Голая женщина в метро

Как заслуженный почётный член ассоциации диванных диетологов и гастроэнтерологов, автор 3 диссертаций в коментах на тему «жирная жопа не повод для отказа от ужина», хочу собрать мнения таких же фитнес тренеров и победительниц всех конкурсов красоты. Как подсесть на еду с утра? Нет, никто не собирается прекратить жрать по ночам, убереги босх. По рабочей методике «ужин отдай врагу» живут плохие люди, у них есть враги, у меня врагов нет. Друзей у меня тоже нет, потому что Джо не делится едой. Как говорил один бывший (он это прорыдал с визгом) «Еда не должна покидать дом!» и это единственное с чем можно было согласиться. У бариатриков, у детей и у животных есть такое понятие «демпинг», это когда ты пожрал и сразу же заснул. Как все остальные бывшие после секса своего двухминутного. С этим состоянием бороться невозможно, тебя просто вырубает даже если ты до этого сутки проспал. Видимо все ресурсы уходят на переваривание еды. Тут подключается проблема номер два - спорт. Падали в обморок от кардио на голодный желудок? Такое себе прям. И вот вы позавтракали, поспали сидя до обеда, который надо было делить с другом, но друга же нет, поэтому работает вторая поправка «после сытного обеда, по закону Архимеда, полагается поспать». А жизнь тем временем мимо проходит, пока ты это пожру-посплю, с зарплатой вместе проходит мимо, мимо ристалищ, капищ, мимо храмов и баров, мимо шикарных кладбищ, мимо больших базаров, мира и горя мимо, мимо Мекки и Рима… как у Бродского. А потом уже да, конечно, не выходи из комнаты, не совершай ошибку, там уже спортзал закрылся и вообще ужин скоро. И вот ты в 3 ночи херачишь генеральную уборку, ремонт, к 6 утра в тебе 6 чашек кофе и уже пора спать - солнце встало… Может уже оставить все как было? Старую собаку новым штукам не обучишь. Просто очень бесит, что к моменту моего бодрствования всё закрыто и все спят

Охуеть требования в кастинге на Битву экстрасенсов! С одной стороны я могу их понять, ведь количество бесноватых бесконечно и надо какое-то сито-хуито правды. А правды там нет никакой, потому что потустороннее дано единицам и имя ему - Боевое НЛП. Мне сегодня сказал зритель этого шоу, что кто-то там плакал кровавыми слезами и что это было прям по настоящему… Мой коллега, медик. Сквирт мироточащий, прости хоспаде. Короче мне надо явить чудо. Там все являют, я просто не смотрела и не могу себя заставить. Модный приговор я тоже не смотрела, к счастью, иначе не подписалась бы на это никогда. Чудо - это я, вот явилась! Главное чудо, которое я попытаюсь там сотворить, если возьмут - никому пизды не дать

И кто-то же откроет такой ресторан

Табличка в аду «работник месяца»

Нету надо мною твоей власти, циклодол! Слышишь, Шевцова?! Вот выкинули мы что-то ненужное, что-то даже я на авито продала. А когда я пошла это что-то ненужное продавать на авито, я купила там всё очень нужное - такое же, как мы выкинули, просто другого цвета! Хоба!

Жизнь мимо прошла, теперь ничего не исправить уже, потому что лень. Просто представьте, что вы не выкинули и не раздали другим мамам всех человеков пауков и суперменов вашего бородатого сына. И у вас целая полка гжельских красивых мужиков!

Вообще блять тимуровцев не осталось! Пидоры одни и тарелочники. Ладно выебать бабушку никто не хочет, слава тебе господи уже, сумочку донести не помогут - вот что обидно. В прошлый раз пёрла 2 ящика пива, так аж с цветами под ноги бросались блядины дети, тарелочники говорю ж, бутылочники! Так я вам и доверила пиво нести глисты косорукие и алчные, явно ж не от чистого сердца это все, ромашки он с корнем с клумбы для меня выдрал гляньте. В жопу б тебе эти ромашки засунуть нищий ты алкаш, чтоб тебе так дети твои помогали - за пивас. Есть конечно очень большая вероятность, что носить вот это всё, что ты сама почти не в силах унести, надо в мини и на каблуках и с табличкой на спине «я сегодня без трусиков» и чтоб ты ещё не старше 25 лет, а не какая-то пенсионер. Фпесду! Моя самодостаточность мне же и аплодирует, мне ваще норм, зато никто не спрашивает что на ужин и где его носки

Субботнее чудо. Деньги идите сюда! Маг и колдун 80lvl кастует бабло

Вот и лето прошло, рам-пам-пам… Я провела его в открытом бассейне, без защиты от солнца, потому что в спортивном бассейне крем нельзя. Выгляжу как товарищ Обама, простихоспаде и на ощупь ещё страшнее. Как косметолог я могла бы себе что-то уколоть, но не могла бы, мне что-то больно и обидно себя в лицо иголкой тыкать. Поэтому берём линейку косметики для очень взрослых и ответственных девочек, курс 21 день и фигачим плавными движениями утром и вечером. Это мои любимки в самой удобной и оригинальной упаковке - Скин Пробиотик. Уже не первый раз и уж точно не последний, теперь ещё новая коробочка в наборе, я жду чуда и оно точно будет, это мощные концентраты, но важно соблюдать схему. Красная упаковка: пробиотики с транексамовой кислотой, ниацинамид и салициловая кислота - всё это для победы над постакне, от прыщей и воспалений. Розовая упаковка: концентрат со стабильной формой витамина С (это тот, который подходит даже тем, у кого реакция на витамин С)+ ниацинамид, пептиды и гиалуронка. Оранжевая упаковка: пдрн, медипептидный комплекс+ гидролизованный коллаген От ампул с пдрн я в дичайшем восторге. Моментально впитываются, без липкости, без жирности, просто матовая чистая кожа. На момент написания поста я закончила первую упаковку и начала следующую - эффект просто вау. Ровный цвет кожи, плотность, мелкие морщинки ушли, глубокие стали не такими явными. У меня очень классный эффект на лбу и носогубках, я даже не ожидала! 1 шприц может быть открытым 24 часа. Но я храню открытый в холодильнике, хватает на 4 раза - экономно весьма. Ампулы с витамином С я использовала только половину упаковки, но ими я тоже очень довольна. Кожа сияющая, рельеф ровный, хорошо убралась пигментация вдоль линии роста волос. Витамин С самое эффективное средство от пигментации и очень хорошо работает с высыпаниями. Это гипоаллергенная форма С, она подходит практически всем. Не могу перестать их хвалить, остановлюсь пожалуй, а то диссертацию напишу тут. Сейчас при покупке набора ампул бренд дарит 2 мини бестселлера в подарок. Вот вам от меня еще промокод VIKETZ на дополнительную скидку 10%

Выставка достижений красивых баночек, я в рай попала) Вдруг вы тоже фанат этого всего, то это Эко Бьюти в Москве Немношк поснимала, там атмосферочка и пахнет вкусно

Вот это серое на улице, оно превращает меня в овощ, в зомби, в домовёнка Кузю из мема, когда он сидит на кровати в одном носке и стеклянными глазами смотрит сквозь стену и вглупь себя одновременно. Вот это серое хорошо только в Питере, ты сразу так: «Дремлет притихший северный город, СЕРОЕ небо над головой… Что тебе сницца крейсер Аврора…» Я про Аврору на пианино, кстати, могу и Феличита ещё - хороший комплект культурной женщины, сразу возраст выдаёт. Ещё на пианино я могу собачий вальс и «опа-опа-зелёная ограда, девки выебли попа так ему и надо», но это весенний репертуар. Зачем вспомнила только про зелёную ограду с попом, теперь привязалось. Опа-опа… Ноль культуры, вообще ноль!

Вычесать кошечку Марию Абрамовну не удалось. У кошечки колтуны размером с ещё одну кошечку, выстригать их стрёмно, вдруг я её порежу. Что делать непонятно. Есть стратегическое решение побрить её под общим наркозом и пусть зимует в квартире пока не обрастёт. Или есть какие-то другие методы? Там не просто колтуны, там прям жесть какая-то, лепехи и дреды - живого места нет. Почему такое я тоже хочу знать, вдруг вы в курсе

У них тут телевизор орёт, все орут чтоб переорать телевизор, кому из-за этого плохо слышно телевизор делают его погромче, остальные начинают громче орать… Одновременно кто-то орёт по телефону, второй орёт по телефону по громкой связи. Вот так они и живут. Почему, говорят, не приезжаешь…

Стресс надо как-то снимать, не на камеру, хотя все бы хотели и это важно Я умею снимать стресс единственным способом - бухлом. К счастью я в синем состоянии вообще зая и пошла спать, правада если есть мужские зрители позора… Сами спать отнесут. Ну или не отнесут, тут вообще не моя проблема И я так её люблю. Нет во мне ничего святого, только она. Я свою маму так не любила, я вообще не любила её, я вообще всех не люблю и на всех обижаюсь, потому что это тренд. Я набухалась, но не сильно, не до состояния говна, но до состояния честности. Это очень жёсткая баба, она прям видела всё говно и деликатно молчала. Я просто по бровям читаю. Матери детей, просто представьте меня, появившаяся в вашей почти безоблачной семейной жизни. Я б застрелила. Я когда-то писала свою биографию, но мне диктовали условия контракта. Там ты не можешь любить. Они меня терпят! Может быть даже любят. Любить я не умею, я просто благодарна за то что меня приняли Я хочу чтобы это было вечно

Мои болезненные отношения с охранниками всяких никому не нужных дверей в какой-то момент достигли своего пика и я постигла дзен. Пик случился на глазах изумлённой Шевцовой, я показала разом все свои хорошие манеры, которыми гордиться не могу. Мужик убежал под мои вопли «Слышь, ты, чёрт непуганный, сюда подошел! Ты кто такой?!» ну и там на чётком пацанском и даже без мата, по всем понятиям было пояснено на пальцах, кто тут главный, чье место у параши… Я владею вокабуляром, увы, неприятное лицо прилагается. А теперь, ну после этого выступления, моральные силы закончились, а старческий маразм начался. И вот когда эти суровые диванные воины идут в лингвистическую атаку, с вот этим «НЕЛЬЗЯ!!! Тута вота нильзя ваще ничо и никаму, атайдити, я царь помещения!»… Тут вы неиллюзорно пугаетесь и начинаете кокетничать и изображать тупую дуру максимально театрально, прям переигрываете, прям Станиславский в шоке и его тошнит. Тогда эти ушлёпки тают, а вы с победой гордо удаляетесь, вы ж принцесса, а тут, сука, дракон, но вы от бабушки ушли и от дедушки и от этого мудака тоже, а счастье было так близко, его счастье, не ваше… Уходите с видом «не для тебя мама ягодку сушила!» И я уверена, что завтра он мне и дверь откроет и глазиком подмигнёт, конечно же скажет, что вот сегодня добро пожаловать, а вчера было не добро - самый милый дракон на свете, шол б он нахуй

Началось вот это время года, когда дома холодно, на улице непонятно, в метро жарко. Межсежопье

В тщетной попытке стать волшебником решила помедитировать. «Пусть твои тревоги унесут единороги» - села такая с кофе, включила специальную музыку для просветления. В следующем кадре храпящая на весь дом женщина выливает кофе в кровать и с десятиэтажным матом кидает кружку в стену. Надо было сразу какой-нибудь Напалм Дэд ставить или Айрон Мейден хотя бы и кидаться чашками лихо и осознанно, а не трусливо вопя. Всего лишь 15 минут надо было продержацца, кажется я вырубилась минуты через 2, потому что подметала чашку под нежный звон цимбал и шум бамбука

Это мы с бабами обсуждаем бывших

Поделюсь секретом стройности. На фото. Тут выбор конечно серьёзный, потому как два зла. Три зла: Два подбородка и жопа с пузом. Четыре! 4 зла, помогите я баба!!! Ставим камеру чуть выше коленей и немного наклоняем её назад, будто оно - фуууу, батюшки. Сразу длинные ноги получаются, а если чуть отклячить жопу назад, то и пуза нет и какая-то талия есть. Но! С таким положением камеры неизбежны дополнительные подбородки и ноздри как у Женуарии. С подбородками худо-бедно справляются бьюти фильтры, а носопырка как розетка - это в Китае сейчас модно, они пятак рисуют себе фломастерами, шо поделать, бох им не дал ничего широкого кроме окружности лица. Вот выбор: чем мы хотим всех бесить? Если фигрурой, то да. Если лицом - точно нет. Хотя про лицо всё равно все скажут что это фильтры и будут правы. А фигуру если фотошопить, то шкаф кривой и стены впуклые

Так. Взываю к коллективному разуму! Я ж собралась на битву экстрасенсов если вы не в курсе. Меня ещё не взяли, но надо быть готовой и отправить им фото и видео. Видео я репетирую, там надо знатно ссать в уши, я это могу, но про жопу и бывших, а как главный волшебник всея Руси чото текст слабоват, понтов маловато Итак: 1. Купидониха - фото заряжено на любовь 2. Цыганка Сэра - от сглаза блядского и порчи мудацкой 3. Хозяйка всего - быт, семья, плодородие 4. Никакое - спокойствие, вы в потоке и в ресурсе Голосуйте за какой-то образ в коментах