DarkZotovLand

Однажды Георгий наблюдал за схваткой авторши «Гарри Поттера» Роулинг, и девицей, сыгравшей Гермиону. Посрались они, как щас модно, на тему трансгендеров, но пост не об этом. В процессе обмена ударами, Роулинг заявила – «У Эммы (то бишь, актрисы Эммы Уотсон) очень мало опыта настоящей жизни. Его так мало, что она даже не понимает, насколько сильно она это не понимает. Такое случается с людьми, которые никогда не жили в зрелом возрасте без подушки безопасности в виде богатства и известности. У меня не было миллионов в 14 лет. Я жила в бедности, и при этом написала книгу, благодаря которой Эмма стала знаменитой. Она богата, и никогда не будет пользоваться общественными женскими туалетами и кабинками для переодевания, куда разрешили доступ трансгендерам - хотя, по моему мнению, их не должны туда пускать». Роулинг добавила, что, когда за её затравили, угрожали убийством и всё такое за типа «трансфобное заявление», Эмма смолчала, хотя раньше называла её «подругой». «Когда друга угрожают убить, должна быть другая реакция». И кстати, что интересно, она права. Георгий часто наблюдал, как дети, выросшие в тепличной атмосфере, нередко не знают жизни. Они, как правило, в депрессии, пиздостраданиях, с психологами и в ретритах в ашрамах. И уверены, что у них крайне тяжёлая жизнь, тяжелее не бывает. Они росли с родителями, обеспечивавшими им частные школы, поездки летом за границу, дорогую одежду и походы в рестораны. Другие дети жили очень плохо. Георгий помнит одну девочку, которая дома ела только картошку – ничего другого не было. Фрукты покупались исключительно на Новый Год и день рождения. И почему-то она сейчас без психолога и ретритов. Отучилась, выучила иностранный язык, пошла работать, сейчас хороший специалист в области авиации за границей. Она говорит, ей некогда было страдать. Денег ни копейки, родители живут скромно, надо скорее встать на ноги. Модно помочь деточке купить жильё, а то как она без жилья-то справится, сгинет под забором. Ей никто не помогал. Георгий не может сказать, что все дети из бедных семей устроились по жизни просто прекрасно. Но по сто двадцать пять психологов они не заводят. Это понятно, что люди, у которых было бедное детство, по жизни жёстче. Хорошо это или нет – тут разные мнения. Сталин жил в бедности – жести ему потом было не занимать. Саддам родился в нищей деревне, воровал и уже в детстве попал в тюрьму. Пожалуй, им никого потом не было жалко. Любопытно, что нередко люди, чьё детство прошло без лишений, всё чаще оказываются мало приспособленными к современному бытию. Их надо постоянно хвалить, а то они обидятся – даже если накосячили. Им надо сразу платить дохуя денег, а то им плохо, что карьера не получается. И они любят всех. Движение Black Lives Matter, трансгендеров, и Грету Тунберг. Боже упаси излить негативное про указанные столпы общества – ты услышишь, что ты фашист, гомофоб и могильщик окружающей среды. Уотсон-Гермиона идёт в ногу со временем. Она и верно из тех людей, что искренне думает – мир таким образом становится лучше. Хотя мир превращается в посмешище, когда мужики могут впереться в женскими раздевалки со словами, что ощущают себя бабами. И никто им ничего за такое не может сделать. Интересно, что есть комедии даже про Холокост. И у нас в СССР снимали комедии про самую жестокую войну, где убили 27 миллионов человек. Ведь когда вокруг сплошной ужас, улыбка иногда спасает. Но насчёт трансгендеров нынче нельзя шутить. Роулинг вон постебалась, и от неё отреклись все. Она оказалась бабой неробкого десятка, извиняться отказалась, и слов своих назад не взяла. Гермиона же засунула язык свой в место, коего не касаются лучи солнца, и подругу не поддержала. Она из другого поколения, чьё детство прошло с миллионами, роскошными машинами, чудесными особняками и прочими благостями. Поэтому она показушно жалеет бедных трансгендеров, что угрожают провернуть через мясорубку женщину, давшую ей мировую известность. Улыбается и молчит. Это привычный ещё с Сократа конфликт поколений. Но извините, Георгий тут на стороне Роулинг. (с) Zотов

Книга репортажей из бывших нацистских концлагерей, и интервью с выжившими узниками – совместный проект читателей и Георгия к 80-летию Победы, сдана в издательство АСТ. Выдыхать пока ещё рано – там ещё много работы: в частности, с качеством фотографий. Надеюсь, что при таком раскладе, книга появится в продаже в феврале следующего года. Стучим по дереву. Буду держать вас в курсе.

…В то же время, мои собеседники в Китае отмечали – прекрасно, что объёмы российского продовольствия в Китае растут, но не следует почивать на лаврах. «Вот совсем недавно стали массово открываться магазины, где продают продукты из РФ, - рассказывает преподаватель русского языка Лун Судан. – В Шэньчжэне их четыре, а в Шанхае уже больше сорока. Интерес наших людей к русской еде огромен – и, как следствие, появилось множество ужасных подделок, как псевдороссийская колбаса и сосиски. Но если здесь работают сети американских и европейских гипермаркетов, почему бы и России не начать открывать свои? Думаю, ваши сети, как «Магнит», «Перекрёсток», «Пятёрочка» вполне зашли бы китайским покупателям, да и выбор настоящей российской еды там стал бы намного лучше, чем сейчас. В Китае полно «Макдоналдсов» и «КФС», но нет ни одного «Теремка»: хотя блины как раз та разновидность русской еды, что наверняка понравится китайцам. Я не понимаю - чем занимается ваш бизнес? Да, говорят, что в Китай непросто зайти, но американцы и европейцы же как-то попадают сюда, а вы не глупее их! Россия – страна с гигантскими пространствами пахотных земель и пастбищ: при желании вы легко сможете накормить весь мир, а не только Китай. Но, к сожалению, вы почему-то действуете очень медленно. Простите, мне кажется – если бы Запад не установил против вас санкции, мы российских продуктов не увидели бы никогда». …Я абсолютно согласен с этим мнением. Китай – рынок на 1,4 миллиарда человек, это наш сосед, издалека везти ничего не надо, граница общая. Тем более, КНР переживает бум на всё российское – я своими глазами видел очереди в русском супермаркете в Шэньчжэне. И я ещё помню времена, когда в КНР ни одной нашей шоколадной конфеты было не найти, а сегодня «Алёнку» знают и обожают все китайские дети. На «ура» заходят мёд, особенно алтайский и башкирский (в китайских магазинах он в 2-3 раза дороже, чем в России), молоко, водка (не детям, конечно). В 2024 году Китай закупил 440 тонн сыра российского производства – в 4,5 раз больше, чем годом ранее. Торговые войны с США позволили китайцам ввозить больше российской рыбы (её ценят за экологичность). По сравнению с 2023 годом, поставки выросли на 10-12 %. Но всего этого недостаточно. Только в прошлом году выявлено 12 крупных случаев подделки «пищевой мафией» российского мёда, а сколько фальсифицируется колбасы, тушёнки, сливочного масла – не так уж легко подсчитать. Спрос огромен. Для этого и нужно увеличение поставок, и жёсткий контроль над качеством. В Китае иностранный общепит на пике популярности. Заглянув в торговый центр рядом с моим отелем в Шанхае, я нашёл там вьетнамский, корейский, японский, тайский, арабский и американский рестораны: а вот российской закусочной не оказалось. Да, и в Шэньчжэне, и в Шанхае есть русские заведения, но отзывы на них отрицательные – готовить нашу еду повара не умеют, в борщ соевый соус льют. …Безусловно, к каким-то родимым деликатесам китайцы оказались не готовы – им не зашли селёдка и слабосолёная сёмга. Однако, нам ещё есть чем удивить КНР, и открытия можно совершать каждый день. «Я глазам своим не верю, - признаётся Лун Судан. – Я и подумать не мог, что неизвестная нам прежде русская ржаная мука станет нарасхват в Китае. А теперь это интересный, дорогой деликатес, и американцам нечего здесь противопоставить». Запад старается блокировать продажу Россией нефти и газа, поэтому следует открывать новые рынки, и наращивать экспорт своей продукции, чтобы не допустить ухудшения жизни наших людей. Экспорт продовольствия, российские гипермаркеты и закусочные в КНР – прекрасная идея. Но повторю снова – пока существует такой бешеный интерес, надо сильно поторопиться. (с) Zотов

«Я глазам не верю». Русский деликатес вытеснил еду США из магазинов Китая Продукты из РФ завоёвывают главный рынок планеты, и даже вызвали скандал в окружении Трампа. Другой вопрос – получится ли у России переправить свои супермаркеты и закусочные в другое государство? …В самом обычном, «народном» супермаркете Шанхая весьма легко найти российские продукты. Нашего мороженого здесь треть (из имеющегося в продаже), а в каких-то магазинах – и вовсе половина. Куриные лапы (из них в КНР готовят национальное блюдо «когти феникса») – тоже из России. Шоколада и конфет нашего производства – уже больше половины ассортимента, и они вытесняют западные бренды. Как мне сказали, вскоре на прилавках появится и российская свинина. «Китайцы были чрезмерно увлечены западной едой, - объясняет бизнесмен Чжоу Хонгбао – он специализируется на торговле с пограничными городами РФ. – У нас пачками открывались «макдоналдсы», сети гипермаркетов вроде «Волмарт», предлагавших еду из США, пивные спорт-бары в стиле Америки. Но тут случилось, что китайцы постепенно распробовали еду других народов – мода конкретно на западный фастфуд и деликатесы стала исчезать. Вам пора начинать наступление на китайский рынок». Действительно, я езжу в Китай почти 30 лет, и в своих публикациях всегда призывал к тому, чтобы мы поставляли в КНР больше российской продукции – на ней можно заработать десятки миллиардов. А недавно произошёл грандиозный скандал, который подтвердил – определённо, мы наконец-то встали на правильный путь. …Китайское издание Sohu в сенсационной статье, вышедшей в прошлом месяце, сообщило – политика президента США Дональда Трампа установившего совершенно дикие тарифы и санкции в торговле с Китаем, привела к неожиданным результатам. КНР стала активнее импортировать российскую ржаную муку, сою, горох, увеличила закупки рыбы и мяса. Трамп (если верить Sohu) был шокирован этим фактом. Его серьёзно разозлило, что Россия заняла американские зоны китайского рынка, а фермеры США (являвшиеся основными поставщиками сои, и других сельскохозяйственных культур в Китай) сегодня несут убытки. Трамп обещал китайскому правительству «последствия» - но, разумеется, Поднебесную угрозы мало волнуют. С января по июль 2025 года КНР увеличила закупки российского продовольствия на 10 %. Сразу несколько агрохолдингов из РФ получили право на поставки в Китай свинины, и это в принципе удивительно – помните, как в 1990 году, в разгар перестроечного дефицита продуктов, у нас появилась тушёнка «Великая стена»? Тогда Китай экспортировал к нам еду, а сейчас сам рад открывать отечественные консервы. «Тут ещё вопрос в качестве, - высказывает мнение Ван Мингву, в 1996-2006 гг. возглавлявший представительство торговой фирмы в Москве. – В Азии давно известны американская свинина и говядина – их везут в Корею, Японию, КНР. И вдруг до китайцев доходит – отличная свинина имеется совсем рядом, дешевле, по вкусу лучше! И все удивляются – как они не замечали этого раньше? Ещё 40 лет назад в КНР не особо обращали внимания на вкус еды – главное, чтобы она вообще была. Теперь же всё изменилось – наши граждане хотят получать только лучшее. А здесь ясно – российское мороженое, шоколад, мука вне конкуренции».

Однажды Георгий убедился, что историю Второй мировой войны продолжают перевирать. Используют любые методы, и вообще не стесняются. Польский сайт «Исторический Щецин» опубликовал историю Фрица Шменкеля – солдата вермахта, перешедшего на сторону СССР, расстрелянного в гестапо в 1944 году, и удостоенного звания Героя Советского Союза. Посыл статьи понятен сразу. Уже в заголовке задаётся вопрос – «Предатель, или герой из Щецина?». Далее, автор пишет – «Шменкель был против Третьего рейха, но встал на сторону второго зла – России». Тут для современной польской прессы ничего нового: хотя Красная Армия освободила Польшу, дала ей нынешние границы и независимость (чего не было при немцах), русские и Россия для поляков – это зло. «Многие воспримут персонажа Шменкеля как злого, только с другой стороны. Ведь для нас обе стороны были врагами – и русские, и немцы». Иллюстрации подписаны таким образом: «Фото Фрица Шменкеля. Вероятно, пропаганда». Официальная версия указывает, что отец Шменкеля был убит в 1932 году во время коммунистической демонстрации штурмовиками СА. Автор же настаивает на версии из немецкой Википедии: мол, Шменкель-старший не являлся коммунистом, и был убит, когда в пьяном виде напал на полицейского. Какие доказательства? Да вообще никаких. Автор просто принимает точку зрения того источника, что ему нравится. Образ героя тускнеет моментально. Он уже назван предателем и сторонником «второго зла», и ещё и батя у него не коммунист, а дебошир-алкоголик. Нужная картина для польского читателя нарисована. Сайт, впрочем, предлагает извинить Фрица за его «неправильные» увлечения коммунизмом – «Это был период «опьянения» - люди, израненные кризисом, безработицей, бедностью, хватались за любую систему, которая обещала им процветающую жизнь». Затем, автор начинает обсуждение возможности, что история Шменкеля была выдумана или искажена. Он упоминает – вероятно, Шменкель назвался чужим именем, либо немцы, взбешенные фактом перехода солдата вермахта к противнику, пытались скрыть факты о нём. Говорится о том, что тогда в Штеттине проживало несколько Шменкелей, и тело одного из них нашли 18 января 1944 года в бомбоубежище. Прямо о том, что Фриц Шменкель выдумка «коммунистической пропаганды», не заявляют, но это не делает ситуацию лучше. Читателя запутывают намеренно и весьма профессионально. Цитируются документы рейха (утверждается, что немцы вели их очень тщательно, и там ошибок нет). Снова повторяется информация про отца Шменкеля – но уже с итогом, что тот не был убит нацистами, а выжил. «Жизнь отца Фрица ставит под сомнение всю эту историю». Напрашивается вывод – если одна часть информационной цепочки неверна, можно ли доверять всем остальным? Под конец, читатель жёстко путается в версиях и Шменкелях, приходя к нужной мысли – что-то здесь наверняка нечисто. Финал логично закономерен. Посеяны сомнения, и появляются размышления – существовал ли Герой Советского Союза Фриц Шменкель в принципе, либо его биографию намеренно исказили и приукрасили коммунисты? Документы не совпадают, даты смерти тоже, папа не тот – он или жив, или алкаш, борьбу с нацизмом ему приписали. Причём, для Польши статья написана вроде доброжелательно, но это только на первый взгляд. «У вас, пан редактор, все с ума посходили», - сказал Георгий знакомому польскому журналисту Мачею Вишневскому. – «Вот скажи мне, для чего эта статья опубликована вообще? Чтобы Героя Советского Союза чёрной краской облить на ровном месте? И ведь фактуры же толком никакой. Но они так копают, очень стараются». «Эти вещи делают придурки, - ответил Мачей. – Я вижу подобные статьи и подобные аргументы каждый день почти во всех СМИ Польши. Так что, на твоём месте, пан редактор, я бы уже ничему не удивлялся». «А я и не удивляюсь, - подтвердил Георгий. – Я бы удивился, если бы так НЕ делалось». Фриц Шменкель, сражавшийся за СССР, покоится в земле, и не знает, что поляки творят вокруг его имени. Может, и хорошо, что до нынешнего времени он не дожил. (с) Zотов

Однажды Георгий погрузился в сладкую негу шикарного бабского телеграм-канала. Канал «Простая аристократка» (https://t.me/vsya_is_sebya) вовсе не повествует о жизни барыни в имении (с гусями и кулебяками), а говорит устами женщины, что помогает писать и издавать книги. Дело это для Георгия важное, посему он погрузился в данный блог, как на субмарине в Хургаде, высматривая кораллы, рыбок да осьминогов. Примерно в такой ситуации (https://t.me/vsya_is_sebya/456) Георгий бывал несколько раз в жизни. Нет, с другими существами, но не менее страшными. И главное, ВСЕГДА находится человек, который сидит с постным лицом, и сохраняет раздражающий окружающих похуизм. Почему? А потому что он, извините, как раз вот это самое. Как-то раз у Георгия спросили, что он думает о страданиях цыплят. «Хуй с ними» - ответил Георгий, и разговор угас. А вот этот пост (https://t.me/vsya_is_sebya/96) заинтриговал Георгия капитально. Ситуация знакома всем нам, родившимся в суровом и грозном СССР, и умучившихся затем с нежным зумерским поколением, созданным нашими же чреслами. Пост содержит только правду, и ничего, кроме правды. Женщинам, видимо, оно удаётся лучше, они умеют создать интригу и безвыходное положение. Георгий же ведёт вечную войну с гражданами школьного возраста, устраивает засады, подкопы, ловушки и окружения по правилам военного искусства. Иногда он преуспевает, иногда нет. Автору жесточайшее уважение: вы тоже испытаете зависть, узнав, что он сделал. Третий пост (https://t.me/vsya_is_sebya/223) пробудил в Георгии ужас и древние воспоминания из тьмы веков. Он в такой ситуации бывал всего один раз в своей жизни – но, знаете ли, ему хватило. С тех пор он всегда отлынивал от этой темы под абсолютно любым предлогом, и заставить его повторить подобное НЕВОЗМОЖНО. В то же время, стыдно сказать – Георгий капитально завидует автору, пережившему адище. Гарантировано потрясение на все годы до пенсии и после, но есть, что вспомнить. Георгий создан для другого. Но представить приятно…вот он движется сквозь мглу, разрывает встречного медведя, пьёт его кровь и поглощает горячее мясо…не, да ну на хер. Резюме: это прямо-таки очень приятный, литературный, ярко написанный канал с интеллектуальным чувством юмора, и тонкими ироническими издёвками. Телеграм-канал «Простая аристократка» (https://t.me/vsya_is_sebya) рекомендуется Георгием с чистой душой. И вы точно пойметё здесь, почему Георгий ТАК любит бабские блоги. У «Простой аристократки» все тексты на диво вкусны. Их можно есть руками: знаете, аристократы тоже люди.

Однажды Георгий узнал про мужика, которого псевдодевица развела почти на 22 миллиона рублей. Собственно, это по 280 000 долларов, а тот самый мужик живёт в Америке. Его историю опубликовала CNN, но бля…вот и не подумаешь, что люди могут попадать на подобную поебень. А попадают. В октябре 2024 года жителю Нью-Джерси Джозефу Новаку в личку на Фейсбуке написала блондинка из Нью-Йорка, модельер по профессии Айлис Даннер, и предложила познакомиться. У Новака был тяжёлый период, он находится в процессе развода, судебной тяжбы за опеку над двумя детьми, и потерял работу – должность вице-президента в маркетинговой компании. Айлис восхищалась его любовью к детям – оказалось, она тоже в разводе. Они переместились в WhatsApp, и трепались там часами. В феврале оба признались друг другу в любви – но, что самое интересное, за такое количество времени так и не увиделись. Хотя вообще-то, дом Новака находится всего в 32 км от Нью-Йорка. Айлис избегала разговоров по видеосвязи и телефону, общаясь лишь методом голосовых и текстовых сообщений. Она обещала встретиться, но ближе к встрече всегда оказывалось: мол, случился форс-мажор, бедняжка занята. Айлис постила фотки, как богато она живёт. Красный «феррари», роскошный отпуск и места в первом ряду на модных показах. По итогу оказалось, что она копировала фото со страницы одного нью-йоркского блогера в инсте. Позднее по адресу в районе Квинс, что она назвала, никого не нашли. Её номер телефона уже не действовал. Новак сейчас честно говорит: «Я был полным идиотом, ничего не заподозрив». Кстати, Георгий прежде получал похожие сообщения постоянно. Ему довольно часто писали в ФБ псевдоамериканские сисясточки с целью познакомиться. Как правило, оригиналы фальшивых сисясточек сидели в Африке. И Георгий всё думал, кто ж ведётся на столь тупой развод. Ладно там пенсионеры за 90 лет. Новак работал почти 30 лет зам.главы крупной компании, и явно дураком по жизни не является. Он объясняет, что мошенница/мошенник взял его сочувствием. Когда Джозеф вёз маму в поликлинику, Айлис всегда спрашивала, как здоровье мамы, говорила, насколько сильно переживает за Новака. Тот умилялся. Айлис сказала, что зарабатывает бабло на бирже, на крипте, у неё есть знакомства. Новак лишился работы, и искал возможности инвестиций, дабы скопить круглую сумму на хороший колледж для детей. Айлис зарегистрировала его на нужной криптоплатформе, и любезно объяснила насчёт вкладов. Джозеф начал осторожно. Сначала заработал 3 000 баксов, каковые снял без проблем. Возрадовался. Позднее, ему тоже удавалось снимать деньги. Это впоследствии он узнал, что такая схема называется «откорм свиньи» - и романтические отношения, и первые выплаты. Надо, чтобы жертва залипла по полной. Новак вложил в платформу все свои сбережения, $280 000 – и, разумеется, всё до копейки потерял. Айлис говорила, что надо вложить ещё больше, требовала, чтобы он распечатал пенсионный счёт. В июле 2025-го она исчезла. Это уже называлось «разделка свиньи», и свинья в лице Новака была разделана по полной программе. Эксперты, комментируя статью CNN, сообщили: жульё из Африки и Азии вовсю использует и дипфейк, и имитацию голоса. Так что человек, что развёл Джозефа – консерватор, действует старыми методами. Новак подал заяву в ФБР. Расследование идёт, но, само собой, деньги ему никто не вернул. Он стал одним из тысяч американцев, каковых в 2024 году развели на миллиарды долларов. Джозеф сам себе поражается, что обмануть его не составило никакого труда. Что забавно, «Айлис» снова появилась в соцсетях с новым профилем и фамилией. Зато фоточки красного «феррари» и богатых путешествий остались прежними. Новак написал «Айлис» - «Я молюсь, чтобы ты нашла своё место в аду, где ты сможешь страдать». И получил от мошенника совершенно спокойный ответ – «Злость ни к чему хорошему не приведёт». Как видите, страны мира уже практически не отличаются друг от друга. Мошенничество по телефону и в Интернете процветает везде, и продолжает набирать силу. Будьте осторожнее и внимательнее. Берегите себя и своих близких. (с) Zотов

Однажды Георгий ощутил, что завтрева у нас официально начинается зима. Что интересно, именно это время года присутствует в объяснениях всяких стран, которые пытались прислать в Россию крупные группы туристов в военной форме. Дескать, победоносному шествию культурного европейского туризма помешали жуткие холода, проблемы с размещением и отвратные бизнес-ланчи. А то б мы показали всем ого-го. Первыми на дикие холода и проблемы с размещением жалуются шведские историки. Проигрыш в Северной войне 1700-1721 гг. они оправдывают грустным пиздецом осени 1708 года, когда на Европу обрушилась самая холодная за 500 лет зима. А в России, как водится, было ещё холоднее. Поэтому шведские туристы Карла XII все померзли к свиньям, ибо из одеял у них был только копчёный лосось, и потерпели поражение. - Да ладно, - ржут всякие другие историки. - Вы же шведы. У вас самих плевок на лету замерзает. Вот не надо нам тут сваливать на мороз. - Ни хрена, - гордо отбиваются шведы. - У нас зато отопление. Мы вам лосося для просвещения привезли. Приехали в тур, так холод собачий, тысячи народу замёрзли. Надо было летом воевать, ага. - Так вы ж летом и получили пизды под Полтавой. - А идите-ка вы по кочкам да к родимой матери. Погода у вас говно. Потому и проиграли. И летом погода тоже не лучше. Мы так с вами воевали, тупо из принципа. Потом, конечно, жалуются французы. В 1812 году устроили люди шоп-тур в Россию. Полмиллиона с лишним назад не вернулись - а ведь обидно: заплатили за поездку, а туроператор "Наполеон трэвел" съебался на остров Эльбу со всеми деньгами. И наполеоновские гиды в чине маршалов писали в мемуарах - да мы бы этих русских одной левой. Но с теплом в туре не повезло. Прям как на Северном полюсе. Прям медведи белые бегали. А мы изнеженная нация. Нам Лазурный берег нужен, а медведи утомляют дикостью. - Какая лажа, - сомневаются другие историки, включая Дениса Давыдова. - Ващет вот посмотрите - французская армия отступала 26 дней от Москвы до Березины, и только три дня было реально холодно, чтоб сибирские морозы. А так в целом от - 3 до - 5. И лишь впоследствии - 20. Так что не надо ля-ля, дорогие французские туристы. - О-ля-ля, блядь, - возмущаются французы. - Минус три - это ж Арктика. Мы бы вас порвали, как тузик фуа-гра. Повезло вам, бояр рюсс. А то бы мы уууу как. Небось, туристы из Европы с культурой, а не хуесосы какие-нибудь. - Не, вы именно хуесосы, - упираются историки. - Ваша армия к морозам уже не существовала. И такой мордобой начинается, говорить не хочу. Последние жалобы на климат, мешающий туризму, поступали от немцев. Гудериан в мемуарах писал, что жуткие холода. Всё не заводилось. Ничего не двигалось. Вот и застряли у Москвы. А "Убер" никак не вызывался, даже по двойному тарифу. И карты не давали туристические в гостиницах. Дикая страна, варвары, одним словом. - Да три ха-ха, - ржут историки. - Когда ничего не заводится, это должно быть за - 20. А погода с середины ноября по первую неделю декабря была минус 5 - минус 10. То есть, не прям чтоб всё вокруг во льду стояло. Ваша армия просто на такое сопротивление не рассчитывала, поэтому застряла и ей пришёл пиздец. Вы думали, купили в "НСДАП-тур" горящую путёвку со свастикой и самые умные тут? - Не, во всём погода виновата, - культурно огорчаются в мемуарах немецкие туристы. - Так бы мы уже загорали на курортах Магадана к февралю. - Магадан, блядь, вообще в Сибири. - Майн готт, как же вы достали с вашей страной! Кстати, зимой 1814 года под Парижем и зимой 1945-го у Одера стояли морозы абсолютно неслабые. Но почему-то туристы из казаков и Красной армии Париж и Берлин взяли. Но это понятно, потому что мы дикари и во льдах сибирских сидя, водку из самовара пьём. А изнеженные европейские туристы у нас как в "Игру престолов" попали - сначала все долго куда-то шли, а потом разом взяли и сдохли. Короче, ежели вы иностранец, одевайтесь завтрева потеплее. А мы с самоварами как-нить продержимся. * Реальная причина поражения немецкой армии в Первой мировой войне - взято из французских секретных архивов, фото не фейк, инфа 146 %. (с) Zотов

Однажды Георгий со всех сторон слышал, как граждане обсуждали певицу Долину, которую наебали мошенники. Долина продала квартиру, и передала им деньги. У женщины же, купившей квартиру по отличной цене, хату по суду отобрали, а бабло не отдали назад. И теперь куча неприятных граждан по всей Российской Федерации вызывающе блядствуют, продавая квартиры, а затем заявляя в суде – нас, дескать, охмурили ксендзы, поэтому верните наше жилище обратно. А денег самим покупателям не возвращают. Типа, отдали мошенникам. Или в трамвае украли. Или ещё что-нибудь. Ни копья нетути, короче. Что тут сказать? Оно конечно, хорошо бы соображать. Долиной уже 70 лет. Увы, как мы наблюдаем, в подобном возрасте иногда случаются сложности с трезвомыслием – и хер знает, какими мы сами будем в такие-то годы. Тем не менее, поступила она глупо, это ясно. Покупатель долинской хаты тоже, разумеется, могла бы задуматься – а с хуёв ли прекрасная и дорогая квартира уходит по цене прям сильно ниже? Тут сразу возникают подозрения. Но видно, не в том случае, когда вдруг классную хату отдают задёшево. В любом случае, это НЕПРАВИЛЬНО. Долину обдурило жульё, суд отдаёт ей проданную квартиру. Покупательница, честно и по закону купившая хату, получает хрен на постном масле. Деньги ж Долина отнесла мошенникам, она сама пострадавшая, чего с неё спрашивать? И, начинается пиздец на марше. Теперь подают иски в суд даже бабушки, продавшие квартиры аж 10 лет назад. И хором сообщают – их обманули мошенники, а денег ноль, забрали вороги и скрылись. И, несмотря на то, что доказать факт мошенничества за давностью невозможно (были жулики, не были – непонятно) суды встают на их сторону. Это уже совсем ни в какие ворота не лезет. С Долиной всё ясно, а с судами-то что у нас случилось? С ними всё в порядке? Одна часть общества обрушилась на Долину, а другая возвела её в святые – например, некто Пригожин (не тот, который уже, а тот, который жив) сравнил певицу с Христом, в коего летят камни. Георгий так и представил себе Долину на стареньком разбитом «запорожце», въезжающую на Красную площадь со своими учениками, и толпу, кричащую покупательнице – «Распни её и забери хату!». Пожилых людей обманывают сплошь и рядом. Печально, что у Долиной не нашлось того, кто бы её остановил – ведь «развод» шёл месяцами. Однако, покупательница тоже не из мафии, и шельмовать даму не стоит. Обе лоханулись – одна не читала СМИ и не знала о популярности такого вида жульничества, другая обрадовалась низкой цене за роскошную квартиру, и не посчитала нужным подозревать. В выигрыше оказалось исключительно жульё. 25 ноября в Госдуму наконец-то внесли законопроект, который защищает покупателей жилья от «бабушкиных схем». Но ё-моё, случай с Долиной произошёл полтора года назад. Как запретить звонки в «Вотсапе» и «Телеге» - это принимается моментально, за пару дней. А тут кучу времени надо. Сама же Долина, что удивительно, изображает себя чуть ли не героиней. Очень гордая, пренебрежительно обращается с прессой. Да, она тоже пострадавшая, жертва. Но поступила она неумно, и уж гордиться тут точно нечем. Свою квартиру она вытащила обратно у честного покупателя, а не у мошенников, и та женщина пострадала так же, как и она. Демоном её изобразить не получится. Явно не туда звезду понесло. Насчёт курьеров и дропперов, коим влепили от 4 до 7 лет. Многие их жалеют. Всякое может быть, конечно. Но Георгий лично знает девушку, просидевшую давеча за решёткой 1,5 месяца (там по пьяни, с каждым может случиться). И с ней в камере находилась дропперша. Так вот, дропперша прекрасно знала, чем занималась. Но лёгкие деньги – такая вещь. Ты отвёз куда-то бабло один раз, и получаешь столько, сколько другие за 3 месяца. Возможно, следует шире всё освещать – что закатают в Сибирь на 7 лет, и никакое бабло длительной уборки снега не стоит. И что посадят именно тебя, а не далёких выблядков за границей. В любом случае, закон необходим, и срочно. Иначе на рынке жилья полная хуета будет твориться. (с) Zотов

+6

Однажды Георгий 10 дней находился в служебной поездке по Оману. Что вам тут сказать? Есть и плюсы, и минусы. Плюсы: + 25-28 градусов в ноябре. Изнуряющей жары нет, но после Москвы – лафа вообще. Старинные города в аравийском стиле, португальские бастионы XVII века, морские пейзажи, рощи финиковых пальм. Это не Дубай с пластиковыми небоскрёбами, здесь полная аутентичность. Пески пустыни Вахиба с бедуинами и верблюдами – при желании можно остановиться в палатке на ночь. Грандиозный каньон, вообще фантастические горы с белыми городками в долинах. Древние деревни. Оазисы и «вади» - высохшие русла рек. В дорогой стране – такси по нормальной цене. В приложении Otaxi (кстати, принадлежит Яндексу) минималка 1 риал – 208 рублей. Система комфортабельных междугородних автобусов Mwasalat. Если взять в аренду машину, и покататься (есть варианты очень дёшево), то всё весьма неплохо. Бензин дешевле России, 50 рублей литр. Гостиницы, кроме как стоящие на море, недороги. Нормальный отель можно взять по 50 долларов за ночь, в провинции по 40, а то и дешевле. В столице Маскате наесться в фуд-корте при ТЦ – 8-10 долларов, в ресторане (тоже при ТЦ) – 18-20 долларов. В Низве, порция шашлыка из бараньих ребёр в лучшем ресторане – 10 долларов, и порция ТАКАЯ, что я не смог её доесть. В Маскате есть и китайские, и индийские заведения. Жить можно. Народ благожелателен, и неплохо говорит на английском. Особенно в Маскате, в провинции меньше. Визы не нужно, прямые рейсы из Москвы в Маскат, штамп в паспорт на 30 дней. Можно ходить в шортах, женщинам тоже – местному населению пофиг. На пляжах европейские женщины купаются в бикини. Я остановился посмотреть, но фотографировать вот нельзя, а жаль – там была горячая компания из пяти дам. Абсолютно безопасно. Никаких нападений, грабежей, крупных инцидентов с туристами в Омане нет. Минусы: Национальная валюта весит слишком много. 1 риал – 208 рублей, как-то не привык я к такому. В аэропорту менять не надо, курс низкий и 8 баксов (!) комиссия. Обменники есть в больших торговых центрах, но там с любой суммы комиссия 0,5 риала – то бишь, 104 рубля. Есть выход – в сети Hypermax можно расплатиться при покупке в супермаркете долларами, а сдачу получить в риалах по лучшему курсу. Старые доллары, как обычно, не берут. Отели на море как-то стоят невъебаться. Из того, что я видел в Маскате и Сохаре, там от 225 до 600 (!) долларов в сутки (и это без завтрака!). Говорят, в Салале иначе, но я там не был. В Сохаре на пляже отеля даже лежаков нет – иди так купайся. Море (наощупь) в ноябре очень тёплое. Но морской отдых на западе Омана совершенно не устроен, либо денег надо иметь тонну. А зачем тогда, если Египет рядом? В общем, на пляж я бы сюда не поехал. Бухла в свободной продаже нет. Только в отелях и лицензированных ресторанах за ваще безумные деньги. Везде надо торговаться. В отелях, на рынке (ну, это логично) и за переезд на такси в другой город (на автовокзалах тут есть «коллектив такси»). Купить билет на автобус – нужна местная сим-карта (на другую код из приложения не придёт) и международная банковская карта – за налик не продают. Экскурсии – от 5 000 (самые скромные) до 10 000 рублей в день. Там по желанию – на острова с черепахами, в пустыню, вокруг старой столицы Низвы. Цену завышают в 2-3 раза, поэтому танцуйте вниз до удобной вам суммы. Торгуются здесь все, кроме супермаркетов. Метро в столице, в отличие от ОАЭ и Катара, нет. Общественный транспорт в виде автобусов развит еле-еле. Цены на вход в достопримечательности космические. Форт в Маскате – 1 750 рублей, форт Низвы – 1 000 рублей. Резюме – очень-очень интересно для краеведческого туризма. Как пляжный отдых – имею сомненья, по крайней мере, на западе Омана. Недёшево, но при желании, если хорошо спланировать, можно отдохнуть бюджетно. Однозначно, если у меня будет недели 3-4, я бы вернулся, чтобы основательно поездить по Оману. Страна на 100 % рекомендуется к просмотру. (с) Zотов

Однажды продажный журналист и проплаченный блогер Георгий Александрович Зотов и тёмное зло из морских глубин Ктулху Говардович Лавкрафт сидели на мрачном «летучем голландце», населённом призраками, и под ямайский ром вели беседу о бытовых сложностях современных злобных созданий в нашем суровом мире. – Вот веришь ли, – возмущался Ктулху Говардович. – Какие ужасные времена настали! Казалось бы, нахожусь в тропиках, Бермудский треугольник и всё такое прочее. Но промозгло, и холод собачий. Я оборудовал тут и отопление, и тёплый пол, и всё равно ни хрена не помогает. Такими темпами я на Карибах щупальца отморожу. – А, ну так тебе тепловизоры нужны, – небрежно заметил Георгий Александрович, попивая ром. – Они проверяют здания на теплопотери, диагностируют системы отопления (как раз равномерность прогрева радиаторов и неисправности тёплого пола), проверяют электрооборудование – места, где идёт перегрев соединений. Общеизвестно, что лучшие тепловизоры делают немецкие Bosch и Testo, а также японская Makita. Да вот только официально их в Россию уже не завозят. Только серый импорт, а то и вовсе откровенные подделки. Но зато за последние три года появились новые и очень интересные варианты. – Это какие же? – зловеще воздел щупальца в воздух Ктулху Говардович. – Эвон, «Эрменрих», – ответствовал Георгий Александрович. – Немецкая марка, производитель высоко-точных измерительных инструментов. По цене – втрое дешевле других немецких и японских брендов, хотя это приборы такого же качества, и, что примечательно, даже делают их ровно на тех же самых заводах. Ты своими злобными глазами на первую картинку посмотри – сравним с тепловизором Testo. И там, и там – немцы. Только Testo 180+ тысяч, а «Эрменрих» – 47 тыс. руб. А если решишь взять американский Fluke – то на него и вовсе полугодовой бюджет уйдёт, стоит «Флюк» более 400 тысяч рэ! А по параметрам –всё схоже, в чём-то Fluke и похуже будет. Кстати, у вас в Бермудском треугольнике вообще ходят рубли? – Мы, морские животные, народ простой, – отмахнулся Ктулху Говардович. – Рубли используем, а как же. – Отлично, – резюмировал Георгий Александрович. – Между прочим, на картинках – тепловизор Ermenrich Seek TV 80, довольно дорогой прибор. Можно взять такой же «Эрменрих», но чуть попроще, и цена тогда в районе 20 тысяч будет. Тепловизор выполнен в ударо-прочном корпусе, можно не бояться уронить прибор. В комплекте идёт софт (программное обеспечение). Легко замерять температуру с точностью до конкретного пикселя, строить 3D-модели, накладывать тепловую карту на реальное фото объекта. И слать все данные в отчёты формата Word! – Да ё-моё, – сказал Ктулху Говардович. – Что ж ты раньше молчал? Не видишь разве – я костями заблудших моряков обложился, китовый жир в плошках жгу – дует кругом, сыро, тайфуны постоянно же, блядь. – Да, тут ты попал на кого надо, – согласился Георгий Александрович. – И ещё один ключевой момент – гарантия. Testo и Fluke к нам официально не завозятся, гарантия – в лучшем случае 1 год от продавца. На «Эрменрих» гарантия официальная, от производителя, 5 лет. И сервис тоже официальный, здесь, в России. Всего же «Эрменрих» выпускает более 200 высоко-точных измерительных инструментов. Достойная альтернатива Bosch, Makita и прочим топовым брендам. «Эрменрих» – НИХТ ОБМАНИХТ! Никогда не врёт. И в точности измерений, и в плане человечных цен без конских накруток. – А где взять-то? – деловито вопросил Ктулху Говардович. – Купить можно на маркетплейсах, – сообщил Георгий Александрович. – А также в строительных супермаркетах России и Европы и на официальном сайте производителя. А по коду ZOTOV ещё и скидка солидная будет. Ктулху Говардович, благословясь, срочно полез заказывать тепловизоры «Эрменрих». – Скажи мне, – молвил Георгий Александрович. – Если и подводное зло запретят у нас, кем ты будешь? – Я-то? Бабой Ягой, – пожал щупальцами Ктулху Говардович. – А чего, даже патриотично. Оба молча переглянулись и кивнули.

Однажды Георгий как часто летающий человек, заметил: в самолётах чаще стала случаться турбулентность. И главное, она становится всё сильнее. В прошлом году «Боинг», летевший из Лондона в Сингапур, так потрясло, что 73-летний пассажир умер от инфаркта, а 50 человек получили травмы. Месяц назад на рейсе Jet Blue из Мексики в Ньюарк от резкого снижения высоты пострадали 15 человек. Сам Георгий полтора года назад летел из Дели в Москву, и первые два часа полёта самолёт колбасило так, что весь народ сидел бледный, вцепившись в ручки кресел. Это была уже не шутка – авиалайнер проваливался в воздушные ямы, его швыряло направо-налево. И, в общем-то, если верить экспертам, такая ситуация будет становиться только хуже. Только в США с 2009 года зафиксировано 207 случаев тяжёлых травм (попадание в больницу больше, чем на 48 часов) по причине турбулентности. «Тряскими» перелёты становятся ввиду изменения климата: меняется температура и скорость потоков ветра в верхних слоях атмосферы. Опрошенные британскими СМИ специалисты предупреждают, что в самые ближайшие годы можно ждать удвоения и даже утроения случаев турбулентности во всём мире. В среднем, в двухчасовом полёте самолёт будет отчаянно трясти как минимум полчаса. Ещё раньше волноваться было не о чем. Из 35 миллионов рейсов по всему миру лишь 5 000 попадали в сильную турбулентность. Но щас их число резко увеличилось. Над Северной Атлантикой (рейсы между Британией и США, Европой и Карибами) «болтанка» вообще норма, и её частота выросла на 55 %. По классике, хуже всего трясёт над океаном и горными массивами, где сталкиваются холодные и тёплые потоки воздуха. Влияет и потепление – тёплая атмосфера даёт больше влаги, и увеличивает интенсивность гроз. Однако, в последнее время участилась и «турбулентность ясного неба», когда свободно летящий самолёт внезапно начинает ни с того, ни с сего колбасить. Конвективная турбулентность возникает, когда большие объемы воздуха перемещаются вверх и вниз — в частности, в облаках. А восходящие и нисходящие потоки воздуха в кучево-дождевых или грозовых облаках — одни из самых сильных. Тот самолёт, летевший в Сингапур, находился в турбулентности лишь 19 секунд, но провалился в воздушную яму на 54 метра, и это стало причиной многочисленных травм пассажиров. Появилось больше грозовых фронтов, которые требуется обходить – в интервью журналу Science пилот Натан Дэвис сказал, что фронты увеличились, и иногда составляют собой сплошное облако с молниями аж на 100 км и более. В то же время, спецы утверждают – крылья самолётов спроектированы так, чтобы преодолеть любую турбулентность. Три четверти пострадавших при тряске не были пристёгнуты. Авиакомпания Korean Airlines с 2019 года не подаёт пассажирам лапшу – из-за «дрожания» есть риск ожогов. Сейчас испытывают систему ИИ, которая будет предупреждать болтанку и обходить опасные зоны, но её планируют ввести в действие примерно лет через 20. Эксперты рекомендуют пассажирам всегда оставаться пристёгнутыми к креслам. Встал, взял что-то с полки, заглянул в туалет, тут же сядь и пристегнись – трясти может начать резко и внезапно. Один мужик из Новой Зеландии, летевший тогда на злополучном рейсе в Сингапур, при турбулентности взлетел к потолку вместе с айпадом, получил им по подбородку, и облился кофе. Заявляет, что теперь пристёгивается всегда и весь полёт. «Я стал более нервным», - сообщил он. – «И больше не жду полётов с такой радостью, как раньше». Бля, жизнь всё веселее и веселее. Георгий полагает, что авиакомпании должны ввести на рейсах безлимитный бесплатный алкоголь. Иначе, не выдержать никак. (с) Zотов

+1

Однажды Георгий решил быть ближе к народу, и чутка поездить по Оману на автобусе. Сопровождающая сторона этому удивилась. «Мы машину дадим». «Не надо. Я хочу, как обычный турист». Человек, у которого дедушка был коммунистом и учился в СССР, вздохнул и сказал – «Правильно дед мне говорил про москвичей. Вы это…того». «Чего?». «А, не-не. Ты езжай, любезный друг. Узнаешь жизнь трудящихся, то бишь гастарбайтеров, поскольку природные оманцы подобными автобусами не ездят, вся родня в ужасе проклянёт». Довольно скоро пришлось убедиться, что человек мудр, а Георгий-то дурак. Приложение конторы Mwasalat, что продаёт билеты на автобусы, не давало регистрироваться – тупо не присылало код на номер телефона. Таким образом, покупка онлайн отвалилась. Но на сайте было расписание. Георгий узнал, где автобусная станция с чудесным названием Азаиба, и поехал туда – азаибаться. В пункте назначения имелся кулер с бесплатной водой, кондей, и касса с двумя чуваками арабско-оманской внешности. «Мне б, мудир, до Сохара билет», - сказал Георгий. «Мудир» - это по-арабски «начальник», а не то, что вы подумали. Мужик глянул в комп, и говорит – 3 риала (600 рублёв) с тебя, путник. Георгий достаёт хрустящую заграничную валюту, но тут чувак сообщает: сорри, только карточки принимаем. «Батюшка-благодетель, - речёт ему Георгий. – Мы ж под санкциями подлых байденцев да европцев. Бери налик, не гневи Аллаха». Однако, мудир мудирствует – никак, дескать, это политика компании, только безнал. «Аллах всё видит и учтёт» - строго сказал Георгий, и расплатился среднеазиатской карточкой. Автобус был пуст, кондиционирован и удобен. Георгий только возрадовался, что ехать ему в одиночестве, как заехали в аэропорт, и народу набилось, как пельменей в пачку. Водитель являлся оманцем (и такси, и автобусы водят только оманцы), а пассажиры – гастарбайтерами из Индии, Бангладеш и Пакистана, + одинокая старушка сложноопределяемой национальности. До Сохара доехали за 3 часа с опозданием в шесть минут, что Георгию понравилось – ибо, автобус в соседней Саудии в таком случае умудрился опоздать на 2 часа. Правда, в Саудии билеты продавались через сайт без всяких кодов, СМС, и прочей вредоносной эквилибристики. В Сохаре (в часе езды от ОАЭ) Георгия окружили таксисты. Уточнив цену в приложении, Георгий сбил их наглость вдвое, и уехал за скромную плату. Отель находился на отшибе, и в данном случае встал вопрос, что ж такого вечером сожрать. На рисепшене дали вялые страдальческие описания. Георгий плюнул, и поехал в торговый центр. Он понимал, что это ТЦ в городе на 150 000 человек, и особых изысков вроде фазанов и антилоп не имеется. Выбор в фудкорте ожидаемо оказался скромным. Кебаб, курица, и турецкая закусочная. Георгий подошёл к туркам, и вдруг выяснил, что это шпионская точка филиппинцев. Да-да, написано Turkiye, а подают филиппинскую еду. Георгий тут же взял супца с чикеном, с лапшой, и риса с чесноком + колу, ибо пивка там было не дождаться. Содрали 650 целковых, но порция была слава те Господи Иисусе. Уевшись, Георгий прикупил себе фиников в супермаркете, и слинял. Кстати, в продуктовом супермаркете (!) продавали новые модели айфонов. И туда проклятое ЦРУ дотянулось. На кассе супермаркета принимали валюту соседних стран – ОАЭ, Саудии, Бахрейна, Катара и Кувейта + несоседних (доллары и евро) по хорошему курсу. Сдачу давали в риалах Омана, кому надо поменять – самое оно. На пляже у отеля тусили девушки в скромных одеяниях. Купаться никто не лез, зато бассейн напоминал суп. «Как ты там?» - написал Георгию человек из сопровождения. «Да заебись», - ответил Георгий. – «Скромный город, всё хорошо. Живу жизнью обычного туриста». «С той разницей, что мы за твой отель платим». «Тихо, только никому не говори» - напечатал Георгий, и отключился. Под маской обычного туриста работается куда проще. Раскрывать своё инкогнито он пока не намерен. (с) Zотов

Однажды Георгий разорил туристическую индустрию Омана. Он, честно говоря, не хотел. Но так уж вышло. В общем, выходит Георгий в гостинице в Маскате на завтрак. Каковой, хучь и оплачен великолепным оманским правительством, неслабо стоит 10 местных риалов, то есть 26 долларов. Какая-то совершенно озверевшая, ужасная западноевропейская цена. Но хотя бы шведский стол, и на этом столе из Скандинавии чо только не выложено. И вот, значит, Георгий появляется там в 8.45 утра. Прекрасное время. На улице + 25, и как-то забываешь, что в Москве промозгло и ветрище страшной. А народ благоденствует с утреца. Яичницу жарит, всякие закуски туда кладёт. В общем, буржуйское такое поведение. Нет, чтобы хлебушка взять, да пожевать его с благостью на лице. Взял себе, стало быть, Георгий, яичницу. «А что ж ты, батюшка, не цапаешь ни бекону, ни сосисок?» - спрашивает его чувак в белом облачении (дохтур или официант, хер их разберёт). «Не трави душу, мужик, - отвечает ему Георгий. – Нету у вас бекона хорошего. И сосиски, страшно сказать, из курицы. Душа моя православная такого не принимает». «Так есть же бекон из индейки!» - радуется тот, который в белом. «Кормилец, не заслоняй яичницу, - сообщает Георгий. – Какой из данной птицы бекон, прости мя Господи Иисусе? Жира на ней не имеется, приятного хруста нет. Бекон из одного животного тут должен присутствовать, а не птички всякие порхающие, знаешь ли». Потемнел одетый в белое ликом, и исчез. Георгий продолжил вкушение. Особенно, порадовали его ростбиф, курица-гриль да копчёная сёмга. Дело в том, что ест Георгий 2 раза в день, утром и вечером. И, конечно, с утра ему привычно наедаться капитально, шоб силы были до вечера. Положил он себе всё вышеперечисленное. Потом хумус ещё сбоку. И чищеные фисташки - в отдельную плошку, ага. Туда же сушёные манго, финики да миндаль. Тут опять появляется эта белая гвардия. «Благодетель, - взывает. – Ты штош хрупаешь фисташки-то, как не в себя. Они не для этого. Они, штоб элегантнейше посыпать всякий там йогурт, чутка так. Две-три фисташки максимум. И подробить их. А иначе ж не напасёшься». Георгий морду свою откормленную от фисташек поднял, зачерпнул их ложкой, отправил в рот и похрустел. Белый смотрел в ужасе. «В Багдаде мне тоже вот так говорили, - медленно произнёс Георгий, глядя ему в глаза. – «Не знаю, что с этим отелем стало. Обстановка там очень напряжённая». Белый вымученно улыбнулся, и отошёл. Георгий переключился на сёмгу. Пошёл за второй порцией, а она испарилась. Трудящиеся распробовали. Трубным гласом была призвана белая кость. «Неси лососЯ» - потребовал Георгий. – «Я неделю уже без селёдки, сердце кровью обливается, хоть так уйму». «До конца завтрака 15 минут» - лепечет белое. «И что?! Я чего, без лососЯ оставаться должен? У нас на 26 долларей мужик бы небось корову справил, а вы, значит, для православных рыбки жалеете?». Сёмга прибыла под аплодисменты остальных едоков (кои вместе с Георгием тут же её расхватали). Персонал смотрел на неё таким взглядом, что было ясно – дома рыдают малые дети, коим сегодня не достанется плавучего заморского деликатеса. Ровно в 9.59, за минуту до конца завтрака, Георгий закончил трапезу. «Всё понравилось, батюшка?» - спросил белый. Он выглядел ещё белее, потому что, кажется, поседел. «Нет, - кратко заметил Георгий. – Вот в Китае завтраки так завтраки. Там с утреца и супы с мясом, и утка. А тут чего? Животных привычных нет. ЛососЯ зажали. Фисташки по цене бриллиантов. И за такие деньги! Кошмар». Белый умолк. Георгий завернул за угол. Раздался хлопок. Либо кто-то открыл шампанское на радостях, что Георгий наконец-то покинул завтрак, либо свёл счёты с жизнью. В принципе, учитывая ситуацию, вполне могло случиться и то, и другое. Георгий не стал возвращаться назад. Завтра придёт за лососЁм, проверит. (с) Zотов

+6

Однажды Георгий беседовал с жителями Омана про Россию. Собственно, о дальнем государстве, покрытом снежным покровом и лесами с медведями, они знали примерно следующее – 1) В России очень-очень холодно. Как именно, они не ведают, поскольку в Омане в январе в полдень + 20. Но прям ужасно. 2) Русские пьют водку. Все. Включая женщин любого возраста и детей. А почему? Потому, что холодно, и иной возможности согреться практически нет. Что такое центральное отопление, в Омане не осведомлены, поэтому подогрев водкою кажется вполне рабочим и спасительным вариантом. 3) Россия огромная, это даже не страна, а Вселенная. Там добывается немереное количество нефти, больше, чем во всём Персидском заливе. Из-за данного факта, русские страшно богаты, и у них тьма денег. Они вообще не знают, куда их девать. 4) Америку оманцы любят и считают за друга. Но, в то же время, полагают, что США стремятся поработить Россию, поэтому американцам выгодно слабое русское государство, и они делают всё возможное, чтобы извести его вконец. 5) В России не существует своего кино совсем, поскольку никто в Омане не видел ни одного русского фильма. Как ни странно, многие оманцы в курсе, что СССР воевал с Германией, и победил её. Но они не указывают – «с Германией». Они говорят – «со всей Европой». Ещё оманцы уверены, что вся Европа когда-то (когда именно, точно сказать не могут) входила в состав России. «Разве что Британия не входила» - задумчиво сказал Георгию один человек. – «Потому что она на острове». Между тем, оманцы тоже считают себя великой империей, благо когда-то в составе Омана находились и нынешние ОАЭ, и юг Ирана, и Занзибар, и Сомали, и побережье Кении, и Бахрейн, и даже север Мадагаскара. Между тем, рабство в Омане было отменено только в 1970-м году. «И куда вы дели рабов?» - спросил Георгий. «Дали им гражданство, и отпустили, куда хотят», - гордились оманцы. – «А у вас в семье, уважаемый гость, раньше держали рабов?». Тут Георгий ушёл от ответа: покойная маман часто ругалась на тему кухни, что ей сильно надоело готовить и она ощущает себя «рабыней плиты». Но оманцы могли не понять. Отечественный государь император очень популярен в Омане. Конечно, не так, как в Африке, где с ним футболки и портреты на тук-туках, но все его хвалят. Мол, он противостоит Западу, а Америка, конечно, дружественная Оману страна, но как-то сильно много позволяет себе относительно арабов. Поэтому оманцы (в народе, а не официально, конечно же) выступают за то, чтобы Россия победила Запад. И Оман, дескать, очень хочет с Россией дружить, и чтобы русские туристы сюда приезжали. Но, к сожалению, русские толком не знают, где находится Оман, поэтому и не едут. «Да у вас цены мама не скучай, - развёл руками Георгий. – Было б всё дешевле, глядишь, сразу бы поехали. Эвон в Египет-то едут, поскольку дёшево всё». Оманцев сей факт смутил. Они считают, что у жителей России денег просто куры не клюют, поэтому они не могут искать низкие цены и недорогой отдых. Им же чем дороже, тем и лучше, поскольку в российских недрах уйма залежей нефти, алмазов, угля, газа и водочки. «А сами-то вы что с утра пораньше пьёте? – на полном серьёзе спросили Георгия. – Чай, кофе или водку?». «Конечно, водку» - не раздумывая, ответил Георгий. И, поправив под футболкой погон, подумал – не сказал ли он чего-нибудь лишнего? (с) Zотов

Однажды Георгий с интересом смотрел на грандиозный скандал, разразившийся по поводу пародирования актёром Безруковым узбекского акцента, реакции на это ректора университета журналистики в Ташкенте, и последующее моральное изничтожение Безрукова блогерами в соцсетях Узбекистана, Казахстана, Киргизии и Таджикистана. Тут Георгий скажет три вещи. Первая. Когда ты в гостях, и тебя ночью пускают на кладбище возложить цветы, довольно глупо стебаться над тем, что директор кладбища плохо говорил по-русски. Сие как минимум невежливо. Да, сами узбеки шутят на эту тему, и у них есть ехидные анекдоты про «культур-мультур». И мы можем шутить в частных разговорах и пародировать среднеазиатский акцент (и сам Георгий тоже), страшного горя тут не вижу. Но когда такое громко произносит для прессы приезжая звезда, подобные речи могут не понравиться. Вот человеку оказали гостеприимство по высшему разряду, услужили, открыли ворота ночью: а ему, вишь ли, надо директора, помогавшего гостю, клоуном показать. Георгий как раз совершенно спокойно относится к акценту в русском языке. Не надо забывать, что для людей это второй язык (и очень трудный), а Союз распался 34 года назад. Да, они так говорят. И хорошо, что вообще говорят. Как-то раз Георгий с юным подрастающим поколением были в Грузии, и поколение взяло за норму пародировать грузинский акцент. «Слушай, ты сам-то много языков, кроме русского, знаешь? – спросил Георгий. – По ходу, нет. А они на сложнейшем другом языке общаются, чтобы тебе было понятно. Будь вежлив с людьми, ты здесь гость, и они тебя по-королевски принимают. Поэтому покажи им своё уважение и благодарность, а не цирк за три рубля». Поколение сие проняло, и больше оно акцент не повторяло. До Безрукова к 52 годам элементарное не дошло. Вторая. Ректор университета журналистики в Ташкенте решил показать себя большим патриотом аж через 2,5 месяца, как Безруков уехал. Тут уже Эстония глядит с удивлением, но ладно, проехали. Георгию исключительно нравится его фраза – «Вас корёжит, что Узбекистан смеет жить без необходимости подыгрывать вам». Бедный ректор, дай ему Бог здоровья, и правда решил, что все у нас поголовно и круглосуточно беспокоятся на тему, как именно смеет жить Узбекистан. Мы здесь ночами не спим, смотрим на восток и думаем – Господи Иисусе, как же дошло вообще, что Узбекистан посмеет нам не подыгрывать? Нам очень, очень необходимо подыгрывание со стороны Узбекистана, чтобы он не решил жить иначе. Нас данная позиция заботит и раздражает. Я понимаю, конечно, что ректору надо срочно демонстрировать свой патриотизм, причём как можно громче. Поэтому он и несёт подобное, уподобляясь тем самым тому, кого критикует. Разумеется, с миллионами трудовой миграции из Узбекистана в РФ мы жутко волнуемся, чтобы не прекратилось подыгрывание. Иначе не знаем, что будем делать. Третье. Георгий уже несколько утомлён этой модой на обидчивость, экстремально популярной в последние годы. Это не только в бывшем СССР, а во всём мире. Не смей пошутить. Не смей постебаться. Не смей улыбнуться. Не рассказывай анекдотов, это разжигание национальной розни. Только хвали и восторгайся, иначе тебе хором коробку пиздюлей распечатают. С прямыми оскорблениями или фашизмом как раз всё ясно, тут винтить сразу надо. Но все стали кругом такие обидчивые, словно дети, и планета превратилась в сплошной детский сад. Только и следи, чтобы, Боже упаси, чего не вякнуть. А то скажешь, что в Конго пальмы ниже, чем в Сочи, такой пиздец начнётся: тебя в момент на пресс-конференцию МИД вызовут извиняться, потому что ты повод к войне создал. Резюме. От актёров напрасно ждут каких-то мудрых слов или пророчеств, иногда это люди совершенно среднего ума. Отождествлять их с теми, кого они изображают на экране, не следует: это всего лишь игра. Но и там, где взрослым людям следует на «умника» рукой махнуть, не нужно изображать трагедию национального масштаба. Dixi. (с) Zотов

Порвало:).

+6

Однажды Георгий продолжал ездить по султанату Оман. На этот раз, он оказался в бывшей столице Назве (или Низве), где больше всего в монархии финиковых пальм, и фиников на базаре прям чуть менее, чем дофигища. Страна богатая, народ благожелательный и весёлый, но попытки постоянно развести на деньги – как в нищем Египте. С водителем договорились на одну цену, но по приезду он потребовал на 1 000 рублей больше, «потому что мы не остановились пообедать». «Мы ехали полтора часа, - скучно заметил Георгий. – Не нужно обедать каждые полтора часа, у тебя сахар ужасно повысится. Денег нет, но ты там держись». Сопровождающий и переводчик тоже заломил изрядное, но после торга скостил 2 000 целковых. Причём, это не индийско-кенийско-суданские гастарбайтеры (коих тут изрядно), а настоящие оманцы. В Назве в общепите и отелях удивительно хороший по скорости Интернет (в Маскате чот еле-еле, фотки в блог утомишься грузить). Когда Георгий спросил, в чём секрет, ему ответили просто – «Мы молимся Аллаху». Георгий возблагодарил Аллаха Всемогущего за летающий в провинции вай-фай, а то в Маскате всё через пень-колоду. Цены в Назве вообще в два раза меньше приморской столицы, хотя туристов полно. Гостиницы дешевле, но всё ж не за копейки – от 3 500 в родимых рубликах . «А какие тут рестораны есть?» - плотоядно спросил Георгий. «А какие надо?» - радушно поинтересовались оманские трудящиеся. «Ну, с местной кухней». «А, эвон тут один за углом расположился, там прям хорошоооо» - сладостно закатили глаза оманцы. – «Других же у нас, уважаемый, нетути. Едим только оманское и славим отечественного производителя». «Для чего ж тогда спрашивали?». «Из вежливости, брат. Ты такой – о, хочу в китайский ресторан. А мы тебе – нету, закрылся буквально только что». Зато вкушение огромной порции тушёной баранины в специях с рисом в аутентичном заведении «Акур» встало Георгию в 550 рублей. Не поверите – но эту порцию было вообще невозможно доесть, там едва ли не полбарана. Сервис в счёт не записывают, платить внизу на кассе. Город, в целом, очень симпатичен. Минус (но существенный) в том, что его срочно превращают в туристическую жемчужину. Это перестраивают, то ломают, и древнее поселение средневековья представляет стройку, где появляются красивые новодельные дома. Однако, его очарование было в пыльных глинобитных стенах и узких переулках. Не знает Георгий, что из этого получится. Сделают новодельную конфетку, и туристы с восторгами весь подлый нельзяграм фотками облепят, но ощущение старинного города посреди оазиса сократится. Кстати, туристы в основном арабы. Европейцев довольно мало, они шугаются развалин и нервно реагируют на требования платить. Дама из Польши попыталась в крепости козла травой покормить. И увидела табличку – «Кормление козла платное, 200 рублёв». Бросила траву и скрылась. Кальян тут почему-то нигде не курят. Возможно, на Аравийском полуострове сие непопулярно. Георгий-то привык, что в Стамбуле, Каире, Багдаде, Дамаске кальян за копейки на каждом шагу. А тот народ, конечно, вечером посиделки на улице устраивает, мировые события обсудить. Но всё больше чай пьют да кофей, кальян игнорируют. Ну и понятно, почему в Омане ноябрь считается туристическим сезоном, и всё дороже. Погода очень приятная, и вечером вообще красота, никакой жары, всё ровно и мягко. «Ты сюда в июле приезжай, - хмыкнули циничные оманцы. – Вот где пиздец на марше, море аж кипит, и рыба в нём варится». Георгий быстро и любезно отказался. Кстати, с Георгием очень часто беседуют на тему отношения оманцев к России. Но об этом – в следующей публикации. (с) Zотов

+6

Однажды к Георгию обратилась компания Café Roraima со словами – «Не хотите ли вкусить наш шоколад?». Георгий отнёсся к этому снисходительно. Что он, шоколада в жизни не видел, прости Господи? Да Георгию в следующем году уже 55 лет, а это почти двести. Напробовался он данной сладости по самое извините. «Наш шоколад вызывает привыкание» - любезно предупредили Георгия. – «Всё только натуральное, химии ноль, и плюс у нас собственная плантация какао в Венесуэле: на стороне сырьё не покупаем». «Ой-ой, - милостиво усмехнулся Георгий. – Везите, так уж и быть, продегустирую». Ну и, произошёл пиздец. Подсел Георгий на энтот шоколад от Roraima. Теперича без него не может, и это совершенно серьёзно. В целях мести Георгий угостил им бывших, и те тоже зафанатели страшно. Это не шоколад, православные, это просто секта какая-то. Реально, потрясающе вкусно. Сроду такого не ел, всеми богами клянусь. А начиналось всё весьма прозаично. В 2017-м бизнесмена Георгия Краснова занесло в Венесуэлу. Там он познакомился с другим жителем России – мастером-шоколатье. Вместе они основали фирму Café Roraima, создающую шоколад из какао с плантаций Венесуэлы, венесуэльский кофе плюс тростниковый сахар панела. «Тут фишка-то какая, - рассказал Георгию другой Георгий. – Венесуэла – настоящий заповедник натуральных продуктов, сохранившихся во всей генетической чистоте. Например, настоящего какао, который вкусный и полезный (индейцы прозвали его «дар богов» за волшебные свойства), в мире осталось менее 5% - и это преимущественно Венесуэла. Остальные страны, где он рос, вырубили эти чудесные сорта и засевают ныне ГМО-саженцами. А подавляющее большинство какао в мире – африканские гибриды. Они дают огромные урожаи, но какао этот горький и невкусный. Его обрабатывают щелочью – алкализуют, чтобы убить горечь с остатками вкуса, а затем в дело вступают чудеса химпрома. И, к сожалению, весь шоколад на полках магазинов – тот самый «технический» африканский какао. А потом я распробовал кофе – и спросил, что же я пил всю жизнь раньше? Потому что мягкая и ароматная латиноамериканская арабика – катурра, бурбон, типика, великолепна и ее хочется пить снова и снова. Она капризна и дороже в производстве, чем азиатская горькая робуста, но дико вкусна». «Фигасе» - почти беззвучно произнёс Георгий. Кофей он сам потребляет редко, и доверил дегустацию бывшим. И сделал это зря – теперь бывшие ему телефон забили сообщениями, где кофе Roraima купить, потому что (цитата) – «Ё-МОЁ, ЭТО НИ НА ЧТО НЕ ПОХОЖЕ». «Поэтому я и сделал проект «Кафе Рорайма», - продолжает товарищ Краснов. – Чтобы в России представлять эти гастрономические шедевры из Венесуэлы: кофе, шоколад, какао-порошок и панелу – натуральный тростниковый сахар. Мы купили плантацию в Венесуэле в одном из лучших терруаров – Карипе, заново ее реанимировали, засадили саженцами легендарных сортов кофе и какао. Кстати, шоколад производим на русском оборудовании, проект придумали ребята из Бауманки – обрабатываем какао без нагрева, что сохраняет его полезные свойства. И вот мы привозим в Россию всё это великолепие, продаем здесь, заслужили доверие и любовь наших покупателей, а заодно и представителей венесуэльских властей – посольства, министерства туризма, ПДВСА и других, и представляем Венесуэлу в части гастрономии на уйме мероприятий. Даже организовали праздник-фестиваль в Москве в честь Дня независимости Венесуэлы (5 июля) - https://t.me/caferoraima/1060». Православные граждане и любезные мусульмане, шоколад НЕРЕАЛЬНО ФАНТАСТИЧЕСКИЙ. Бывшие от кофе стонут так, как со мной когда-то в медовый месяц. Это совершенно честно, набор продуктов от Café Roraima – лучший подарок близким на Новый Год. Георгий испытал полный экстаз, продукты грандиозные. Купить можно в ТГ: https://t.me/caferoraima И в официальном магазе: https://caferoraima.ru/ (cкидка по промокоду MARIPOSA на первый заказ). Возможно, в этом году Георгий (благодаря планам Трампа) будет в Венесуэле, и тогда обязательно заедет на плантации какао другого Георгия, чтобы сделать о них репортаж с фото. Такое надо видеть самому!