Голая женщина в метро

Был у меня тут, на чужбине, жених, местные женщины сосватать пытались, сказали что очень богатый, очень старый, скоро помрёт, соглашайся. Жених явился к бассейну байк клуба абсолютно голым, нассал в этот бассейн и нырнул туда. Я первый раз когда вышла замуж, мы на пляже познакомились и договорились вечером на дискач пойти. Я подружкам сказала, что если будут сандали с носками - сразу в сад. Не было ни сандалей, ни носков, ни вообще обуви. Треники были с коленками и всё. Так что голый жених - ну, ага, дорогое мироздание, накидывай, не удивишь. Жених был выше двух метров и копия Фестер Адамс - лысый, страшный и абсолютно счастливый. Предположительно его звали Миша. Миша живёт в Тае, бухает, гоняет на байке и никто не знает, как его зовут, а он не хочет говорить. Говорит: - Я родился в Африке, в такой маленькой стране что я не помню её название, а ты и подавно не знаешь. Говорил он на английском, что-то я понимала, что-то мне переводили. Судя по всему - Миша интереснейший мужик, много поездил, много повидал, был хиппи, был байкером... Мише 68, но он говорит, что выглядит на все 74. Пришел как-то грустный, недовольный и говорит: - Ох, у меня проблемы. Такие, сука, проблемы, ужас. С треклятыми факинг ледибоями имею я проблемы. Невыносимо тут жить уже мне, потому что факинг ледибои это грёбаный шит! Мой хуй не умещается в них. Биг проблем... Зачем мне такой большой хуй, если он ни в кого в этой стране не лезет? Так вот я желаю вам проблем не больших, чем у Миши в 68 лет)) Ну или желаю вам такого замечательного Мишу - почему нет? И незамедлительно выпила.

Если б Алоизыч стал таки художником, меньше б нервничал, хорошо бы кушал и уехал дауншифтить в Тай… Залёг на дно в Бангкоке. Очень нарядно я щетаю!

Чуть замуж снова не вышла, одной ногой уже там была! Бондарчук! Как живой! Только который никогда не бухал и не работал на вредном кинопроизводстве. Ду ю спик инглиш, вэр а ю фром… Индус? Я вообще не спик, а он - мейби иврит? - Озохен вей, говорю - и танки наши быстры! Конечно ж это был русский дед, мой ровесник. - Мы с мамой на вас давно смотрим и вы нам понравились. Но мама хочет чтоб я общался с носителями языка, она мне курсы оплатила. Сделайте вид, что вы носитель, пожалуйста! - Йес оф коз! Заорала я на весь бассейн. Итс грейт!!! С шезлонга нам одобрительно кивала его прекрасная мама в сомбреро размером с Мексику. - Шалом! Хеллоу! Я приветствовала маму и хотела замуж за неё, потому что красивую и сильную бабу видно сразу, вот эти которым 80 лет и она тебя и в карты обыграет и на дискотеке перетанцует. Наш Бондарчук вместо курсов ин-яза ходил в секцию настольного тенниса и врал мамочке. - А зачем вам иностранные леди? Русских же полно и наши выглядят лучше и язык учить не надо и в теннис в школе все играли… - А чтоб она не могла с мамой коммуницировать и не обижалась, что у мамы борщ вкуснее! - Грейт!!! О май гат!!! Знаете, у меня был глухонемой мужчина, с мамой я его не знакомила, но технически это могло бы стать лучшим решением. С шезлонга: - Илюша, вылезай, замёрзнешь! Илюша… лет ми спик фром май харт МГИМО финишед

Извините я опять ору. Опять принесли бота с ии фотосессиями. Во первых я не понимаю нахуя нужен бот, если есть та же бесплатная Алиса или типа того. Сейчас любая домохозяйка может сунуть в жпт чат свою фотку и написать «сделай меня молодой красавицей и чтоб вокруг камыш и гуси плавают» Однако я сунула первую попавшуюся свою фотку в этого бота… Что ж ты гадина колхозная из приличной модной бабушки сделал транса-дедушку?! Если я вдруг начну выкладывать свои селфи в нежных платьях среди цветущих растений - вызывайте санитаров

Свинки!!! Аааааа!!! Сидела, трогала. Приходили и уходили люди, я сидела и орала, меня покусали свинтусы, кусаются они весьма ощутимо, кстати. Свинтусов можно кормить из соски, от этого они хрюкают, какают и все липкие. Наверное можно оформить им документы и увезти в русские морозы. Вместо сына. За кем-то ж надо мне доедать!

Запуганные пропагандой неизбежного пиздеца люди, типа меня, даже в самых смелых мечтах представить не могут, что в этих заграницах работает система быстрых платежей. Не везде, но наши нигде не пропадут и лазейки найдут. От таких открытий я не перестаю орать прям вслух. Человек я сильно восторженный, удивить меня довольно просто, сдерживать эмоции не считаю нужным, если они положительные. Пошла кормить ребёночка чем-то экзотическим, потому что от местной кухни довольно быстро устаёшь. Если сам неплохо готовишь и вырос на маминых котлетках, вот эти том ямы - ну такое. И боженька нас услышал! Да, я всегда не могла понять, нахуя ехать в Азию и искать тут борщ и пельмени. Дома, сидя вокруг 666 пельменных в 333 торговых центрах мечтаешь питаться том ямом и манго. Через неделю марафона азиатской кухни реально кончаешься как личность и начинаешься как Гордон Рэмзи и Лена Летучая. Через год ты ешь чтоб поесть, уже похуй чего, потому что есть надо, увы, разогрел в микроволновке, запил содовой. Не из патриотических чувств, а просто как домохозяйка, мать и жена - русская/украинская/грузинская кухни - топ! Потому что это нам привычно, вот и всё. У меня ребёнок сидит и орёт, жрёт, орёт и отправляет фото еды пацанам своим, хотя никогда за подобным поведением замечен не был, не блогер. А потому что мать надо слушать! Мать лучше знает, когда у тебя озохен вей и когда надеть шапку! Мать в этой вашей тайландщине найдёт пешьмешки, борщ и вареники!

Я вам страшный секрет щяс расскажу, никому только, между нами! Срамота прям, хоспаде. Не молодеем же. Нашла волос на бороде, ну рассказывала уже, хороший одинокий волос, вот бы на голове такие были, чтоб драть пассатижами и челюсть отвалилась, а волос на месте. Волосатостью я не отличаюсь, какой-то жалкий пух растёт и то не везде. Ну старость, волос на бороде должен быть у всякой старой ведьмы. Сейчас, блять, трогаю свою чахлую грудь, а промеж того, что раньше было сиськами, какая-то хуйня! Я когда тот волос с бороды дёрнула, думала сердце встанет и зубы выпадут… И вот ну… Сам выпал штоле и лежит??? Хвать его! Хуяк!!! Девки! Он вообще не выдергивается ничем! Антенна моего сердца. Шкала моего пожилого тестостерона. Разящее копьё моей кобелинной привлекательности. Потому что в церковь надо ходить, молиться нормально, а не по буддистским храмам шляться, Аллах всё видит, шаббат не соблюдала! Дорогой Кришна, какие ещё будут сюрпризы после 55?

И вот ты как Джулия Робертс, только старая, некрасивая и без богатенького Ричарда Гира… Смотришь на нарядное и думаешь, что ну сколько оно там стоит, дайте хоть потрогаю и заходишь, а на название магазина не смотришь. Стоило вообще не дорого, меня после джинсовых шортиков за 96 тыщ от Етro смутить сложно, недорого после тех шортиков абсолютно всё. 32 тыщи бат штанишки вот эти голубенькие, ну за верх пусть 40 тыщ. Умножаем на 2,5 чтоб в рублях. Костюмчик за 180 тыщ. Разве ж дорого? Просто зарабатывать надо больше! А потом видишь платьице, когда уже из магазина вышла, возвращаешься и о цене догадываешься уже. Уходишь и видишь вон то коричневое с таким материалом интересным, что вы где его взяли вообще? И тут, наконец-то, замечаешь название магазина… Иссей Мияки! Вот если б сразу название увидела, то ни за что в жизни б не зашла. А так решила что какие-то новые китайские дизайнеры. Там ещё сумочка была и фапотька и вот фапотьку я спросила «хау мач», а она «нот фор сейл», а фапотьку я б могла наверное осилить. В мечтах могла бы. Уважаемый гражданин Мияки, царствие вам небесное, ниспошлите мне выкройку шапочки или абонемент в секцию по оригами, но лучше денежек. С безмерным уважением и лёгким инфарктом микарда - ваша навеки С

Неприятный я человек всё же, фу такой быть. Вот приезжаешь за пицот тыщ километров в чуждые заграничные ебеня, твои сограждане тоже туда же на лыжах доехали потусить. И почему бы вам не потусить вместе? А потому что я не за тем ехала в эти ебеня, чтоб вас там увидеть! Я с вами могу и дома и даже дома мы этого не делаем, потому что нах это никому не надо. А почему тут вдруг стало надо? Тоска по родине заела через 3 дня пребывания вне района прописки? - Ой, ты тоже в Хуево-Кукуево? А пошли? Я с 7 детьми, свекровью и мужем! Зажжём!!! А могла бы наладить деловые связи. Путь к процветанию и богатству. Наверное

Перец я жру не потому что люблю острое, а потому что мир слишком прекрасен без алкоголя и наркотиков и острых ощущений взять негде. Том ям по московски не острее борща, хоть ты и пытаешься себя не жалеть. На окраинах Бангкока тебя вообще не жалеют, ты сразу покупаешь молоко, чтоб просто выжить. А дальше радуешь цирком окружающих, ты бордового цвета, потный и в соплях, но доедаешь до дна, потому что на дне самая писечка зла. Потом это вот всё закусываешь таблеточкой от поноса, ибо позор неминуем, если не… Потом умываешься с мылом трижды в макдаке, потому что уже палец посетил глазницу. Ну и в принципе к вечеру пятницы ты готов. Сегодня, мне сказали, мы будем смотреть грязь. Штош, дети… Грязь… Это вы в закрытых тематических клубах в начале 90х не бывали, сразу тебе там и легалайз и кого-то трахают за соседним столиком и драка рядом и через час менты всех вяжут, вообще весь клуб мордой в пол. Тяжело высекать искру радости конечно, остался один чили перец, как ягода в ягодицах

Котов я потом покажу, пока есть победитель. Каждая из нас с утра))

Уверена была что эта жесть в Индии, а оно тут!

Доброе утро

Такси везло меня под шум дождя в липкую азиатскую ночь…

Китайские бабушки - отдельный вид искусства и вообще азиатские барышни - другая ветвь эволюции. Они, барышни, выглядят на 18 в 78 и потом, в 79 лет 11 месяцев и 29 дней, в полночь превращаются в гриб «дедушкин табак». Без одной минуты 80 лет у них на голове случается химическая завивка цвета «зимняя вишня» и такой же старый пудель подмышкой. Ты выползаешь к ним, когда у них аэробика-цигун, чтоб испытать унижение. Вообще любая бабушка, если она способна довезти себя даже в соседний район, физически может унизить внучку. 333 кунг-фу панды, сложив трости и костыли, ххххыыыыыыааааа!!! Ты тоже туда же, через 10 минут ты уже ххххыыыы, а они еще и не начали, это была разминка. Русская бабка может поленом пришибить кабана, растопить печь этим поленом и кабана изжарить. Китайские, видимо, лупили поля саранчи хлопком одной ладони. У меня колет в боку и жизни на 2 затяжки осталось, эти надели гидрокостюмы и в бассейне вприсядку ходят кругами час уже. Жизнь их поколение не баловала, они балуют себя сейчас. Жаль нельзя побаловать всех бабушек сразу, не все ж заработали, не всех дети или внуки могут отправить отдыхать. А мне просто нравится на них смотреть и думать, что я доживу до 75 хотя бы и что меня при этом не сильно скрючит, что не будет маразма (хотя уже есть кажется) У меня тоже будут кудри цвета «зимняя вишня» и придурковатый старый пудель

Начну с начала, вдруг выйдет из этого какое-то последовательное изложение событий, приносящее пользу. Отель бронируется за рубли, с родины, заселение за 5 минут. Уровень английского моего - Кембридж, который в гаражах небольшого села где-то в Дагестане: - ай вонт всё что ю хэв! 2800₽ сутки номер метров 80. Принц Палас Отель 1,5 км до центра города

А из нашего окна площадь красная видна…

Чудны дела твои, господи! Да и я тоже боженька, ну в своём роде, не обессудь. Прям, простите, с козырей зайду. Вот представьте: вы опаздываете на самолёт, а с горшка встать не можете… Таково будет начало этой хладной былины. Дальше я совершила невозможное для себя лично, я просила ртом каждого человека и всех сразу, чтоб меня без очереди пустили, потому что я идиот. Мне не было страшно проебать самолёт, такое неоднократно случалось, но вчера ночью был шанс успеть и успеть в сортир. Сортир был целепологающим… Милые, добрые русские люди со злыми лицами! Я вам каждому персонально пообещала жениха хорошего и много денежек и поклонилась. Наши всегда лучшие! Регистрация на рейс онлайн, имейте в виду, теперь возможна, если ты заранее за денежки выбрал место в самолёте, иначе хуй вам - это я обнаружила выходя из дома, я всегда регистрировалась из аэроэкспресса. Как это вышло не знаю, потому что я проёба, лапочка, засеря и трансвестит - место было в бизнесе. Что я могу сказать про богатство? Теперь… это был мой первый бизнес класс. 1. Я не заметила как долетела! 2. А вы и раньше умели вкусно готовить??? 3. А я могу забрать это всё с собой??? И тапочки? И подушечку эту надувную? И кошелёчек?! Номер в недорогом (3000₽ сутки) отеле с двумя бассейнами больше моей квартиры разика в 2-3, квартира у меня большая в сталинке. Просто отелю лет как мне, он уёбан насмерть и китайский. Обожаю старые китайские отели, трижды просто не находила свой номер и отлично высыпалась на кожаных диванах в закоулках былых вип залов, такие там рыл на тыщи 3 актовый зал и последний раз там заседали при Брежневе. Да, с их кондиционеров можно намотать себе триппер, цингу, чесотку и проказу, но у меня, например, цыганский иммунитет. Срусь я от страха, а пожрать могу любую гадость и целовать бомжей не брезгую, главное выпить до. Я поменяла русские деньги на местную валюту и оставила её, валюту, в другой сумочке! Тадаммм!!! Валюта ждёт меня дома. Кто тут боженька по проёбам, а? А?! Аааааа!!!11111??? Мой багаж весит 3 кг и это всё пауэрбанки. Я приехала поцеловать сына! Потому что мы живём в сложное время и пока есть возможность доехать до этих заграниц… Приехала пьяная мать… Нет я приехала трезвая. Просто вот эта вся история. Я не видела ребенка почти год, а до того я его видела каждый день, каждый! И отпустила и вот пишу вам это письмо, ему уже написала, что пока ты доедешь я буду в говно и буду рыдать, веселье переносим на завтра

Товарищи, которые лечили зубы в школе, в начале 80х, никогда не избавятся от этих воспоминаний. Медленное ззззззззюююююю-ззззззззььььььююю, на крутящемся верёвочном приводе видно каждый волосок. Ты можешь лечить зубы в Швейцарии, за охуилиард денег, у лучшего дантиста, но ты письменно или устно, с глазами умирающей лани спросишь доктора, не выдают ли они памперс. Ты ссышь! Любое хирургическое вмешательство менее страшно. Вот твой мужчина. Ты прекрасно можешь представить, как он собирается на войну: Суровый, сосредоточенный, отважный. А вот ты привела его к зубному... Держишь его за потную ладошку, чтоб не убежал и: - "Мама... Мамочка... Блять! Лучше б я гулять пошел когда ураган был, чтоб меня деревом убило!" - "Да ладно, ну чо ты? Он только посмотрит!". Мужа уводят. Ты следующая. Ты рожала, а тут какие-то зубы. Ты коряво шутишь с врачом про памперс для мужа. Небрежно залезаешь в кресло, включается лампа... Под тобой лебединое озеро, от затылка до самых камышей. Ты ходишь к дантисту раз в пол года, последний раз было больно не тебе, а школьному зубному врачу, которой ты прокусила руку. В следующем кадре ты с мужем молча пьёшь виски без льда в ближайшем баре. Сердце из живота медленно возвращается на место. - "Завтра опять к 10 утра." - "Ничего не говори. - Ещё два виски!".