Когда мне ещё не довелось узнать, как вкусны и полезны вещества расширяющие сознание, работала я инструктором по аквааэробике. Работала в том же бассейне, куда сейчас мне надо ходить, чтоб не сдохнуть от паралича всей бабки и я даже хожу и там печально жру в столовой, с видом на голых пенсионеров. Аппетит мне это не портит, просто для себя отмечаю, что если плохо молиться, то вон 200 кило бабушка - это ты через пару лет. Поскольку работала я очень давно, всё было максимально просто, даже микрофона не было - так орала, как Паваротти с гайморитом. Тренер в открытом бассейне - это глухая охрипшая чухня и если оно появилось в раздевалке, то раздевалка пустела в одночасье, даже мужская. Особенно мужская, они пугливы, к пенсии ещё и мнительные. Честно - так себе я была тренер, но очень ответственная, поэтому вместо положенных под мероприятие двух дорожек (увы не кокаина) мы занимали весь бассейн, я просто насильно туда запихивала людей, взглядом погружала. А потом завертелось, заверте… И какая-то малолетняя фря смотрит на меня и я оказываюсь на аквааэробике, помимо собственной воли. Просто помыться ж зашла, о спорте и не думала. А там, представьте, на дне бассейна велосипеды. Велосипеды, блять! Лучше меня там были вообще все! В 2 раза старше и в 2 раза лучше. Меня никто так не ебал! Через минут 25 я сидела на унитазе с тазиком в руках - вот так было плохо. Но я вернулась, а там эти русалки по 200 кг весело крутят педали под Ленинград «Ехай нахуй!» и подпевают. А потом все на пляже ждут чуда, что я щя по красоте (я ж мастер по водным, у меня медальки) как до буйков этсамое! А я вползаю в море по писечку с глазами обосравшейся собаки и «баба сеяла горох и сказала - ох!» окунулась и обратно лежать отползаю. Падает тот, кто бежит! Кто лежит, тот не падает!