Репродуктивный и семейный психолог | Дарья Грачева

Моя коллега @Varvara_fox создала бесплатное приложение психологической поддержки при подготовке к родительству. Щедро делюсь с вами этой новостью.

Делюсь со своими дорогими читателями ссылкой на репортаж с прошедшего в субботу мероприятия.

Я думаю, вы слышали от людей негодование по поводу того, что они много лет ходили к психологу, но в их жизни ничего не поменялось. Можно обвинить пациента в сопротивлении или плохой ментализации, но зачастую все гораздо прозаичнее. Как часто я вижу, как психотерапия превращается в сплошное поглаживание. "Пациента надо долюбить и приголубить" - говорят некоторые коллеги. Но за этим стоит нечто более серьезное - страх столкнуться с тем, с чем пациенту самому невыносимо сталкиваться. У всех нас есть две части и одна из них - то самое "темное пальто", или тень, как сказал бы Юнг. Кто встретился с этой частью, понял, что это не так страшно, как нам рисует мозг. Но для многих эта встреча невыносима. Для здорового развития психики ребенку необходима фрустрация. Еще Фрейд писал про аутоэротизм - фантазию ребенка в отсутствии матери и удовлетворения желания. Невозможно предугадывать все. Однако, некоторым матерям это удается, что приводит потом к таким печальным последствиям, как психоз. А в отсутствии как раз и рождается психика. Соответственно, никто из нас - зрелых взрослых людей - не должен ждать и требовать полного удовлетворения своих желаний. Может ли психолог выдержать фрустрацию в отношениях с пациентом? Способен ли он его не только поглаживать, но и конфронтировать? И вообще поглаживания зачастую играют против терапевта - усиливают сопротивление пациента. Вместо того, чтобы постепенно снимать защиты и помогать, терапевт усиливает их. Таким образом, терапия рано или поздно замкнется "хождением по кругу". К сожалению, миф о том, что психология - это поглаживание, не только обесценивает профессию и нашу работу, но и привлекает дилетантов, которые считают, что правила им не писаны (а зачастую они вообще думают, что выше всех правил и "лучше знают"). Но свободное творчество не допустимо в терапии. Психотерапия - это искусство, но с опорой на базовые правила и этику. К сожалению, про этику многие также забывают (но это уже другая история). Чтобы что-то изменилось в жизни, нужно посмотреть в глаза тому, от чего бежишь - не важно, страх это или собственная тень. Это невозможно сделать, если нарциссизм пациента будут бесконечно подпитывать и сюсюкаться. Безусловно, терапия будет очень приятным процессом, но мы-то с вами понимаем, что это не всегда так. Был у вас подобный опыт? Делитесь в комментариях или можете анонимно написать сообщение каналу.

В субботу, 24 октября, в Ярославле прошёл форум «Про любовь и отношения». Он был организован в рамках программы «Регион для молодых» национального проекта «Молодёжь и дети», инициированного Президентом России Владимиром Путиным. ❄️ На форуме Грачева Дарья Дмитриевна провела лекцию «Кто научил нас любить: родители, социальные сети или мы сами?». Вместе с участниками она обсудила, откуда берутся наши представления о любви и почему нас тянет к определённым людям. Особое внимание уделила тому, как отношения с родителями и детский опыт могут влиять на выбор партнёра и ожидания от близости. Отдельной темой стало влияние кино, социальных сетей и культуры. Откуда появилась идея «второй половинки»? Существует ли любовь с первого взгляда? И как отличить собственные желания от романтических сценариев, которые кажутся нам обязательными? ❄️ В завершение поговорили о том, как замечать чужие сценарии в своей жизни и строить отношения, которые подходят именно нам, — с опорой на собственные ценности, потребности и взаимное уважение. 🧠 АПАГ | Гинекология с душой

Удивительное рядом, получается.

(poll without text)

Выступила сегодня на молодежном форуме в Ярославле. Моя лекция была про то, как мы строим отношения и что влияет на наш выбор партнера и представления о любви. Было приятно подискутировать со слушателями на такие темы, как "помогают или мешают соцсети строить отношения" и "как кинематограф создает у нас представления об "идеальной любви" (с разбором мифов). Отдельная благодарность организаторам за приглашение. А теперь можно наслаждаться любимым городом Золотого кольца. PS: еще у меня взяли интервью для ярославского телеканала. Если будет ссылка, потом поделюсь со своими читателями.

"Часики тикают" - наверное, самая токсичная фраза, которую придумали, чтобы торопить женщину. Обычно ее говорят с заботой, а звучит она словно приговор. Как будто у женской ценности есть срок годности, и после определенного возраста - все, поезд ушел. Действительно, у фертильности есть биологические особенности, и врач может рассказать о них корректно и без драмы. Но "часики" в бытовом смысле - это практически всегда не про медицину, а про давление. На женщину вешают чужую тревогу. В спешке и страхе женщины принимают одно из главных решений в своей жизни - рожать ли ребенка - не из своего желания, а чтобы "успеть". А потом остаются с этим выбором один на один (и время вспять не повернешь). Ваше тело - не таймер. Ваша ценность не истекает. И решение о ребенке имеет право быть вашим - спокойным, а не продиктованным чужим мнением или тревогой. Сталкивались ли вы с этой фразой? Что отвечали?

Праздник осени в детском саду - теплая традиция, звучащая шорохом листьев, теплом и детскими улыбками. Мне кажется, родители волновались чуть ли не сильнее, чем дети.

(poll without text)

В выходные готовила презентацию к своему выступлению (уже в эту субботу). Хотели бы вы такую лекцию очно в Москве с возможностью зума?

Какой вы родитель? Предлагаю обсудить 4 типа родительства и почему это важно с самых первых дней жизни ребенка. Мы редко задумываемся, что стиль родительства закладывается не в школе и не в садике, а гораздо раньше - буквально с первых прикосновений к малышу. Сегодня предлагаю разобрать эту тему вдвоем - я, Дарья, как психолог, https://t.me/psy_gracheva и Татьяна Зубарева https://t.me/pro_baby163 как врач-неонатолог, который видит самое начало этого пути. В психологии выделяют четыре основных типа родительства: 1. Авторитетный (теплый и с границами). Родитель любит, слышит чувства ребенка и при этом дает понятные правила. Это "золотая середина" родительства , когда ребенок растет и защищенным и уверенным. 2. Авторитарный (строгий, "будет, как я сказала"). В таких отношениях присутствует много контроля и при этом мало тепла. Ребенок слушается родителя, но часто из страха, а не из доверия. Во взрослом возрасте это нередко переходит в тревожность и привычку угождать другим. 3. Либеральный (все можно). В таких отношениях много любви, но мало границ. Ребенку сложно - без опор он чувствует себя потерянным, даже когда все разрешают. 4. Отстраненный (рядом, но не вместе). Базовые потребности ребенка закрыты, но эмоционального контакта мало. Это самый тяжелый для привязанности вариант. Передаю слово неонатологу: Ни один родитель не относится на 100% к одному типу - все мы в разные дни и строгие, и уставшие, и мягкие. Для здоровой привязанности не нужно быть идеальной матерью. Нужно быть "достаточно хорошей" - любить, слышать и возвращаться к контакту после срывов. А какой тип ближе всего вам? Поделитесь в комментариях.

Сегодня замечательный день - День отца! Отцам дана очень важная роль в жизни ребенка (не менее важная, чем материнская). Быть мужем и быть отцом - абсолютно разные роли (к сожалению, со второй не все справляются). Хотела бы поздравить всех, кто взял на себя такую важную и сложную роль и стал отцом своим детям. Помните - нас вас держится, если не все, то многое! Бонусом напоминаю о своей серии постов про роль отца в семейной системе: https://t.me/psy_gracheva/375 https://t.me/psy_gracheva/376 https://t.me/psy_gracheva/377 https://t.me/psy_gracheva/378 https://t.me/psy_gracheva/379

https://vk.ru/wall-204928260_20672

Напоминаю своим дорогим подписчикам, что уже через неделю в Ярославле состоится моя лекция на тему «Кто научил нас любить: родители, социальные сети или мы сами?»

Почему-то многих пугает "пограничность". Однако, если взглянуть на общество нашей страны, то язык с трудом повернется назвать его невротическим. Целыми поколениями передавались друг другу деструктивные паттерны и расщепление. Расщепление - это ведущая психическая защита таких людей. Весь мир (да и они сами) черно-белый, плохой или хороший. Окружающие люди делятся на категории. Отношения строятся зависимые и созависимые. Страшно не то, что партнер разлюбит, а то, что он бросит (ведь без него как табуретка со сломанной ножкой). Как вырастить пограничного человека? Максимально инфантилизируйте ребенка - не давайте проявляться, нарушайте границы, делите мир на категории. И, что важно - транслируйте, что во всем виноват кто угодно, но не он (а когда будет школьником, наоборот - во всем виноват ребенок). На днях привезла дочку в бассейн. Перед ней маленькая девочка заканчивала свой сеанс и ударилась, вылезая по лестнице. Она начала плакать, тренер взяла ее и сказала: "Давай поругаем лестницу. Лестница плохая, она тебя ударила". Это очень популярный "прием" целого поколения родителей. К чему это ведет? Ребенок должен нести ответственность (пусть маленькую, но хотя бы такую) за то, что он делает. Если он по неосторожности ударился, то это его вина, а не предмета, который стоял все время неподвижно. Когда виноват кто угодно, но не ты, во взрослом возрасте невозможно взять ответственность за свои поступки - всегда будут виноваты окружающие, что "все пошло не так". Зрелый человек - тот, кто способен нести ответственность. Однако многим для этого приходится проделывать целый путь, чтобы наконец-то научиться признавать в себе и окружающих как хорошее, так и плохое, не разделяя мир на категории. Быть "пограничным" не страшно. Страшно жить в деструктивных паттернах, считая их нормой жизни.