Голая женщина в метро

Как у меня сломалась психика и почему так жизнь сложилась? Я всё поняла, когда снова нашла свою первую любовь. А вышло как? Родители привезли меня в гости к каким-то богатым друзьям, там был видеомагнитофон, год был наверное 1985. Дома был не цветной телевизор с лебединым озером и пластинка Песняров. И тут, понимаете, шок контент! Билли Айдол клипы и куски концертов и на той же кассете Брюс Ли. Вот как можно сделать Билли Айдола из советской еврейской девочки с афро на голове? Как индийский Феррари из слона и бамбука. А какие там Очень Красивые Женщины!!! Со стрелками до ушей и начёсом с лаком пол метра! Да я забыла как жила до этого!!! Это мне лет 12-13 и всё, ребёнок неуправляем, ни ремень, ни педсовет, вообще по нулям всё хорошее. Сколько раз у меня отвалились волосы, чтоб стать блондинкой - не сосчитать, но я не сдавалась. Все прекрасно знали какой Аленький Цветочек мне привозить из-за границы - фоточки Билли Айдола. Ну и какой нахер Бред Пит, хоспаде?! Сейчас моему зайке 77, он прекрасен абсолютно, бодр и участвует в модных показах - красоту ничем не испортить. А я хожу его лайкать молча, потому что что я ему напишу? Ху из он дьюти тудей???

У нас отопление включили, «дали», будто не уплачено нами, а барин от щедрот решил холопов не морозить. Как это ни назови, хоть дали, хоть надавали - слава яйцам стало тепло. Иллюминаторы задраены по привычке, мёрзли же. Утром просыпаешься будто на истребителе 3 раза в Гондурас слетал. Просто засох весь, в носу каменоломня, в глазах Сахара, в горле коты срали в валенок. Остатки жидкости переместились на лицо и в руки, чтоб если ты замужем, то колечко не снимай, носи поверх опухоли гордо, пусть инста тёлки завидуют, что вас такую вот замуж взяли, а они в рот взяли. На самом деле купите себе капли во все места, увлажняющие. Аквамарис дорогой сука, его можно самому сделать из воды и морской соли. Увлажнитель «искусственная слеза» это физраствор 3 рубля ведро. Уберите с батареи кота и положите туда мокрое одеяло. Начало отопительного сезона это всегда грипп, ковид, эбола, сифилис…. Потому что все слизистые засохли, а бактерии в тепле размножились и в носяру сухую нам - вжух! НЕДОПУСТИМ!

Денежное изобилие и финансовые потоки! Посмотрите свой тариф в телефоне, особенно МТС. Вы платите в месяц почти 300₽ за мтсАI - нейронку которой вы стопудов не пользуетесь, но вам её без спроса подключили. На нас снисходит дух богатства и благодати, открываем воротА!

Я не остановлюсь! Решение принято. Однажды моё уёбищное видео попадёт в рекомендации и тогда я в коментах отвечу каждому! PS уже двоим ответила - «раздевайся, жених!» это мужчины, к мужчинам так всегда надо если ты красивая женщина

Щяс новый тренд, ну или некоторые совсем ебанулись, ну или это почти всегда удачная попытка привлечь внимание идиотов… Какая-то баба, которой лет так 65, при этом в свои 65 она похожа на говно, вешает фото, чаще видео, где нагло пиздит про возраст, скрутив лет 25 пробега по хуям и оврагам и хвалит себя любимую, мол, для своих 33 я неплохо выгляжу. В коменты сразу же набегают мимокрокодилы, которые наперебой орут то, что я выше написала, что баба старое наглое говно и ей вообще 97 лет, бла-бла. Я тоже хочу идиотов в коментах! Тут таковых нет, поэтому просто красивое показываю, в Фейсбуке и инсте без всяких букв, с хештегами «красота, диетолог, любовь, знакомства» Голос такой приятный у меня без фильтров, а сопли вообще его хуже не сделали

Он кричал басом, несинхронно и пронзительно, а мне было страшно и грустно, в квартире мы были одни уже не первую неделю. Я ждала этого каждый день, но какой-то стокгольмский синдром и вот уже ты любишь своего мучителя, начинаешь понимать его и полностью оправдываешь. Выбрать меня было надёжно - одинокая женщина в большой квартире, центр города. Каждый мой бывший появлялся у меня именно так, не ради моей неземной красоты - квадратные метры. Скорую я вызывать не стала, я сама медик и понимаю, что всё не бесконечно, надо дать уйти легко и сейчас, но и облегчить страдания духа не хватило. С останавливающимся сердцем я вытащила Владимира из ряда коктейльных бутылок и шейкеров, старалась чтоб он не обжегся об плиту… Мы пошли в гостиную, там его роутер, роутер имеет среднюю температуру 32 градуса, если вы выращиваете гидропонику - кладите семена для проращивания туда, это идеально. Туда же я положила Владимира, он вскрикнул и затих. Нам сегодня включили отопление, Вов… Пол суток ты не дожил. Каждый год новый Володя, но этот дался как-то особенно тяжело. Раньше я кричала им «только не при детях!», а теперь дети уехали и осенний муха помер. Так я дойду до тарелочек с говном и мёдом, хаотично расставленных по местам, где мой очередной мучитель потирает свои глупые лапки. Замуж, срочно замуж!

Это опять Стас. С чего началось всё. Полтора миллиона подписчиков абсолютно заслуженно!

Это прекрасный актёр театра Стас. Про сезон лисичек. Сначала было начало, сегодня «конец сезона лисичек» Костюмы!!! Название Стаса - stasprostoklass в запрещенной соцсети

Эх, Анатолий Михалыч, царствие Вам небесное! Красивый Вы были мужик, с харизмой до небес. И величайший мошенник, за что Вас бесконечно и уважаю. Дурного Вы не делали, все радостно ощупывали рассосавшиеся проблемы снаружи и внутри и денег за это не платили. Это как же надо владеть НЛП, чтоб семья физиков ядерщиков, да и другие семьи советских учёных атеистов тащили свои задницы к телевизору, чтоб заряжать воду, огурцы, соль и самих себя. Воду и прочее заряжал Чумак, кстати, но это чудо народ присвоил Кашпировскому, потому что Анатолий - лапочка и личность! 1939 года рождения, как наши родители. Мо-ло-дец!

Вы играли в оркестре красной армии на треугольнике? Ну вот и не зарекайтесь, в какой-то момент можно себя обнаружить в этой нелёгкой профессии, в этом нет ничего плохого, один лишь вопрос - госпаде, почему именно я?! А он - это я тебя берегу от всяких Альцгеймеров, надеюсь ты перданёшь в развитии, ну и мне весело смотреть как ты дёргаешься. Плохо молишься и поэтому тоже. А ты - блииин, я не могу больше, нет сил моих, ну пожалуйста, можно я не пойду?! А он - замуж ты не пошла же? А я посылал тебе двух олигархов, одного деда с хатой на Патриках и богатого алкаша с видом на Кремль! Самодостаточная? Ну и вот… А я - ну не насосала я, господи, я даже на курсы богохульные ходила, я старалась! А он - фу, дура какая тупая, моих сил тоже нет, бери свой треугольник и топай в оркестр, там два зрителя заждались твоей сольной программы и директор. На курсы она ходила, всю пенсию просрала, тебе без всякого сосания всё приносили, но в 25 лет. Чтоб к твоим 55 обучилась игре на треугольнике! Отправлю тебя в тур по Золотому кольцу на Икарусе и молись там в каждой церкви, чтоб этот треугольник в ближайшие лет 10 тебя кормил, иначе пойдешь нянечкой в детский сад! У людей шабат, а я иду на очередную новую работу. Алилуйя! Завтра в церковь пойду просить, чтоб пожалуйста не в детский сад

Как хорошо что раньше ни телефонов с камерой ни ютубов не было! Посмотрела видео и подумала, что бедные мои бывшие и особенно муж, у меня ж ума не сильно много, зато я энергичная. Да, морда кошки - грация картошки, но когда это кого-то останавливало?! Мне и пить не надо, я пьяная, кстати, тихая и сплю лицом в салате. Я трезвая хуже пьяной, потому что рождаю гениальные мысли и они требуют немедленного воплощения. Поэтому все до единого знали, что после фразы «смотри чо могу» надо деактивировать любым способом или бежать. - Щяс у нас будет секс как в Титанике! Это не когда все утонули, а рука на запотевшем стекле машины. Машины не было, а Титаник был - перевернули душевую кабинку, чудом выжили, больше я его не видела. По эпизодам можно справочник увечий издать. К счастью камасутра не прельщала, поэтому и вывихнуто ничего не было. И когда говорят, что дезодорант очутился в жопе потому что кто-то упал и споткнулся и вот случилось несчастье - охотно верю, случалось и не такое

Как финансист финансистам хочу напомнить, что очень полезно для денежных потоков и ресурсов благополучия проверять подписки на всякие сервисы с автоматическими платежами. Очень тщательно проверять, потому что приложение вы давно удалили, а бабло они от этого списывать не перестали. Так я оказалась самой читающей женщиной года по версии этой квартиры - 400₽ в месяц за подписку на грёбаный Литрес, куда я года 3 не заходила. Во мне вся синагога в голос орала! Яндекс360 я не знаю что это, но 1500. Какой-то Пакет… -200 р Облако на Мэйл ру, которым я не пользуюсь - 900р И в каждый сервис надо заходить отдельно, их просто не показывают, вы же приложение удалили. Через браузер идёте на сайт, а они не заинтересованы в отсутствии у них ваших денег и чтоб отменить подписку на Литрес надо не единожды туда зайти и проверить - отменили ли. А они - вот вам скидку сделали, теперь 199₽ спишем. На какие-то запрет ставить в приложении банка. Все пытаются обезопасить себя от вашей жадности по разному. Последним надо звонить прям ртом, отписаться невозможно, на почту они не отвечают - это не в их интересах. Будьте бздительны! Пост заряжен на процветание, бриллианты и чёрную икру

Оладушки гораздо коварнее борща! Борщ вот варишь 3 литра, а получается 6, не спрашивайте как, многие знают как магия происходит. А оладушков мало, значит в следующий раз надо делать в 2 раза больше. В итоге через часа полтора всё уже в оладьях, ты уже затрахался и обожрался, а ещё раствора пол тазика. И вот, чтоб финишировать поскорее, на сковороду 30 см (очень большая) выливаешь один Оладий Оладьевич. А потом стоишь и думаешь, как его падлу перевернуть… Былой силушки богатырской в ручонках у бабушки ужо нет, Оладия Оладьевича на гигантской чугунной сковороде мы ловко подбросить не можем, что скрывать - сей трюк не удавался вообще никогда, даже меньшие веса и объёмы приземлялись куда попало. Итак: монстра надо остудить и рученьками нежно перевернуть! Но как же весело я металась со сковородкой! Кстати Оладий Оладьевич ничем не хуже своих мелких родственников, а если напечь этих супер гигантов штучек 5-6, смазать меж ними всяким там вкусным с ягодами, то это уже торт и ожирение

И с собачками! Вдруг с собачками они лучше?) Кошмар и старость, я подписалась на австралийских пожарных, однажды это должно было случиться

Слава тебе хоспаде) бэкстейдж со съёмки нового календаря с пожарными и котиками!

Telegram doesn't show this post on the web. Open it in Telegram to see it.

У меня их две! Виброплатформы. Именно для этого, никакого спорта! И, главное, этих видео с тётками и бухлом уже каждая сделала, ну кроме меня, а я продолжаю ржать с каждого просто за компанию

Если б Николай Васильевич Гоголь… Я нахожу для вас лучшее! У первого видео только один лайк - мой. Клянусь он станет звездой интернета. Я так же на ютубе нашла этого корейца с диким танцем, давно ещё все танцевали Ганганам стайл, тоже 3 лайка было, а потом вон как пердануло. Красавчик Abu.Shalab

По какой-то моей статистике, люди моего возраста, это с 1970 по 80, выросшие в дефиците вообще всего, но, при этом, кое-что уже видевшие у единичных богатых соседей… Это мы скупаем то, во что не доиграли: чемодан с красивыми фломастерами которыми никто рисовать не будет, но я хочу этот чемодан, у меня в детстве не было. Плюшевые пылесборники, чтоб дать им дебильные имена и сунуть в щель между шкафом и торшером, да, валяется, зато у меня есть. Гелевые ручки с запахом малины, мяты, винограда. Чесалка для спины, головы, жопы. Лазерная указка для кота, но реально она для нас, коту плевать, а мы - пиу-пиу-сдавайтесь Джеймс Бонд! Мы прекрасно можем обойтись и без своих этих всех игрушек, но зачем это делать? Ради феншуй? Ради чтоб соседи одобрили вас за незахламлённость и экономность? У наших детей 33 ведра игрушек, а они играют в ложку и старую бабкину кастрюлю, этот шкаф с маленькими машинками мы купили себе, как и всё это Лего. Дети просто предлог. А в магазин с бантами и заколками даже заходить страшно, в Хелло Китти вообще обморок! Мы последнее поколение, которое может сделать себя счастливыми самостоятельно, просто купив себе пластырь с медвежатами разноцветными, будто это те самые дефицитные джинсы за 100 рублей

Удивительно устроена психика - пропить 100 баксов за вечер вообще легко, а целый год любоваться плюшевым комаром за 1$ и себе отказывать… Я его купила! Это Артемий, например, он прекрасен и упорот. У него вялый хоботок и приятная пушистая жопа. По идее комар Артемий должен быть синим, как его тёзка Татьяныч, но синим в семье должен быть кто-то один и это я. В отличие от любых Артемиев и любых комаров - мой молчит!