ШТОШ

Не знаю, какой ретроградный Меркурий пробил брешь в моей лобной доле, но у меня прогрессирующее вербальное недержание. Я опять базарю лишнее. Сегодня, например, стою на ресепшене в клинике. Передо мной дед. Такой классический, реликтовый дед-ловелас. Вы наверняка таких встречали: те самые дедки, которых хлебом не корми, дай исполнить брачный танец павлина перед любой женщиной, чей возраст меньше периода полураспада урана. Он искрит харизмой, воркует, распушает выпавшие перья и сыплет комплиментами, которые были баянами еще на двадцатом съезде КПСС. Возможно, он питается вежливыми смешками, как вампир и продлевает себе жизнь, хз. Короче, стоит этот дед, воркует на ресепшене. Девочка-администратор профессионально, с глазами мёртвого тунца, хихикает, отрабатывая корпоративную этику и зарплату. Я стою ровно за дедом и наблюдаю этот геронтологический тиндер. Когда дело доходит до оплаты, этот герой-любовник достаёт смартфон, открывает приложение Сбера и игриво обращается к администраторше: — Так, красавица, только чур не подсматривать! А то увидишь ещё мои денежки. И начинает вводить пин-код. А я стою за его спиной и говорю: — Да вы не переживайте. ВСЁ УЖЕ ПОДСМОТРЕЛА Я!😂 Дед, надо отдать должное оказался не из робкого десятка. Он обернулся и, не выходя из игривого образа, выдал ответную подачу: — А вам тоже три тысячи нужно? (Приём, видимо, стоил трёшку). — Да можно и побольше! — парирует болтливая женщина. Я конечно натянула на лицо максимально дружелюбную улыбку. Мол, дедуля, это постирония! Метамодерн! Расслабьтесь, я просто случайно забыла принять таблетки!! Но дед на всякий уже прятал телефон в недра карманов, прощаясь с остатками куража. М-да.. Такими темпами моя внезапная импровизация в общественных местах до добра точно не доведёт.. Может заклеивать рот перед выходом из дома? Ну а что, щас популярная тема на ночь заклеивать, сделаю вид, что снять забыла. Не факт, что поможет от вербального недержания, но на крайняк сэкономлю на эпиляции усов😅