Голая женщина в метро

Вот эта шутка про «меня в детстве звали Заткнись», она ведь правда, как есть. Многие заткнулись. Я тоже, но что-то сломалось и я молча делала на зло, всё наоборот, на зло няне отморожу уши - это я. Если мне сказать, что что-то делать нельзя, оно будет сделано. Даже не на зло, а потому что ты кто такой мне запрещать и какого хуя я должна тебя слушать. Даже если стопицот очевидных признаков, что вот прям не надо, то очень надо, я хочу, а вдруг прокатит. Теперь я поняла алкашей окончательно, но со своей кривой позиции. Им же пить НЕЛЬЗЯ Вот и мне было нельзя 10 дней. До этого было можно и пила я не чаще раза в месяц, иногда не пила годами, не моя это тема. Как только стало нельзя пить начался пиздец. Я почти каждый день покупала разные бутылки вкусного бухла, которые я непременно выпью, как только станет можно. Можно станет сегодня вечером… И чувствую - не хочу! Интерес пропал. Сегодня заново проходить медицинского доктора врача нарколога… А самое обидное, что за руль я не хочу, накаталась, метро меня абсолютно устраивает. Но я буду ездить, потому что кто они такие, чтоб мне запрещать?!

Винни зэ Пух идёт в гости к Шевцовой Зюзино - район новостроек!

Как-то так получилось. И по форме и по содержанию

Мои шелковистые очаровательные локоны и вещество, которое они пытаются безуспешно прикрыть… отсутствующее вещество, которым предполагается выделяться на фоне серой массы… Я прям поняла Кобзона, царствие ему небесное. Его причёску он точно завещал мне, потому что это дерзко, это молодит. Абсолютно никто не заподозрит, что тебе 98 лет, если закрасить седину! Это фешн, котятки, это стайл. Решительным движением руки ты замешиваешь красочку колора шоколадный брюнет (в моём случае в столовой ложке) и уходишь играть в тетрис часика на 3. Смываешь великолепие ещё час, там должно выйти как асфальт из которого армянские дорожностроители спиздили 2/3 ингредиентов. И вот ты как Кобзон, прости господи. Волосы вообще не покрасились, зато лысина приобрела восхитительный чёткий контур и не менее восхитительный оттенок, который можно было бы назвать шоколадным брюнетом у которого спиздили 2/3 ингредиентов шоколада. Сквозь этот лакшери лук хамски торчат абсолютно седые 3 мм волос, как бы намекая, что факир был пьян и фокус не удался. Само собой разумеется, что красоту эту ничем не оттереть, потому что если вы думаете, что такое дерьмо со мной первый раз - нет, эта дублёнка на голове видела все палитры, все оттенки шоколадных сексуальных брюнетов. Мало меня мама била

Меня воровали инопланетяне и продолжают. Я эти состояния никак объяснить не могу, сейчас бы сказали, что это какой-нибудь аутизм. Мама просто давала мне леща с воплем «очнись, бля!» и это единственное что помогало. Мне никто не верит. Впрочем Шевцова пару раз это видела и могла бы дать леща, но не была осведомлена о целебных пиздюлях. Она просто в метре от меня вынесла из избы всю мебель, я могла бы помочь, но меня украли инопланетяне. Словами не описать как я изумилась, когда поняла, что вся работа сделана без меня, я этого не видела. Орать бесполезно, я не слышу. Где я нахожусь я не знаю, просто сидела, сосиска на вилке, чай в руке, глаза в разные стороны смотрят, рот открыт… был день - стала ночь. Велено было посмотреть кино, дабы ознакомиться со сценарием и я посмотрела. Села с кофе и сигаретой, отличное начало… Начали задавать вопросы - ни одного кадра не видела! 12 серий меня анально зондировали в соседней вселенной, выпустили когда начался второй сезон, его я и посмотрела аж до 6 утра, вообще ничего из происходящего не понимая. К сожалению на сдаче диплома я не смогу похвастаться своим «автостопом по галактике». На третий день мозговых штурмов я закапала капли для глаз в подмышки и долго смотрела в зеркало глазами помидорного цвета

Побуду полезной бесплатно, без рекламы. Я за несколько лет перепробовала все бренды, потому что мне их не только дарят, но и платят денег за тест драйв Эти 3 я купила сама и тут нет ни одной дороже 300р Это все для губей! Губы которые рот. Есть вот уроды же типа меня, чтоб всё обгрызть себе… Я знаю толк в этом губном дерьме! 1. Мы видим что это, это аптека за копейки и её никаким чаем-кофе-винишко так просто не смыть 2. Диор с Алиэкспресс за 168₽. Она нежная. Её просто интересно мазать, лучше настоящей, мягенькая, сравнить даже не с чем по текстуре. Бесцветная 3. Ночная маска. Самый жирный жир на планете. Из чего можно было это сделать не представляю. Жир не как сало, а как глицерин, только жир хоспаде. Конечно всё это будет на подушке, по всей морде… Намазать если точно не будешь жрать и спать пока не собираешься Делитесь вашими секретами в кометах, всем чмоки в етом чатике)

Вот так теперь будет выглядеть Елена Троянская, чистокровная гречанка, в новом фильме Кристофера Нолана «Одиссея». Именно из-за нее начнется Троянская война. Возможно, это фейк, но сеть взбудоражена. Мне неоднократно говорили, что я расист. А я не понимаю что в этом плохого, я ж никого не линчевала и не расстреливала, я имею право не любить тараканов или манную кашу, чем люди лучше манной каши? Вдобавок, имея большой опыт общения с представителями (кстати лучшими, вероятно) отдельно взятых рас, очень разделяю мнение Авраама Линкольна по поводу. Озвучивать не рискну, пардон. И да, Русалочка может быть какой угодно, она существо фантастическое. И нет, я не смогу перестать орать, когда вижу чёрного графа Орлова или, хуже того, викинга. Треклятые викинги ещё никуда не доплыли на своих ладьях, кое-как доплыли до Лондона, про Африку и не слышали и про круглую землю тоже. Негры не семена одуванчика, чтоб их на другой континент в птичьей жопе занесло!

Обычно я каждый год вешала один и тот же пост к 9 мая. Он не утратил актуальности, но стало как-то тяжело показывать всем подряд. Мир меняется, люди меняются и это не хорошо и не плохо. Просто мира нам всем, за это тогда воевали

Дивные погоды стоят. Вчера в трусах сидели и тенёчек искали, сегодня в пуховике замёрзла. Очень радуешься отсутствию половой жизни, особенно этой не регулярной, когда проснулся хер пойми где и поехал домой в футболке под снегом. Вот за этих «зябликов» во вчерашних шортах и футболках было больно сегодня и завидно немного. Всё предсказуемо у тебя, ты даже шалишь запланированно, чтоб дедлайн не просрать

Вчера мы с Шевцовой были близки к спорту как никогда - дошли до бассейна и даже разделись. И не смогли через себя перешагнуть, поэтому просто смотрели на кисель из голых людей 55+ и пытались себе наврать, что завтра точно кааак поплывём, как начнем быть членами московского долголетия! Сели мы в метре от выхода из мужской душевой, это было не злонамеренно, а единственное свободное место. Теперь советы от бабки-пикапки и вы уже поняли, что за советы: Садитесь как можно ближе к мужской бане и все вам будет. Они там просто все в мыслях о спорте и слепые вдобавок. А тут вы в шаговой доступности и они в этот спорт выходят и в вас прекрасных упёрлись и как дети обрадовались - живые бабы, не в интернете! Сегодня деревню Гадюкино смыло дождями, перестаньте сажать черёмуху, от неё похолодание! Сажайте женщин на выходе из мужской бани, повышайте демографию!

У меня всё)

Боженька не хочет чтоб я ездила за рулём. С такими знамениями уверовать реально можно. Мне предложил сотрудничество мой любимый бар, лучший вообще из существующих, намоленное место, лучший Гинесс в городе и самые дикие мужики. А мне надо тест на алкоголь как-то сдать. А святой Патрик - ахаха, мать, одолжи баночку сцак у подруги и сотрудничай с ирландцами, чо ты как не еврей?!

Если бы у меня не было тату, детей, вечного ремонта, мужа, котов и работы… и лазерной эпиляции всей бабы Я б сделала эту тату и купила бы вот это всё и сидела бы, увлажняла, причёсывала, укладывала…

Если досмотреть до конца, то можно даже увидеть эротические фантазии много кого!

Дратути, с вами главный гуру по зож, чемпион среди какао, ацкий пешеход долголетия Москвы… Случился случай, которого я ждала всю жизнь и вот он с сединой в бороду вместе и нагрянул. И главное вся очередь ржот, будто одна я в стране майские отмечаю! Раньше я б в этой очереди замуж вышла бы, а сейчас перехотелось совсем

#гопгламур Лухари аутлет виладж Садовод. Часы настоящий золотой Ролекс 850р; чехол на айфон из чистого золота со стразами Сваровски - 400р, бруки модные Адидас Супер Фантастик Ориджинал из чистой нефти - 500р.

Дала денег мужику в метро, просто так, не стала покупать никакие его книги, просто вот - нате пожалуйста. И он говорит, мол, вам повезёт сегодня непременно. И прям сразу повезло! Я хурму с зимы искала, нет нигде и выхожу из метро и тётка с хурмой!!! Поэтому я вспомнила, кажется в книге моей этого не было. Хурма. Как много в этом звуке для сердца русского слилось… Хурма она для взрослых людей. Как сыр с плесенью или оливки. Понимаешь её не сразу. Мало какой ребёнок скажет, что это любимый фрукт. Хотя сейчас вывели сорта вполне детские. Настоящая русская хурма, она как и русская зима - лютая. Бессмысленная и беспощадная. Она просто попадает на стол вопреки здравому смыслу, наперекор судьбе. Как зелёный помидор. Спасибо что выросла, бананы тут в очереди 7 часов стоять. Как человек выросший в Абхазии я знаю толк. Хурма там везде. Чачу из хурмы ни запить, ни закусить, ни занюхать невозможно, этот вкус никаким шампанским не перебить. В детстве играли в карты не на щелбаны, на хурму. Проиграл - жри. И сиди в соплях молча, чавкай. Лицо от хурмы у человека смешное, никакой лимон рядом не лежал. Во рту как кот ежа трахнул и все были в валенках. Родственники присылали её в посылках тоннами, чтоб потом приехать поступать в институт всем аулом года на 3 мы немножко у вас поживём. Мама её в морозилку клала. Потом - ммм, медовая! Как говно может быть медовым я не знаю. В тот прекрасный день я хотела жрать как никогда. Дефолт, какая-то шляпа того времени, когда всюду одна морская капуста в банках и тут эта хурма на столе. Пища богов. Кусь!!! А она разморозилась только снаружи немного. Огромная незрелая хурма застревает у тебя во рту, как извращенский красный кляп в Брюсе Виллисе. Сводит зубы, рот, мозг, анус и жизнь. Ммммууууэээээыыыыы флюп-флюп сляссььясььсясь иииииииихыхыыы. Стоишь накуренный с этим пердимоноклем и воешь от ужаса и обиды. И мама - «дура, я обоссалась!» И лежите вы на полу в кухне и ржоте, одна обоссаная, вторая обкуренная с хурмой в зубах. А потом слышишь беседу по телефону: -«Пацико иди нахуй со своей хурмой и восемью студентами! Пусть в Тбилиси поступают» и больше хурму не жрёшь до 51 года аж. А потом входишь домой и видишь, как твой сын повторяет твой подвиг. Лет через 30 его отпустит

Жила в деревне неделю. Там как с карантина случилась мужская коммуна, так и продолжилась. Пытаешься соответствовать - быть мужиком. Моешься по ситуации, дверь в сортир не закрываешь, потому что нельзя пропустить момент когда Шварцнеггер и Сталлоне… И постоянно бухаешь и жрёшь мужскую еду, от этого живёшь в сортире и вся какая-то больная и несчастная. Ещё думаешь про пляжный сезон, что майонез под майонезом, мясо с хлебом, картошка с хлебом, бутерброд с 5 видами колбасы… Мучительно охота гречки на воде и тишины и не ехать за рассадой на 4 машинах, ну надо вот тут петунию в горшке и всё и вот вам повод для прогулки. Ещё один приехал, привёз пилу модную, распилили даже бобров в бобровнике и коров в коровнике и обмыли это. Седые бороды за уши задувает, люди включают Ву Танг Клан и едут за петунией. Наконец-то увидела на весах цифру о которой мечтала лет цать. Сбрила седую бороду, стружку, копоть… похудела! А они ж ухаживали - вот тебе, мать, бутерброд потолще, 3 вида соуса, масло, чипсы, колбаса, сыр… Очень сильно похудела, от страха потолстеть

У нас было 2 зарубежных хостинга, 75 публичных IP из белого списка, 5 ssh-туннелей, половина полосы оптоволокна в Латвию и гора VLESS, VMESS, SS конфигов, всех цветов, а ещё IPSec, IKEv2, WireGuard, OpenVPN и Hysteria2. Не то чтобы это всё было нужно в чебурнете, но раз начал обходить блокировки, то иди в своём увлечении до конца. Единственное, что меня беспокоило — это turn proxy по вк-звонкам. В мире нет никого более беспомощного, безответственного и безнравственного, чем человек пытающийся настроить tcp-over-dns туннель. И я знал, что довольно скоро мы перейдем и на эту дрянь. Рома Рябцев автор этой шутки Год назад я бы подумала что это набор букв для программистов, к сожалению я понимаю всё

⚠️ ВНИМАНИЕ! ⚠️ Вас соблазняют. Спасибо за внимание.