Православный психолог | Никита Сергеевич Яночкин

Иногда ко мне обращаются взволнованные родители и говорят: «Наш ребенок (подросток) ничего не хочет от жизни, ничем не занимается! Что нам делать?» В каждом конкретном случае надо разбираться индивидуально, при этом я хочу напомнить всем нам общий «тренд». В значительной мере именно наш характер, поступки, семейная обстановка, действия, общение формируют психику наших детей. И будут они жизнерадостными и счастливыми или нет, зависит от того, являемся ли мы жизнерадостными и счастливыми. Если мы бездеятельны, унылы и несчастны, если мы привыкли поднывать каждый раз, когда у нас какая-то неприятность, если мы не любим дело, которым занимаемся, не умеем весело и продуктивно отдыхать, мы никак не сможем выстроить так отношения с детьми, чтобы они стали счастливыми и жизнерадостными. Начнем с себя, друзья, и тем самым поможем своим детям!

ДОВЕРИЕ Женщины воспринимают брак с особым трепетом и серьёзностью. Для них супружество — это не просто формальность, а судьба. Когда женщина выходит замуж, она фактически перепоручает свою судьбу в руки мужчины, в каком-то смысле становится уязвимой. С этим мужчиной она связывает свои надежды на будущее, от него ей предстоит родить детей, для неё он будет тем, на кого она сможет или не сможет положиться. Для неё это огромное испытание. Конечно, ей нелегко. Ей хочется уверенности, стабильности, ощущения надёжности и серьёзности происходящего. По моим наблюдениям, одна из самых частых стержневых причин множества проблем, с которыми сталкиваются современные мужчины, — это утрата к ним доверия со стороны жён. Это самое ужасное, что может случиться с мужчиной в браке. Братья, старайтесь не требовать, а предлагать, не ждать, а действовать на опережение, не воспринимать как должное, а быть благодарными своим жёнам за то доверие, которое они изначально вам оказывают. Женское доверие — это самая хрупкая на свете ваза. Берегите ее! Всем — любви! ⚡️Уважаемые организаторы мероприятия, если вы заинтересованы в проведении моих авторских семинаров-лекций по семейной психологии в вашем городе, и готовы собрать аудиторию и организовать встречу, пожалуйста, свяжитесь со мной по телефону +79851864421.

Преподобный Исидор Пелусиот: «Упование на Бога — нерушимый столп, не только обещающий избавление от бед, но не допускающий смущаться бедами уже постигшими. Ибо кто освободился от всего человеческого и подкрепляет себя внешней надеждой, тот не только приобретет самое скорое избавление от бед, но не тревожится и не смущается бедами постигшими, подкрепляя себя ожиданием этого священного якоря. Поэтому воспользуйся надеждой, и будешь выше всех горестей».

https://vkvideo.ru/video-77120046_456241447

ТУПЫЕ ГУСИ Женщина интересуется: «Какие рекомендации Вы могли бы дать учителям для предотвращения буллинга среди учеников в начальной школе?» Людмила Петрановская рассказывала об одном из приемов, когорый помогает младшим школьникам, склонным к травле одноклассников, задуматься над своим поведением. Прием этот можно использовать, читая какую-нибудь сказку, например про «Гадкого утенка». Взрослым важно не только вызвать у ребенка сострадание к утенку, но вместе с ним обсуждать и судьбу нападающих на него: «Напомнив детям тот отрывок, в котором описана травля, можно сказать примерно следующее: „Обычно, читая эту сказку, мы думаем о главном герое, об утенке. Нам его жаль, мы за него переживаем. Но сейчас я хочу, чтобы мы подумали о вот этих курах и утках. С утенком-то все потом будет хорошо, он улетит с лебедями. А они? Они так и останутся тупыми и злыми, неспособными ни сочувствовать, ни летать. Когда в классе возникает похожая ситуация, каждому приходится определиться: кто он-то в этой истории. Среди вас есть желающие быть тупыми злобными курицами? Каков ваш выбор?"». Таким образом дети смогут осмыслить происходящее как нечто такое, что касается лично их, а не только того, кого они травят или собираются травить. Всем — любви друг к другу! Друзья, буду рад видеть вас в моем МАХ-канале.

Если люди не хранят свою любовь и каким-то образом не пытаются ее умножить, она будет истощаться. Если супруги перестали бороться с собственным эгоизмом, то кризис семейной жизни — это вопрос времени. Если всего три дня (!) не обращать внимания на своего супруга или супругу и не вкладываться в отношения, то эмоциональные связи начнут ис-тончаться. Процессы гниения семьи запускаются мгновенно. Если перестать упражняться в любви, то очень скоро рядом с нами окажется человек, которого мы будем воспринимать не как единое целое с собой, а как того, кто нам мешает, с кем у нас разные предпочтения, интересы, ценности и взгляды на жизнь, с кем приходится бороться и воевать. Большинство семейных нестроений в корне своем представляют из себя кризис любви. Узнать больше можно в моей первой книге «Основы семейного благополучия». Приобрести её можно, перейдя по ссылке. Приятного и полезного чтения!

Когда у супругов выработалась привычка перебивать друг друга во время серьёзных семейных разговоров, я обычно предлагаю им установить таймер. Может, это прозвучит на первый взгляд и смешно, но тема реально работает. Десять — пятнадцать минут высказывается один, затем столько же — другой. Тридцать минут — не так много, чтобы не найти для этого время. Но пятнадцати минут, как показывает практика, когда слушают тебя и только тебя (естественно, не глядя в смартфон, телевизор или тарелку с едой), оказывается вполне достаточно, чтобы много важного о себе рассказать.

САМАЯ Попался фильм 1985 года «Самая обаятельная и привлекательная» Геральда Бежанова. На первый взгляд может показаться, что это легенькая комедия «про любовь». Но за поверхностным слоем скрывается глубокая история о поиске самого себя (точнее, самой себя). Не буду пересказывать весь фильм, а остановлюсь на его сути. В центре сюжета — набиравшая обороты в то время идея попытаться алгоритмизировать чувства между людьми (предвестник «ИИ-технологий»). Сусанна даёт Наде анкеты для «обработки на ЭВМ» и инструкции по обольщению, но всё это не срабатывает. Надя, следуя инструкциям, попадает в неловкие ситуации, потому что её живой и непосредственный характер органически не соответствует модели расчетливой стервы. Сусанна — это прототип современных инстаблогеррес-психологинь, адепток «успешного успеха». Но за её ярким и уверенным фасадом скрывается страх одиночества и (отсюда!) потребность контролировать партнера. Её брак рушится из-за измен мужа, которого она не может удержать несмотря на все свои знания. Сусанна выглядит подкованной в деле построения отношений, но ее крах показывает, что её схема не работает. Володя Смирнов — классический нарцисс (не злокачественный!), поверхностный и легкомысленный красавчик, который нуждается в постоянном восхищении и выбирает только тех, кто может подчеркнуть его «крутизну». Его равнодушие к Наде закономерно: такие люди ценят не личность, а выйб и статус. Пара Надя и Гена — символ подлинной любви и близости. Они понимают друг друга без слов и чувствуют каждое движение. Их слаженная игра в настольный теннис — это символ абсолютного гармонии и взаимопонимания. Это идеальная команда, которую невозможно обыграть. В финале Гена вновь соединяется с Надей не потому, что они умеют хорошо манипулировать друг другом, а потому что их союз был простым и крепким с самого начала. Фильм подтверждает, что «ИИ» не работает в деле построения отношений между людьми. Отношения мужчины и женщины — это не научный эксперимент, а живой диалог двух личностей, в котором подлинная близость возможна только при взаимном уважении, открытости и честности по отношению друг к другу. Всем — подлинной близости! Друзья, буду рад видеть вас в моем МАХ-канале

Надежда на Бога — это основа жизни на Земле. Он всемогущ и бесконечно добр. Он способен разрешить любые наши трудности, а те, что окажутся нам не по силам, Он возьмёт на Себя. Ведь Он — любящий Отец, а такие никогда не бросают своих детей. Он всё устроит наилучшим образом. Отпусти тревогу. Одиночества и беспомощности не существует.

СМЫСЛ ЖИЗНИ Молодой человек задается вопросом: «Мне 25 лет. Я не понимаю смысла своей жизни. Вы можете помочь мне его найти?» Чтобы постичь истинный смысл своего существования, необходимо освободиться от модного последнее столетие убеждения, что смысл жизни — это нечто исключительно субъективное, нечто, что человек сам приписывает вещам. Это ложное восприятия в философии называют субъективизмом. Безбожная культура с раннего возраста внушает нам, что мысль и смысл являются продуктами мозга или человеческого разума. Однако при более глубоком размышлении становится ясно, что это не так. Человек не приписывает смысл вещам, он его интерпретирует. Интерпретация — это не сам смысл, а его трактовка или понимание, которое может быть более или менее точным с точки зрения объективного смысла. Например, если человек использует айфон вместо поварёшки, это не означает, что он приписывает айфону смысл кухонного инструмента. Он лишь интерпретирует айфон как поварешку. Возможность использовать айфон для перемешивания борща объясняется тем, что у айфона и поварешки есть общее свойство — тяжесть и твёрдость. То есть, оба предмета в определённом смысле являются «тяжёлыми и твёрдыми». Но айфон, даже если его используют для перемешивания борща, не перестаёт быть тем, для чего он предназначен — электронным устройством для обмена информацией. Его изначальный смысл остаётся неизменным, независимо от различных интерпретаций. Таким образом, если применить это к человеку, то можно сделать вывод, что у каждого из нас есть объективный смысл. Этот смысл не зависит от нашего понимания. В повседневной жизни это проявляется в стремлении человека найти своё предназначение. При этом обычно поиск себя ограничивается поиском подходящей профессии, сферы деятельности, то есть поиском своего места в обществе. Это поиск «по горизонтали», который, безусловно, важен. Но важно также искать себя «по вертикали», стремиться к постижению своей сущности и пониманию себя как части глобального смысла. Библейское учение утверждает, что у всех существ есть один Творец и Автор. Подобно тому, как у поварешки и айфона есть свои конструкторы, инженеры и творцы, у каждого из нас тоже есть Создатель. Друзья, если бы у поварёшки была способность мыслить и задавать вопросы, то где бы ей стоило искать ответ на вопрос о своем предназначении? Правильный ответ: в уме своего создателя. Lets go!

https://vk.ru/@censor_life-podkabluchniki

ЧЕЛОВЕК-ФУНКЦИОНАЛ Продолжаю размышлять на тему, поднятую в предыдущем посте. Речь шла о сказке «Гуси-лебеди», где девочка, оставшись одна с маленьким братом, была вынуждена рано повзрослеть. Эта история, на мой взгляд, в символическом смысле иллюстрирует то, как из таких ситуаций потом формируются люди-функционалы — те, кто живет, ориентируясь исключительно на нужды других, часто под влиянием ядовитого чувства вины. Что же представляет собой взрослый, лишенный детства? Это человек, всегда пребывающий в состоянии тревоги и страха совершить ошибку, подвести значимых взрослых или тех, на кого проецируется их образ (родителей, учителей, руководителей, супругов и даже соседку по лестничной площадке или продавщицу из «Пятерочки»). Он несет ответственность за всех и каждого, кто, по его мнению, не справится без его помощи (и такие нуждающиеся имеют свойство увеличиваться в геометрической прогрессии). Собственные же потребности и желания такого человека остаются незамеченными им самим, возможно, он даже не подозревает об их существовании. Он движется по жизни, обремененный чужими установками и проблемами, которые не позволяют ему остановиться, осмотреться или прислушаться к себе. Ведь если он все же попытается замедлиться, то обнаружит внутри пугающую пустоту, где должно было сформироваться его истинное Я. Потом примерно к 35-40 годам в период повышенной «турбулентности» его нахлобучит тревога и печаль на тему «а туда ли я иду по жизни?» с тенденцией радикального переписывания собственного мировоззрения, ценностей, семейного уклада, положения и вообще всего, что было (или казалось?) важным. Дорогие родители, если мы из ребенка делаем взрослого раньше времени, то чтобы угодить и заслужить нашу любовь, он будет искать и найдет в себе силы в пять выглядеть на 45. Вот только цена будет слишком высока: в глубинах возникшего у него невроза он потеряет себя. Всем — благоразумия!

ГУСИ-ЛЕБЕДИ Женщина делится своими чувствами: «Я старшая дочь в семье. Когда у меня появился младший брат, родители полностью переключили внимание на него. Я стала типа прислуги для них. Они постоянно говорили мне: „Ты же взрослая, а он маленький“». Мне тоже хотелось быть маленькой, но мне было нельзя. Да, это было давно, но когда вспоминаю, сердце такой обидой заливается». Все так. Когда ребёнок из единственного становится старшим, это нередко сопровождается целым спектром негативных эмоций: предательство, досада, злость, чувство брошенности и разъедающая душу ревность. Но на этом всё не заканчивается. С появлением младшего ребёнка старшего часто автоматически исключают из категории детей. Родители как бы говорят: «Теперь ты взрослая». Особенно это касается девочек, которые не только быстро взрослеют, но и становятся няньками для младших и слугами для родителей. Какое послание получает старший ребёнок? «Если хочешь быть любимой, забудь о своей жизни и живи потребностями других». Друзья, помните русскую сказку «Гуси-лебеди»? Она об этом. Родители оставляют детей одних, и ответственность за младшего ложится на старшую дочь. Звучит вроде логично, ничего не поделаешь, родители умерли, но не стоит забывать, что сестрица всё ещё ребёнок. Теперь ей приходится исполнять роль родителя и для себя, и «за того парня». Похищение мальчика гусями-лебедями после того, как девочка пошла поиграть с подружками, символически означает родительский запрет на детскую игру и получение от этого индивидуальной радости. В глубинах сознания такого человека формируется установка: «Твои желания не только не важны, но и могут привести к катастрофе, и виновата в этом будешь только ты». Запрет сработал, и девочка, охваченная чувством вины и ужаса, в панике бежит по сказочному миру (печка, яблоня, молочная река), пытаясь вернуть мальчика любой ценой, даже если это будет стоить ей жизни. Далее такие девочки вырастают и становятся «людьми-функционалами». Человек-функционал — это тот, кто живёт исключительно потребностями других людей, а его главным жизненным мотивом является навязчивое чувство вины. К сожалению, в рамках одного поста всего не расскажешь. В следующей публикации я продолжу раскрывать тему. Не переключайтесь!

СУБЪЕКТ ДЕЙСТВИЯ Обновляя знания по базовому курсу логики и классической философии, я задумался о том, как так вышло, что многие выдающиеся мыслители прошлого и настоящего придерживались атеистических взглядов. Вывод о существовании Творца Вселенной очевиден и подтверждается элементарной логикой. К примеру, вы купили в новый Айфончик. Но перед тем как его собрали и засунули в красивую коробочку он представлял из себя разрозненные части: экранное стекло, аккумулятор, различные транзисторы и микросхемы и т.д. Что нужно для того, чтобы это все объединить? Для этого нужна, во-первых, идея Айфона, которая представляет собой его как единое целое. Во-вторых, нужен метод, закон или принцип объединения частей в это единое целое. Этот метод, или закон, упорядочивающий части целого, в классической философии часто обозначается понятием логос. А то целое, которое в результате получается, и которое схватывается как единый мыслеобраз, называется эйдос. Эйдос смартфона — это интуитивно данная идея, идея горизонтального электронного устройства для осуществления связи. Логос смартфона — это принцип построения эйдоса, логика разделения цельной идеи на составные части и, соответственно, логика их объединения воедино. Эйдос и логос в совокупности образуют смысл вещи. В данном случае смысл Айфона. Итак, для объединения материальных частей в единое целое помимо самих частей требуется еще и идеальное привхождение — эйдос и логос, которые в своей совокупности есть не что иное как смысл вещи. Но одного смысла еще недостаточно для объединения частей в единую вещь. Ведь Айфон сам себя не соберёт, абстрактная идея сама себя не реализует. Помимо смысла Айфона нужна еще, в-третьих, энергия, которая упорядочит его части нужным образом. Нужен некий субъект действия, который приложит необходимые усилия и объединит части в соответствии с исходной идеей. Теперь давайте сравним Вселенную и «Айфон» по уровню внутренней организованности и сложности, господа атеисты. Что из них более структурированное и упорядоченное? Правильно, Вселенная. Но, если даже такой «простой» предмет, как смартфон, не мог бы существовать без инженера и конструктора, то почему сложно устроенная и высокоорганизованная Вселенная могла бы возникнуть сама по себе? Всем — классической философии!

ШТРИХИ Молодой человек задает вопрос: «Когда я встречаю штрихов, я теряю уверенность в себе, а они это чувствуют. Что мне делать?» Для начала «поясню за штрихов». В современной молодёжной лексике — это те, кого такие олдовые скуфы, как я, раньше называли «гопниками». Гопники — это молодые люди из неблагополучных семей, у которых снижены интеллектуальные способности и есть склонность к криминалу. В моём родном городе у таких ребят была своя мода: они носили спортивные костюмы, кожаные кепки, деревянные чётки и классические остроносые туфли (и ещё чёлку а-ля штрих-код). Сегодня всё осталось по-прежнему, только вместо спортивных курток — толстовки, вместо чёток — смартфоны, а главный флекс — дорогие кроссовки. Главная тактика шакалов всех времён и народов — найти слабого «зайку» и «сожрать» его. Обычно они выбирают сутулого доходягу, который смотрит в пол, и внезапно подвергают его навязчивому «блиц-интервью». Первый вопрос часто звучит довольно примитивно: «Есть закурить?» Если потенциальная жертва робко отвечает, что нет, задаётся следующий: «Че такой дерзкий?» Эта провокация — проверка на невротика. Если зайчик опускает глаза и начинает оправдываться, волчья стая чувствует свою власть над ситуацией и начинает скалить зубы. Кто такой невротик в данном контексте? Это человек, который боится стыда. Известный философ Жан-Поль Сартр писал: «Стыд возникает под взглядом Другого: что имеет значение, так это присутствие того, кто на тебя смотрит и оценивает, и перед кем ты никогда не можешь быть самим собой». Невротический стыд можно определить как чувство неловкости перед другими людьми из-за того, что я такой, какой я есть. Он означает то, что меня увидел тот, кто не может меня оценить по достоинству. Казалось бы, что тут страшного? Но проблема в том, что я начинаю верить в его оценку. Чужой взгляд как будто «гипнотизирует», разоблачая и принижая меня. Когда человек испытывает стыд, он теряет уверенность в себе и становится внушаемым и легко манипулируемым. Таким людям не хватает веры в собственную безусловную ценность и хорошей физической подготовки. Короче, братишка, качай деру с копытами и свою систему — и будет тебе пруха. P.S. На «че такой дерзкий?» нужно отвечать нейтрально, без вызова, ровным, негромким голосом: «никакой, просто иду своей дорогой. Берегите себя, парни». Главная цель здесь — не выиграть словесный батл, а побыстрее завершить коммуникацию. Ну, а если драка неизбежна, то, как говорит наш дорогой шеф: «Бить надо первым». Всем — сил душевных и физических!

В июне 1579 года город Казань почти полностью сгорел в результате страшного пожара. После этого девочке Матроне явилась Божия Матерь с повелением отыскать Свой образ на одном из пепелищ. После первого явления Богородицы девочке никто не поверил, однако Матерь Божия являлась Матроне еще несколько раз. Мама девочки обратилась к местному епископу, начались поиски. В результате образ, завернутый в сукно, был найден. Перед Казанской иконой русские люди молились о защите от нападения врагов. С такой молитвой и чудесной помощью Богородицы связывают освобождение Москвы от поляков, победу над шведами под Полтавой, а также победу в войне с Наполеоном. С 2005 года в день памяти Казанской иконы в России также отмечается День народного единства. С Праздником, друзья!

Архимандрит Савва (Мажуко): «Поэтому так обижаются девушки, которым ухажеры не дарят букетов и тортиков. Если ваши чувства к девушке значительны, они просто обязаны быть означены, подтверждены знаком вни-мания. Нельзя обойтись фразой: «Но ведь ты и так знаешь, что я тебя люблю, зачем тебе еще это глупое колечко?» Глубина человеческого опыта несводима к информации, нельзя просто проинформировать или уведомить о своей любви к девушке. Настоящая любовь безбрежна и неисчерпаема, поэтому она жаждет разродиться не в знание, информацию, а знак, задача которого указать на глубину, обозначить ее, но не вычерпать до конца. Так обычный торт, обращенный в знак внимания, обретает духовный статус, становится символом глубоких и значительных чувств, вплетается в биографию целого рода, обретает бессмертие, даже растворившись в желудках влюбленных».

Преподобный Силуан Афонский говорил, что если к нему обращается человек, не верящий в Бога, он советует ему такую молитву: «В сердце своём скажи: „Господи, если Ты существуешь, откройся мне, и я посвящу Тебе всю свою жизнь, всю свою душу, всё своё существо. Я забуду о себе, если Ты откроешься мне“». Преподобный утверждает, что Бог обязательно откроется такому человеку, если слова будут сказаны искренне и с должным смирением.

МАМА Женщина рассказывает о своих переживаниях: «Моя мать не хотела меня. Она забеременела от мужчины, которого не любила, и ее родители настояли на браке с ним. Они расписались, и я появилась на свет. После этого она как будто мстила мне за свою несостоявшуюся жизнь: била меня шлангом от пылесоса, выбрасывала в подъезд и закрывала дверь. Однажды она в ярости схватила меня за горло (чуть не задушила) и сильно напугала меня. Сейчас я взрослая, редко общаюсь с родителями, не хочу за ними ухаживать и помогать. Я ненавижу свою мать и желаю ей скорейшей смерти. Что мне с этим делать? Я не хочу ее прощать». Если вы не хотите помогать родителям, не делайте этого. Если не хотите уделять им внимание, не уделяйте. Если не хотите прощать, не прощайте. Но я рекомендую вам хотя бы признать, что ваша мать — психически нездоровый человек, и начать относиться к ней как к больной. И помните, что пожелания ей смерти истощают в первую очередь вас саму, лишая сил. Подумайте, готовы ли вы продолжать тратить на это свою жизнь. Ваша мама — слабый человек, всю жизнь проживший в позиции жертвы. Она ощущала себя пленницей, так как была вынуждена выйти замуж за нелюбимого человека. Важно понять: пока вы обвиняете ее в своих проблемах, вы тоже остаетесь в роли жертвы. В таком состоянии невозможно действовать конструктивно. Пока у вас есть претензии к ней, вы не сможете стать счастливой, потому что постоянно мусолите свои прошлые страдания, которые она доставила вам в детстве. Поэтому вам нужно решить эту проблему — не ради нее, а ради себя. Шаг номер один — начать думать о ней как о слабом и психически больном человеке, а не преступнице. Поупражняйтесь в таком образе мыслей какое-то время, каждый раз, когда будут возникать помыслы обвинительного содержания. Как станет легче, свяжитесь со мной, и мы обсудим дальнейшие ваши действия. Всем — дара прощения! 🚂Дорогие организаторы мероприятий, если вы заинтересованы в проведении моих авторских семинаров по психологии в вашем городе, пожалуйста, свяжитесь со мной по телефону: +79851864421