Голая женщина в метро

1 сентября сделало мне моральную травму на всю жизнь. Я чайлд фри, ну не люблю я детей. Своих люблю, ни о чем не жалею, но нет той суммы денег, чтоб я этот подвиг повторила, как на секунду подумаю, так аж глаз дёргается. Радость материнства? Ну чото такое слышала. С моей стороны были только жертвы абсолютно всем, хуже всего с недосыпом было. Ноль свободы, вообще ноль! «Ты ж отдыхала на море! Отдохнула и давай дальше.» Я отдыхала? Я на минуту отвернулась, на 30 сука секунд, а он уже тонет в том море, когда успел - тогда и успел, выжидал что отвернусь. На 30 секунд вырубили свет - шоу поющих фонтанов. Нет ребёнка, вообще нет, совсем и нигде! На рынке за кошельком полезла - нет ребёнка, совсем нигде нет, вон в луже плавает в белом весь и хохочет, где слив с мясных рядов, не ваш ли? Секс? Да у него таймер вмонтирован, реально третий глаз, только ты в другой комнате трусы снять собралась - здрасьте! - Мам, мам, а ты какаешь? А долго ещё, а я нарисовал, открой дверь я покажу! Ну маааам! Это то, что я за секунды вспомнила, а это продолжалось до 10 класса. Потом я выспалась, перестала заедать свой недосып тоннами еды, 3 пачками сигарет и ночным пивом и стала хоть как-то на человека похожа. Сначала надо рожать бабушку, лучше двух и чемодан денег на няню!

Как же иногда хозяева похожи на своих собак! Котики они просто котики, иногда персидские курносые, иногда Николай Геннадьевич с лезгинкой. А собаки на лицо очень разные и от этого смешно. Идём по деревне, третьего дня, на встречу двухметровый мужик-качок с такой челюстью, ну… ему идёт, потому что он огромный мужик лет 35-40, прикус надо было править в детстве, короче. А за мужиком такой же деловитой походкой мотыляется здоровенный английский бульдог, бульдог уверен в своей неотразимости чуть даже больше чем его хозяин. Зрелище завораживающее, у меня аж давление поднялось. Потом мы опомнились и хором заорали «Ой, какие ж вы красивые!!!» Имея в виду в основном собачку конечно же, мужик это просто дополнение, особенно когда ты таблетки от давления выпить забыла и от нервов забыла, от климакса и для памяти. Если бы достопочтенный Николай Геннадьевич не шугался выходить из дома дальше балконной двери, мы б тоже своею похожестью людей веселили. А вчера мы с подругами сидели и на полном серьезе обсуждали какая кто собака. Дурак у нас только я, женщины рассматривали характер собак. По всем внутренним качествам, по одышке и пердежу - я 100% мопс!

У меня на старость большие планы, поведала детям, хороших манер от меня они не ждут, а как я палку предыдущую в мужика метнула - вот это помнят. Кошелёк у меня забрать решил, а я тогда только ходить научилась, догнать не смогла бы. Ну вот водное поло и пригодилось, метров с 15 уложила, промеж лопаток прилетело копьё, там штык выдвигался внизу. А так я добрая)

Как вам рэпчик?)

Заказала себе опорную трость для ходьбы, увесистую, с литой стальной ручкой, очень красивую. Нормально ходить с ней буду, понтово. Буду мудохать ей вообще всех! Наконец-то мечты сбываются, всегда видела себя сухонькой мелкой старухой, злобной такой, с клюкой для наркоманов и проституток

Всё однажды бывает в первый раз. Когда пробуешь новое блюдо, новую еду, надо загадать желание. Когда спишь на новом месте, то «на новом месте приснись жених невесте» Вчера меня впервые сбил пидорас на электросамокате. Вот ты идёшь, а вот ты летишь и думаешь, что в тебя приехал грузовик. Потом лежишь и ничего не думаешь. Потом пытаешься встать и орёшь одним матом, весь драный и в кровище. А пидарас стоит и «Я СЛУЧАЙНО!» Пидорасу лет 10-11, без родителей гоняет. Огромная дорога, пустая, день, ни одного человека, пидорас не пытался тормозить, сбросить скорость, объехать. Всё это наблюдала Шевцова с другой стороны дороги и не верила своим глазам. Дальше я не верила своим ушам. Я как-то раз слышала, как Шевцова прокляла деда какого-то, который до нас доебался и уверена на 1000% что он сгнил заживо, срал кровью, блевал червями и камень мочеточником пошел, на моменте с камнем я начала ржать. Так вот дед был недопроклят, а мелкий пидор проклят трижды по седьмое колено. Это всё что мы смогли сделать в данной ситуации. Конечно имело смысл отобрать у него самокат, но мы растерялись. На мне реально нет живого места и за это можно, наверное, получить какую-то компенсацию было бы. Я не жалуюсь. Просто на будущее, что делают в таких случаях?

Вы представьте что пережил запертый в избе начальник ОТК Николай Геннадьевич?!

Что бы вы сделали, если бы нашли у мужа в телефоне его фотки с голой бабой? Нет, конечно лазить по чужим телефонам нельзя, но он отдал мне свой старый телефон и даже не удосужился удалить лишнее. Мы сидели в машине с подругой, она эту тяжелую эротику и нашла. - И ты ничего не будешь делать? - А что я могу сделать? Что это изменит? Либо я молча это хаваю, либо открываю портал в ад и мы расстаёмся. Я схавала, как и многое другое. Тщательно взвесив плюсы и минусы, минусов было больше, одно длинное тире через все 30 лет брака. Плюс был один: мне было похуй на все его исполнения, удобства перевешивали. Я даже смогла высечь из ситуации некоторую искру радости - мой пожилой зая что-то там ещё может, ему нормальные бабы дают, ай молодец! Абсолютно так же мы всей семьёй радовались за своего старого пса с почти парализованными ногами. Соседская Жучка застряла в норе под забором, жопа оказалась с нашей стороны и Граф овладел Жучкой как мог. Мы не дышали боясь спугнуть последнюю собачью радость, бабушки умилялись и вытирали слёзы платочком, взрослые зажимали рты восторженным детям. Наш-то ещё ого-го! Так и жили мы долго и счастливо до старости, пока трахаться вовсе не перехотелось, а захотелось кабачки сажать, огород, по грибы, дров машину, снег почистить, крышу починить… И, главное, ничего бы не изменилось, начни я тогда войну. Точно те же кабачки, но на разных дачах, все на всех обижены… Недавно взяла да рассказала об этом детям, а то скоро уж внуки и дед, значит, святой человек, меня терпит со всеми моими тараканами… Нет, котятки, святая тут я! Как бы и песенка в тему: https://band.link/MCNO Милена Чёрная исполняет

Естудей, то бишь вчерась, жрали мы какую-то невкусную и полезную хуйню, хуйню без мяса. Хуйня без мяса предполагала наличие нужных белков и углеводов, витаминов и микроэлементов, но оставалась полной хуйнёй при этом. Я начала жрать утром и закончила в 4 утра, процесс был непрерывным, как у коровы, я даже мычала, молока не давала увы, никто не пытался доить, возможно поэтому. Утром проснулась злая шопесдец и в прыщах, решила что не жили богато и нехуй начинать - нажарила окорочков - ножек Буша, которые летят в Союзконтракт и жрать перехотелось. Не потому что ножки Буша полная хуйня, полная хуйня - это ваше осознанное питание растительными белками. А окорочка норм штука, особенно на мангале и с хлебушком, с сосиской, с колбаской, с грудинкой и с лезгинкой. И чай с ромашкой не успокаивает, успокаивает только мясо!

Высокая лакшери вип мода - это лицо нашего лица и она неотделима от нас, как котлеты от мух. Как пел наш краш Тимати: когда я в клубе бабы сквиртуют… Как-то так он пел вроде бы. Когда мы в магазине Магнит за шпротами по акции - это как Тимати в клубе, только в кубе и в квадрате. О прошлом годе у цыган дар речи пропал от моего рюкзачка (это Диор!), мне сразу же предложили все виды наркотиков, а неприятная женщина Шевцова крикнула в цыган СПАСИБО У НАС ВСЁ ЕСТЬ! Теперь нам сигналят из заниженных Приор цыгане, потому что у нас всё есть и мы этого не скрываем, по нам прям видно

«Я застала потрясающую беседу двух великих старух. Одна — Надежда Януарьевна Рыкова, которая была великим переводчиком со старофранцузского и французского, ей мы обязаны классическим переводом «Опасных связей» Шодерло де Лакло, например. Ей было на тот момент года 92. Она жила в одной квартире с Софьей Викторовной Поляковой, выдающимся нашим византологом. Софья Викторовна была рядом с Надеждой Януарьевной молодуха. И однажды я пришла к старухам и застала у них грандиозный скандал. Скандал был посвящен тому, какая часть речи слово «хуяк»... Надежда Януарьевна утверждала, что это звукоподражание — бац и хуяк, это междометия и звукоподражание... Софья Викторовна Полякова ей говорила: «Надя, вы выжили из ума, потому что это, безусловно, глагол! Он ей хуяк по голове!».... Вот это мой идеал старости!» Авдотья Смирнова

Девочки и, возможно, мальчики! Я с новинкой от тех самых волшебников, которые с пробиотиками для кожи в красивых шприцах, с моими любименькими. Теперь LED массажер для лица с 3 режимами и с 3 спектрами излучения, с вибрацией и нагревом - очень мощная штука, хоть и маленькая. Первый раз включила вот на этом видео, без репетиций сразу записала и уже вторую неделю юзаю каждый день понемногу, пока между грядками хожу. Гель к аппарату просто прекрасный, уже всё полезное туда добавили, не надо это делать самостоятельно, как с другими токопроводящими классическими гелями. Вот этот красный свет - он для меня самое важное, он не только способствует выработке коллагена и эластина и повышает упругость кожи. Красное излучение - это лучшее, что можно придумать для волос! Есть даже бейсболки с красными лампочками внутри, чтоб после пересадки волос себе процедуры делать. Синий - классика синих ламп: противовоспалительное и антибактериальное, как в детстве в поликлинике. Фиолетовый - это синий и красный вместе. И он тёпленький такой внезапно! Очень приятненький) Брать ТУТ Мой промокод VIKETZ, кстати, суммируется со всеми предложениями на сайте SP

В планах на остаток лета - разврат. Не у меня, впрочем, а у тех, кто рядом со мной. Наивные девушки верят, что если взять меня в место скопления искомого, произойдёт чудо. Девки! Чудо не произойдёт! Пойдя со мной куда угодно, даже в театр с мышиной железной дорогой имени Дурова, будет треш и содомия и я для этого даже пальцем не пошевелю. О прошлом годе были на черноморских курортах. Работали работу. Выдался день для пляжа. Из способных поддержать бардак и дискотеку была красивая молодая стюардесса, наши мужья были против пляжного пива, ну и мы поняли - шанс. Точнее как шанс и как поняли... Для неё это был смысл выгулять новый купальник и шляпку, для меня тупо пива и никаких шансов. Об этом и сообила ей. Всегда заранее сообщаю, что ничего нем не светит, если взять с собой меня. Соберём всех бомжей, алкашей, маргиналов, запомним сие надолго, никого вменяемого не склеим даже на в карты поиграть на фофаны. Конечно все меня начинают утешать, что я очень красивая и все женихи наши. Но я-то не первый год живу, да. Стало всё понятно через 3 минуты, когда пустынный пляж с двумя нашими лежаками медленно схлопнулся вокруг. Они подползали со своими полотенцами и матрасами всё ближе, хотя места было - хоть в футбол играй. - "Внимание, женихи! Не оборачивайся резко", - сказала я девочке. К нам шли два жениха, как я и заказывала. Молодые парни, лет по 20-25. Дауны, Господи прости, но из песни слов не выкинешь. Один относительно здоровый, второй совсем тёпленький, но с зелёным свистком. - "Любуйся, детка! У твоего свисток, у моего стринги. Будешь смотреть или любуйся морем." Ну кто ж не видел море... Через пол часа девочка очень скромно попросила поменяться местами. Хаха, нет уж. - "Вик, пожалуйста, он перестал свистеть в свисток и теперь дрочит!" - ООООООО!!!??? Я развернулась с ловкостью молодого Чака Норриса и, блин, таки да! "Ну, я-то замужем была, мне всё равно, а Зина - невинная девушка! Хорошо, что я проснулась!!!", - процитировала я сцену со вторжением Шарикова в женскую опочивальню. Однако грех бить и обижать больных и мы пошли домой. Смеркалось. Так что - я вас предупредила!

Яблочный Спас. (Это сегодня он, 19 августа) Есть прекрасная история, как мы яблочки носили в церкву святить с другом - наркоманом. Ваще это надо изображать в красках. Сидим на лавке, я думы правильные думаю, куль у меня с яблоками и друг мой упоротый залипать вздумал. Ну я его локтем в печень тыкаю, чтоб охолонул, вроде норм. Батюшка знакомый подошел, беседуем, я сижу, потому что с костылями, друг сидит, батюшка стоит и весть благую нам несёт. Друг залипает, аж уже прям не прилично, прям уже батюшке в писю (Господи, прости) уткнётся вот-вот. И тут старушка батюшку отвлекла, земной ей поклон. А позади нас чаша со святой водой и черпак в ней лежит, вот только руку протяни. Ну я руку протянула, взяла черпак и другу по лысине вкатила теннисную подачу, аж череп загудел как царь-колокол. И так он прям взбодрился сразу, не передать! Когда чем попало била дома - ваще не взбадривался. А тут чудо прям и шишка размером с яблоко сразу. Потом по яблочной шишке можно было тихонько стучать пальцем и чувак трезвел и бодрел на глазах - это ли не чудо?! Всем аминь. (кусочек книги Голая женщина в метро)

Если я говорю, что у меня закончились все нервы, то вот почему. Когда начнется восстание машин я точно не выживу. Велик был соблазн написать ИИшкчке всё что я думаю, но не стала - боязно. Надеюсь оно меня читает, так вот пусть читает, пусть знает какое оно тупое!

Заговор на бабло

Заговор на муравья

Самое грустное летнее видео на свете про женское одиночество