Вика Самсонова. Писатель, блогер, стендап комик. По вопросам сотрудничества @Nelli11 или @viketz
У папы моего лихого и разудалого был сокамерник, чалились они где-то там и говорили о прекрасном. Сокамерника звали Манахона. Потому что: «Откинусь, приеду в Москву и сразу же в Эрмитаж! Шляпу Манахона смотреть.» Культура, не петух бзднул! А вот сейчас пишет нам дочь Манахоны… ТРЕТЬЯКОВСКАЯ ГАЛАНТЕРЕЯ!
Выпускницы. Отстрелялись! Полная сумка дипломов) Неслыханное творится в нашем королевстве - после выпускного пришла домой трезвая! Пить даже не пыталась, не увидела смысла. Завтра на работу, никогда это меня не останавливало, а тут прям чото как представила ту серотониновую яму, так и ну его нахуй пожалуйста и без того очень весело, спасибо. Нет, конечно я потом наебенюсь, запланированно, подготовленно, чтоб орёл не срал в своём гнезде, чтоб с танцами на барной стойке и коктейли из пупка бармена и чтоб ничего этого не помнить, чтоб рассказывали страшное, а мне чтоб вроде и стыдно, а вроде есть ещё ягоды в ягодицах… Чтоб лежать в бассейне, а лучше в море, чтоб пальмы, чтоб апельсиновый фреш с алкозельцером и мысль единственная, кристально чистая: ёбтвоюмать красотища какая!
Я урод. Моральный. Я никогда не влюблялась настолько, чтоб страдать хоть одну минуту. При этом меня никогда не бросали мужчины, дело не в моей неземной красоте, возможно я не замечала, что они меня бросали, я ж моральный урод. Исчезнувший из моей жизни персонаж вызывал недоумение, чаще вслух и всегда матом. И всякий раз, когда я утешала своих нормальных друзей, которых кто-то бросил, утешения были так себе, я сейчас понимаю. Пишет друг, последний оставшийся мужской и я пытаюсь вникнуть в суть проблемы, от души пытаюсь, честное слово! Никто никого не бросил, как выяснилось, драма глубже! Я : - в смысле устали друг от друга? Ну устали и сразу нахуй же! Он: - Нет, постепенно. Узнавали друг друга долго, вглубь. И добравшись до глубин обнаружили базовые культурные противоречия, разные социальные настройки. Люди разных миров. Культурный и мировоззренческий мезальянс. Помогите!!! Товарищи женщины и мужчины, дорогой чатик, хэлп!!!
У нас завтра выпускной. Сразу 2 диплома: МГУ и школа продюсирования. Мне кажется я старше всех, ну в топ 10 уж точно. Я не очковала, а теперь очкую чото. Все ж во всём лучшем сразу, да и молодость сложно испортить китайской текстильной промышленностью. Уже не успею, но надо было купить костюм пчелы, ох надо было!
Зашла куда-то почитать коменты, а там…
Ходила к доктору, третьего дня. Хорошая доктор, культурно и вежливо мне сказала ещё в прошлый раз приблизительно следующее: "Ебитесь, Виктория Ильинична, половой сексуальной жизнью и лучше б вам аж трёх молодых любовников!" Я тщательно законспектировала совет, потому что годы не те, память подводит. Скачала Тиндер. Нашла там 3х любовников, ваще нашла 20 и все охуенные, но я столько не смогу, во всяком случае рискую запутацца в переписках. Ну и в этот раз она спрашивает, мол, что там с любовниками? И тут я вспоминаю про Тиндер и что туда надо заходить, чтоб случился хотя бы намёк на секс. Я по старинке сижу и думаю... Нет я не думаю, я даже не жду. Просто в окно должен (ДОЛЖЕН Я СКАЗАЛА!) влететь якорь и по канату, под мелодию из 17 мгновений весны, в окне принц, белый конь с цветами в зубах и все голые, красивые и очень меня хотят, но сначала замуж позовут - так принято. Забываю я. За-бы-ва-ю!!! Моня, дай мне вставную челюсть, я хочу быть страстной, я хочу кусаться! (с) Ну и анекдот на тему... У 85-летней Валечки день рождения. Должны прийти ее подруги. Купила торт, пирожные, и положилa все это на кухне. А так как память уже не та, написала записку, что и в каком порядке надо делать, и прикрепила на холодильнике. 1. Напоить чаем. 2. Угостить тортом. 3. Угостить пирожными. Пришли подружки. Валечка идет на кухню и читает: 1. Напоить чаем. Она приносит в комнату чай, все пьют. Она опять идет на кухню и читает: 1. Напоить чаем. Они опять пьют чай. И так 6 раз. После этого подружки прощаются и уходят. Уже на улице одна из них говорит: - Валечка совсем плохая. Два часа просидели - хоть бы чаем напоила. Вторая: - А разве мы были у Валечки? Третья: - Кто такая Валечка?
Загад не бывает богат! Это русский фольклор, работающий с каменного века и по сей день. Проснуться в 8 утра я и не мечтала. Мечты у меня на утро всего две: Пойти в бассейн и пойти забрать водительские права. В бассейн можно и днём и вечером, за правами только рано утром. Рано утром я ложусь спать, поэтому хожу пешком мимо машины пятый год - вот же сила воли. И сейчас я пошла БЫ за правами, потому что там настолько всратая погода, что сделать её хуже может только дополнение в виде серых недовольных ментов. Но перед тем, как лицезреть гаишников, надо пожрать, завтрак съешь сам, обед съешь тоже сам, а ужин можно повторить на бис. Врагу не достанется ни ужин, ни крейсер Варяг! После сытного чего угодно полагается поспать (вытри руки об соседа - опционально) тоже фольклор. И вот лежу я, смотрю в окно и думаю, что у природы нет плохой погоды, что пешком ходить полезно, что полный бассейн толстых женщин и они от него не похудели… Отлично лежу и наружа меня не манит, а манит второй завтрак и продолжить спать. И сейчас вылезло солнце зачем-то, чтоб мне стало стыдно, будто мне и без него не стыдно. Может там холодно всё же? Или вдруг я там устану? Устану точно, фольклор же: Кто рано встаёт, тот рано устаёт! Спокойной утры вам, комрады)
В один прекрасный момент ты отчётливо понимаешь, что ты больше не панк и не бунтарь. Первой ласточкой был педикюр перед походом на педикюр, тогда ты себе сказала, что просто вот лучше меня никто ж не сделает, я начну, она закончит. (Ой, да кому ты врёшь, тебе стыдно неухоженные копыта показывать, а то она подумает…) Потом уборка перед приходом уборщицы. Ну это ж элементарная вежливость, я немножко сделаю генеральную уборочку, в пол силы, на пол шишечки, а она марафет окончательный наведёт. (Дада, потом она всем расскажет, какая ты свинота и что у тебя бардак, не лги уж, сознайся) Сегодня был финал очковтирательства, выкидывала сковородку. Помыла её хорошенько, потому что вдруг бомж увидит и подумает - фу, ну что за хозяйка, в руки ей насрать и похлопать заставить. Стою, намываю сковородку и думаю: ну шо, Сид Вишес с титьками, гнёшься под чужое мнение? Ц-ц-ц!!!
Ну я не могу с ними, ну очень милые и мультяшные)
Есть вот люди - максималисты. Точного определения не дам наверное, но максималистам надо всё и сразу и побольше и это не от жадности, хотя и от жадности наверное. Тёщу хоронили - три баяна порвали; лучше сделать и жалеть чем не сделать и жалеть. Иногда эти люди бывают с губами размером с голову, иногда с сиськами как два глобуса. Вчерашний автозагар на мне не видно. Совсем не видно, вообще, ну на пол тона темнее чем было. Возможно это знак, что хватит загорать уже, норм цвет. Не норм, не норм, дайте ещё, ещё чернееееее!!! Я так в солярий всю зиму ходила через день, пока ребёнка с тренировки ждала. Всё казалось ваще ни о чём, так приятный оттенок. Потом на семейном фото какой-то негр, неприличного цвета и очень всратого, прям не курорты, а курица гриль. Вот и сейчас двойной чёрный на мне не заметно… Наверное негр, который работает на мельнице, смотрит в зеркало и думает, что он практически белый господин… А я - чёрный властелин! Немного прекрасного кино🍿
«Абрикосовая дала обильную пену…» - так было в начале романа Булгакова, где про неверующих москвичей и чёрта. Неверующие москвичи - это я, в том плане, что не верим мы никому и токмо на Господа уповаем. Купила самый дорогой автозагар. Зачем тебе автозагар - спросит пытливый читатель, - ты ж негр! А потому что лицо отмывается быстро, а тулово грешное не отмывается вовсе и голова как от другой бабы прилепили, от некрасивой и старой притом. Как неверующий человек я выбрала с помощью гугла самый ядовитый, чтоб космический ужас бескрайней ночи, зачем иначе баблом швыряться. Памятуя первые автозагары начала 90, можно иметь боязнь этого средства, кто бывал в той ситуации, когда ты с белой шеей и лицом трупа гепатитного смотришь на свои оранжевые ладошки… Представьте, комрады, что я купила, если мне позвонили производители и вежливо поинтересовалась, понимаю ли я последствия, профессионал ли я в этом деле. Я и не профессионал? Я вам диплом косметолога могу прислать, возьмите моё бабло и дайте мне ваш радикальный чёрный! Нажимаешь на дозатор этого чёрного ведра и оттуда лезет чёрная пена! Поверьте это страшно, это впечатляет. Но нас этим не напугать же, мы просто удивлённо взблякнули и уверенным жестом растёрли пену по всей бабе голыми руками. Почернело синее море - это Пушкин уже писал - ещё пуще старуха бранится. Смилуйся, государыня рыбка!!! Написано что за час вы приобретёте искомый цвет - цвет говна кукушки и что водой намазанное не смывается. Штош… если через час вы где-то в Австралии услышите горестные вопли полные ужаса - это я ору в зеркало, не переключайтесь
Доехали до дачи, надела купальник, пошел дождь. Это было уже предсказуемо. Хотели дела какие-то поделать, 4 раза попили чай, 6 раз пожрали, решили что не надо ничего тут делать, были чертовски убедительны. Решили ехать домой, раз такая всратая погода, переоделась я обратно в цивильное. Залупой красной солнце встало - цитируя, кажется, Козьму Пруткова. Ваще, сука, Майами! Надо принять уже какое-то решение, например, приезжать на дачу сразу в шубе, презрев прогнозы Гидрометцентра и здравый смысл. В шубе этой на озеро и идти, пар костей не ломит, а погоду шубой не испортить. В некотором раздражении пишу это всё, в бешенстве даже вот
Вот ни убавить ни прибавить! Как такое могло произойти?!
Случился макияж для съёмки и не просто макияж, а ТИНТ для губ. Тинт в виде бутылочки вина покупался в какой-то румынской деревне до ковида по цене коробка спичек и лежал для красоты. За годы он окреп, а я размякла… Девочки, это реально краска для забора и её не смыть вообще ничем! Какой нахрен татуаж?! Главное очень аккуратно намазать, не трогать руками и оттирать движениями как бы внутрь рта, иначе будет беда и губы по самые щёки, будто вас тапком били вокруг губей. Первый раз, в Румынии, он держался дней 5… Прекрасный тинт, ехала сейчас домой красивая сильно, хотелось хиджаб, вуаль или пакет на голову надеть. Этот ад есть на всех маркетплейсах и на али рублей за 70 по запросу «тинт бутылка вина»
Да простит меня заказчик, до выхода нельзя показывать, но сил нет прятать Николай Геннадьевич заслуживает Оскар и вообще он сегодня ел сосиску невесть из чего сделанную, обычно он так не поступает и капризно слизывает бульончик с дорогостоящего импортного корма. Чем его привлекла самая дешевая магазинная сосиска? По сценарию он не ел никаких сосисок, он удивлялся глупости и жадности человеческой. Возможно дело во мне. Раз Самсонова жрёт и не сдохла, то можно и отведать… Это была реклама кетчупа если что
Ах, ещё ж! Пришла стайка качков инстаграмных, ну очень большие и женщина с ними ещё больше чем они, известная женщина, популярная блогер. Вокруг началось сразу шоу критиков, оборачиваешься на звуки, там какая-то колода сала со сколиозом. Девка хороша невозможно! Шикарные волосы, прекрасная кожа, вся гладкая как плитка шоколада, ни одной лишней складочки нигде. И пошли они прыгать с вышки… А там дяди квадратные и вес кил 120 и они явно впервые сей трюк исполняли. Тело погруженное в жидкость… ПЛЯМС!!! Как краба с вертолёта скинули - брызги метров на 7 вверх. А потом они эту красивую барышню затащили на вышку и ей прям страшно и это так мило, господи. И она в итоге прыгнула, не сразу, но все заткнулись и так за неё переживали… Народу человек 500 как не больше и все аплодировали прям от души, даже недоброжелатели. Такая внутренняя борьба была, блин, такое не сыграешь. Большая смелая зая!
Цифровой детокс был прекрасен, вы даже не представляете, наверное, как приятно провести сутки без соцсетей. Я сидела в бассейне 2 дня, у меня там наблюдательный пункт типа лавочки для бабки. Я хорошая бабка, вокруг все очень красивые, жирные, понаделали губ и сисек, на жопе импланты обвисли, где шапочка, всех побрить налысо, хватит ссать в бассейн я всё вижу… Сегодня подслушала и подсмотрела: За спиной у меня какая-то пара молодых, открыли прыжковые вышки и она его пыталась уговорить прыгнуть. Он: - это не мой спорт, у меня слишком длинные ноги и болит спина. В этот момент мимо нас хромает трёхметровый лысый мужик с фигурой розовой пантеры и весьма неизящно, в силу роста и сложения, делает двойное сальто с вышки. Гражданин с длинными ногами оказался жирным маминым пирожком с меня ростом и с ногами как у ежа - Очень Короткие Ноги! Вот как важно хвалить детей, вот как надо полировать мужикам корону, чтоб отсутствие ног становилось длинными ногами, чтоб пипися с мизинчик становилась гигантским болтом 6 см!
У матерей всего мира праздник Был в тысяча девятьсот семьдесят девятом году Ведь умер Джон Саймон Ричи, Более известный как Сид Вишес На этот факт можно указывать детям И говорить: "Наркоманы не могут жить долго" Хорошо всё-таки, что Вишес умер А то, упаси нас боже, Жил бы долго, как Уильям Берроуз Это было бы крайне плохо А теперь хорошо Всё теперь заебись И одуванчики снова цветут • Александр Маклаков
