БОЖЕНА ✔

Вот вам видео с Met Gala. Гости так прибывали.

🙎‍♀️ Андрей Звягинцев и Варвара Шмыкова в преддверии Каннского кинофестиваля, где состоится премьера их новой совместной работы «МИНОТАВР». Звягинцев устроит закрытый показ-прогон фильма только лишь для съемочной команды 11 мая в Париже. А уже 12 мая стартуют Канны-2026. ph: Danya Radlov ✨«РУССКОЕ КИНО В ТОПЕ»✨ РКВТ в ВК

Ну, раз так, тогда и на меня не рассчитывайте.

Швеция задержала санкционное судно «Джин Хуй» в Балтийском море. @bankrollo

Сегодня празднуется Всемирный день свободы печати. Помянем.

Господи, так вот кто мой кармический брат! Вот с кем меня разлучили в младенчестве. Хью Грант тоже ненавидит рюкзачников, воздуходуйки, когда стадо медленно шеренгой копытит тротуар и не дает себя обогнать и громко орет при этом.

ЭТО ПРАДОСТЬ СО СЛЕЗАМИ НА ГЛАЗАХ Посмотрела я «Дьявол носит Прада-2». Фильм не так ужасен, как о нем рассказывали. Конечно, человечество легко бы обошлось без него. Но и без «Дьявол носит Прада-1», давайте честно, земля бы не сошла с орбиты. А уж насколько легко человечество обошлось бы без глянцевых журналов вообще! И без моих светских колонок. А также без плюшек, пирожных и сластей невозможных. Только здоровее бы были. Но невозможно же все время есть полезную брокколи. Изредка и леденца охота. И фигни какой-нибудь на заправке у кассы подцепить. Герои этого джанк фуда нам почти что родственники. Встречаешь их всех, как близких: Мэрил, боже, сколько лет! Почти не изменилась! Стэнли, ты как, старина? Энн, ты вообще стареешь или это запрещено по контракту? Неужели мы двадцать лет не виделись?! С ума сойти! И нисколько мы с тобой не постарели, и они с нами — тоже. В какой морозилке актеры ДНП-2 хранились двадцать лет? Ну, у Стенли Туччи появился легкий намек на гравитацию, если уж придираться. А так, весь букет — и Мэрил Стрип, и Стенли Туччи, и Эмили Блант, и Энн Хэтэуэй — божественно выглядят. И играют также. Утечки с площадки изумляли бездарностью новых нарядов героев, но в самом фильме в итоге все очень стильно. Луки Энн Хэтэуэй — крутейшие. Вопросы вызывает только накидка Миранды, пошитая из кисточек для подхватов штор, но спишем это на бунт Молли Роджерс против тихой роскоши, — была нааперолившись. Фильм бодро (для меня слишком) смонтирован. По коммерческим лекалам собран. Все почти профессионально, но абсолютно ненужная линия с бойфрендом Энди Сакс. Конфликта ни между ними с Энди, ни между миром нового глянца, нет. (Конфликт хорошего с очень хорошим несчитово). Мужчина некрасивый и скучный, но заботливый. Да еще и при больших деньгах. Такой, знаете, мужчина-капитуляция. Из тех, что нравится мамам и подругам, но тосклииииивый, — мухи дохнут на лету. Очень удобный — где поставишь, там и стоит. Можно на весь фильм отправить в отстойник, — не до тебя, у звезды вояжи, Милан, интриги, показы, леди Гага, и он слова не скажет. В конце вытащишь из кладовки, и он покорно выйдет на поклоны, да еще и три слова по-итальянски выучит. Женат не был, на вид лет 55, детей нет. А доходный домище в NY есть. Где таких мужиков берут? На каком складе он пропылился всю жизнь до встречи с Энди? Пил, наверное, завязал недавно. Иначе я уж не знаю. Может, 20 лет на зоне чалился? А так и не скажешь. Да, разговора о шитификации настоящей большой журналистки не получилось. Человечество уму-разуму не набралось, и серьезные статьи Энди в Подиуме спросом не пользовались. Об этом сказано в проброс, тема развития не получила. Поэтому и фильм — примитивный, посчитано же — ширнармасса не хочет напрягать мозги. Но и сам глянец Подиум, и весь глянцевый лайфстайл — уходящая натура. И богиню беззаботного счастья новый собственник свалил с пьедестала, — Миранда теперь летает экономом, и никаких вам лимузинов, дорогая редакция, — убер или метро. А шибко рафинированные могут на одиннадцатом номере. Ушла эпоха бешеных денег и бешеного лайфстайла. На смену трубадурам двадцати оттенков голубого пришли идолы вирусности, лайков и охватов. Разлюли-малину Диоров и Дольче Габбан сменили Роэ и Тотем. Прощальным огнем догорела эпоха ночных кумкватов в ресторане Пушкин. «Сяду за стол, и налью, и поддам — вечная память ушедшим годам». «Дьявол носит Прада-2» никакой морали не несет. Я-то думала, Миранду научат себя вести, и ей, наконец-то, прилетит за буллинг сотрудников. Но нет, она, как была чванливой хамкой, так и осталась. А Энди и спустя двадцать лет готова носить своей нарциссихе тапочки в зубах. Так что, не ждите напрашивающейся сверхзадачи: мол, нехорошо обращаться с людьми как с говном, нехорошо отуплять аудиторию шмотками, надо поднимать серьезные вопросы. Ни о чем автор не хотел нам сказать, кроме того, что рассчитывает хорошо заработать на нашей ностальгии. «Дьявол носит Прада-2» это просто приятный и совершенно необязательный способ провести два часа жизни. Ну, а для нас, работавших в глянце в его золотые годы, еще и реквием.

Никогда такого не было, и вот опять. На самом деле, это потому что в питерской почве яму трудно выкопать, там ледник кучу камней нанес в свое время. Вот и приходится расчленинградить.

❗️А тем временем, инфа для тех, кто всё ещё не свалил, но держит чемодан в прихожей. Появилась опция из разряда «дёшево и сердито». Дубай фактически обнулил входной билет в резидентство через недвижимость. Раньше надо было выложить минимум $200 тысяч, теперь — нет. Купил хоть студию за условные копейки, и получаешь двухлетний ВНЖ. Если и условных копеек нет, то и на этот счёт шейх все продумал. Можно скинуться с другими такими же бедняками, и тогда ваша часть должна стоить не менее $109 тысяч. Но $109 000 это совсем другой уровень входа, не нужно продавать почку и Telegram-канал одновременно. Причина простая: рынок просел на фоне ближневосточной капиздии, и власти решили стимулировать приток денег хоть как-то. Молодцы, чо. Если ваша недвига не пользуется спросом, понижайте цену. Умно. Заодно и работящие люди приедут. Надолго ли это окно открыто? Ну, пока Иран или не разгромят в ноль, или власть там не поменяют.

Все о том же: анекдот от французика из Бордо. Автобус, давка. Все как селедки в бочке. — Месье, вы не могли бы в убрать зонт из моей задницы. — Мадам, вы что, не видите, места нет, куда я его уберу, пошевелиться невозможно. — Месье, ну не могли бы его хотя бы закрыть. 📌так вот, рюкзак — это тот же раскрытый зонт в жопе общественности.

Что, оказалось, там людей есть нельзя?!

📌Человек с рюкзаком это диагноз. А его поведение в социуме — клиническая картина. Эти существа спереди выглядят как люди: они покупают билеты, стоят в очередях, ходят в музеи и даже читают книги. Но за их спиной всегда он, рюкзак. С кармашками, стропами, запасом провизии на случай ядерной зимы и, возможно, небольшим дизельным генератором. Рюкзачник заходит в любое помещение, — от музея до антикварной лавки, неотвратимо, как сухогруз «Пётр Васёв» в Черное Море. И всем остальным приходится ховаться в жито. Потому что придурки никогда не осознают свои подлинные габариты, — в этих больных головах рюкзак не учитывается, — как тень или даже как душа. Когда такой тип разворачивается, он не думает, что сейчас снесёт трех человек, один стенд с книгами и чей-то кофе со стола. Он просто поворачивается. И вы получаете в морду тридцать литров чужой жизни. Самое поразительное — возраст. Очень часто рюкзачники — пожилые люди. С, казалось бы, прожитой жизнью, в которой можно было бы уже понять одну простую вещь: если ты носишь за спиной объект размером с холодильник, то ты должен учитывать эти габариты. Но нет. Они двигаются так, будто они — Сильфида, а не передвижной склад Decathlon. И что поразительно: их пускают в музеи. Вот буквально три дня назад выхожу с выставки Матисса в Гранд Пале. Стоим в очереди на кассу купить каталог. Передо мной — дед-рюкзачник. На кассе он долго выискивает в рюкзаке кошелек. А оплатив, он не отходит с книгой от кассы. Нет. Он прямо у кассы, загородив рюкзаком и собой все подходы к платежному терминалу, пытается впихнуть каталог обратно в свой вещмешок. Где у него уже, как мы помним, палатка, провизия и дизель-генератор. Матисс в эту компанию не лезет, упирается. Старый пердун перепаковывается. Мы ждём. Наконец я, (кто б сомневался) не выдерживаю. «Вы не могли бы отойти от кассы левее или правее, чтобы мы тоже могли оплатить ваши покупки? Ведь жизнь же проходит!» — так и платите, — отвечает дед, — что вам мешает?! Дед, ты не поверишь, но мешаешь ты, и особенно твой рюкзак, который ты положил прямо на прилавок у самой кассы. И загородил все подступы к ней. Самое смешное — они ещё и обижаются. Дед вообще не понял, чо не так. В его картине мира он — удобный, компактный и никому не мешает. Ох, я ж говорю: они не чувствуют ни своих габаритов, ни габаритов рюкзака. У них явно какой-то баг в голове, может, рюкзачники на спектре все чуток? Что-то с ними не то: перед отлетом в Берлин в нашем прекрасном рижском аэропорту на fast-track, рюкзачник передо мной все никак не мог приготовить вещи к досмотру. Достал бумажку. Потом убрал обратно. Потом достал другую. Потом вспомнил, что где-то был кошелёк. Потом — что кошелёк был в другом кармане. А карманов восемнадцать…. А сзади я, и уже на говно вся изошла, а он так и копается. И всё это время очередь стоит. Жизнь идёт. Империи рушатся. Начинаются и заканчиваются войны. А он так ищет что-то в своем рюкзаке. И плевать он хотел и на тех, чью жизнь он ворует, и на тех, кого он снесет в Duty Free, когда, наконец, пройдет досмотр. Человек с рюкзаком — это диагноз. Это тот, кто всю жизнь живет, будто он — пуп земли, а все остальные — это так, декорации. И если вы не увернулись — ваши проблемы. Именно с таким видом они оборачиваются, когда ты их аккуратно трогаешь за рюкзак со словом «Извините…» Они разворачиваются и смотрят на тебя с искренним недоумением. Как будто это ты только что пришёл на книжную ярмарку с диваном на спине. Давайте провозгласим простое правило: в лифте, в театре, в музее, в кафе, в общественном транспорте снял рюкзак — стал человеком. Не снял — ты уебан и моветон. И я желаю тебе, чтобы карма или просто узкий проход в музее послали тебе встречу с таким же.

Вот носится в воздухе, что называется. После путешествия в Париж этот пост собиралась написать я, и даже название придумала: ЧЕЛОВЕК С РЮКЗАКОМ ЭТО ДИАГНОЗ. Но замоталась с делами, и Денис первый осветил тему. Ладно, сейчас раздуплюсь своим криком души на эту же тему, ибо заебали.

А вот интересно, что помешало удалить изо рта Тимми обрывки сети? Ну явно ж они не «не доперли». Не я ж одна такая умная. Да и кит голову не откусит водолазу с секатором. Киты этого просто не умеют. Явно была какая-то причина, но нигде не сказано, какая.

Нельсон, Черчилль и Бэнкси На площади Ватерлоо ночью установили скульптуру авторства знаменитого анонимного (уже нет 😭) художника Бэнкси. Мужчина шагает в пропасть, его лицо закрывает развевающийся флаг. Сколько хотите смыслов столько и найдите. Протестная ли это форма? Ну не знаю, всё не так однозначно.

Рецензия из Variety подарила мне новое модное слово: «enshittification». Сьебывание до мышей, изговнение по-русски. Пользуйтесь на здоровье. <…Примерно в середине фильма, когда журнал Runway снова сталкивается с угрозой своему будущему, уже уставшая журналистка Энди Сакс жалуется на то, как медиа превращаются в более дешёвые, упрощённые и менее ценные версии самих себя. Она слишком вежлива, чтобы произнести слово «enshittification» — популярный в интернете термин для описания этого явления, но оно буквально витает в воздухе. И это довольно смелая идея для сиквела, который пытается вернуть славу любимого проекта двадцатилетней давности..>

Если почитать все вышедшие рецензии на «Дьявол носит Prada -2», то вот что в сухом остатке: Критики отмечают актёрский состав и ностальгию как главные плюсы, но при этом жалеют, что фильму не хватает содержания. Фильм почти наверняка станет хитом проката, — пишет все, — но вежливо спрашивают: насколько он хорош? — Судя по тону рецензий, совсем не хорош, но посмотреть на звездный состав старого фильма стоит. Плюсы Два главных достоинства, о которых говорят почти все критики — это актёрский состав и лёгкая ностальгия. Кейт Эрбланд из IndieWire благодарит за спокойного и уверенного Найджела в исполнении Туччи и называет Эмили Блант вечным MVP франшизы — безумной, но слишком часто правой. Брайан Труитт из USA Today отмечает тёплую химию между Хэтэуэй и Туччи, но особенно хвалит динамику между Эмили и Энди: это лучший ностальгический элемент, который действительно работает. Он добавляет, что фильм неожиданно оказывается вдумчивым исследованием современной журналистики, честно показывая мир, где клики важнее качества. Дэвид Руни из The Hollywood Reporter пишет: если вы идёте за модой, язвительными репликами и новой дозой культовой Миранды Пристли, вы не будете разочарованы. Он добавляет, что зрители с удовольствием проглотят знакомые элементы, и фильм лучше всего работает именно как лёгкая ностальгия. Минусы Тот же Руни отмечает: фильм лучше, когда остаётся лёгким и развлекательным, а не пытается быть глубоким. Гай Лодж из Variety пишет, что это по всем параметрам более слабый фильм— менее выразительный сюжетно, эмоционально и визуально. Он называет его скорее трибьютом, чем полноценным продолжением. Кейт Эрбланд добавляет, что энергия и острота оригинала исчезли, вместо уникального юмора здесь готовые, стандартные решения. Уильям Биббиани из The Wrap формулирует жёстче: любой сиквел должен хотя бы оправдывать своё существование, этот не справляется с задачей. По его словам, у фильма нет чёткой идеи: он просто говорит, что журналистика в кризисе, и что спасения нет без миллиардеров, но этого недостаточно, чтобы получился хороший фильм. Да, все вернулись, и они всё ещё обаятельны, но им стоило заняться чем-то другим» Вердикт хорошо провести вечер можно, но это не тот фильм, который обязательно нужен был миру.

Дьявол носит Прада-2 я еще не посмотрела, но зато прочла рецензию в The Guardian. Рецензия слабая и неостроумная. Но впечатление составить можно. Прошло двадцать лет. Мир моды и издательского бизнеса изменился, но дьявол по-прежнему одевается примерно так же. /пересказ содержания опущу, а вообще что за манера пересказывать содержание вместо разбора?/ <…,Этот сиквел в целом доставляет удовольствие, хотя его подводит странно унылая и лишённая химии романтическая линия Энди с скучным австралийским магнатом недвижимости (бледная роль для Патрика Браммала). Новый покорный спутник Миранды — в исполнении Кеннета Браны — почему-то является первым скрипачом в струнном квартете. Фильм также щедро снабжён камео звёзд — обычно это плохой знак, но здесь всё сделано достаточно аккуратно. Хотя главного камео, за которым, вероятно, охотились создатели — самой Анны Винтур — так и нет. На самом деле право на холодное превосходство теперь перешло к бывшей сопернице Энди — ледяной королеве гламура Эмили, некогда ассистентке Миранды, а теперь главе Dior, которая управляет процессом и метко замечает, что ультралюксовые бренды для 0,1% неуязвимы к кризисам. Её снова с блеском играет Эмили Блант. Фильм повторяет многие сюжетные «биты» первой части: Энди болтает с Найджелом в кафетерии; Найджел подбирает ей одежду (на этот раз для поездки в Хэмптонс к Миранде); Энди отправляется в модную столицу (Милан); и снова ввязывается в закулисные интриги, чтобы спасти Миранду от корпоративного переворота. Для фанатов даже возвращают тот самый ужасный синий свитер из полиэстера, который так раздражал Найджела. В итоге это добродушное, лёгкое и бодрое развлечение. И, надо признать, носится оно вполне хорошо.

⁉️По поводу скандала с Le Salley: вы можете мне объяснить, какого хера релоканты сдают детей в русскоязычные (!!!) школы? Зачем?!

📌Рассказываю историю: нахамил мне водитель Болта в Париже. Чёрный, наглый, так совпало. «Надо убер в след раз вызывать», — объясняет подруга и вызывает Uber. Чтобы мы женской компанией поехали в ресторан Yen. А там за рулём такой же чёрный, тоже наглый и хамит. И вдруг подруга, русско-англо-язычная, зычным голосом восклицает: — Alles vous promener! У водилы глаза на лоб. У второй подруги, местной офранцузившейся, тоже. Когда изумленный водила молча уебывает promener, она спрашивает: — ты где это взяла?! Так говорили в 19 веке только. — а с детства помню. Из «Войны и мира». Когда Пьер рассказывал о грубости Элен. «Он вспомнил свою жену, её спокойную самоуверенность, её презрительную улыбку и её слова: «allez vous promener», — говорила она ему. — Это все равно, что сейчас сказать таджику: «соизвольте удалиться восвояси», — говорит подруга2. Мы посмеялись. А позже, за ланчем в Yen (никакой ресторан, кстати), я стала вспоминать: а сколько французских слов и выражений я подцепила из русской литературы. И те, что я подцепила, помню всю жизнь. Из Водовозовой я на всю жизнь запомнила ругательства: brebis galeuse (паршивая овца), vile populace (сволочь), gamin (мальчишка). Мовешек и парфеток я тоже помню на всю жизнь. Из морских рассказов Станюковича запомнила: taisez-vous (замолчите) и bouge pas (не двигайся). А уж из Островского сколько! Laissez, ma tante! Наверняка кучу всего из русской литературы помню, но сейчас на ум нейдет. Аааа! АПД! Пароль донёр из Островского! А также: апрезан келькошюз, сетасе и же ву засюр.