ШТОШ

Какая же удивительно пластичная штука, человеческая психика! Например, за всё это неспокойное время наши организмы научились просто филигранно игнорировать сирены. В Воронеже они воют практически каждый день, дни без них — это скорее редкость. И мы спим. Мозг просто классифицировал это как «белый шум» и вычеркнул из списка угроз, ради которых стоит прерывать сон. Но, как оказалось, ко всему привыкнуть невозможно. Где-то на самом глубоком, подкорковом уровне всё ещё сидит тот самый первобытный, животный инстинкт выживания. И его не обманешь. Сегодня ночью я проснулась не от сирены, не от грохота. Проснулась исключительно от звука «мопеда». Кто знает, тот поймёт: этот мерзкий, нарастающий гул в небе ни с чем не перепутать. И это правда страшно. Страшно именно своей фатальной неизвестностью — звук становится всё ближе, и совершенно не понятно, где именно он закончится. Куда прилетит? Что делать в эти секунды? Парадокс в том, что объективно этот звук был совсем не громким. Он был в разы тише сирен. Но организм мгновенно выдернул из глубокого сна. Сработала какая-то внутренняя животная чуйка, радар, который чётко отличает звук «вероятной опасности» от звука летящей смерти. И огромное количество людей прямо сейчас живёт с этой вшитой под кожу фоновой тревожностью. Мы эволюционировали до того, что можем безмятежно спать под рёв воздушной тревоги, но просыпаемся от тихого жужжания в небе. Грустно осознавать, как сильно мы адаптировались к тому, к чему ни один человек в мире вообще не должен привыкать.

Минутка повышенного айкью в этом канале! В психологии есть такое понятие — «гейткипинг». Это типа синдром привратника, когда находишь что-то классное, уникальное, и внутри просыпается Голлум, который шипит: «Моя прелессссть… Никому не скажу, пусть это будет только моё!». Так вот, сегодня я добровольно стреляю себе в ногу. Отрываю от сердца своё гилте плеже — канал Маши, на который подписана с 24 года. Маша находит и выставляет там интересные винтажные вещи. И главная ценность для меня — это не конвейер! Там нет потоковых публикаций каждый день, вещи появляются периодически. Чтоб вы понимали масштаб моего гейткипинга: у меня в телеге включены уведомления ровно на два чата. На мужа. И на канал Маши🥰 Потому что сколько раз у меня было: вижу пост, пишу Маше спустя 5 минут после публикации, а мне в ответ: «Уже забронировали». Это оч обидно! Поэтому теперь, где бы я ни была, что бы я ни делала — если уведомление от Тучи, я бросаю всё и лечу смотреть, чтобы успеть первой. Да, я прекрасно понимаю, что прямо сейчас рою себе яму. Конкуренция возрастёт, и отхватить классную вещь станет еще сложнее. Мой внутренний эгоист бьётся в истерике и умоляет удалить этот пост😭 Но желание поддержать Машу сильнее. Этот проект настолько классный и как сейчас модно говорить «нишевый», что просто обязан расти и развиваться. Держите, пока не передумала: https://t.me/tucha_vintage *А в комментариях даже покажу часть своих любимых трофеев, которые мне удалось там урвать😏

Через два часа нахождения в Москве, местная урбанистическая грибница проникла мне в мозг. Да, вот так стремительно рухнули мои провинциальные нейронные связи. Воздух, токсично пропитанный рафом на кокосовом и чужими стартапами сделал своё дело😞 Изначально у меня был скромный паломнический план. Заселиться в отель и прогуляться пешочком по собянинской плитке до Зарядья. Проветрить лёгкие, размять ноги после семи часов сидения в поезде. Но внезапно в голову пришла идея. Дерзкая и смелая. Как леопардовое мини в 60. Арендовать САМОКАТ. Дальше всё как в тумане. Десять минут я скачивала и регистрировалась. Заполняла данные, снилс, пароль от госуслуг, девичью фамилию, прикрепляла результаты флюорографии и на всякий случай анализ на энтеробиоз. Разобравшись с этой столичной бюрократией, жму на аренду. Карта пульсирует: нужный транспорт находится буквально в минуте от меня. Я ищу. Ищу. ИЩУ. Заглядываю за кусты. Поднимаю голову — может, эта двухколёсная тварь свила гнездо на дереве? Не нахожу! Окей, хрен с ним. Вижу поблизости другой самокат, не тот который выбирала. Пытаюсь снять с подножки, рискуя сломать голеностоп. Подножка стоит насмерть, я прекращаю попытки понять как она поднимается и признаю свое поражение. Да, я не справилась с подножкой самоката, подумайте теперь автора с каким айсикью вы читаете. Выключаю в приложении счётчик, который 4 минуты был безмолвным свидетелем моих страданий. Отсылаю фото куста вместо самоката. С карты списывают 155 рублей. За что?! За мой уличный перформанс «примат и технологии»? За мастер-класс по демонстрации ограниченных умственных способностей? Униженная самокатным лобби, обедневшая на 155₽, психанула и пошла по запланированному маршруту своими собственными бесплатными ногами. Москва и правда город возможностей. Согласна на сто процентов! Возможности за 155 рублей полапать самокат и никуда на нём не уехать у меня в жизни еще не было😠 Шикарный оффер, ноль звёзд!!

Обнаружила что болеть вредно не только для здоровья, но и для самооценки. Вчера мой воспалённый вирусом мозг решил, что прокрастинировать и просто пить чай — это как-то непродуктивно. Нужно развиваться! Оптимизировать жизнь. Стать наконец взрослой женщиной с пассивным доходом, чтобы деньги шли, пока я кашляю. В приступе этой финансовой лихорадки залезла в сберонлайн. Долго бродила по каким-то тёмным коридорам меню, пока не уперлась в раздел с инвестициями. Там мне услужливо предложили скачать отдельное приложение, чтобы открыть дверь в мир большого капитала. Ну и чё. я как будто свиток с древними проклятиями развернула. Ни одного знакомого слова, сплошные иероглифы. Глаз зацепился за завораживающее слово «секьюритизация». Естественно, я туда ткнула. Приложение слегка напряглось и, прежде чем пустить меня к большим деньгам, выкатило тест. Мол, докажи, женщина, что ты квалифицированный инвестор и вообще понимаешь, куда лезешь. Я лишь снисходительно хмыкнула. Ну камон. Я же женщина! У меня есть ИНТУИЦИЯ! неужели я не угадаю правильный ответ в тесте с тремя вариантами? Начала проходить. И на меня обрушился чистый диалект тёмных магов. Вопросы были написаны на таком экономически-колдунском, что мой гуманитарный мозг просто отключился в целях самосохранения. Какие-то облигации, эмитенты, арбитраж, залоговые обеспечения, волатильности... Я отвечала сердцем. Выбирала те варианты, где слова складывались в наиболее красивый типографический узор. Я просто хотела нажать кнопочку, чтобы цифры на экране росли, пожалуйста, скажите, что вариант «Б» правильный, отпустите меня, я не хочу отвечать за дефолт по фьючерсам, я хочу пассивный доход, черешню и на ботокс💅 Короче, если адаптировать ответ на мой результат человеческим языком, то получилось бы «Господи, женщина, положи телефон и иди пей свой терафлю». Но приложение тактично сообщило, что квалификации у меня ноль, интуиция в экономике не работает, и послали в песочницу, проходить базовое обучение для самых тупых. В итоге за десять минут я потеряла десять минут, остатки гордости и веру в то, что смогу выжить при капитализме. Волк с Уолл-стрит из меня не вышел. Зарубили на корню весь потенциал агрессивного брокера! Видимо, придётся и дальше складывать буковки в предложения😞 Работу не предлагать! 😠

Технический пост! Я тут запланировала совершить акт насилия над своим внутренним интровертом и внезапно поприсутствовать вот на таком мероприятии. В месте, где люди, привыкшие общаться эмодзи, внезапно будут вынуждены коммуницировать ртом в 3D-пространстве. Так вот собственно вопрос: Кто из вас, товарищи админы, собирается тащить свои аватарки на это мероприятие? Кого я там рискую встретить живьём? Маякните, кто будет, оч интересно🙂

Одно из самых противоречивых чувств настигло меня сегодня на кассе. День с самого утра был бесячий. Состояние, когда уже просыпаешься с желанием кого-нибудь покусать. Весь день ходила и искрила, как оголённый провод в луже. А вечером занесло меня в магнит. Я вот вообще ничего такого не планировала, но взгляд сам упал на неё. Маленькая баночка розового игристого винишка. Объём 0,33. Идеальная, ювелирная материнская дозировка! Буквально гомеопатия. Она вообще ни к чему не обязывает. От неё не болит голова, за неё не стыдно перед самой собой. А тут она ещё и по акции! Ну просто звёзды сошлись. Моя рука, ведомая древним материнским инстинктом выживания и жёлтым ценником, хватает эту холодную прелесть. И весь терапевтический план разбивается о суровую розничную торговлю. Молодая девица на кассе (которая этой жизни ещё не нюхала и не знает, как могут быть иногда важны 0,33 в конце дня) выдаёт: — Документы есть? Без паспорта не продам. Блею: «Мне 36..» Женщина в очереди советует показать госуслуги и паспорт, но девица стоит на своем, как кремень: — Ничем не могу помочь, нужен именно документ, вы слишком молодо выглядите. 😱 Та же женщина из очереди сзади философски заявляет, мол, считайте это за шикарный комплимент! А я прям не знаю. С одной стороны — ну комплимент же! В 36 лет попросили паспорт, значит, кремы от морщин работают, я ещё ого-го, жизнь удалась, можно гордо нести себя в этот мир! А с другой стороны... Вы пробовали налить комплимент в бокал? Вы пробовали расслабить нервную систему фразой «вы слишком молодо выглядите»? Итог вечера: Возможно, я ещё могу сойти за молодуху. При тусклом освещении, параде планет и для определённой кассирши. Но написано всё это злой, фрустрированной и абсолютно трезвой женщиной 36 лет!😠

С сожалением наблюдаю как рекламный рынок в телеге уверенно летит по одному месту. На днях лицезрела как миновала стадия капитализма и произошёл откат к натуральному обмену. Приходит ко мне значит стажёр из издательства и предлагает гениальную сделку. Рекламу по бартеру за... книгу! О том, как «перестать зацикливаться на постоянной нехватке денег, освободиться от навязанных социальных стандартов и найти радость в текущем моменте» 😀 Видимо, ребята в издательстве уже сами прочитали эту книгу, преисполнились в своем познании и освободились от «навязанного социального стандарта» платить людям за работу. То есть кто-то на полном серьёзе размышляет в парадигме: «Так, нам нужен опрелённый охват, лояльная аудитория и классный текст. Давайте дадим автору книгу, ну а чё, буквы за буквы, всё честно!». 👑 И ещё эта роскошная приписочка: «Если вам понравится, то будем рады, если поделитесь о ней в своём канале». Я, должна взять эту книгу, потратить несколько дней своей единственной и неповторимой жизни на чтение про чужую кухню и чужие женские заблуждения. А если мне НЕ понравится? Получается, просто впустую потрачу кучу своего личного времени, отработав бесплатным тестировщиком макулатуры, и даже не получу за это ни копейки) Сижу теперь, думаю. Какая же я всё-таки меркантильная дрянь, а! Люди мне, можно сказать, ключи от счастливой жизни без зацикливания на деньгах несли, прямо в твёрдом переплёте. А я всё о бабках да о бабках. Никакой духовности💧

Не успеваю за трендами Вы вот знали, что такое явление, как «тарелочницы», уже всё, актуалочка прошла? Девушки, которые разводили мужиков в Тиндере на роллы филадельфия и кальян со вкусом дыни — исчезают с течением эволюции. Теперь новые хедлайнеры! ПРОЦЕДУРЩИЦЫ. По смыслу это похоже на госзакупки и параллельный импорт. И то, и другое вроде бы подразумевает товарно-денежные отношения, но в первом случае перед нами унылый прайс-лист клиники на Арбате, а во втором — дерзкая логистическая многоходовочка. Представьте, веранда на Патриках, стол у окна. Девушка ковыряет вилкой безглютеновый панкейк. Напротив сидит пузатый питательный спонсор. Девочка выкатывает ему смету на капремонт фасада, предположим мульта на 2. Папик кряхтит, но переводит бюджет небольшой африканской страны ей на карту. И что она делает? Летит в Голливуд к хирургу Деми Мур? ЩАС. Она берёт билет победой до Махачкалы. Потому что, оказывается, Дагестан теперь — это наша Силиконовая долина😨 Махачкала-Хиллз. Выяснилось, что там на все актуальные процедуры гораздо более приятная стоимость. В итоге, спонсор искренне верит, что эти вишенки лепили ювелиры под симфонии Баха, а по факту — суровые хирурги под лезгинку. Разница технично оседает в кармане. Девочка возвращается, сверкает новым чип тюнингом, понимает, что её капитализация взлетела, и уходит к спонсору побогаче. Профит. А вот женщины постарше, наверное, сейчас тяжело вздохнули. Мол, наши-то годы ушли, праздник жизни пролетает мимо. Спокуха, мне кажется лазейка есть. Берём жён со стажем, которым уже не нужны новые формы, а нужен детокс, ресурс и снятие стресса. Они анонсируют мужу чек за элитный ретрит в швейцарских Альпах и омоложение стволовыми клетками. А сами берут билет в санаторий в Ессентуки. Грязевые ванны по талонам. Циркулярный душ Шарко, где злая тётя бьёт из пожарного шланга прямо по обвисшим амбициям. Кислородные коктейли из пластикового стаканчика. А эффект? Для мужа — абсолютно тот же! Лицо посвежело, нервы в порядке, суставы не ноют, бюджет освоен. Короче, когда кто-то в очередной раз начнёт душнить про крипту, акции и диверсификацию портфеля — просто кивайте. Ведь в этой экономике нет смысла торговать биткоином, когда можно просто шортить собственную жопу на разнице регионов😅

Вот так вот живёшь пару тройку недель, горя не знаешь. Читаешь эти бензиновые чаты максимально снисходительно. Пока весь город играет в голодные игры и рыщет по заправкам в поисках 95-го. Смотришь на это как сытая капибара на суету муравьёв. Катаешься на дизельной тачке, где есть система авто холд. Но в отличие от залежей в холодильнике соевого соуса из доставки, всё в этой жизни имеет особенность заканчиваться. Например, муж забирает дизельного коня на работу. Да и с бензином в городе кажись по чуть-чуть отпускает. И вот так смахиваешь пыль с лобового проверенной временем бензиновой лошадки, едешь. И доходит пугающая, жестокая истина. В смысле — ДЕРЖАТЬ тормоз, пока стоишь?! САМОЙ?! Всю дорогу?! Это что за средневековье? Я вам кто, бурлак на Волге, чтобы физически удерживать полторы тонны металла силой своей изящной ножки? 😠 А вы ещё говорите, москвичи зажрались, ага.

Не знаю, какой ретроградный Меркурий пробил брешь в моей лобной доле, но у меня прогрессирующее вербальное недержание. Я опять базарю лишнее. Сегодня, например, стою на ресепшене в клинике. Передо мной дед. Такой классический, реликтовый дед-ловелас. Вы наверняка таких встречали: те самые дедки, которых хлебом не корми, дай исполнить брачный танец павлина перед любой женщиной, чей возраст меньше периода полураспада урана. Он искрит харизмой, воркует, распушает выпавшие перья и сыплет комплиментами, которые были баянами еще на двадцатом съезде КПСС. Возможно, он питается вежливыми смешками, как вампир и продлевает себе жизнь, хз. Короче, стоит этот дед, воркует на ресепшене. Девочка-администратор профессионально, с глазами мёртвого тунца, хихикает, отрабатывая корпоративную этику и зарплату. Я стою ровно за дедом и наблюдаю этот геронтологический тиндер. Когда дело доходит до оплаты, этот герой-любовник достаёт смартфон, открывает приложение Сбера и игриво обращается к администраторше: — Так, красавица, только чур не подсматривать! А то увидишь ещё мои денежки. И начинает вводить пин-код. А я стою за его спиной и говорю: — Да вы не переживайте. ВСЁ УЖЕ ПОДСМОТРЕЛА Я!😂 Дед, надо отдать должное оказался не из робкого десятка. Он обернулся и, не выходя из игривого образа, выдал ответную подачу: — А вам тоже три тысячи нужно? (Приём, видимо, стоил трёшку). — Да можно и побольше! — парирует болтливая женщина. Я конечно натянула на лицо максимально дружелюбную улыбку. Мол, дедуля, это постирония! Метамодерн! Расслабьтесь, я просто случайно забыла принять таблетки!! Но дед на всякий уже прятал телефон в недра карманов, прощаясь с остатками куража. М-да.. Такими темпами моя внезапная импровизация в общественных местах до добра точно не доведёт.. Может заклеивать рот перед выходом из дома? Ну а что, щас популярная тема на ночь заклеивать, сделаю вид, что снять забыла. Не факт, что поможет от вербального недержания, но на крайняк сэкономлю на эпиляции усов😅

Мало мне было вывалить свой праведный гнев на 10-тысячный канал. Моё альтер-эго Бэтмена потребовало крови, и теперь я совершенно случайно вершу правосудие ещё и в офлайне. Пятёрочка. Передо мной на кассе мужик меланхолично складывает покупки в пакет. А по ту сторону баррикад — молодой кассир с горящим взором пробивает штрих-коды и личные границы покупателя. Взял этого мужика в жёсткие клещи агрессивного маркетинга. — Заведите карту! Апельсин! Выгода! — вещает парень, не оставляя пленнику шансов. Мужик мнётся, жмётся и пытается отползти на мягких лапах: — Ну-у-у… я почитаю об этом… изучу вопрос дома, потом решу… Кассир давит на газ: — Да что тут читать! Давайте сейчас всё оформим, там сплошные плюсы! Ну вот я и не смогла промолчать короче. Говорю: — Мужчина, учтите, это дебетовка Альфа-Банка. Мужик обрадовался: — Аа… — говорит. — Всё понятно теперь. Я продолжаю добивать: — Там миллион условий, звёздочек под лупой, а на половину товаров эти 7% тупо не распространяются. Поверьте, я эту хрень уже изучила. Мужик аж просиял! «Я так и думал, что это какой-то разводняк!» *Схватил пакет и счастливо упорхнул в закат без апельсина. Тем временем у кассира от срыва сделки слетела прошивка😱 Он уставился на меня остекленевшими глазами и, как заевший NPC стал повторять: — Вы не правы! Нет, всё не так! Я вот отказался от всех карт!! Я ОТКАЗАЛСЯ ОТ ВСЕХ КАРТ!!! Произносил это с ТАКИМ надрывом, будто отрёкся от святого, в обмен на апельсиновые скидки. Чувак, ты от чего ещё отказался ради Апельсина? От прививок? От мяса? От родителей? От гетеросексуальности?! Моргни 2 раза, если тебя держат в заложниках. Казалось, что он сейчас разорвёт на груди фирменную жилетку, а под ней набит логотип Альфа-банка. Говорю: — Молодой человек, я канеш понимаю, что вам надо это продавать, извините, что я влезла, просто банки лгут, апельсины не то, чем кажутся, продукты посвежее всегда на вторых рядах, не ешьте жёлтый снег, пака пака! Прям чувствую, какая же я всё-таки бессердечная женщина. Взяла и нагло лишила финансовую корпорацию одного потенциального клиента. Никакого сострадания к банковскому сектору. Вот жеж токсичная дрянь🙂

+4

Ну что товарищи! Скажу честно: те, кто могли приехать на фестиваль, но почему-то решили что оно того не стоит — вы прям вообще зря это сделали! Вот и всё, вот и всё. Ловите теперь грустное FOMO, потому что это были безупречные проводы лета. Небо в гигантских шарах, визуальный экстаз и вайб абсолютного детского восторга😆 Лето мы закрыли на максималках. Делайте выводы и в следующий раз даже не сомневайтесь!🙂

Сегодня выяснилось, что акт возмездия для местного Андрея зацепил мирное население. Моя ма Роальд прочитал этот пост и буквально обрюзг от отчаяния. Потерял сон и веру в женскую адекватность. Пишет, мол, вот так зайдёшь к современной женщине в личку с букетом благих намерений, а тебя разберут на запчасти, прополощут в кислоте и соберут обратно уже в виде таксидермированного суслика. В итоге из-за меня всю ночь не спал! Лежал в темноте, таращился в потолок, потел и генерировал неуязвимые подкаты для этих ваших интернетов. Будем честны. На фоне дубайских инвесторов с приклеенными бородами подкаты Роальда это гениально, неоспоримо и дико свежо. Самоирония восьмидесятого левела бьёт наповал, как кирпич. Но раз уж я стала причиной этой бессонной ночи и нанесла тяжкие телесные гендерной солидарности, я просто обязана выплатить репарации. Роальд, я добавлю вашему арсеналу совсем чуть-чуть снобизма и ироничного шика. Мужчины в канале! Отложите своё нефильтрованное. Берите блокноты, записывайте. Если вам попалась женщина, ценящая стабильность, используем Инвестиционно-медицинский подкат: Девушка, у меня идеальная кардиограмма, стабильное давление и полностью погашенная ипотека. По нынешним меркам я не просто мужчина, я — низкорисковый инвестиционный портфель. Куда вам перевести дивиденды моего вялотекущего внимания? Если дама с загадочной ебанцой, включаем Литературно-фаталистический: Я читал Кафку, Достоевского и пользовательское соглашение Apple до самого конца. Три раза пересматривал Зелёного слоника. Поверьте, ваши тараканы в голове меня ничуть не напугают Когда у вас артрит и нет времени на прелюдии, рубим Честным: Мадам. Давайте скипнем эту унизительную стадию брачных танцев бабуина, втягивания животов и имитации восторгов от ваших шуток. Давайте сразу промотаем к стадии, где мы сидим на кухне, глушим винишко по акции и токсично осуждаем современную молодежь. Я угощаю. Мой личный фаворит — Анатомический: Вы настолько божественны, что ради вас я готов на хтоническое безумство. Буквально — выползти из зоны комфорта, оторвать жопу от ортопедического матраса Аскона и поехать на свидание В ЦЕНТР! Ну и добивочный. Конкурентный: Слушай, у меня нет Ауди, зато есть японский тонометр Omron с манжетой на предплечье и ЗОЛОТАЯ скидочная карта в аптеку «Горздрав». Соглашайся. Такие альфа-самцы долго не живут задерживаются. А вы дамы, признавайтесь в комментариях, на какой из этих подкатов бы сдались без боя? 😏

По телеграму пошли ковровые бомбардировки. У нас тут завёлся серийный романтик. Вчера моя подружка у себя на канале уже била тревогу: ходит, говорит, некий сладкоголосый бот-ловелас, рассылает одинаковые скрипты, охмуряет честных женщин. А я читаю и понимаю: ёптить! Знакомые все лица скрипты! Этот пиксельный Дон Жуан и ко мне в личку заглянул. Видимо, у него чёс по женским каналам. А у нас с ним вообще на самом интересном месте закончилось.. И нет ответа😭 Вот так вот выкатываешь ему красную ковровую дорожку из сарказма, а он спотыкается о собственную методичку и уходит в закат. Эти современные цифровые ловеласы вообще не держат удар! Прям какое-то неуважение к жертве! Если к вам в личку постучится этот ранимый скамер — будьте с ним понежнее и сразу заблокируйте) Иронию эти цифровые мальчики не вывозят😏

Вчера гуляли с дочерью в парке. Решили упасть за столик, заточить по блинчику. Только мы распаковали свои углеводы, как за соседний стол швартуется стайка молодёжи. Возраст сложноопределяемый. То ли 10 класс, то ли уже магистратуру заканчивают. Сейчас же хрен поймёшь: сидит лоб, борода гуще, чем у Карла Маркса, взгляд с прищуром ипотечника, а в рюкзаке сменка и пенал с Человеком-пауком. Сидят, значит, трут за жизнь на своём зумерском. И тут один юный лорд эмоционально роняет в разговоре раскатистое, сочное «БЛЯДЬ!». Я конечно не из тех курочек-наседок, которые при звуке мата начинают кудахтать, бить крыльями по столу и откладывать яйца высокой морали. Я женщина светская, этот мат при желании могу сама красиво завернуть. Но когда в радиусе поражения сидит мой ребёнок, то ускорять её изучение обсценной лексики как-то не хочется. Я начинаю медленный, кинематографичный поворот корпуса. Знаете, как башня у танка. Мой шейный отдел позвоночника ещё только совершает первые градусы ротации, я ещё только аккумулирую в левой брови нужный изгиб, всю тяжесть римского права и презрения к падшему миру... Я даже взгляд сердитый до конца не сфокусировала, как пацан ловит этот мой микроскопический сдвиг. Его внутренний радар срабатывает быстрее, чем израильская система пво. Он поворачивается ко мне и выдаёт пулемётную очередь: — ПРОСТИТЕПОЖАЛУЙСТА! Извините! Простите, пожалуйста! Схлопнулся в вежливость быстрее, чем я успела оскорбиться! Никаких тебе бычьих взглядов, никакого «а чё такова, это свободная страна». Просто мгновенная, чистая капитуляция с посыпанием головы пеплом, блёстками и остатками пубертатной дерзости. Какая разнообразная молодёжь, однако. Позитивно фраппирована, товарищи😮

Ну что, доигрались? Последняя неделя лета, товарищи! Не знаю, как вы, а я чувствую, что с каждым днём всё сложнее сохранять оптимизм. Бесконечный чёртов информационный шум давит и проникает, даже если от него скрываться, тревожность фонит на заднем плане. Короче, чтобы это компенсировать, я твёрдо решила выжать из этого августа всё до последней капли. Поэтому продолжаю сканировать пространство на тему «куда бы ещё съездить, сходить и что увидеть». Нашла очередное прекрасное — и совсем скоро! 29 августа в Скорняково-Архангельском (это Липецкая область) пройдёт фестиваль «Воздух. Дети. Счастье». Главная его фишка в том, что там будут воздушные шары! 🥹 В наши суровые времена, когда кругом опасности, ограничения, беспилотники, а из легальных полётов разрешены разве что голубиные, возможность покататься на воздушном шаре воспринимается как какой-то невероятный супершанс и чистый эксклюзив. Помимо неба в алмазах шарах, обещают известных диджеев, кучу развлечений и просто максимально кайфовую тусовку. Мы в Скорняково-Архангельском как-то были зимой, и это потрясающе атмосферное место. Старинная усадьба, природа, эстетика — там реально стоит побывать каждому хотя бы раз. А уж летом, я абсолютно уверена, градус атмосферности там вообще пробьёт все потолки. В общем, 29 августа мы точно едем туда ловить впечатления и возможность полетать на шаре. А для любимых читателей я ещё и добыла скидку 10%, по промокоду SHTOSH❤️ Так что, кто живёт рядом или просто лёгок на подъём — берите на заметку и обязательно приезжайте! Проводим вместе это лето красиво)

Я конечно понимаю, что медицина не стоит на месте, постоянно какие-то инновации и открытия, но такой, кхм, уникальный способ «контрацепции» я вижу впервые🥹

Ну что, сходили мы в субботу на Lumisfera. Ожидания оправдались, было ооочень атмосферно! И даже дочь — человек, чья толерантность к высокому искусству обычно заканчивается на «Щенячьем патруле», высидела всё это время, практически не ноя. Но, чтобы добраться до духовного катарсиса, нужно было, по классике жанра, сначала пройти полосу препятствий. У нас на Динамо и в обычные-то дни с парковкой дела обстоят так, будто проектировщик матёрый мизантроп. А когда в Зелёном театре мероприятие — всё, тушите свет. Очередь из машин начиналась примерно у ворот Вальгаллы. В итоге муж высадил нас на подступах, а сам отправился в эту безнадежную одиссею — искать, куда бы приткнуть авто. Я вся при параде, на каблуках, тащу медленную пятилетку по пыльной каменистой обочине, обгоняя глухую пробку, где в тачках сидят инфантильные мечтатели, которые реально верят, что найдут парковочное место у самого входа. Доковыляли. Уселись наслаждаться акустическим искусством. И вот прошло примерно минут двадцать от начала концерта. Оркестр берёт микропаузу, и на многотысячный амфитеатр опускается звенящая, идеальная тишина. Вдруг с первого ряда резко подрывается мужик. Он не пробирается к выходу стыдливой походкой, нет! Это был уверенный, жёсткий шаг человека, который окончательно решил покинуть мероприятие. Буквально через секунду за ним вскакивает его спутница. Красивая, нарядная. На максимальном надрыве мчится за ним по проходу на глазах у трёх тысяч человек. Волосы назад, голливудская слоу-мо драма во плоти! И в эту безупречную акустическую пустоту она орёт, срывая связки: — СТОЙ! НЕ УХОДИ, ПОЖАЛУЙСТА! Я ТЕБЯ ПРОШУ, СТООООЙ! В её голосе была ТАКАЯ бездна отчаяния, товарищи!😭 Она ломанулась за ним во тьму, громко цокая шпильками по плитке и своим разбитым надеждам. Вот что? Что, мать вашу, произошло за 20 минут концерта?! Выглядело это так, будто под звуки скрипки он внезапно узнал нечто абсолютно непоправимое.. Говорят, классическая музыка заставляет человека заглянуть в самые тёмные уголки своей души. Быть может в этот вечер мужик заглянул туда и знатно охерел от увиденного, как знать. А самое невыносимое, что мы же так и не узнаем финал! Три тысячи человек остались сидеть с чувством драматургического облома. Какая именно трагедия только что развернулась на наших глазах? Какой сценарий из грустного французского кино они отыграли? Может, она под аккорды Вивальди шепнула, что беременна от его лучшего друга? А вдруг наоборот, это у него на Apple Watch вдруг случайно врубилось голосовое от контакта «Игорь Шиномонтаж», и на весь первый ряд раздалось кокетливое: «Котик, я купила леопардовые стринги, ты скоро?» Или девушка на треке из Гладиатора, скривилась и спросила «что за говно?». Тогда канеш к мужику ноль претензий! Что с ними было дальше, там, за пределами амфитеатра? Это же готовый сюжет для фестивального артхауса, чёрт возьми. Но титры пошли слишком рано. Харизматичный дирижер взмахнул палочкой. Оркестр снова заиграл. Ни девушка, ни её спутник так и не вернулись. И никто так и не узнает, кто из них был злодеем в этой истории.. 😅

Мастер-класс как оптимизировать заправку в условиях тотального апокалипсиса. Дано: топливный ажиотаж и бесконечные очереди на АЗС. План: 1. Получить от мужа утреннюю инсайдерскую инфу: за городом есть заправка вообще без очередей! 2. Метнуться туда грациозным и очень стремительным сайгаком. 3. Триумфально приехать и заправиться. Реально никого! 4. Гордиться собой, что гениально сэкономила время. Итог: полный бак элитного бензина по 139₽ плюс удорожательная присадка в виде штрафа за превышение скорости. Видит бог, я всячески иду по пути оптимизации, но маршрут сука постоянно перестраивается!! 😠