MИТИНА

Индекс счастья стремится к историческому минимуму. Люди, вы чего!? Так нам ни выжить, ни слона продать) Выпить же будет не с кем, когда все наладится. Какого фига, и вообще нормально, что я чувствую себя безмерно счастливой, спросите вы??? (нормально) Тот момент, когда каждой клеточкой ощущаешь, что ты именно там и тогда, где ты должен быть. Будто я в точке, где сверяются, все ли ок - и здесь все ок. Я там, я та, я с теми. Хочу ли я чего-то еще? Конечно. У меня огромный список желаний, мечт и целей. Есть ли у меня проблемы с бензином? Конечно, да. И не только с ним) Но счастлива я все зависимости от. Это состояние невозможно спутать ни с чем. У кого-то больше, толще: муж богаче, вес меньше, зарплата выше - а тебе здесь хорошо. Вот в тех обстоятельствах, что есть, будем обживаться и делать, все, что от нас зависит. Вчера вечером, уже под закрытие, успела забежать к Ксении Петербуржской. Какая это благодать! Господи, спасибо тебе за всё. PS а еще я же слух потеряла неделю назад 80% слева и 70 - справа. Так вот я снова слышу со вчерашнего вечера)) Когда это «снова слышу» произошло, даже краски стали ярче. Жизнь, друзья моя, такой подарок! 🙏🙏🙏

Починила погоду в Питере. Погостила - Домой - Вытерпел. Прилечу еще- лекарь мой, каменный. Понимаешь все - тоже раненый 💔

Примерно так выглядит работа мечты. И успешный успех. И «нас**ала». И не жизнь, а малину тоже здесь раздают 😂😂😂😂

Успешное завершение общего образования не является основанием для отчисления, разъяснил ВС России, рассмотрев жалобу жительницы Свердловской области, сын которой был лишен возможности учиться в десятом классе. Валентина Берсенева потребовала признать приказ школы об одностороннем прекращении образовательных отношений незаконным. Три инстанции в удовлетворении иска отказали. Получение образования по образовательной программе основного общего образования не свидетельствует о завершении получения образования данного вида и предполагает необходимость для лица, не достигшего совершеннолетия, продолжения получения общего образования по уровню среднего общего образования, имея при этом неограниченный в действующем правовом регулировании какими-либо условиями выбор. Коллегия по административным делам отменила решения нижестоящих судов, указав, что процедура индивидуального отбора в профильные классы не должна лишать детей конституционного права на образование. ❗️ Верховный Суд России в мессенджере МАКС

Школа не имеет права отказать ученику в продолжении учёбы в 10-м классе, — Верховной суд РФ Наконец-то в этом вопросе поставлена точка.

А между тем начинается последняя неделя лета 2026. И такого больше не будет. Вы только вдумайтесь, ни единой секунды из него уже не повторить - оно уходит в историю каждого из нас. Чем запомнилось? Что важного, значимого было в нем для вас?

Продолжение… Приведу собирательный пример из практики: женщина, много лет прожившая в паре, где ей отведена роль сильной, всё выдерживающей, — вдруг оказывается в связи с человеком, рядом с которым она позволяет себе быть слабой, растерянной, нуждающейся в опоре. Дело часто вовсе не в том, что муж плох или недостаточно любит. Дело в том, что за годы брака сама пара выстроила устойчивую роль — «она держит всё», «он согревает тыл» — и внутри этой роли просто не осталось места для другой, не менее настоящей части себя. Измена в этом случае — не столько про нового человека, сколько про часть себя, которая наконец нашла, где ей позволено появиться. Именно поэтому такая измена может начаться как будто вообще не с партнёра, а с чего-то внутри самого человека — с той части, которой негде было проявиться именно в этой паре, при этом конкретном укладе отношений. А затем, поскольку двое всё равно связаны в единый организм, эта внутренняя история неизбежно становится историей и про партнёра тоже — хотя изначально и не была. Во-первых, партнёр рано или поздно эту перемену замечает — даже если ничего не знает напрямую. Женщина из примера возвращается домой немного другой: чуть более живой, чуть более раздражённой обычными требованиями «держать всё», чуть менее присутствующей мыслями. Партнёр не обязательно понимает, что происходит, но он считывает: что-то сдвинулось. И начинает реагировать — тревогой, ревностью, отстранением, попытками вернуть прежний порядок вещей. То есть его собственная психика уже включается в эту историю, хотя изначально повод к ней не имел никакого отношения. Во-вторых, сама пара — это система, а не сумма двух отдельных людей. Роль «она держит всё» существовала не потому, что жена так решила в одиночку, а потому, что эта роль была частью общей договорённости, пусть и невысказанной: муж, возможно, годами опирался именно на эту её функцию, выстраивал вокруг неё собственную устойчивость. Когда одна часть системы начинает меняться — искать другое пространство для себя, — вся конструкция неизбежно покачнётся, и партнёру придётся столкнуться с вопросом, который до этого можно было не задавать: а какая, собственно, роль отведена мне, если прежняя договорённость больше не держит. И в-третьих — рано или поздно правда так или иначе всплывает, прямо или косвенно, и тогда партнёр уже не может остаться сторонним наблюдателем чужой внутренней истории. Он вынужден отвечать на неё своими чувствами: болью, виной за то, чего не заметил, гневом, вопросами к себе. История, которая началась как сугубо личная, теперь требует его участия — потому что она произошла внутри общего пространства, а не где-то в стороне от него. Перель формулирует эту двойственность одной точной фразой: измена — это одна история, которую двое, а иногда и больше людей, проживают совершенно по-разному. И именно в этом расхождении версий обычно и находится настоящая работа для терапии — не в том, чтобы вынести вердикт, кто виноват, а в том, чтобы обе стороны увидели наконец одну и ту же картину. Что с этим делать паре, которая узнала об измене, — отдельный и гораздо более сложный разговор, и я, возможно, ещё вернусь к нему отдельно. Но сегодня мне хотелось сказать только одно: измена — это редко просто про то, что кто-то оказался слаб, безответственен или недостаточно любил. Чаще это знак, что двое перестали справляться с тем грузом, который несла их пара, и система нашла третьего, чтобы его разделить. Главная задача терапевта, и в этом случае, и в других, где хочется провести водораздел между хорошо и плохо, припрятать подальше свои черно-белые красочки и воздержаться от оценок и суждений - у нас совсем другие задачи, с осуждением общественность и без нас отлично справляется.

Кабинетное. Некоторое время назад во время супервизии коллега при обсуждении клиентского случая другого нашего коллеги довольно остро и оценочно высказалась на тему измены в паре. По-человечески к изменам можно относиться различно, но с профессиональной позиции мне ни разу не приходило ни в голову, ни в душу осудить, обвинить. Ни разу. Меня удивляет, с какой лёгкостью об измене говорят как о моральном провале — будто это просто слабость характера, недостаток воли или неудачный выбор партнёра. В психологической работе я вижу за этим гораздо более старую и более человеческую структуру, чем принято думать. На этой неделе со мной случилась крайне глубокая лекция для практикующих психологов на тему измены в паре. Заранее скажу честно: кто-то, дочитав этот пост, наверняка решит, что я оправдываю измену. Это не так. Но мне важно донести (а этот канал, как я всегда напоминаю, носит и образовывающий характер), что происходящее устроено гораздо глубже, чем вопрос вины или невиновности — и если оставаться только на уровне морального суда, невозможно понять ничего из того, что действительно движет людьми. А не понимая механизма, невозможно ни исцелить боль от него, ни предотвратить. Поэтому все желающие поставить оценочки окружающим могут сразу выйти из чата))) Помните, я писала про ревность — в основе этого чувства всегда лежит трое: я, объект моей привязанности и тот, кто на него претендует. Так вот, измена — обратная сторона той же самой драмы. Если ревность — это страх появления третьего, то измена — это, как ни странно, часто попытка самому стать этим третьим для кого-то, или впустить третьего туда, где раньше было только двое. В семейной системной терапии для этого механизма есть отдельный термин — триангуляция, введённый психиатром Мюрреем Боуэном как базовая единица анализа отношений в любой семейной системе. Боуэн описывал: когда напряжение между двумя людьми становится слишком высоким, чтобы диада могла выдержать его сама, система почти автоматически втягивает третьего — чтобы распределить нагрузку. Третий появляется не потому, что не хватает любви. Он появляется потому, что не хватает места, куда можно деть то, что накопилось и не находит выхода внутри пары. Психотерапевт Эстер Перель, много лет исследовавшая феномен неверности в разных культурах, формулирует это ещё резче: измена свидетельствует не столько о поломке партнёра, сколько о том, что отношения оказались в тупике — причём в тупике, о котором сама пара нередко не подозревала. Здесь порой наблюдается парадокс, который трудно принять с ходу: в моменте измена нередко работает не на разрушение отношений, а на их удержание. Третий забирает часть непосильного груза — и пара выживает, потому что нагрузка на неё снизилась. Проблема в том, что это временное облегчение почти никогда не остаётся временным по своим последствиям. То, что спасло связь в моменте, в долгосрочной перспективе почти неизбежно её и подтачивает — потому что появившееся однажды напряжение уже не исчезает бесследно, оно меняет саму архитектуру доверия. Есть и другая, более личностная версия истории — когда измена вообще не про партнёра. Есть части себя, которые невозможно узнать и прожить именно в паре с конкретным человеком — не потому что он плохой, а потому что структура именно этих отношений не оставляет для этой части места.

Если хочешь потерять друга - начните совместный бизнес. Если хочешь разлюбить любимый город - езжай туда по трудным рабочим вопросам. Питер, миленький, не подведи. Давай я быстренько за 3 дня все решу, и домой поеду. Пусть твои люди окажутся сердобольными. У меня здесь такие вопросики, что спасет меня только жалость😂😂

И нет величия там, где нет простоты, добра и правды. Л. Толстой доброго утра 🙏

Между «я бы хотел когда-нибудь» и «я хочу так, что не могу спать спокойно, пока этого не добьюсь» пропасть. Второе — топливо, на котором вообще что-то способно происходить в жизни. Психоанализ довольно рано заметил эту разницу и дал ей имя — желание (desir), в отличие от простой потребности. Потребность закрывается и исчезает: захотел есть — поел — потребность ушла. А желание устроено иначе: оно никогда не закрывается до конца, оно движет вами именно потому, что не насыщается полностью и не готово к компромиссу. Проблема большинства из нас не в том, что мы ничего не хотим. Проблема в том, что мы разучились хотеть отчаянно — и подменили настоящее желание его вежливой, безопасной и социально одобряемой версией: «было бы неплохо». Знаете, почему все мои желания сбываются??? Я умею хотеть неодобрямо, фанатично – достигать, спасать, получать, любить. «Было бы неплохо» — это желание, из которого заранее вынули весь заряд. Оно удобно тем, что не требует действий и не ранит, если не сбудется — вы же несерьёзно хотели, так, просто мысль вслух. А отчаянное желание — рискованно. Оно заставляет действовать, потому что бездействие рядом с ним становится невыносимым. Оно не оставляет пространства для «может быть, потом» — только для «что я делаю прямо сейчас, чтобы это приблизить». А представьте, как больно, когда не случается…. Здесь важно разделить две вещи, которые часто путают: отчаянно хотеть — не значит хотеть судорожно, из тревоги, «лишь бы получить, а то не переживу». Это скорее про честность желания с самим собой — когда вы перестаёте разбавлять его формулировками вроде «наверное», «если получится» и «когда-нибудь», и говорите себе прямо: да, я хочу именно этого, и я не готов ждать, пока это случится само. И вот тут — самое важное. Мало хотеть отчаянно. Желание без действия превращается в фантазию, которая со временем начинает не питать, а истощать — вы прокручиваете картинку в голове, получаете крошечную дозу удовлетворения от самого воображения, и именно поэтому не идёте делать. Психика обманывает себя, принимая фантазию за частичное исполнение. Реальное желание требует своего продолжения в действии — не потому что «надо стараться», а потому что желание, которое не находит выхода в поступок, начинает разъедать изнутри, превращаясь в раздражение, зависть к тем, кто дошёл, или в тихую, вялую депрессию из серии «мне вроде бы всё равно и уже почти не нужно». Если вы хотите чего-то уже год, а ничего не изменилось — это не желание. Это красивая история, которую вы рассказываете себе, чтобы не признавать, что на самом деле вы хотите не этого, а покоя не хотеть.

Вернулась с родительского собрания, где, в том числе, выступал инспектор по делам несовершеннолетних. В 2025-2026 стремительно выросло дроперство. Давайте расскажу, так как это та часть реальных преступлений, о которой незаслуженно мало говорят. «Дроперство» - это участие в мошеннических схемах в роли посредника, когда человек предоставляет свои банковские карты или доступ к счетам для обналичивания украденных средств. Подросткам в мессенджерах предлагают легкую подработку за 2–5 тысяч рублей. Всего-то и нужно, что оформить на свое имя банковскую карту и отдать ее «куратору» вместе с пин-кодом и доступом к приложению или просто отдать свою старую. Те же схемы с Алипеем и даже «случайными» переводами («ой, я вам нечаянно денег перевел по ошибке, верните, пожалуйста по номеру»). После этого могут идти схемы шантажа с еще более тяжелыми последствиями. Дети (и взрослые, но сегодня о детях) думают, что нашли идеальный способ заработать на карманные расходы или новую игрушку, вообще не понимая, во что влезают. А схема простая: через эти карты аферисты прогоняют деньги крайне сомнительного происхождения. Как юрист напомню, чем это пахнет. С 16 лет за такое наступает самая настоящая уголовная ответственность. И там не одна статья, а целый букет — от неправомерного оборота средств платежей до соучастия в мошенничестве и отмывании денег. Самое страшное, что в суде отговорка «я просто отдала карту и ничего не делала» вообще не работает, а размер ущерба считают не по тем двум тысячам, которые ребенок получил на руки, а по тем миллионам, которые прогнали через его счет. Это реальные тюремные сроки! Если ребенку нет 16 лет, родителям не легче - придется возмещать весь вред из своего кармана. Поговорите со своими детьми, без наездов и допросов, просто по-человечески объясните, что банковская карта - как паспорт, ее нельзя передавать никому и ни за какие деньги. Легкие пару тысяч сейчас могут перечеркнуть ребенку всё будущее. Берегите своих детей и дорожите доверием.

Сарказм — единственная форма юмора, которая ранит и одновременно требует, чтобы раненый сам признал, что это была просто шутка. В этом и есть его особая психическая конструкция: агрессия, упакованная так, что реагировать на неё всерьёз — уже как будто проявление слабости или отсутствия чувства юмора. Фрейд писал об остроумии как об одном из способов легально разрядить то, что напрямую высказать нельзя — агрессию, сексуальность, запретную мысль. Остроумие обходит цензуру психики окольным путём, через игру слов, парадокс, неожиданный поворот — и получает удовольствие вдвойне: и от самой разрядки влечения, и от интеллектуального удовольствия формы. Сарказм — частный, довольно жёсткий случай этого механизма: агрессия здесь замаскирована не под шутку вообще, а конкретно под похвалу или заботу, вывернутую наизнанку. «Какая прекрасная идея — жаль, что мы могли её реализовали ещё в прошлом квартале». Что интересно с клинической точки зрения — сарказм требует зрителя. В отличие от прямой злости, которая может существовать и в одиночестве, сарказм почти всегда рассчитан на аудиторию, реальную или воображаемую, которая должна оценить остроумие исполнения. Это выдаёт его происхождение: за сарказмом часто стоит не столько желание ранить конкретного человека, сколько потребность продемонстрировать превосходство — интеллектуальное, эмоциональное, любое — перед кем-то третьим, кто наблюдает за сценой. Есть и защитная функция, о которой говорят реже. Сарказм — довольно надёжный способ держать дистанцию, не показывая, что тебя вообще что-то задевает. Гораздо безопаснее выглядеть остроумно-циничным, чем признаться, что вам обидно, страшно или больно. В этом смысле хронически саркастичный человек часто не столько зол на мир, сколько давно перестал доверять миру прямое выражение уязвимости — и заменил его единственным способом контакта, который ощущается безопасным: держать всех на расстоянии острого языка. Так это хорошо или плохо? Отвечу психоаналитично — и то, и другое, в зависимости от одной детали. Как разовая форма остроумия, среди людей, которые понимают правила игры, — сарказм абсолютно здоровое явление. Это культурно приемлемый способ разрядить агрессию, которую прямо высказать было бы разрушительно, и получить от этого настоящее интеллектуальное удовольствие — именно поэтому Фрейд относил остроумие к зрелым механизмам психики, а не к патологии. Хорошая саркастичная шутка среди близких — это близость через общий код, а не атака. Проблема начинается там, где сарказм становится единственным доступным языком — когда человек физически не может сказать «мне обидно» напрямую, а способен только через иронию. Тогда это уже не выбор, а защита, которая начала работать вместо прямого контакта, а не вместе с ним. И тогда расплачивается сама возможность близости: партнёр или коллега может годами не знать, что вас на самом деле задело, потому что вы никогда не скажете это прямо. Диагностический вопрос себе довольно простой: могу ли я, при желании, сказать это же самое прямо — или сарказм единственный способ, которым я вообще умею выражать недовольство? Если можете и то, и другое — это просто стиль. Если только сарказм — стоит присмотреться, от чего именно он вас защищает. Удивительно, но сарказм — это остроумие, вывернутое так, чтобы никогда не пришлось быть по-настоящему открытым, некий способ оставаться недосягаемым, оставаясь при этом в центре внимания. Кстати, кто-то сейчас читает это (кто-то же дочитает, я надеюсь) и думает «это прямо про мою подругу». Ага, конечно, только про нее.

А теперь представьте, сколько надо честности, веры в свой путь и в аудиторию, чтобы проявлять такую открытость. Это же только кажется, что легко)))

Знакомство «Как ты все успеваешь» и «Кем ты все-таки работаешь?» - самые популярные вопросы (я их не люблю). Поэтому давайте посплетничаем, тем более, у нас новые читатели. Когда меня спрашивают, кто я по профессии, ответ редко помещается в одно слово. По первым своим образованиям я филолог и олигофренопедагог (да, тот самый, что работает с особенными детьми и взрослыми). Неожиданно? (особенно для тех, кто знает меня сейчас как руководителя крупной компании). Уже потом чуть позже, когда я из помогающей профессии попала (иначе и не скажешь) в бизнес, я получила образование юриста, окончила программу подготовки управленческих кадров, прошла зарубежные стажировки топ-менеджеров и тд.. Но «в начале было слово» - и я точно знаю, что словом можно спасти. И убить можно. С 2008 года я работаю в бизнесе: сопровождала крупные сделки, участвовала в переговорах, выстраивала корпоративные процессы, руководила командами, принимала решения, за которыми всегда стояли люди со своими интересами, страхами и ожиданиями. Параллельно я все чаще ловила себя на мысли, что самые сложные вопросы решались не столько бизнес-подходом, законом и формальными договоренностями. Можно выиграть судебный спор - и больше никогда не сесть на одной поляне... Можно повысить сотруднику зарплату - и не получить вовлеченности. Можно стать топ-менеджером - и продолжать жить с ощущением собственной недостаточности и одного за одним терять команду. В какой-то момент мне стало интереснее не то, что делает человек, а почему он это делает. Так в моей жизни к юридической и управленческой реализации добавилась психология (уже не работа исключительно с людьми с ограничениями интеллекта, а психология в самом широком ее смысле). Я окончила магистратуру НИУ ВШЭ по направлению Business Psychology, сфокусировалась на психоаналитической модальности, обучалась работе с психологической травмой и продолжаю учиться до сих пор. Кроме этого, я постоянно повышаю квалификацию как юрист, получила образование медиатора в МГЮА. И все это я использую в том числе, и в своей управленческой деятельности как это принято говорить «по своему основному месте работы». Не потому, что дипломов никогда не бывает много - я даже не знаю, где они у меня лежат. А потому, что человек - слишком сложная система, чтобы однажды сказать: «Теперь я все понимаю». Чем больше я работаю, тем сильнее убеждаюсь: большинство наших решений принимаются не в логике. Не в опыте. И даже не в сознании. Мы приходим на переговоры с детством. На совет директоров - тоже. И домой вечером - тоже. Выбираем партнеров своей историей отношений. Управляем сотрудниками так, как когда-то соприкасались с авторитетными фигурами. Ревнуем не к человеку, а к собственной боли. Именно поэтому сегодня я не разделяю свою жизнь на «психологию», «бизнес» и «право». Для меня это не разные языки – а некие диалекты моего собственного языка. Только так я целая. Этот канал - попытка говорить об этом честно. Я не буду скрывать, очень долго я пыталась упаковать себя в свое же представление о нормальности - в какую-то одну роль. Здесь не будет универсальных рецептов успеха и советов в стиле «полюбите себя за пять шагов». Мне интереснее исследовать то, что обычно остается за кадром: идентичность, горе, зависть, ревность, власть, чувство вины, ответственность, страх близости, одиночество руководителя, цену сильного характера и защитные механизмы, которые одновременно спасают нас и ограничивают. Иногда здесь будут истории из практики (разумеется, измененные и обезличенные). Иногда - размышления о книгах и психоанализе. Иногда - наблюдения из переговорных комнат, кабинета психолога или обычной жизни. А также жизнь моей юридической компании «По праву», жизнь компании Русмолко, которой я всей душой служу с 2014 года. У меня ушло слишком много времени на то, чтобы позволить себе не соответствовать чужим представлениям о нормальности. Поэтому теперь я просто живу так, как мне кажется честным. Из этой точки и существует этот канал. Добро пожаловать.

Я тут собралась написать пост психоаналитический, но вовремя тормознула. Многие же на юриста подписались. Давайте я сначала пост-знакомство вам дам почитать, а потом уже про психическое))) Итак, знакомство как есть, без единой правки, с первого дубля, как говорится (только бы уместился в количество знаков).

+6

Сегодня день рождения у моего главного кореша. «И даже если вдруг за нами погоня- Ты будешь стрелять, я подавать патроны» У кореша нет соцсетей. У него инженерное образование и сложный характер. И он не отмечает день рождения. Но у него есть я 💃🏽💃🏽💃🏽 А я всегда делаю все, что хочу))) Поэтому с днем рождения тебя, солнышко ❤️

Это дело ушло на новое рассмотрение, окончательное решение еще не вынесено, но о позициях Верховного суда мы всегда говорили как о самостоятельном юридическом факте. Теперь особенно. На заседании Пленума ВС РФ 21.05.2026 был рассмотрен и одобрен законопроект, который прямо вносит поправки в ГПК, АПК и КАС РФ и в ФКЗ «О Верховном Суде». Во всех НПА уточняется понятие «неправильное истолкование закона» как основания для отмены или изменения судебного акта в апелляции и кассации — теперь оно прямо включает принятие акта без учёта правовых позиций КС РФ, Пленума и Президиума ВС РФ (а для арбитражных судов — ещё и сохранивших силу постановлений Пленума ВАС РФ). Для КАС РФ (административное судопроизводство) такая норма уже действует — п. 3 ч. 3 ст. 310 КАС РФ. Новый законопроект просто распространяет работающий механизм на гражданский и арбитражный процесс. О чем это? О единообразии подхода в принятии судебных актов, о некоторых директивах сверху вниз, о ограничении воли суда при рассмотрении тех или иных дел, о необходимости держать руку на пульсе. По сути решение высших судов приравнивают к закону без необходимости проходить процедуры согласования и принятий.

ВС: отказ банка в ипотеке не является основанием требовать возврата задатка от Продавца Покупателю 🗒 Суть спора Супруги из Калининградской области в 2024 году решили купить квартиру по переуступке прав. Заключили с продавцами предварительный договор на 4 млн руб. и внесли 150 000 руб. задатка — остаток планировали закрыть семейной ипотекой. Банк сперва одобрил кредит, но затем отказал в сделке: по новым правилам программы купить квартиру по переуступке с помощью семейной ипотеки стало нельзя. Покупатели обратились ещё в два банка — та же история. Основной договор так и не заключили, а вернуть задаток продавцы отказались. ⚖️ Три инстанции — на стороне покупателей Калининский районный суд Челябинска, апелляция и Седьмой КСОЮ (дело № 8Г-15477/2025) единодушно решили: раз стороны не заключили основной договор по независящим от них обстоятельствам, обязательства прекратились, а задаток нужно вернуть. 🏛 Позиция ВС РФ Продавцы дошли до Верховного суда (дело № 48-КГ26-13-К7) — и там всё изменилось. Коллегия по гражданским делам напомнила: по условиям предварительного договора покупатели могли рассчитаться и заёмными, и собственными деньгами — конкретный кредит договором не был зафиксирован как единственный источник оплаты. Отсюда ключевой вывод: сам по себе отказ банка в ипотеке не доказывает объективную невозможность исполнить договор — деньги теоретически можно было найти из других источников. Судебные акты нижестоящих инстанций отменены, дело отправлено на новое рассмотрение. Как защититься — рекомендации по договору Формулировка про источник оплаты в предварительном договоре — это то, что теперь может напрямую решить судьбу задатка. Для покупателя 1. Прямо укажите, что оплата производится исключительно за счёт кредитных средств (идеально: по конкретному одобренному кредиту — с указанием банка и программы, либо явно пропишите, что иных источников оплаты нет). 2. Свяжите заключение основного договора с сохранением в силе кредитной заявки. 3. Главное - зафиксируйте, что отказ банка (в том числе после первоначального одобрения) — объективное препятствие, освобождающее стороны от обязательств без последствий для задатка. 4. Не полагайтесь на расплывчатое «оплата с использованием кредитных средств» — именно такая формулировка и подвела супругов в этом деле. Для продавца Чем более открытым остаётся вопрос источника оплаты в договоре, тем сильнее ваша позиция, если банк откажет в кредите. Пример формулировки в пользу покупателя: «Стороны договорились, что оплата Объекта недвижимости по основному договору производится Покупателем исключительно за счёт кредитных денежных средств, предоставляемых [наименование банка] по программе «[название программы]» на основании одобренной по состоянию на дату настоящего договора заявки № _. В случае отказа банка в предоставлении кредита и/или отказа в проведении сделки по любым основаниям, а равно при невозможности получения кредита на условиях, предусмотренных настоящим договором, по обстоятельствам, не зависящим от Покупателя, обязательства Сторон по настоящему договору прекращаются, а сумма задатка подлежит возврату Покупателю в полном объёме в течение [X] рабочих дней с момента получения Продавцом соответствующего письменного уведомления». Если такого условия в вашем предварительном договоре нет — надеяться на автоматический возврат задатка при отказе банка теперь не стоит.

Сегодня один человек очень точно описал мое состояние. Я стою в воде, на цыпочках, а воды - ровно по ноздри😂😂 Даже говорить невозможно, приходится все время макушкой тянуться вверх. Каждое неловкое движение, усталость, желание расслабиться ведут к попаданию воды в нос)) PS я представила и подумала, что можно же подпрыгивать, тогда даже говорить можно и веселее😂😂😂 пережить можно все, главное - с кем 💪