Голая женщина в метро

Иногда надо бесить подписчиков. Пляжем зимой или чем-то вкусным

И вот выплываешь ты на двор, расписной как челны ЧЕЛНЫ (не член) Стеньки Разина… А там рассупонилось солнышко, расталдыкало по небу свои лучики И ты - фуууу, жарко! При этом 2 часа назад ты так же вышел и - фуууу, холодно! И прям видишь, как Боженька на тучке гитарку в сторону отложил и молвит «ах ты ж уёба какая!»

Если кому-то интересно, то вот так выглядит вылеченная кошка Маша. Самсонова где-то в засаде выслеживает куницу.

Зочем вы рожаете сома? Я очень чайлд фри. Мне пожизненно стыдно, но меня дети бесят и мои собственные тоже. Мои собственные дети, которых вижу раз в год, меня укрыли курточками, чтоб я в этой жуткой деревне не замёрзла. Просыпаешься сидя в кедах и в курточках и в 7 утра нюхаешь не кокаин. В 7 утра ты понимаешь как наркоман Ногано, с которым ты тарилась хмурым у одного барыги, сделал карьеру до Баста Когда я стану старым, я буду петь голосами своих детей…

Все оттенки жопы кошечки Марии Абрамовны можно было бы запечатлеть в эпическом полотне художника. Цветные бинты эти модные. Мне надоело это фоткать, вчера был желтый, сегодня красный. У меня диплом «хирургическая медсестра», это ассистент на операциях. Я не тонкая, не звонкая, но работать не смогла, я отлично умею падать в обморок и ни до ни после обмороков не случалось ни от чего, а я нормально повидала. Ветеринарам надо памятники ставить при жизни - невыносимая работа. Процедура занимает минут 5, я выебана как за сутки в цеху. От жалости и сострадания. Ничего сложного я не делаю, но она же маленькая и бедненькая и орёт… И мне так стыдно её терзать, она б меня обматерила или там что обычно - дайте жалобную книгу. Мир-труд-май! Ну, за кошечек!

Дети приехали с животными. Это Мартин, ему 17 лет и он первый раз вышел из дома. Спокойный как валенок, храпит тут мне, сопит. Кот - бульдог. На ощупь удивительный, у него хвост - продолжение позвоночника, как дубина твёрдый и из костей. Ест огурцы и наши коты его вообще не смущают. Руку мою загребущую от своего хвоста убрал лапой, медленно и солидно

Мне все советуют свинью завести, надеются, что фляга у меня свистит уже в достаточной степени, чтоб. У свиньи, безусловно, есть со мной перспективы. Надо сесть и написать все плюсы и минусы, так делают, когда надо бросить мужика. + Свинье можно набить татух и ей как раз моя одежда. - Идиосинкразия. Генетический ужас. Не кошерно! + Можно ездить на ней верхом, сшить БДСМ сбрую. Народ люто охуеет, даже если я не буду верхом на татуированной свинье - Фантомная боль в жопе от дедова ремня. Катание на свиньях в семье не приветствовалось категорически + Ей можно скармливать трупы врагов - Я и за ней тоже доедать буду? Ещё со свиньёй связано несколько противоречивых воспоминаний: 1) Гуляла с первым мужем в лесу. В русском лесу бывают старые окопы - эхо войны. Наступила, блядь, на свинью. Мало кому так везёт, да? Она спала в окопе, зарывшись в листья. С десяток метров проехалась стоя у неё на спине, воя от ужаса, как псина Баскервилей. Этот эквилибристический трюк, тем не менее, никто не оценил. Муж бежал, визжа как тёлка, в противоположном нам со свиньёй направлении. Ссыкло! 2) Ходили в поход, в горы, в Грузии. Пока ходили - свиньи сожрали не только всё мыло, но и все носки. У всех. Избавив сразу и от мытья и от стирки. Некоторые образцы моих носков мне дороги как память. А мужики мои за отсутствующие носки могут выебать и меня и свинью. Притом без мыла и прямо в мозг. Мини пиг? Ну ок, допустим. Но с моим еврейским счастьем мне подсунут личинку кабана-секача, который вырастет размером с рояль. Поэтому, пока коты отдыхают на даче - рыбки. Про рыбок я уже рассказывала, но кажется не всё...

Феномен макияжа и деревни. В деревне он зачем? Там вообще ничего ни зачем, главное в зеркало случайно не глянуть, страшно очень. А в город вернулась, нарисовала красивое лицо поверх некрасивого, посмотрела - норм, пластическая хирургия подождёт. А ещё на даче какое-то ощущение недомытости, вот хоть хлоркой мойся - эхо войны, флешбеки кастрюлькиного душа в кустах и душ-топтун в тех же кустах. Фактически я как мужик приехала домой, помылась и уже красивая!

Брутальные красивые медицинские докторы врачи починили кошечкин фост чёрными бинтами, под цвет кошечки. Вся кошечка красивая, а жёпа как у афромериканского льва курильщика. Ей красный не идёт, сказали. Раз в 2 дня кошкина жёпа будет менять цвет, а я буду орать вся седая

Весь фейсбук ждал моих прямых эфиров. Нет, это было не интересно и максимально всрато, потому что нажать кнопку «прямой эфир» я решалась минут за 7 до того, как упасть лицом в салат. Утром было не просто стыдно, а за гранью понимания. Когда тебе и без того плохо и ещё остатками ума понимаешь, что вчера… Лучший эфир был, когда мне подарили игровой профессиональный ноут, там камера не в ебальник смотрит, а на руки и на кнопки. Не сразу я это поняла, но когда поняла, то начала бухать лёжа на боку - ну иначе как… Конечно же никаких фильтров красоты, ты просто красивая вопреки здравому смыслу. После 5 литра пива - богиня! Мне закрыли группу АА в ВК «анонимные алкоголики и наркоманы» абсолютно бесплатную, я в монастыре это вела всё, ну 12 шагов… Кому-то помогало и слава богу. И слава богу, что закрыли, мне-то не сильно помогает. Или сильно… Сильно помогает, бля буду. С наркотиками на 1000% С бухлом ну… мне нас жалко, но контролировать это я пока могу. «Пока» это когда ты никогда не был алкоголиком, но очень хорошо понимаешь, что от тюрьмы и от сумы… Мне нравится бухать! Проблем пока с этим не было, но какие наши годы. Зачем я это сейчас пишу? Ну мне немного обидно за паблик в ВК, потому что я ничего не пропагандировала и ноль рекламы любой. И потому что кошечке ремонтировали хвост, а это повод выпить. Вы бы видели этих двух ветеринаров… товарищи женщины! Я хотела начать пить при них и не кошечка тому виной. Какие нахуй стриптизёры?! В ясном уме и здравой памяти - это самые красивые мужики из тех, что я видела за последние пару лет. Муж тоже видел, тут везде видеонаблюдение. - Тебе что-то купить? - Водки! И 3 пива по 2 литра!

В гробовой тишине откуда-то запели, Шевцова, которая отсюда в 150 км… - «Простая девушка живёт с козлом, зачем вы спросите такой облом… Чего тут сложного - гони взашей! Ведь так мы доебёмся до мышей! Пизду зашей!!!» А это у меня в телефоне единственная музыка и она теперь рингтон! Всё это на мотив Призрак Оперы и с оркестром. Грозно, пафосно, оптимистично до слёз. Чуть инсульт не хапнула, спасибо китайскому телефоностроению. Чую будут ещё сюрпризы

Сняли кошечке торшер-ошейник и принялись нервно наблюдать. Потому что хвост. Хвост её не интересовал и еда тоже. Женщина 2 дня не подмывалась! Как никто другой на этой даче могу её понять. Она мылась часа 2, стала вся скользкая и мокрая и только потом поела, какая еда с немытой жопой?! Жопа чешецца, а вы тут с разносолами и с поклонами - уйдите, я без макияжа! Купила чучело сокола. Потому что что-то надо было купить от стресса. Куницу стрелять я не осилю, на словах я Лев Толстой, а на деле толстый лев. Куницу я буду пугать чучелом сокола, он такой знаете… Страшный на фото, как всё китайское. Он - воздушный змей типа, летает над огородом на леске. Если взлетит. Если испугает не только меня и алкашей соседских, вот они из ружья и пальнут ради спасения котиков от хищных птиц

Ещё вчера снег пошел ночью. Синяя я решила, что либо у меня белка, либо это уникальное явление наблюдаю только я, потому что молодец и бегаю голая в сортир на улице. Никто никакого снега не видит, ух я вам всем его покажу. Утром по всем каналам показывали снег. Нет, не так. СНЕГ!!! А потом показывалку отключили вместе с электричеством. За окном ветром пронесло соседский забор, деревья, снег и электрика. Я затопила печку. Печка затопилась дымом вовнутрь, предварительно закидав меня пеплом - хххххээээ сказало что-то в трубе, ххээээ-ккккхххэээ-ууууууу!!! ТЬХУЙ!!! Я открыла все окна и двери. Электрик с забором пролетели обратно, вышел замёрзший муж, узрел апокалипсис и сказал «блять, я видел страшный сон про как ты затопила печку, вещий по ходу!» Добыл пожар из печки в ведро, вынес на двор. Два трубочиста! Заперли котов в бане и уехали в Москву. В Москве было тепло триста лет тому назад, я не стала закрывать окна… Щяс надышим тут как-то и ночью поедем к котам, смотреть как электрик с соседским забором летают. Как я всё это люблю, блин, этот снег с дождём, печку с дымом внутрь, долготу и широту на глобусе, которую наши дальние предки посчитали пригодной для жизни…

Какой хороший и умный китайский телефон! Вчера я набухалась разумеется. У меня стресс, у кошечки стресс, у всех стресс, наливай! И стала я всем писать и посты в телегу тоже - умище девать некуда и жажда общения обуяла. Открываю щяс телефон, а ни одно сообщение, ни один пост никуда не отправлены. Слава тебе господи, спасибо китайскому телефоностроению

А мы просто все истерички! И детей воспитали таких же, потому что можем, а потом удивляемся. Ладно дети, они как-то там выживут. Котики, КОТИКИ!!! 83 год, приблизительно. Моя кошка с 3 ногами, упала из окна и хромая. Конечно же к ветеринару никто не поехал, тогда и слова такого не знали. И вот она пропала, мы облазили всю округу. Нашли не скоро, в подвале, на теплотрассе. У меня папа очень жёсткий был, мамины подруги говорили что красивый, но лицо садиста. И очень модный. И он не любил нашу кошку, ну называл её проституткой. Он всех называл проститутками, просто я была маленькая. Обзывается значит не любит. И мой очень брутальный злой папа снял модную дорогую рубашку, завернул в неё нашу кошку, её кишки, культю, оставшуюся от хромой лапы и 6 котят… Так она и лежала в его рубашке, друг его приехал и они просто перемотали кошку туго бинтами, полили водкой и замотали, оставив сиськи для котят. Никаких антибиотиков. Вообще ничего. Он сидел с ней рядом и всё. И орал что проститутка. Конечно же она выжила, проститутка, мы устали пристраивать котят. У них 9 жизней, но я очень нервничаю, у нас не было военного детства и Сталина, Как у наших родителей. Наши нас любили как могли и вырастили вот это, которое вырастило то, что в 16 лет у психолога чото там прорабатывает, обиды на нас… Я - это мой папа, как отксерили. И у меня истерика от укуса на кошечкином хвосте, я в обмороке, клянусь, я вся в слезах и думаю про антидепрессанты. Так мы доебёмся до мышей

Кошечку Марию Абрамовну Чингачгук погрызла куница. Не то чтоб я желаю кунице зла… Их тут чрезмерно много и коты ходят драные. У нас пострадал хвост и очень сильно. Отвезли к ветеринару и надо делать перевязки. Мы держали её втроём… И я вот думаю, а не выпить ли мне немедленно всё что горит? Потому что я а) перенервничала и бэ) вообще не понимаю, как ей промывать этот хвост, она не даёт его трогать, шипит и орёт. Промывать и бинтовать! И она в воротнике ходит жопой вперёд и ничего не понимает, злая и шипит. Конечно же колоть антибиотики, но это как раз не страшно. Возить каждый день на перевязку это всем стресс и ехать в город из деревни далеко. Не понимаю как люди справляются с такими процедурами. Куницу жалко, но меня тоже понять можно - достала ружьё

Когда портрет кота Николая Геннадьевича обнаружился в музее Дарвина, мы не поверили подписчикам и решили проверить. Это был самый скоропостижный визит в музей, просто зашли, нашли за минуту и вышли. Сначала поорали конечно, распугали детей и матей, потому что вот же это наш кот, НАШ КОТ ЭТО ЗЫРЬТЕ!!! А!!! АААА?!?!111 352 селфи и домой Мы в спортзал так же ходим, чтоб администрация удивлённо «эк вы резво…» В музее Дарвина могла бы висеть я с бодуна или Шевцова после эпиляции, как бэ олицетворяя егойную дарвиновскую теорию о происхождении видов. Но искусство и эволюция распорядились вот так вот: А видео в КАНАЛЕ КОТА🟠

Воспитывать детей такая мука!

Госпаде, да какая ш я молодец, рученьки мои золотые, мозги бриллиантовые! Полтора суток побеждала андроид, победила, экраны как на огрызке, очень удобно. А это что за херь? Фу, некрасивое, ненужное, удалить! Некрасивое удалилось со всеми приложениями и паролями. Однажды я на курсы минета ходила, мы там всей толпой резиновым хером давились ради непонятно чего… Вот теперь поняла ради чего, ради укрепления нервной системы, чтоб вот сейчас вот это всё заново устанавливать, потому что ничего ты не насосала даже после курсов и не насосёшь уже, ты старая. У тебя челюсть щёлкает