Голая женщина в метро

У нас в стране огромная проблема с музыкой и была и будет и есть. Вот именно сейчас совсем пиздец. Но мы же знаем, что если нам кажется, что у нас пиздец, дальше будет ещё больший пиздец - это сравнивая карантин и вот после него. Касаемо предыдущего поста про этот концерт… А есть что-то лучше? У нас нет выбора, у нас всё говно в одной кастрюле и сверху немного спизженых у покойников специй. Уж лучше никуда не ходить, чем такое слушать? Ну нам да, мы видели живого Девида Гетту, Жана Мишеля Жара, Депеш Мод, Ред Хот Чили Пепперс… Я работала на Лед Зепелин, я их обнимала, а теперь чо Шамана обнять? А наши дети нихера не видели кроме ковида и после него и дай бог что они слушали дома нормальную музыку. Но они хотят ходить, орать и прыгать, им нужен драйв. В плохие дни мы умудрялись слемить под Кобзона, на фоне нынешнего Кобзон просто Айрон Мейден конечно. У нас есть хорошие группы, охуенные, но купила всё Бузова и Киркоров. Жрем чо дали, а то и этого не будет

Я ж приличная еврейская женщина, почему когда я слышу песню «доля воровская» меня выносит и я начинаю петь? С армянским акцентом. Таксист в шоке, а нечего такое музло при клиентах слушать!

Почему ж я постоянно себя обсираю? И жопа не та и сиськи не те… Это мне папа завещал для работы с хейтерами, диссертацию могу написать, даже две: как заходить первоходу в хату если он полтора метра ростом и не по авторитетной статье и как выжить в интернете когда у тебя хейтеров больше чем подписчиков. Меня в школе не любили, я странная, училась плохо и мне одной было нормально. Не любили и побаивались, потому что дать сдачи могла пятерым, била чем попало. Но бить за слова это не вылезать от директора и вся жизнь будет сплошной дракой. Папа сказал смеяться над собой первой, я тогда в новую школу пошла, было страшновато. И я смеялась, смеялась, ну и вот продолжаю. Образ. Если бы я правда думала то что пишу и говорю, я б в хиджабе ходила, а не в трусах и топике. Мне абсолютно насрать на чужое мнение по поводу моих манерочек, внешности и образования, я прям соглашаюсь с мудаками и делаю вывод «мудак». Мудак это не целевая аудитория, можно не отвечать, их не переубедить, времени жалко. Иногда можно ответить, просто чтоб поржать. Я даже никого не баню - страна должна знать своих героев. Сейчас столько курсов по работе с хейтом и все их веду не я почему-то… Думаю открыть свою онлайн школу «МЫ ЛУЧШЕ ЧЕМ ОНИ»

Практическая польза моды на огромную жопу недооценена! Вот раньше у меня была царь жопа, тогда это не модно было и стыдно даже и штаны приходилось шить своими руками, перешивать из мужских. Я ту жопу насильственными методами с 5 класса приседала, вся команда мяч кидает, а я с самой толстой девочкой приседаю, она у меня на плечах сидит, я за стенку держусь и … Ляжки как у футболиста и жопа как 2 глобуса и вся баба худеет, а эта конструкция не исчезает. Ну вот к старости всё исчезло, вместе с сиськами и волосами на голове и я потеряла дома любимые джинсы. Потерять прежние джинсы, это как потерять дирижабль. Новые лежали свёрнутыми в трубочку в коробке с лифчиками… С лифчиками для соблазнения мужчин, с такими где параллона пушапного как в диване. 35(!) лет я всем богам молилась, чтоб жопа меня покинула и меня услышали в мои 50 лет. Жопа обиделась, вместо неё растёт пузо и бока. Сиськи продолжают уменьшаться… Возраст забавная штука, уже не знаешь где ржать и где плакать.

Бабушка велела всё доедать. Мама мазала просроченный крем на пятки. Я взяла у них всё лучшее сразу. Нашла в старой сумке 3 банки пользы: 5HTP, GABA и магний. Всё просроченное конечно же, но за всё денежки плачены, надо доесть. Вот как старые змеи или там кто-то копят свой яд, так и набор успокоительных копил спокойствие и успокоение. Принимать за пол часа до сна - это в 5 утра было. 15 часов утра, я проснулась. В зеркало в такие дни лучше не смотреть, там просроченная женщина выспалась

Какая ж я красотка всё же! Как говорят - подлецу всё к лицу. И люди меня любят, восхищаются. Дело во флюидах, в космической энергии и в ресурсных потоках, лучики добра от меня потому что. Мне постоянно предлагают выпить, я это ой как ценю, честное слово, промысел божий в этих предложениях, человек готов последним поделиться, потому что преисполнен состраданием, сам бывал на моём месте. Ну и вот теперь новый этап, новая ступень в моей эволюции - бомжи принимают меня за солевого наркомана. Надо письмо счастья написать Рику Оуэнсу и Баленсиаге, благодарность от пенсионного фонда России за модный лук и экстремальный фешн. И платье Дольчегаббана купить на Садоводе, пышное в цветочек, подчёркивающее отсутствие фигуры и цвет лица, красные мокасины и шляпку с перьями, чтоб весь Кавказ в лезгинке бился, когда я за хлебушком с сумкой-тележкой иду

Сходила в солярий, вернулась, а со мной разговаривает не толерантный пакет. Сам ты нига!

У погоды климакс. Раз в 10 минут от солнца к дождю, ветер юго-северный от 0,5 метра в минуту в одну сторону и до 500 метров в другую, в тени жарко, на солнце холодно, в метро женщина мокрым пуховиком капает на сосочки дяденьке в майке-сетке… Я себя в таком виде как сегодня даже в страшном сне не видела, Модный Приговор закрыли бы на дезинфекцию - обосрались бы вообще все. Сфоткать это великолепие я как-то не догадалась - была занята выживанием. Сандалики БаленсиГаГа 43 размера и шорты от купальника + огромный мужской светоотражающий плащ, который задувало вихрями на умную и модную мою голову вообще не изящно, вот не как у Мерлин Монро, а утиные истории - чоооорный плащ, только свистни и он появится! Кря!!! Козырёк от солнца на резинке, под ним платочек чтоб уши не мёрзли. Полагаю дело в БаленсиГаГе, она реально как две баржи, вот как 56 размер выглядит, а я ростом полтора метра и у меня тощие ноги. На этот фэшн смотрели все! Надо ли говорить, что собрала я в поклонники всех бомжей района?! - Женщина, откройте мне суп, у меня сил нет?! Отматываю с лица платок, потом плащ, выплёвываю козырёк от солнца и вижу тётку ещё моднее меня, но в 2 раза худее, она прям этой жизнью и живёт, надела на себя сразу всё и это всё - лучшее. Полторы дреды на голове - дань непреодолимым обстоятельствам, повлекшим за собой сей пердимонокль. Открыла ей банку с супом, а она: - Угощайся, жрать надо если на движе, на системе! Я даже не нашла чо сказать, чото помычала что опаздываю… А могла б изожрать, испить из кубка, просто чтоб достойно завершить этот безбожный трип в спортзал и обратно. Сходить в магаз, взять по маленькой, чисто для дезинфекции и чтоб с движа системного пересесть на стакан одобрения… Завтра в ГИБДД в таком виде поеду, чтоб огорчились, чтоб видели кому права выдают и что на дорогах опасность

Дело не в похудении, а в обидности происходящего. Очень медленно до мозга доходит, что тебе хватит, что уже передоз. И, главное, всё такое вкусное, а ты закончился, несите новую бабу, эта переполнилась. При этом была ж возможность притормозить, но глаза боятся, а руки из жопы + сдвг и пока жарился отличный стейк, ты одной рукой мыла зеркало, а другой доела батон белого хлебушка. Это происходит каждый раз, каждый!!! Мытьё зеркала должно было отвлечь от ламбады вокруг сковороды и от хлеба, который какая вообще сволочь в дом принесла и в карман мне засунула, чтоб вот это вот всё?!?!

А я всё думала, за что ж меня фейсбук постоянно банит, я ж даже матом не ругаюсь и пидоров пидорами не называю…

+4

Я так люблю роскошь, богатство, бриллианты и Алиэкспресс и позволяю себе многое конечно же, роскошь с Алиэкспресс в первую очередь. Как все модницы и красавицы с хорошими спонсорами я мечтаю про настоящий АБИБАС. Как-то аБиБас исчез из мира гламура и высокой моды. Поэтому две обновки - Бальман и Баленсиага БАМЛЕАН и БАЛЕНГАГА и носочки с которыми этот лук будет очень фэшн

Дома прекрасненько! Кроватонька любименькая, едулечка человеческая… Работонька ебученькая, депрессулечка сраненькая… Просто вот отказываюсь понимашенькать, зачем ж мне работать такой умненькой и красивенькой?! Какого ж хуёчка никакая мразотонька деньжулечек просто так не даёт мне?

Хотелось бы вести себя прилично при посторонних людях. При вас. Я ж типа блогер, я чото там должна типа радовать, типа соответствовать… Могу посоответствовать ожиданиям большинства, например. Не знаю где я ночевала, ну то есть я знаю, оно даже прилично выглядело, хотя мне было похуй, просто где-то надо спать, утром самолёт. Я ходячий муравейник. Доктор, по мне черти ползают!!! У меня нет ничего съедобного, что им от меня надо не знаю, но выглядит это странно. Вдобавок я как легла пьяная, так и проснулась кривая и сижу чешусь, чертей с себя стряхиваю. Пить продолжила, потому что хули б и нет. Вся в каких-то прыщах, это меня кто-то покусал, похуй уже кто, выглядит как сифилис. Рожа как у Олега Монгола, с которого новый фильм про колобка рисовали… Просто охуенно всё вообще целиком и полностью. Муравьи эти ещё, сука… Плакать хочется очень. Оставила ребёнка на чужбине, не хочу никуда ехать, не хочу работать, не хочу быть старой и страшной. И муравьи эти ебучие. И курить тут нельзя. Зато пить можно

Умею я находить локации, эта реально победа, лучше у меня не было. Дороговато для Паттайи и не сезон, но живём один раз и 20 тыщ за 6 дней не смертельно за кондо с частным пляжем, до которого идти меньше минуты. Номер фоткать не стала, он обычный, это однокомнатная квартира по факту, они тут все одинаковые, эта просто очень большая с роскошью конца 90х - вся зеркальная. Самый визг - кухня на балконе. Полноценная кухня, можно сжечь сковородку и жить спокойно, соседи отсутствовали - не сезон. Я в этот район никогда не заезжала, тут для богатых считалось. Для богатых русских теперь, кажется тут нет других кого-то, реально не встретила иностранцев, даже китайцев тут нет. Очень приличная публика и очень тихое место. Контакты хозяина есть, вдруг кому надо, можно напрямую написать, он русский. А я в Бангкок и домой, у меня там горячую воду дали

Есть у меня одна проблема - говно к шерсти прилипает я честная в тех местах, где нормальные люди молчат. Да, меня не взяли в проститутки и я, представьте, рыдала слезами, мне было обидно, на меня наорал сутенёр. Даже не знаю, что было обиднее - что не взяли или что наорал. Ты, говорит, клоун! Нет в тебе духа Рождества похоти, алчности и убедительности, не строгая госпожа ты, а насрано. НЕ ВЕРЮ! Станиславский, блять, вы ж гляньте. А мы с бабами делали мне профессиональную фотосессию, руководствуясь фотками сайта с этими госпожами. Если ты решила стать госпожой, ну вот на ровном месте тебе показалось, что готова отпиздить и унизить всех - ничего не выйдет, разве что ты театральный ВУЗ закончила. Госпожи с сайтов - бывшие женщины с низкой социальной ответственностью, достигшие или не товарного вида или возраста. Их жизнь так потелебомкала, что бровь подняла и клиент унизился и заплакал и оплатил и убежал. Они читают тебя сразу и ты им не нравишься - мажорка херова, решила впечатлений хапнуть, иди вон с горки на лыжах попробуй, там тоже впечатления. Поэтому меня ласково в глаза звали Эта Ебанутая и рассказывали самые жуткие ужасы и потом «не хочешь меня заменить завтра с этим клиентом ахаха» А как мы на Садовод за обмундированием ездили я потом расскажу

Казалось, что основная беда курортов Тая - русские. Нас тут чрезмерно дохуя, в некоторых районах на кассе без акцента спрашивают «пакет нужен?», мне женщина моего возраста сказала не «масясь» а «общий массаж» и как она это выговорила я не понимаю. Русские бесили, но мы вообще не проблема, мы достаточно воспитанные, если трезвые, мы с баблом и с чаевыми. Индусы! Кажется тут вся Индия и они толпами человек по 10 передвигаются, очень некрасивые и плохо пахнут. На улице Волкова одни индусы, европейцы это место покинули, женщин тоже нет, есть дико стрёмные трансы и немножко китайцев. Чтоб кого-то было больше чем китайцев невозможно представить, но индусы победили тут всех. Что я знаю про индийских мужчин? Ничего не знаю, в Индии я не была по причине индусов. В некоторый период времени у меня было туго с баблом и подвернулась работа админом в салоне эротических утех «весёлый страпони». Кто же ходит в Москве за страпоном? 90% индусы! Поэтому на улице Волкова теперь вот такое страшное, а когда знаешь изнанку, то вообще ой. Конечно я выпила и сложился отличный бизнес план на старость - доминировать богатых индусов. Лимит шуток про жопы и сесть на бутылку исчерпан на три жизни вперёд

Дорогие товарищи алкоголики! Мы же давно забыли (ну кто не совсем конченный) что всё закрывается во столько-то и открывается во столько-то. Дурака ж за одной пошлёшь, он одну и возьмёт! Воспитуйте детей правильно!

Что-то тоскливо, скоро сентябрь, а у меня нет родительского чатика с открыточками. Зато у меня есть мамин брат в одноклассниках, ему лет 90, он пилит сторисы и ваще в здравом уме можно сказать. Однажды, когда ещё не было приложений и смартфонов, мне заказали монтаж свадебного клипа. Чтоб не всрацца, я пошла изучить вкус заказчика в соцсети обеих брачующихся. Это был мой лучший клип: сердечки, лебеди, блёстки, стразы, она размером с бутылку шампанского, он у неё под каблуком, она у него на ладошке и вокруг бабочки… Я ебанула туда всё что могла, всё что видела и стеснялась показать людям, всю кровь из глаз. И стихи о любви вот этим вот шрифтом, которым на ВДНХ в начале 90х баннеры рисовали «распродажа турецких дублёнок» И я думала, что настоящее искусство умерло, но вот же прислали! Щя отправлю это своему дяде в одноклассники для сторис. Хотя вдруг он этот клип и сделал, он может