Голая женщина в метро

Сидим в сауне, с нами очень маленькая девочка, одна пришла, одна и ушла, мама где-то в спортзале. Умилительно маленькая, общительная и очень деловая. Кася. С её слов 6,5 лет, но год она себе накинула точно, если не парочку. Спросила кому сколько лет, мы самые молодые, нам 55. Кася - Кассиопея Павловна. - Значит папу Павлом зовут? - ОТКУДА ВЫ ЗНАЕТЕ?! Мы постарались не ржать, просто дружно схватились за пожилые сердечки от умиления. - С лёгким паром! И ускакала. Иногда чужие маленькие дети чудо как хороши, спасибо их родителям за правильное воспитание

О чем говорят собаки. От автора и исполнителя голубей и грибов-лисичек

Понедельник начался с прихода белочки, хотя я и не бухала. Открываю фейсбук, в там моя старая фотка, которую я точно не постила. С текстом вместе кака-то группа повесила, штош я тоже повешу, вдруг порадую Этой фотке лет 7. Сисяндры - вооо! Ручищи - ууууу! Жопа - 120. Валькирия! Мужики тогда подкатывали очень смелые, из тех, что трезвыми не бывают. Вот эти, которые: "Зинка моя свёкру глаз подбила, Люське космы выдрала, а мне руку сломала - ревнивая она у меня, любит значит, в следующий раз уb¡ть обещала, огонь баба!" И сам кил 45 костей и морщин, вместе с резиновыми ботфортами и удочкой. И друзья вот эти, которые в Тиндере с охуевшим карпом на фоне ржавой моторной лодки, в плавочках. В плавочках, понимаете? Плавочки - это диагноз. Или в тех же плавочках у мангала с окорочками. Соблазнители и добытчики. Которые - зачем Бали? Под Астрахань к Серёгиному тестю поедем, там природа. У которых эротическая фантазия, как ты в этом корсете с 56 стальных рёбер, одной могучей рукой корову доишь, а второй - ему. И он между сисек - БЛБДЪЪЭДБЛДБЛЭЬЬ - МОЯ! А это всё почему? Потому что вот влезла я за фотками в старый телефон, а там испанский стыд. Там тонны переблёренных, кривыми руками отретушированных фото. И ты, конечно, не хочешь такого мужика, тебе атлета подавай. Объективная реальность у тебя поехамши, мать. Вот тот мужик, который своими 45 кг и удочками пробил стеклянную дверь в аэропорту, на твои сиськи засмотревшись, вот он и есть твоя вторая половинка. Смелый. Лежал, как раненый голубь, ты его фейковым платочком Гуччи бинтовала, а он так дышал, так дышал. И потом за жопу тебя цап! Он, а не эти из спортзала с канареечной болезнью, бодибилдеры ебучие, всё они виноваты. Они и бабы эти, которые понарисуют себе талию и жопу и молодость, а ты потом сиди и худей, умирай в этом спортзале сраном. Петрович!!! Петрович, родненький, ты ж мою жопу и ту дверь в аэропорту до конца дней помнить будешь. Я поеду под Астрахань, в корсете прям этом и поеду. Вернись, голубь, я всё прощу!))

Лучшее в коте - пятки. Был чей-то текст, после которого весь запрещенный фейсбук побежал нюхать пятки своим котам. Мой личный рекорд троганья кота за пятку около 12 часов непрерывного массажа двух задних пяток по очереди, мне милостиво позволили одной рукой печатать-работать, а второй делать массаж ноги. Ничто так не успокаивает, часа через 4 ты в эйфории, через 12 заснул с ногой в руке

Как же хорошо, что сраные хипстеры низвели классический кофе до элитных помоев странного содержания! Наше поколение держалось, но от коньяка камня на камне не оставили, пополнили коктейльную карту смесью армянского с абрикосовым соком. Такой почти Беллини, только с копыт сшибает и вызывает дух кавказского деда, дух является сразу в обмороке, за ним батя с друзьями - дай сюда, совсем ополоумела напиток богов соком Добрый портить! Я сама как дед восхуела, когда взрослые приличные люди хором стали нахваливать содержимое стаканов, похожее прям на говно и ни на что другое. Очень вкусно, пропорционально стыду. Вот и с кофе так - стыдно переводить дорогой в зёрнах, раз ничего в нем не понимаешь, сразу туда сахара побольше, можно мёда… Вот кофе с мёдом - старт к падению. Потом у тебя сиропов как в баре и на пороге маячит призрак альтернативного молока, с вейпом, клатчем, молескином и гироскутером. Можешь сразу над кухней табличку «Гей клуб» вешать, как оберег от призраков деда и отца, которые от твоего коньяка ещё 7 поколений в себя не придут. Где-то в недрах шкафа стоит чашечка для кофе - наследство от мамы, чашечка с напёрсток, на один глоток крепкой духоподъёмной жижи. Я вчера купила вторую пивную кружку советскую эту, чтоб один коктейль кофейный перед сном - молочный, а второй с утра холодный на апельсиновом соке. И дух бабушки - «Ребёнку вкусно, заткнитесь все! Что? Бутерброд с колбасой, аджикой и юбилейным печеньем??? Ты здорова ли? Ну кушай, кушай…»

Лучшее, что со мной происходит - вокзальные алкаши. Не далее, как лет 40 назад мне сделали комплимент, после которого я как начала жрать всё что не прибито, так и продолжаю. «Ножки тооооненькие, а жрать-то хочется!» Это дословно. И вот сейчас стою я и любуюсь шавухой, изожрать или дома что-то готовить решаю. И кажется те же самые алкаши мне: - «Да пожри ты нормально, анорексичка хуева!» Так себе комплимент конечно, но учитывая то, что на мне с трудом застегнулись штаны, которые месяц назад висели на кончике жопы… Я весь день трогала себя за бока, пила воду из крана и всем жаловалась на прилипшие 5 кг, горевала очень. Кто я такая вообще, чтоб не соглашаться с царями зверей мужчинами?! В сырном лаваше! И вторую с собой!!!

Зависть такое чувство интересное, что даже не сразу понимаешь, что всё это ты от зависти. Смотришь вот какие-то отрывки русских сериалов, конечно же выкладывают лучшие кусочки. И вроде не ужас как плохо, бывает и хуже, но почему же это всё так долго и нудно снято? А потому что каждое говно, которому удалось что-то снять, мнит себя Тарковским. И вот эти долгие планы, странные панорамы, медленный наезд камеры, бескрайние поля, дешевый китайский чемодан минуту трясётся в кузове пикапа без всякой тревожной музыки, чтоб зритель понял, прочувствовал путь героя… Так учили снимать, всем велено было посмотреть фильм «Летят журавли» и каждый посмотревший решил, что он может если не лучше, то точно не хуже. 9/10 фильма можно вырезать на монтаже, будет хороший короткий метр, но на монтаже наши гении понимают, что мало драмы, поэтому надо арендовать офис в Сити, чтоб какой-то Петров задумчиво смотрел на город, медленно шел к Икеевскому столу, мало, мало, надо добавить секретаршу - подчеркнуть статус персонажа, за это «кушать подано» она режиссёру даст… Не вырезают ничего - уплочено, усилия потрачены, ни сантиметра плёнки в корзину, ни гигабайта памяти даром! Ты уже умер от скуки, а на экране по прежнему какой-то порожняк и самолюбование. А зависть почему? А потому что потом интервью с Создателем, с таким %% самолюбования, что прям ясно, как его мама в детстве хвалила, как его любили. Как у него вообще проблем в жизни не было, ну опоздал на лекцию, потому что хотел Сникерс, а был только Баунти, чуть не заплакал от несовершенства мира. Молодец, покакал, мамина бусечка, пирожочек бабуленькин! И завидно, что ты не мамин пирожочек и не бабуленькина ягодка, что говно ты ленивое и твоего тут только сопли, что зовут тебя «Заткнись», что руки-крюки, что за что ты не возьмёшься - везде обосрёшься. Какой тебе ВГИК, ступай вечернюю школу закончи, вон тётьТамара на рынке трусами торгует, вставай рядом, Тарковский. И двери перед мамиными пирожочками открываются, потому что несут себя уверенно, рыцари без страха и упрёка. Пока ты в рефлексиях своих бился последние лет 30, внутренний конфликт и шизофренические монологи коньяком запивал, они наснимали эти китайские чемоданы уплывающие в горизонты русских полей и сами на себя подрочили - сиди и смотри

Когда мне ещё не довелось узнать, как вкусны и полезны вещества расширяющие сознание, работала я инструктором по аквааэробике. Работала в том же бассейне, куда сейчас мне надо ходить, чтоб не сдохнуть от паралича всей бабки и я даже хожу и там печально жру в столовой, с видом на голых пенсионеров. Аппетит мне это не портит, просто для себя отмечаю, что если плохо молиться, то вон 200 кило бабушка - это ты через пару лет. Поскольку работала я очень давно, всё было максимально просто, даже микрофона не было - так орала, как Паваротти с гайморитом. Тренер в открытом бассейне - это глухая охрипшая чухня и если оно появилось в раздевалке, то раздевалка пустела в одночасье, даже мужская. Особенно мужская, они пугливы, к пенсии ещё и мнительные. Честно - так себе я была тренер, но очень ответственная, поэтому вместо положенных под мероприятие двух дорожек (увы не кокаина) мы занимали весь бассейн, я просто насильно туда запихивала людей, взглядом погружала. А потом завертелось, заверте… И какая-то малолетняя фря смотрит на меня и я оказываюсь на аквааэробике, помимо собственной воли. Просто помыться ж зашла, о спорте и не думала. А там, представьте, на дне бассейна велосипеды. Велосипеды, блять! Лучше меня там были вообще все! В 2 раза старше и в 2 раза лучше. Меня никто так не ебал! Через минут 25 я сидела на унитазе с тазиком в руках - вот так было плохо. Но я вернулась, а там эти русалки по 200 кг весело крутят педали под Ленинград «Ехай нахуй!» и подпевают. А потом все на пляже ждут чуда, что я щя по красоте (я ж мастер по водным, у меня медальки) как до буйков этсамое! А я вползаю в море по писечку с глазами обосравшейся собаки и «баба сеяла горох и сказала - ох!» окунулась и обратно лежать отползаю. Падает тот, кто бежит! Кто лежит, тот не падает!

Хорошо быть популярным блогером! Таким немножечко совсем популярненьким в узеньких кружочках. Если вот большим жирным блогером с миллионом подписчиков - это не знаю, хорошо жить ещё лучше. Пришла с работы домой, а под дверью коробка здоровенная, которую я не заказывала. В здоровенной коробке ещё две поменьше. Я б вообще зассала это открыть, но я жадная и от жадности смелею. Две коробки влажных салфеток «для всей семьи» Их настолько дохуища, что рекламным материалом это быть не может. Для всей семьи - это мне в одно лицо с неизбывным поносом на 4 жизни хватит. И никто не признаётся, главное, откуда дровишки… Может это подклад, ну колдунство, типа заговор на понос? Доставка Озон, в приложении такого заказа у меня нет… Вот и на моей улице перевернулся грузовик с пряниками! А была б я популярным блогером - пришла б с завода, а под дверью Феррари, голые австралийские пожарные с вомбатом и 19 айфон. Ладно, дарёному коню в яйца не смотрят. Но как же загадочно, сука! И не романтично

Да ты ж госпаде!

Вы вот как понимаете, что «это мой человек»? По каким признакам? А если человек точно не ваш, то по каким? Вот если человек ЗОЖ, то сразу в сад, я не верю трезвенникам, они шпионы! Как правило весь этот зож - пиздёж, на деле там точно какое-то днище. Подруга одна на зоже строго и меня гнобила за ночные дожоры, мы вместе худели и жили вместе некоторое время. Потом она уехала, а я меняла постельное бельё и у неё под подушкой тонна фантиков от конфет, прикинь, она жрала когда я засну, корова бестолковая. Больше не дружили, не мой это человек. Мой человек готов со мной прибухнуть для творческого процесса - это как минимум. Ещё б хорошо, чтоб он был красивый тренер по фитнесу, звезда всяких соцсетей, чтоб с ним было весело и интересно, ну и чтоб женился на мне конечно же. Мы б обсуждали что жрать, когда и сколько тренить и что жрать, что жрать чтоб похудеть, стероиды, анаболики, какой вискарь лучше… Я вам от сердца отрываю, не смейте к нему подкатывать, за мной будете! Лучший! Любимка!!! Готова слушать и повиноваться. Просто вот посмотрите кусочек его интервью с Тёмой Лебедевым и вы меня поймёте, Тёма кого попало на эфиры не зовёт. Зингилевский - это проект Физикл, уже лет 10 проекту, в запрещенных соцсетях смотрели, как всё начиналось. Теперь это команда экспертов: гастроэнтерологи, эндокринологи, тренеры по всем видам всего, это очень большой и крутой проект. У самого Олега международные тренерские сертификаты, он учился в таких местах, что завидно об этом знать, хрен туда просто так берут. Вот с этого можно начать, вообще база: • Белок - это просто • Железо: дефицит который ворует твою энергию • Как есть досыта и не толстеть и почему жесткие диеты провальны с научной точки зрения. И, главное, можно прибухивать и жрать нормальную еду, а не этот весь зож! Да, это мой тренер! И мой человек. Увы, только онлайн. Это большой канал, там люди, которые и в проекте и просто читают, со всей планеты, потому что интересное. Может стать и вашим, по любому станет, потом обсудим)

Какая осень в лагерях! Кидает листья на запретку… А мы с Шевцовой как шныри! Могли б лежать ещё недельку

Никому в этом доме нельзя верить! Не успел начальник ОТК Николай Геннадьевич отойти по нужде, как уж всё сожрали, да ещё и пальцем остатки вымазали! Тут все очень рискуют, что следующая нужда будет справлена в тапки, хотя такого не случалось, но обида - накопительная штука, однажды чаша терпения переполнится. В обувь вашу недорогую с позорного китайского сайта переполнится!

Где-то на свободном Западе люди меняют пол в любом возрасте. Я б стала мужиком, ничего не поменялось бы, но у меня был бы охуенный канал «Два Яйца» с мужским взглядом ровно на те же ситуации, которые происходят со мной. Мужикам позволен градус шуток повыше, завидую

Всё, я щяс уйду на работу и перестану постить всякую дичь! Просто нашла столик, на котором должен стоять светильник «кура гриль»

Минуточку! Я в очереди первая, вы за мной

Наркоманы чертовы!) Доброе утречко

Не могу перестать это смотреть. А у вас как сложились отношения с одноклассниками? Я вот всем отомстила, когда сайт Одноклассники появился. Они как давай в друзья лезть и приглашения в игры присылать! На каждого настучала за рассылку спама, на каждого!