Голая женщина в метро

Про спину, хотя и не хотела, но надо это проговорить, поржать и постараться не вспоминать. Спина - это лучшая часть меня. Была. Все майки и платья с декольте по самую жопную дырку. Профессиональное плавание делает тебе спину и осанку тореадора. Конечно же я слушала комплименты от «вау» до «на тебе ж пахать можно» Теперь спина самая страшная часть меня. Там дикого размера кривые швы и второй слой татуировок, которые мне настоебало делать и я бросила себя улучшать. Татуировка там - крылья во всю спину. Предполагались… и частично появились, но что не успели - это реально залупы, грозди хуёв. И вот у нас тут телевидение, молодые журналисты снимают московское долголетие. И один мне - «сидите не шевелитесь, у вас такая спина красивая!» Меня сложно насмешить, лучше не надо, я ржу громко и мерзко как пьяный дворник. Тут я взвыла тюремной сиреной просто, но ради искусства сидела как было велено. До того и до татуировок, когда из меня ещё торчали шурупы, один извращенец - бывший, в процессе этого самого констатировал «это потому что у тебя очень красивая спина» Не донёс, понимаете? Такое может случиться с каждым, если ситуация с поссать или даже посрать. Моя же спина должна дейстаовать как стоп слово, как «мёртвые щенки», вообще хуй упасть должен! У меня этот молодой кинооператор в голове соединился с бывшим и вот представьте мой ор?!)) А это резвый бегемот Виктория Ильинична попала в чей-то блог и сразу же (мужчина) прислал мне эту красотищу с вопросиком «а не ты ли это?» Ну, я… очень страшно, перестаньте!

Ихние всратые санкции делают нас богаче и изобретательнее! Теперь у меня 2 телефона для работы и 3 раздаёт интернет. Никаких вкл-выкл впн. Андроид для русских мессенджеров и площадок, яблоко - для общения с Трампом лично и иноагентами. Наверное я выгляжу как очень деловая тётя, обложившись вот этим всем иконостасом

Товарищи женщины, обращаюсь к вам как к личному психиатру! Психолог не поможет. Проблема в чём… или не проблема… Я вот в бассейн иду, мне 15 минут до него дворами. Я зачем крашусь? Я сказала себе, что выгляжу как дура, минимум в своих собственных глазах и что надо слезать с иглы мужского одобрения и пересесть на их лицо, да. И накрасилась белым карандашом, чтоб типа никому не видно и мне тоже. Как выйти из дома без боевого раскраса?!

(media without text)

А с водительскими правами вышло следующее: За отсутствие номерного знака! Почему он отсутствовал? Потому что лежал на заднем сидении вместе с бампером - так бывает, если попал в мелкое ДТП зимой и девочка, которая могла бы привязать бампер на бантик, но предпочла положить хуй на ситуацию. Так же хуй был положен на разбор полётов - думала впаяют штраф тыщ 5… Лишение на 2 месяца. Казалось бы. Но теорию надо сдавать заново, а я не могу и не хочу, меня и метро отлично возит и дети школу закончили и я хочу бухать и удалёнку. Ну и сидела как дура без прав, иногда ходила сдавать из вредности, но хуй там пел. Машина всё это время стояла под окнами, за почти 5 лет я завела её от силы 3 раза из любопытства - старые тачки не подводят, работает прекрасно, буду котов и рассаду на дачу возить, как всякая нормальная бабка. Подснежник

Мне так страшно даже в 90е не было. У меня аллергия на гаишников и вообще на ментов. Страшно стало прям как комп включился, так и накрыло, аж буквы забыла, не только правила. Захотелось плакать, но лысая брутальная бабушка в тату и вся в слезах - нидаждётесь. Но очень хотелось. Справку от нарколога хотелось на грудь себе повесить как орден, потому что в такие места лучше бы ходить после пол литра… И, главное, бухать перехотелось, но это нервное, это поправимо

Один мой гениальный знакомый завёл канал тут в телеге. Ну, какое-то количество подписчиков неминуемо пришло с Фейсбука и какие-то от всяких друзей, потому что он реально хорош, я таскаю его тексты по всему интернету, возможно у меня хуёвый вкус - не суть. И он говорит, что тут лучше вообще ничего не постить, потому что после каждого поста куча отписок хоть про что ты напиши. Поэтому я коротко Был жаркий день. Я случайно разговелась мочой пожилых посетителей бассейна, коих было в количестве неимоверном, невиданное доселе там было нынче. Нахлебалась от души прям. Считать это уринотерапией или чередой зашкваров по незнанке - решать вам. Сейчас тут 17.534 подписчика. С утра проверю!)

Естудей, то бишь вчерась... Вчерась было тепло. Давайте чтоб и надысь тоже, нет никакой моей мощи, милый дедушка Константин Макарыч! Мне в Вк написали "выросло поколение идиотов", написал это человек лет 35... Ой, как я обрадовалась, наверное это даже более лучший комплимент, чем "проститутка". Выросло я! Большая-пребольшая, как репка, тя-потя, а вы не мо, помните сказочку?)) Поколение, слава труду и Брежнев великий наш путь озарил... Шо выросло, то выросло и слушает Моргенштерна, потому что у тёти задержка умственного развития, будьте толерантны к этим... как нас там... лучезарным идиотам бгг)) В старости, которая наступает после 30 лет, мои татуировки будут выглядеть нелепо, потому что мне через пол года 55 и к 60 я планирую быть вся как Гжельский самовар. Вот стою этот самовар репетирую

Есть вот реально проклятые места. Не где ты споткнулся, не помер там никто, просто паранормальное там. Это дача Шевцовой. За калиткой наступило лето, выкипело местное озеро, мы на участке в шерстяных носках мёрзнем. Купила 2 детских бассейна, чтоб просто там лежать как свиньи. Таскала их по всему участку, они так и не нагрелись вот вообще. У соседей в таком же плещутся дети, у нас плещутся насекомые и птицы. На озеро мы не ходим, нам холодно. Однажды психанули и пошли в старых шубах, в шапках и в купальниках. Дождь тоже пошел. Проклята я на самом деле! У мужа тут котёл с дровами чтоб после бани. Мы с Шевцовой по осени треть машины дров спалили, а вода не нагрелась! Достаточно 3 небольших полена, я своими глазами это видела, своей жопой проверяла! Сейчас +35, муж там закуску в огороде поливает, я говорю что бессмысленно, щя ливанёт. Через 5 минут средь ясного неба наступает тьма и ливень… Потому что надо знать правила дождя: Начал поливать огород, помыл машину, взял с собой зонт…

Нас тупило лето. Проснуться в 4х котах с Серёжей вместо шапки - ну такоэ… Потом ещё и вся в мышах к утру, это они позаботились о самом слабом лысом члене. Кажется они во тьме там обсуждают прям: «Лысому члену половину мыши оставь!» Остальные просто блюют перьями - типа нам не жалко для тебя ничего, буэээ! Надо сделать футболки с принтом кошачьей волосни, точно будет спрос, дарю бизнес план)

ПРОСТАЯ ИСТОРИЯ Я тут посмотрел на одного знакомого и тоже решил похудеть. Ну, не так чтоб мне это жизненно необходимо было, но раз все, то и я. Наварил я гречки. Я люблю гречку. Я помню, как в институте лечился гречкой от ####. Гречкой что хочешь вылечить можно. Гречка мертвого подымет. Словом, наварил я гречки и думаю - вкуснота. Дай-ка огурчик маринованный прибавлю. А что? И вкусно и диетично. С огурчика не потолстеешь. Положил я огурчик. Гречка и огурчик. Гречка горячая - пар идет. Огурчик холодный. Крепкий. Мама делала. Хрустеть будет. На зубах. Да. Достал я бутылку водки и налил в рюмку. Ну, чтоб огурчику не в пустоту хрустеть. Гречка, огурчик, рюмка водки. Гречка горячая. Огурчик с водкой холодные. Рюмка потеет. Смотрю я и думаю - прям Родина. Прям, вот он, корень мой генетический. Дед с бабушкой вспомнились, черные птицы памяти, солнце, которое в детстве светит... Словом, убрал я рюмку. Достал стакан. Ну, потому что рюмка - это при теперешней политической ситуации смешно. Из рюмок пили, когда солнце на югославском трюмо мягкой искрой вспыхивало. Когда кошка дедушкина под Высоцкого на "Ригонде" мурчала. Когда я маленький был. А теперь я большой. И толстый. Пью стаканами. Грустно мне стало. И светло. Выпил я. Не чокаясь. Похрустел огурцом. Хлебушком хорошо заел. Черным. Старики черный любили. Пельмень как камушек, крепкий, дымящийся, подцепил, в майонез макнул. Хорошо, пельмени заранее поставил - тоже генетика! Как чуял, что понадобятся... Пельменей с майонезом. С хреном розовым. С благородным лавром, колбасой и черным хлебом. С луком с солью. С редиской и пловом... Ну, а раз уж с луком - второй-то я налил... *** До гречки не дошло. Я, наверное, не похудею. Счастье, как не обжечь руки о твою гриву? На речке-и, на речке-и,.. на то-ом бережо-очке!.. Артем Голиков автор нетленки

Шевцова, местами, как моя свекровь. Та была удивительная женщина, любви не вышло, но я уважала её изо всех сил и до сих пор считаю самой умной бабой из всех мною встреченных. Однажды она (свекровь, не Шевцова) сказала, что надо соорудить в дачном душе скамеечку, своими руками, моими. Я как бы не против уроков труда, но скамеечку мы не проходили и в плане всяких лобзиков и молотков у меня руки из жопы чуть больше чем полностью. И тогда я впервые решилась возразить, мол, ради всего святого, вы серьёзно вот сейчас? У нас есть муж, ваш сын, спасибо вам, у него руки не из жопы. Он увидит нашу с вами лавочку и сделает лавочку из нас! Она подумала так прям и сказала, что да, просто я, говорит, не могу, когда кто-то просто так сидит и ничего не делает. Это было честно. Не всякий пожилой человек признает свой жирный недостаточек и мы помыли потолок, чтоб делать хоть что-то - моя инициатива. Так вот Шевцова тоже не может, чтоб кто-то сидел, поэтому мы вроде ничего не делаем, а домой я вползаю затемно и без сил абсолютно. Это тот человечек, который 9 раз переделывал домашку, потому что где-то одна ошибочка и это не 5+, это 4. А я просто у неё списывала и очень устала сразу же, мне 3 за глаза хватит, можно не надо?! Хорошо что Шевцова может построить лавочку не хуже моего мужа, а то б я и не знаю…

Нам очень надо такое кино!

Стыдила Шевцову сегодня, которая в самый разгар нашего спорта печально сказала, что хочет булочек. Никакого булкакутеса! Я вот хлеб не жру, ну то есть жру, но батона на неделю хватает. За это я сейчас проснулась вся в остатках этого батона, не понимаю как это получилось, я его весь понадкусывала и это под одеялом. Сглазила мощно, ибо нехуй, ты пиваса можешь выпить будто хлебозавод уничтожила. Кстати булок мы тоже пожрали пошли, потому что не в размере жопы счастье

Это Кирилл!)) Заводчик Людмила Жокина

Водитель такси, не трогаясь с места и не снимая тряпичной кепки с волком из "Ну, погоди!", долго искал что-то в телефоне, шевеля губами, потом хекнул, пришлепнул мобильник к магнитной панели - и объяснил мне в зеркало заднего вида: - Знаете, есть такое Женевское озеро... Дипeрпл там "Дым над водой" написали... Вот хотел посмотреть, сколько до него, если по трассе. - И сколько? - скорее из вежливости поинтересовался я. Водитель оглянулся, посмотрел внимательно на меня и строго сказал: - Дохуя. До дома доехали без происшествий и разговоров. Так и не снявший кепку водитель задумчиво жевал губы и меланхолично уступал всем дорогу, никуда не торопясь, а я гуглил расстояние между Новосибирском и Женевским озером. Вышло так, как он и сказал. Даже чуть больше. Виталий Сероклинов

И о спорте. Сегодня мы случайно нашли свободные места в адском котле, где кисель из старух и разбавили… добавили себя туда. Что я могу сказать о войне во Вьетнаме? Какая-то светлая голова нашла прекрасное решение по закрытию половых проблем среди не ебомых слоёв населения! Да, это типа джакузи длиной 25 метров. Струи невероятной силы струячат чётко в космос со дна и, как мы догадываемся уже, господи прости, не хочу об этом думать, но… С непривычки я взвыла раненым слоном, попало в ягодицепс, было больно. Второе полужопие я побоялась перенести с места на место, потому что ну… днище выбьет и проспринцует по самые гланды. А я гляжу никто не плавает, все с дебильными рожами там сидят, а оно вот оно что! Завтра опять пойду

Почему, спрашивают часто, ты постишь какую-то хуйню, чужие видео и мемы… Ты ж типа писатель, комик, вот и давай… Мне друг сегодня позвонил, я обычно ртом не разговариваю, но чую ему тяжко, потому и позвонил. Ну и час говорили. И он: - ты б могла этим работать, который говорит что у вас всё хорошо будет. - Психологом, боже упаси? А заебавшихся старых мудаков ты мне будешь поставлять? Я ж других утешить не смогу, я онли по отбитым придуркам из 90х, а такие сами кого угодно залечат. Вот. И истории у меня, если брать меня настоящую, а не «коммерческий проект Викец» лютые истории и не смешные вообще. Однажды подружка обижалась, что я её никуда не беру на тусовки. Я взяла. Больше мы не общались. … От блат хаты, самой безобидной из всех для меня возможных, отъезжает такси, потом сдаёт назад, открывается окно и та подруга с лицом задроченной мыши, с дикой обидой и ужасом (шквал эмоций) Я ТАКОЕ ВИДЕЛА ТОЛЬКО В КИНО! И уезжает навсегда. Никто пальцем не тронул, ну плясали голые, хуем бутылки сбивали, курили запретное… В каком кино ты такое видела, на дворе 89 год?! Вторая подруга - я вообще врач, я всё видела, поехали! И поехали мы в деревню, вору в законе морфин колоть, в малину… Изба в чистом поле, снега по брови, где станция непонятно, лес вон… В избе таз с ханкой варится, мужиков рыл 5-7 в наколках воровских и я их подарок, на каждом вену искать по часу, в кипятке их замачивать, на мостик через табуретку ставить, может за ухом вена есть, в паху давно нет ничего. Дружила ли со мной врач после этого? Таких историй у меня вообще все. Сейчас в бассейн пойду и буду там вся в макияже и в шапке с цветками плавать и орать чтоб не брызгались. Нечего рассказать смешного

Это так прекрасно, спасибо создателю