А потом такой - с тебя 4 000 шекелей (это 100 тысяч рэ). И у неё "всё опустилось". "А если я заболею, и он скажет - с тебя 100 шекелей за лекарства, и 900 шекелей за вызов "скорой"? Стоит отметить – в комментариях хуи и панамки здесь строго разделились на определённые группы. Искушённые хуями (да и панамками, пожалуй, в Сочи-то ездили) зрелые бальзаковские дамы громко и горестно восклицали - "Девонька, беги от него!". Другие гражданки Израиля, изображая модную и правильную прозападность, не забывали высказать своё "фэ" девице, указав, что только "русские" (бедные наши евреи, они там навсегда русские) могут ожидать такого от мужчины, а на деле всё современно, XXI век на дворе, матушка, и он ничего не обязан, и всё надо делить пополам. А русские бабы фигасе, нагло полагают, что за них заплатят, ха! Вот вам вялый хуй, а вот потёртая панамка из магазина сэконд-хэнд, и пиздуйте вместе с ними выщербленной дорогой виа Долороса. Отдельные мужики радостно потирали хуй в мятой панамке. Они с нескрываемым наслаждением рекли - агааааа, блядь. Допрыгались, красавицы, дождались праздничка. Хотели эмансипации, равноправия – получайте-с. Сами ваще платите за нас и везите в Турцию. Всё изменилось, и мы тоже. Мы теперь на вашем месте! На логичные вопросы, могут ли мужики в обмен на Турцию и айфон даровать лучший куни месяца, или дать в афедрон, мужики бледнели (это было видно даже по тексту), и куда-то сливались, панически потеряв панамку. Иные женщины забывали, зачем пришли, и чморили мужчин, коим два шекеля на голую бабу жалко. Царили хаос и разрушения. Нашлись и трезвомыслящие, финансово устойчивые дамы, имеющие в запасе как минимум хуй Рокко Сиффреди (а он, согласно порнофильмам, далеко не в каждую панамку влезет), и панамки от "Диор". "Милочка, - сообщали они. - Тут надо разобраться. Ежели пригласил, пущай не кукожится и платит, это логично, в этом суть приглашения. А то ебсти твое нежное тело он горазд, а как шекели выкладывать, так их, экономичных сук, днём с огнём не сыщешь". Всего битва набрала 2 000 комментов. Люди уже забыли, в чём дело, и просто от души слали друг друга на хуй. Не обошлось без обвинений в жестокостях войны - от арабо-израильской до нынешней восточной. Георгий в ужасе отключился, и дрожащей рукой налил чаю. Лично он заплатил бы за двоих. И проблем никаких ваще не видит. Здесь же вопрос одной поездки в Турцию вызвал по итогу геноцид настоящий, кровь и побоище. А вы говорите - тыквенный латте. Хуёв и панамок в любом споре на всех хватит, дефицита не наблюдается. (c) Zотов

Однажды Георгий узнал, что новым президентом Чили станет человек, чей отец служил в вермахте, был членом НСДАП и воевал против СССР на Восточном фронте. Вчера Чили выбрала президентом ультраправого кандидата Хосе Антонио Каста – сына немецкого эмигранта и поклонника Пиночета. Его отец, Михаэль Каст, родился в Баварии в 1924 году. В возрасте 18 лет (в 1942 году) Михаэль добровольно вступил в нацистскую партию – НСДАП, и отправился на службу в вермахт. С 1943 года Каст-старший находился на Восточном фронте: ему чудом удалось спастись из Корсунь-Шевченковского «котла» в феврале 1944-го. В 1945-м Михаэлю присвоили звание лейтенанта вермахта, отметив «лидерство на поле боя». Пять братьев Каста-старшего тоже служили в вермахте, и были убиты. После капитуляции Германии Михаэль Каст попал в плен к американцам, но сбежал из лагеря и купил в Баварии поддельный паспорт на другое имя. В 1947 году он, как и многие нацисты, перебрался в Аргентину, а оттуда в 1950 году – в Чили, основав там колбасную фабрику. Впоследствии, он отрицал, что являлся членом НСДАП, пока журналисты не раздобыли документ. Супруга Каста-старшего заявила – беднягу, вынудили стать нацистом, сказав: так мы пошлём тебя в Крым, а иначе – в Сталинград. Сообщалось, что Михаэль Каст работал на Национальный центр информации – пиночетовскую спецслужбу, выполняя задания по арестам и похищениям людей. Как офицер гитлеровской армии, он делал это профессионально. После падения режима Каста к ответственности не привлекли. Михаэль умер в 2014 году, в своей постели, в возрасте 90 лет. Сейчас его сын Хосе Антонио Каст стал президентом Чили. Прекрасно, неправда ли? Он жёсткий сторонник Пиночета, собирается управлять суровыми методами, выслать всех мигрантов (при том, что сам сын мигранта) и усилить армию и полицию. В общем, как в старые добрые времена. Кандидат в президенты от Коммунистической партии Чили и блока левых проиграла, набрав меньше 42 %. Как же получилось, что после дикой непопулярности Пиночета и его ухода в отставку за следующие 35 лет левые, коммунисты и социалисты умудрились всё просрать? Я был в Чили ровно 20 лет назад. Ночью, приняв на грудь 200 грамм, гулял из одного бара в другой, и не был никому интересен. Царила потрясная для Латинской Америки безопасность – лучше только на Кубе. Полиция не брала взяток. Всё чисто, прилично, самая богатая страна на юге. Сейчас по сравнению с недавним прошлым – небо и земля. Многие мои друзья и коллеги рассказывают, что там полный криминальный беспредел. Даже в высотных зданиях решетки на окнах. Оставили айпад и телефон в машине на 10 минут – разбили стекло и вытащили. Напали с ножами на улице (человек убежал, ему порезали куртку). Кидалово при обмене валюты. Водители такси блокируют двери и грабят пассажиров. Безработица достигла 9 %, и это официально. Экономика после ковида свалилась на дно, всё экстремально подорожало, национальная валюта упала, зарплаты снизились. Страну в 2019-2020 гг. сотрясали массовые протесты населения против ухудшения жизни. Дважды левые пытались поменять Конституцию, принятую при Пиночете – и оба раза проиграли референдум. Ну и, по итогу население (сие предсказуемо) затосковало по сильной руке. Ведь при Аугусто такой хуйни не было. Порядок был, безопасно, нет грабежей, ходили по струнке, ноль мигрантов, ночью девушки гуляли. Забылись (у людей в принципе короткая память) и безработица в полтора раза выше нынешней, и тысячи убитых коммунистов – сотни заключённых, причём, вообще пропали без вести. Но людям надо кушать-то сейчас, и издалека думается – хм, тот самый диктатор в тёмных очках был не так плох. Жили-то при нём спокойно. Те, кто рта не открывал. Поэтому, и голосуют за сына нацистского офицера. Будучи в Чили, в колонии Дигнидад и городе Пуэрто-Монте, с немецкой диаспорой, я в местных домах видел много портретов дедушек в форме вермахта и СС. Там это нечто привычное. *На фото – отец нового президента Чили, его членский билет НСДАП, сам новый президент, и их общий кумир. (с) Zотов

Однажды с Георгием происходило что-то страшное. Вы не поверите, но он весь вечер запоем читал мужской телеграм-канал. «Ты начинаешь меняться, - паниковал внутренний голос. – Кругом столько отличных бабских телеграм-каналов, не сегодня-завтра их владелицы разденутся, а ты здесь на что запал? Очнись! Это начало ужасных изменений!». Георгий был бы рад его послушать, но никак не получалось. От канала Whois Мару (https://t.me/WhoisMaru1992), принадлежащего IT-продюсеру Максиму Мару, было невозможно оторваться. Сарказм и стёб лились рекой. Георгий даже удивился, насколько выводы Мару совпадают с его личными наблюдениями. Пост про тренд на беспомощность (https://t.me/WhoisMaru1992/104) – он всецело с ним согласен. И сам высказывался на эту тему, причём совсем недавно. Как современные соискатели работы сразу спрашивают - есть ли в штате психолог? Иначе ж им, бедненьким, не выдержать. И вообще – главное в жизни: успеть набрать денег на поездку на Бали, а затем снова побираться по рынку с вакансиями. Бля, Мару отлично разносит их, и раздаёт всем сёстрам по серьгам – Георгий искренне пожалел, что это не его пост. Верно, так в итоге всё и должно быть! Во втором посте – про успешный успех (https://t.me/WhoisMaru1992/103) Мару опять поразил Георгия. Матерь вашу, почему данные вещи быстрее не приходят в голову? Кажется – это ж очевидно, но на самом деле нет. Такое реально следует понять почти с пелёнок – к сожалению, в первые годы взрослой жизни оно не постигается. Никто не рождается со шкурой носорога, её предстоит заработать. И лишь когда в этой шкуре начнут вязнуть не только стрелы, но и топоры, тогда и можно всё осознать. Георгию носорожья шкура нелегко далась. Но она у него есть. А вот с постом про тарелочниц (https://t.me/WhoisMaru1992/101) Георгий давно и прочно солидарен. Конкретно в таких же выражениях, пусть они кому-то покажутся слишком резкими. Но это правда. Всё кратко и предельно точно. Если мы начинаем учитывать что-то материальное, следует запомнить – тогда подсчёт идёт в обе стороны, иначе ситуация будет выглядеть довольно странной. И твоё свидание станет похожим на общение с мужиком, а не с женщиной. Наверное, кому-то такое по итогу даже понравится – но, извините меня, уж не Георгию точно. Пост на тему - как женщинам надо сниматься в видео для Патриков (https://t.me/WhoisMaru1992/112) – кроет всё, как бык овцу. Я обычно на обзор беру три поста: тут редчайший случай, когда взял больше. Четвёртый того стоит. Резюме – телеграм-канал Whois Мару (https://t.me/WhoisMaru1992) рекомендуется Георгием с чистой душой. Столь великолепный разбор важных ситуаций без цензуры вы, пожалуй, больше нигде не найдёте в Интернете. Почитайте, канал реально классный.

Однажды Георгий находился 2 месяца в Паттайе, и решил там впасть в блядство. А то, вот действительно - прямо стыдно за этого недальновидного Георгия. Приехал в секс-столицу мира, и никакого тебе блядства. Сплошные бассейны, море и тайская кухня. Кто так вообще работает, хочу я вас спросить? Суп том ям не заменит сисек никогда. Приятель Георгия, оказавшийся в Паттайе в это время года, его решение горячо поддерживал. Таиланд и блядство - вещи совместимые, как борщ и сметана. И не добавить в Таиланд немного блядства по вкусу - настоящее преступление. Для того, чтобы проникнуться духом разврата, было решено для начала пойти на X Show. А там уже порезвиться со всеми женщинами в радиусе пяти километров. Ибо Таиланд, он, знаете ли, располагает. X Show находилось в таких ебенях, что стало подозрительно. Заброшенные подворотни, темно, всюду личности с подозрительным еблом. Фотоаппараты и телефоны запрещены. Георгий приготовился к тому, чего он в жизни не видел. Было ощущение советского туриста с партбилетом, который втайне пошёл на стриптиз. "Вот сейчас тут покажут" - думал Георгий. - Вот тут Калигула сдохнет от зависти. Тут такие оргии, что бога душу мать". Всех провели в зал. Георгий с приятелем заняли место повыше. Снизу откуда-то, на манер лифта, поднялась сцена с голыми девушками, танцевавшими у шестов. Они танцевали так лениво и неохотно, словно только что взяли ипотеку. Они просто умирали возле этих шестов. Георгий скис. Он вообще никогда не любил стриптиз. Когда твоя девушка раздевается для тебя - это дааааа. А тут какое-то зомби-шоу. Вот он, капиталистический разврат. По виду приятеля было ясно, что ему тоже не в кассу. Он сидел с кислым видом. "Охуительно, - с радужным выражением лица сказал Георгий. - Прям такая вот экспрессия". "О да, - горячо поддержал приятель, которому уже дико было жалко потраченных на шоу умиращих кисок кровные 500 бат. - Прям чумовое блядство. Шикарно". Следующие артисты тоже выходили, как на казнь. Голые. Трахались лениво и без самозабвения. Это выглядело как цирк с умученными клоунами. Один мужик вытащил со сцены бабу, и положил её на колени китайцу в первом ряду. И принялся ебать. Нет, бабу свою, а не китайца, хотя китайца было бы даже интереснее. Китаец сидел с вымученным лицом, как аршин проглотил. Его спутница визжала на всё заведение. Но артист продолжал выполнять свою трудную работу, и ебсти бабу на коленях у китайца, думавшего в этот момент о Мао Цзэдуне. Далее, были две девушки, изображавшие мух, запутавшихся в паутине. Пришел чувак типа паука, и лениво выебал их. Девушки играли страсть с изяществом комсомольской самодеятельности Волоколамска. Георгий закрыл глаза, и представил себе лапшу пад тай и суп том ям. Его охватило слабое, но достаточное возбуждение. Он вздохнул, и принялся смотреть на сцену. Деньги же заплачены. Они с приятелем честно отсидели там час. В тюрьме это приравнивалось бы к годичному сроку. К сексу сие шоу имело такое же отношение, как Георгий к Стасу Михайлову. Актеры выходили ебаться с видом, чтобы от них самих поскорее отъебались. Их служба была и опасна, и трудна. Георгий с приятелем вышли на воздух. - Пойдём с девушками познакомимся? - предложил Георгий. Приятеля передёрнуло. - Давай лучше супа том ям, лапши и пива, - сказал он. И они уехали предаваться гастрономическому блядству. (с) Zотов

Однажды в Москве в декабре не было снега. Люди в хлипких осенних одежонках, в расстёгнутых куртках толпились у порога власть имущих, и протягивали к ним покрасневшие от тепла руки. Их лица, измученные зимним перегревом, светились страхом и надеждой одновременно. - Снега, - умоляли они чиновников. - Нам бы снега, господа хорошие! Месяц, как нечего счищать с машин. Наши бедные дети уже давно забыли, что такое игра в снежки, санки и съезд с ледяной горки! - Подите прочь, - уворачивались зажравшиеся чинуши. - Ишь, снега им зимой подай, чего захотели! Эвона в марте, даже весной-то, снега сколько было, навалом, вот бы и запасли! А вы, конечно, весь снег проебали, а теперь вынь да положь. В кредит берите снег, вообще не моё дело. Хватит клянчить! Мимо бесснежных бедолаг ехали разряженные нувориши, купившие снег в Аргентине - патагонский, по 1 000 баксов за фунт с платной доставкой. Они посыпали им крыльцо, и небрежно говорили, изображая картинное недовольство - "Ишь, намело сегодня. Ужасть. Небось и с лопатой придётся выходить". Их дети лепили снеговиков общей стоимостью в пять косарей конвертируемой валюты. Кулаки людей, шкрябающих по лужам, сжимались с ненавистью. Они хотели их взять и уебать. И лежать в снегу пьяными в жопу, как и положено доброму человеку в славные новогодние каникулы, не думая (прости Господи) ни о какой работе. Жители регионов, прибывшие в Москву в отпуск, звонили домой. Их губы прыгали, они с трудом произносили слова: - В Москве нет снега. - Как это нет? - удивлялись друзья и родственники. - Да в этой зажравшейся Москве снегом улицы мостят! Вы чего, перепили, что ли? Да там в мае даже снег бывает. Россию всю ограбили, из Сибири везут. Ясное дело, весь снег в Москву забирают, а потом по регионам раздают. Вас купили, суки. Вы нам больше совсем не друзья и родственники. Жители регионов тихо и жалобно рыдали в трубку. - Агаааа, блядь, - говорили либералы. - Довел кровавый режим страну. Уже и снег продали Западу по снегопроводу. А мы предупреждали. Скоро вам ни снега, ни льда. Вот зайдите в Крым летом - ваще ни снежинки, даже за валюту. Допрыгались. То ли ещё будет. - Всё мухлюет ЦРУ окаянное, - упорствовали лоялисты. - Погодное оружие испытывает. Глумится над православием и народностью. Прогневили Господа нашего Иисуса своим либерализмом, вот и наслал напасть. Поститесь, молитесь да славьте государя нашего. Иначе пиздец. В подворотнях рассказывали слухи, что весь снег отвезли за бесценок батьке для поддержки Белоруссии, и в доказательство показывали фото наглых жителей страны, прогуливающихся посреди снежных сугробов. Москвичи ахали и крестились. В воздухе столицы повисло предчувствие бунта. Ночью, убоявшись грозного населения, внезапно выпал снег. За день Георгий выше крыши наслушался жалоб, к чёрту ли сдался этот снег окаянный, что все бедные граждане скользят, мордой в него падают, зимняя резина стала ужас какая дорогая, такси дико выросли в цене, ветер в морду и вообще холодрыга-то стоит, личность мерзнёт. Георгий тяжко вздохнул, и промолчал. Так случалось всякий раз, когда зимой (эка невидаль!) в Москве выпадал снег. Следовало просто каким-то образом пережить это страшное время. (с) Zотов

Однажды продажный журналист и проплаченный блогер Георгий Александрович Зотов и тёмное зло из морских глубин Ктулху Говардович Лавкрафт беседовали на замёрзшем фрегате о горячих напитках. – А ведь и до сих пор, – изрёк Георгий Александрович. – спустя год, ко мне приходят благодарности за одну рекомендацию на тему кофейности. Тот самый новосибирский научный кофе «ТАБ» из новогоднего поста. Однако сам я по кофею не очень. Мне, шоб с утра голова на место встала, чёрный чай подавай. Но за такие пристрастия мироздание наказывает. Поэтому у меня все три бывших жены кофей пьют как не в себя, дети – то же самое. Теперь вот ещё и благодарные читатели атакуют. Ктулху Говардович посмотрел на моржа в колпаке Деда Мороза. – Вишь ли, – заявил он. – Я тоже рад хорошему кофею. Да и с удовольствием подарил бы по упаковке на Новый год русалкам, китам, дельфинам. Но вот горе: на заброшенных кораблях во льду лишь растворимый. – Ну кто ж говорит про растворимый? – удивился Георгий Александрович. – Сколько ещё повторять тёмным личностям типа тебя: растворимый – это херь. Его только разбавленным пить и можно… Все мои бывшие перестали пить данную хуету после того, как я им сосватал вышеупомянутый «ТАБ». Глотнёшь кофею – чувствуешь шоколад, пряности, цитрусы, алкоголь. Хоть чисто чёрный кофе, хоть с молоком – вкусно! Я тебе уже рассказывал… – Ты не мне рассказывал, – ответил Ктулху Говардович. – А тому, с рогами. Но его запретили законодательно, и он исчез. А я тут без кофею сижу. – Это легко исправить! – откликнулся Георгий Александрович. – Такой кофе лучше всего заказывать напрямую у обжарщиков. У тех, кто жарит кофе по-научному. «ТАБ» – обжарщики кофе из новосибирского Академгородка. Один из самых авторитетных научных центров в России. «ТАБ» первыми в России начали обжаривать кофе по-научному. Для отбора зёрен табовцы едут в экспедиции: в Бразилию, Эфиопию, Колумбию, Кению. Кофейные академики отсеивают лишние зёрна, руководствуясь строгими научными стандартами, проводят тесты на спецоборудовании, исключают брак, отдают в обжарку лучший кофе. Дегустируют кофе многократно – называется «каппинг». И оценивают кофе по 8 параметрам. – Неужели настолько отличный кофе? – спросил Ктулху Говардович. – Да, – кивнул Георгий Александрович. – Говорю же: и читатели пишут, и все мои бывшие в восторге от «ТАБ». И немудрено. «ТАБ» даже хранят кофе по науке: соблюдают температурно-влажностный режим, чтоб зёрна вкус и запах не теряли. Потом обжаривают зёрна в голландских ростерах, рассчитывая время для каждого сорта. На компьютере отслеживают график, составленный кофейными академиками индивидуально под каждый сорт с учётом страны происхождения и урожая. Потом на фотосепараторе умные камеры отбирают зёрна по цвету и форме, а дефектные удаляются. Подобного кофе не встретить в супермаркетах: в магазине зёрна лежат долго и стареют. Но у «ТАБ» научный подход и к доставке. Зёрна обжаривают под заказ и отправляют на следующий день после обжарки. Вкус и аромат сохраняются отлично. Я пробовал кофе в дрип-пакетах. Делов-то: открыть дрип-пакет, поставить в кружку, залить кипятком. Вкусно, как из кофемашины, и быстро, как растворимый. – Отчего ты так впечатлён? Он же не чай! – засомневался Ктулху Говардович. – В том-то и вопрос! – наставительно заметил Георгий Александрович. – Такой кофе кого угодно обратит в свою веру! А про бывших я вообще молчу. Больше всего им зашла Эфиопия (мне тоже). – А сколько у тебя бывших? – вздрогнул Ктулху Говардович. – Ну…так, – поскромничал Георгий Александрович. – Я попросил кофе для всех. «ТАБ» посчитал: 15 КАМАЗов, забитых упаковками, и в панике отказался. Жаль. – Зато мы в Арктике согреемся настоящим кофе на Новый год! – обрадовался Ктулху Говардович. – Я зашёл на сайт «ТАБ»: там можно найти всё, чему будут рады близкие: зёрна, капсулы, дрип-пакеты. И всё с подарочным специальным новогодним дизайном. Даже промокод есть: ZOTOV25 – скидка 20%. Георгий Александрович согласился. Глупо отрицать: с кофе ему сегодня очень повезло.

Однажды Георгий узнал, что в рейтинге самой отвратительной еды (его проводил сайт TasteAtlas) победила Исландия – некое блюдо «свид», где подаётся варёная половина бараньей головы. Георгий даже удивился, почему так. Ну, выглядит как фильм ужасов, да, её с глазами и зубами подают. Но баранина же! В списке также присутствовал наш северный салат «Индигирка», из свежемороженой рыбы – загадочно, ибо сашими-то людей давно не пугает. В 2023 году в зловещем рейтинге был православный холодец, и совершенно незаслуженно. К щастью, сейчас холодец из топа неприязни выпал. Распробовали, суки. Георгий задумался - какая ж еда для него самая плохая? И сейчас он всех удивит. Георгий не любит суши и не понимает сушильной популярности. Сырая рыба и рис. Кабы Георгий был котом из Китая, он бы, наверное, это рыбьё склизкое оценил, а так ему совершенно невкусно. Георгия неоднократно тащили в лучшие рестораны, где готовили повара, кормившие королей (я не шучу), ставили ему суши, и, затаив дыхание, спрашивали – «Ну как?». «Да никак» - скучно отвечал Георгий. – «Всё абсолютно то же самое». В итоге, люди плюнули, и больше не тратят денег, ибо дорогие суши – точно такие же, как дешёвые, вот только дороже. На втором месте – манная каша. Это кошмар детства, и Георгия воротит с одного вида. Правда, ему приятно знать, что в своём отрицании манной каши он не одинок. Друзья и подруги вокруг тоже не едят. У нас единая секта. Хранчюзский луковый суп жёстко не нравится. Георгий пробовал его в нескольких местах, и остался полон неприязни. Гренку с сыром сверху съест, пожалуйста, но не более того. Дело в том, что варёный лук – это в принципе КОШМАР, его при пытках применять надо. Поэтому не, извините, ваще ни в каком виде. Молоко обычное Георгий не принимает. Один лишь запах отвращает. Сыр, сметану, масло – пожалуйста. А это нет. Но тут, возможно, сущность организма – в двухлетнем возрасте Георгий молоком траванулся жёстко. Аналогично, Георгий не любит салат с крабовыми палочками и кукурузой. Он называет его «Хрущёв на Камчатке» и искренне удивляется народному обожанию данного блюда. Оно же ни в пизду, ни в Красную Армию. «Оливье» с колбасой не нравится, поскольку дома в детстве делали всегда с мясом, либо (куда реже – курица была дефицитнее) с курицей. Зато бывшие признают только с колбасой. Как же им тяжко было с Георгием на НГ. В Судане Георгию не понравилось стандартное арабское блюдо фуль медамес, что-то типа каши из фасоли. У суданцев оно отягощено кучей варёного лука, и даже выглядит ужасно. Поэтому, будучи в Хартуме, Георгий столовался в турецком и йеменском ресторанах, иначе б совсем пропасть. Фуль принято есть на завтрак, но в Судане его едят круглосуточно – и нищие на улицах, и правительственные чиновники. Им вкусно, а мне что-то нет. Афганскую еду Георгий не может назвать отвратительной, но она просто очень плохо приготовлена. Они 45 лет воевали, им не до кухни было. Шашлык пережарен до хруста, манты сильно так себе, плов не сравнить с узбекским или таджикским. Что интересно, в афганских ресторанах в Штатах готовят вкусно, а вот в Кабуле хороший ресторан надо долго искать – и, как правило, он окажется раз в десять дороже простонародных заведений. Схожая ситуация – на Кубе. Любая еда очень средняя, там ешь, чтобы просто набить желудок, а не получить удовольствие от блюд. Имеется в Гаване пара классных ресторанов, но туда просто так не попадёшь, очередь. Среди иностранцев, как заметил Георгий, в топе два нелюбимых русских блюда – холодец и селёдка. Причём, непонятно, почему селёдки пугаются именно бывалые азиаты: они ж, извините, запросто тараканами хрустят. Всякие разные сюрстрёмминги (скандинавская квашеная селёдка длительного брожения) и хаукарли (тухлая акула по-исландски) Георгий не пробовал и не собирается, тут понятно, что по вкусу не придётся. Даже «Хрущёва на Камчатке» с голодухи можно есть, а такое прямо совсем нельзя. Но вот ту самую баранью голову, что возглавила список самой отвратительной еды во всём мире за 2025 год, Георгий бы очень аккуратно вкусил. Одним зубком, конечно же. (с) Zотов

+3

Однажды 88 лет назад (13 декабря 1937 года) Япония совершила своё главное военное преступление. Если у кого-то слабые нервы, не читайте этот пост. Я серьёзно. Ворвавшись в китайский город Нанкин, японские солдаты приступили к массовым убийствам и изнасилованиям мирных жителей: бойня продолжалась до марта 1938 года – это событие получило название «Нанкинская резня». Японцы, разозлённые ожесточёнными боями и потерями (они рассчитывали захватить Нанкин с наскока) начали мстить гражданским практически сразу. Солдаты тысячами убивали женщин, детей и стариков, насиловали школьниц младших классов. Изнасилованных девочек, как правило, тоже резали на месте. Принц Ясухико Асака, командующий императорской армией, приказал казнить всех взятых в плен китайских солдат – с утра до вечера палачи, призванные экономить патроны, рубили пленным головы. Два японских офицера, Тосиаки Мукаи и Цуёси Нода, ещё во время продвижения к Нанкину, вступили в изуверское соревнование – кто из них первым убьёт 100 человек мечом? Выиграл Мукаи – он убил 106. Пресса восхваляла их «подвиги и невероятную храбрость». За неделю были казнены 30 000 китайских военнопленных. Японский солдат Такокоро Козо вспоминал – «Мы ходили по домам, и забирали всех женщин. Это был азарт. Каждую насиловали по 10 человек. После изнасилования убивали, незачем было оставлять их в живых». Убивали как можно жёстче – штыком или бамбуковой палкой внутрь вагины, чтобы мучилась и истекла кровью: есть и фотодоказательства, но извините, я их вам здесь не покажу – даже для меня это чересчур. Одной беременной женщине нанесли удары шестнадцатью ножами в лицо – умерли и она, и её ребёнок. Свидетели (в том числе и иностранные миссионеры, дипломаты и журналисты) во множестве рассказывают чудовищные случаи – японцы просто уничтожали всё, что видят. Детям трёх-семи лет наносили несколько ран штыками, и смотрели, как те умирают. Целая армия превратилась в гигантскую машину убийства. Всюду громоздились горы трупов, но убийцы не могли остановиться. Кровь невинных людей заставила японцев обезуметь, дойти до состояния зверей. Всё, что они хотели – ещё больше жертв. Я не буду приводить здесь все свидетельства очевидцев – их месяца не хватит перечислять. В основе показаний лишь одно – безумная армия убивает всех подряд, сотни тысяч беззащитных людей, и упивается этим действием. Даже орды Чингисхана были милосерднее – они оставляли кого-то в живых, дабы продать в рабство, ценили строителей и ремесленников. Тут же уроженцы страны, так обожавшей искусство, красоту и изящество, поэзию и цветы, бесконечно резали и насиловали: пока окончательно не завалили горящий город трупами. Официально считается, что в «Нанкинской резне» погибло 300 000 мирных жителей и пленных. Сейчас некоторые китайские источники утверждают, что цифра серьёзно занижена, а общее число погибших – полмиллиона. Японские офицеры Мукаи и Цуёси, соревновавшиеся, кто больше обезглавит пленных, были казнены 28 января 1948 года в Пекине по обвинению военных преступлениях – их выдали Китаю после Токийского процесса. Принц Ясухико Асака, ответственный за гибель жителей Нанкина, не понёс никакого наказания: американцы предоставили судебный иммунитет всем членам императорской семьи. Он увлёкся игрой в гольф, и позднее проектировал поля для гольфа, получая очень хорошие деньги. Палач Нанкина умер 93-летним, в 1981 году. Что интересно, после войны в самой Японии политики из правящей партии не выражали никаких раскаяний в случившемся. Более того, постоянно звучат мнения, что число жертв «специально преувеличено», и «является результатом антияпонской пропаганды». Мэр города Нагои – Кавамура, открыто заявил - он «скептически относится к сообщениям о зверствах императорской армии в Нанкине», а потом добавил о нежелании извиняться за свои слова. В 1994 году министр юстиции Японии Нагано и вовсе сказал – «Нанкинская резня – это выдумка». Куча японских историков заявляют – мол, жертв было «только» 10 000, а значит, извиняться не за что. У меня всегда есть комментарии. Но в данном случае их нет. (с) Zотов

Если кому интересно:). Сегодня Георгий представляет вам свою книгу "Сказочник". В 2013 году она вошла в лонг-лист национальной премии "Большая книга", но закономерно в итоге не получила ничего:). О чём этот роман? "Сказочник" - совершенно нетипичный роман за авторством Zотова. В нем нет лихих погонь, жесткого экшена и захватывающего детективного сюжета. Конечно, я немного лукавлю. Элементы всего вышеперечисленного присутствуют, но лишь отчасти, а не превалируя над всем остальным, как это было в "Элементе крови" или, скажем, в "Апокалипсис Welcome". Но в "Сказочнике" это всего лишь приправа, придающая блюду остроты и пикантности. Основным компонентом в романе, несомненно, являются философские размышления автора о жизни и ценностях в современном обществе, которые Zотов вкладывает в уста Смерти, читающего сказки неизлечимо больному мальчику Илье. Финал, как обычно, будет непредсказуемым, и убьёт вас наповал" (с) Эту и другие книги Георгия (в электронном виде) можно приобрести на сайте автор.тудей. Цена - божеская:) https://author.today/work/40315