Любовь и работа

В этом месяце случилось несколько перелетов, которые позволили прочитать прекрасный роман Флобера «Госпожа Бовари», который я очень рекомендую. Несколько слов о нем с точки зрения психоанализа будут ниже🤍

+2

Опять они про свои десткие травмы Психоанализ часто характеризуют бесконечным хождением по детским травмам. Но давайте разберем, что стоит за этой идеей. Мозг человека начинается формироваться задолго его рождения, когда формируются нейроны. Связи же между этими формируются в процессе жизни человека. А теперь вдумайтесь, 80% (по некоторым данным и все 90) нейронных связей формируются у ребенка до 3 лет. То есть бОльшую часть представления о мире и о том, как в нем жить мы узнаем в детстве. Мы не просто помним свое детство, мы на основе этой информации делаем выводы о себе, о других и о мире. Выводы, которые, поверьте, мы запомним надолго. Большую часть жизни человек живет неосознанно: мы не контролируем, какой рукой открыть дверь, как взять зубную щетку, вызвать такси и открыть ноутбук. Психика и мозг стремятся к постоянству и ясности. Поэтому в психоанализе мы возвращаемся туда, откуда вообще эти идеи и представления о мире взялись, какие они. И наша задача посмотреть на них еще раз, взрослым взглядом и понять «а так ли оно устроено на самом деле? Это точно все еще мне подходит?». И иногда то, что мы думали в наши 3 не совсем сходится с тем, как мы думаем в наши 30. #терапия@loveworkMK

Нет никакой безусловной любви Идея безусловной любви одна из самых притягательных и одновременно самых разрушительных фантазий в отношениях. Любить несмотря ни на что, принимать полностью, таким какой я есть - такой нам кажется настоящая любовь. Но давайте посмотрим на это глубже. Безусловная любовь - это любовь матери к младенцу. Заметьте, именно к младенцу. Потому что к более взрослому возрасту всем нам становится понятно, что есть в этой родительской любви некоторые правила. В младенчестве никто не ждет от нас ничего, любое движение и поворот головы, новые навыки- все вызывает восторг. А дальше мы понимаем, что есть правила, нормы поведения и санкции за их нарушения. Да, нас не перестанут любить за проступки, но это, например, расстраивает родителей. В более взрослом возрасте появляются друзья и с ними мы тоже учимся вести себя. Понимаем, что не получим 100% внимания молниеносно от нашего друга, партнера, родителя. Когда мы ждем этой безусловной, всепоглощающей любви, где на первом месте у нашего партнера только мы и всех людей вокруг он должен забыть, мы возвращаемся в младенчество и наделяем партнера материнскими функциями. Когда человек требует безусловной любви, он, по сути, просит: «Откажись от своих границ ради моей боли» «Не реагируй на то, что тебя ранит» «Стань для меня функцией, а не отдельным человеком». Зрелая любовь всегда про условия, правила и границы. Только так можно сохранить целостность другого, выдерживать его автономность и ваши различия. Любить - не значит принимать и переваривать всё. Любить - значит видеть другого целиком, и при этом оставаться собой.

Никто не обязан принимать нас такими, какие мы есть Это может звучать не очень приятно. Принятие другого - это не наша обязанность. Это выбор. Нас не обязаны любить, понимать, выслушивать и выдерживать, прогнозировать наши реакции и подстраиваться. Но есть хорошая новость. Мы тоже не обязаны это делать. Однако вступая в отношения, мы как будто говорим «Я выбираю быть с тобой. Выбираю тебя. С твоими особенностями, тонкостями, реакциями». И здесь начинается процесс узнавания этих самых тонкостей и реакций, здесь мы учимся жить с ними, взаимодействовать. Узнаем, когда нужно подойти и обнять, а когда лучше составить компанию в тишине. Мы приглашаем в разговор, иногда в сложный, но справившись, переходим на другой уровень. Становимся ближе. Но все это наш выбор. И здесь есть пространство вариантов. Что-то в нас может идеально подходить нашему партнеру, друзьям, коллегам. А что-то - не подходить совсем. И это может быть поводом не выбирать нас. И это нормально. Мы не встречаем тех, кто идеально совпал с нами всеми частями пазла. Мы проделываем работу, чтобы сохранить то, что нам по-настоящему важно. Чтобы создать что-то важное♥️ #отношения@loveworkMK

Зрелость не броня. Это способность быть живым. Есть один образ психологической зрелости, который кочует по каналам, видео, постам. Зрелый человек - это тот, кто не нуждается. Кто не задет. Кто выстроил такой внутренний мир, что снаружи ничто не проникает. Такая прайм эра. Неуязвимость как вершина развития. Независимость как достижение. Контроль над эмоциями как признак силы. Это красивая идея. И практически не жизнеспособная. «Зрелость - это способность переносить неопределённость.» Зигмунд Фрейд Заметьте: не устранять неопределённость. Не контролировать её. Переносить. Здесь парадокс: чем больше человек строит защиты от боли, тем меньше он способен чувствовать радость. Броня не разбирает, что пускать, а что нет. Она просто не пускает. Здоровый, сильный психически, человек - это не тот, кто не нуждается в других. А тот, кто может нуждаться и не разрушаться от этого. Нуждаться и просить. Зависеть и доверять. Быть уязвимым и оставаться собой. Вот, где настоящая работа. Нарциссическая культура перевернула всё с ног на голову. «Ни от кого не зависеть» стало нормой. Потребность в близости - слабостью. Уязвимость и чувствительность - незрелостью. Иллюзия полной автономии - это не вершина развития. Это его остановка. Это детское «я сам», которое так и не выросло в «я — вместе с другими». «Переносить собственное несовершенство — вот настоящее испытание для Эго.» Карл Юнг Быть живым - значит быть уязвимым. Зрелость не убирает уязвимость. Она даёт достаточно устойчивости, чтобы её выдерживать.

Пока не посмотрела последнюю серию, хочу поделиться с вами моментом, который запомнился Безусловно, картинка в фильме - безупречна. Невероятно красиво, потрясающая атмосфера времени и стиля. Это пожалуй то, что захватывает больше всего. Хочу поделиться с вами мыслями об эпизоде, где мама Кэролин говорит тост на свадьбе. В сериале она в общем-то показана довольно отстраненной, но рассказывает очень трогательную историю о дочери. И эта история показывает, что мама на самом деле ее видит. В своей речи они подсвечивает очень важную мысль, которую я бы сформулировала так. Живя с человеком, очень его любя и даже отдавая всю себя этим отношениям, нужно, нет, необходимо, сохранять себя. Часто жизнь женщины превращается в жизнь ее мужа. Она встает по его расписанию, ест, когда он голоден, планирует собственные дела так, чтобы они были не в ущерб его планам. Таких принято считать “идеальными женами”. Но проблема любой идеальности одна. Все, что идеальное - оно не живое. В идеальности нет жизни. Есть только функция. Красивая, бесперебойная, невидимая. Такие женщины в отношениях просто теряют себя. Исчерпывают до последней капли. Поэтому речь матери невесты показалась мне такой пронзительной. Она как будто предостерегала дочь от потери этих важных, возможно непонятных, кому-то неудобных, отличий. Оберегала от потери себя💔 #отношения@loveworkMK #разбор@loveworkMK

Ну что друзья, мы растем, поэтому пришло время познакомиться поближе) Меня зовут Мадина, я психолог, работаю в психоаналитическом подходе и вот еще несколько фактов. 🔘 Я окончила МГУ имени М.В. Ломоносова по направлению экономика и стала кандидатом экономических наук. 🔘 В студенчестве я была уверена, что корпоративная карьера это предел моих мечтаний и собственно пошла по этому пути, проработав в крупных международных и российских компаниях. 🔘 В момент моего перехода с одной работы на другую, меня пригласили преподавать на кафедру. И тут я поняла, что никакой офер из корпорации я принимать не буду, потому что все детство я мечтала стать учительницей)) в детском саду я читала детям (своим одногруппникам) книжки и позже и решала примеры на доске. У воспитательниц видимо был в это время кофе брейк)) 🔘 Примерно на 8 году работы в университете я поняла, какое направление для изучения станет следующим. И мой выбор пал на высшую школу экономики и психоаналитическое бизнес-консультирование. Так началась моя личная практика. А затем психоаналитическая терапия, и еще клиническая и нейро и тд. и тд. и как в той шутке, что если психологу отрезать голову он еще три года будет бегать на обучение. Я глубоко убеждена, что призвание человека не всегда лежит в одной профессии. Иногда для реализации нам нужно отпускать одно, изучать с нуля другое, представлять себя миру заново. Это непривычно и иногда страшно, но как же круто, что есть такая возможность)

Когда сорванный план - это возможность приобрести, а не потерять Сегодня я приехала в кабинет на работу с клиентами, и узнала от администратора, что ошиблась временем. Больше часа теперь свободны. Администратор сразу стала предлагать варианты: подождать в зоне отдыха, в кабинете и тд. Я же поняла, что это прекрасная возможность пройтись за кофе в прекрасную солнечную погоду в Москве. Зашла в кофейню, взяла с собой стаканчик с кофе и круассан для администратора) Пока шла думала о том, что ожидание или сорванные даже незначительно планы иногда выбивают нас из колеи и очень фрустрируют. Ожидания не оправдались, настрой пропал, то, что кто-то заставил нас ждать начинает восприниматься как у неуважение у нашему времени (и что уж, к нам лично), что делать в это время «наедине с собой» , кроме скролинга ленты - непонятно. На случай таких внезапных ожиданий у меня есть несколько вариантов: 1. В телефоне - книга или аудио книга/любимый плейлист (на случай возможности прогуляться) 2. Всегда в браузере открыты лекции из обучений, которые я прохожу. 3. Если я приезжаю в кабинет, у меня всегда с собой блокнот, значит можно заняться планированием - записать цели, дела, напоминания. Или конспекты этих самых лекций. 4. Если вы решили подождать в кафе, как правило, можно попросить несколько листов и ручку у официанта и проделать что-то из п.3. 5. Написать пост для телеграмм канала :) 6. Просто пройтись без музыки по улице. Это очень расслабляет и поддерживает центральную нервную систему. Очень важный навык - способность выдерживать, когда всё идёт не по плану, не спешить, не заполнять тишину. Это и есть маленькая форма внутренней свободы - позволить времени течь, не требуя от него быть другим.

Почему Любовь и Работа? В конечном итоге есть только две вещи, которые делают человека человеком. Фрейд говорил, что зрелость - это способность любить и работать. Не просто действовать и чувствовать, а быть в этих движениях живым. Любовь - это всегда выход за пределы себя. В ней нужно позволить другому существовать - таким, какой он есть, не превращая его в продолжение своего желания. Любить - значит выдерживать зависимость, не теряя опоры в себе. И здесь речь идет о всех формах взаимоотношений - семья, друзья, коллеги и тд. Работа - другая форма контакта с миром. Она требует того же внутреннего усилия: сталкиваться с реальностью, с ограничениями, со временем - и всё же создавать. Через труд человек оставляет след, придаёт смысл повторению, примиряется с несовершенством. Когда любовь и работа замирают, жизнь теряет дыхание. Человек вроде бы действует, но не живёт. Быть человеком - значит снова и снова учиться двум труднейшим искусствам - любить и работать. #терапия@loveworkMK

Когда мы берём на себя слишком много ответственности за отношения Любые вопросы из категории «что мне сделать, чтобы ко мне стали лучше относиться, что со мной не так и тд» звучат как самоанализ, но часто на самом деле это - форма бессознательной надежды: если я найду свою ошибку, если я стану ещё лучше, ещё терпеливее, ещё внимательнее, тогда отношения можно будет спасти. В этом есть очень человеческая логика. Ведь если всё зависит от меня - значит, я могу это исправить. Но ведь отношения - это всегда дорога с двусторонним движением. Да, у каждого из нас есть своя ответственность: говорить о своих чувствах, слышать другого, не разрушать, не обесценивать, не уходить от разговора. Но точно так же есть ответственность второго человека - за его участие, его желание быть в контакте, его готовность меняться и встречаться. Можно очень стараться идти навстречу, но если второй человек не движется, дорога всё равно остаётся односторонней. Иногда женщины годами пытаются улучшить отношения в одиночку. Они становятся терпеливее, мягче, мудрее, учатся разговаривать, читать книги о психологии, работать над собой. Но отношения - это не экзамен на «достаточно ли я хороша». Это пространство между двумя людьми, которое создаётся только совместно. Как писал психоаналитик Дональд Винникотт: «Отношения существуют там, где есть два субъекта, а не один, пытающийся удержать всё пространство». Иногда дело не в том, что вы не знаете что делать или недостаточно стараетесь, а в том, что один человек не может построить отношения за двоих. Такая позиция: видеть свою часть ответственности, при этом оставлять второму его часть. Потому что любовь и отношения - это всегда движение навстречу. И если движение происходит только с одной стороны, это уже не дорога. Это попытка тянуть поезд в одиночку. #отношения@loveworkMK

+6

Женщины не существует Известный французский психоаналитик сегодня звучал бы возможно еще более резонансно, чем во времена Симоны де Бовуар) Женщина, женское и женственность в психоанализе это про выход за пределы. Имени, пола, социального слоя, ожиданий. Женщина - это Другое сама для себя. Другое для мужчины. Другое для всего, что может быть названо. Быть женщиной значит не быть идеальной. Не идеальной Дочерью Не идеальной Женой Не идеальной Матерью В бесконечной смене ролей и требований к себе самый главный вопрос к женщине «чего хочешь ты?». Женщина это не «второй пол», это территория единственного, где ни одно понятие не может ограничить этот опыт. Весь стереотипный дискурс вокруг хорошей девочки, правильной и идеальной женщины и жены, показывают полное отсутствие знаний о женском. Женщины не существует. Вы больше, чем стереотипы. Вы хороши в своей неидеальности. Вы лучше всего в своей разности. Женщина это Другое. И в этом ее ценность.

Большую часть праздника я провела в работе со своими прекрасными клиентками, поэтому прихожу к вам уже поздно вечером)

Почему так сложно, когда решение уже принято? В начале - энергии и решительности достаточно, а потом проходит время, и начинается круговорот мыслей. Память вдруг становится избирательной. Она начинает подсвечивать редкие тёплые моменты и приглушать то, из-за чего решение вообще было принято. И тогда возникают вопросы: — А действительно ли всё было настолько плохо? — А может, это со мной что-то не так? — А вдруг дальше не будет лучше? — А если я больше не встречу человека, с которым получится? — А если я разрушила то, что могла бы сохранить? Вроде бы не было яркого конфликта, серьезного предательства. Просто пути давно разные, взаимопонимания не осталось, бороться тоже нет сил. И это решение, все оставить, уйти, это не импульс, это процесс. Эти сомнения ощущаются так, будто летишь с обрыва. И обратно уже не вернуться, но и что там внизу - непонятно. Это решение и выбор. Этому нужно место и время, чтобы осознать и прожить. Даже если сейчас хочется зажмуриться, вернуть время назад, и выбор этот отложить в дальний ящик❤️‍🩹 #отношения@loveworkMK

Иногда слышу, что некоторые события и переживания люди обсуждают с чатом gpt. Безусловно, нейросети становятся пространством для саморефлексии. Да, можно проговорить переживания, структурировать мысли. Иногда это помогает чуть яснее услышать самого себя. Но важно помнить одну особенность. Нейросети устроены так, чтобы давать поддерживающую и безопасную обратную связь. Они склонны мягко соглашаться, подтверждать, утешать. Во многих ситуациях анализ будет в нашу пользу. Психоаналитическая работа проходит в особом пространстве отношений. Основой этих отношений являются две важные вещи: перенос и контрперенос. Перенос - это чувства, ожидания и сценарии отношений, которые мы бессознательно переносим на аналитика. Мы начинаем переживать рядом с ним то, что когда-то переживали с родителями, партнерами, значимыми людьми. Контрперенос - это отклик аналитика на эти переживания. И именно в этом живом поле происходит самая важная работа. В кабинете оказываются две психики, которые встречаются друг с другом. То, что одному человеку было слишком тяжело выдержать и переварить, становится возможным пережить вместе. Не потому, что кто-то дает правильный совет. А потому, что это переживается в присутствии другого. Того, у кого есть ресурс с вами это пережить. Нейросеть может помочь сформулировать мысли. Но она не может войти с вами в отношения. Не создаст пространство, где появляется возможность не только понять, но и пережить то, что раньше было невыносимо переживать одному. #терапия@loveworkMK

+4

Друзья, в продолжение темы несколько примеров такого типа лидерства в карточках

Тёмная триада лидера Иногда во время бизнес консультаций компаний или помощи в подборе сотрудников, мы приходим к выводу «здесь темная триада». Такой тип лидерства включает: 🪞Нарциссизм. ♟️Макиавеллизм. ▫️Психопатические черты. Нарцисс вдохновляет масштабом, но плохо выдерживает критику. Макиавеллист прекрасен в стратегии, но видит в людях только ресурсы. Психопатический компонент даёт хладнокровие и дефицит внутреннего тормоза. Такие лидеры довольно жесткие, ригидны своем видении и принципах, обладают высоким уровнем контроля. Конечно, с психоаналитической точки зрения власть здесь - способ справиться с тревогой. Контроль над другими компенсирует хрупкость внутри. Главное здесь то, что рядом с такими людьми - уменьшаешься. А главная задача лидера - расширять. Возможности, ресурсы, пространство, людей. Рядом с настоящим лидером хочется расти. Думать шире. Брать на себя больше. #бизнес

+1

Фотокарточки из кабинета 🤍

Анна Каренина - главный конфликт женского Вообще должна сказать, что Толстой мой любимый писатель. И абсолютный гений его в том, что роман, который мы сегодня обсуждаем, конечно, не про неверность. Это пример классического, очень сложного, психоаналитического конфликта женского. Главная суть его в том, что некоторые женщины расщепляются на две, как им кажется, несовместимые роли - Мать(и соотвественно, жена) и любимая женщина. Наша главная героиня, выросшая в обществе понятных традиционных устоев, выходит замуж за любящего, но нелюбимого мужа. Становится в этом браке матерью обожаемого мальчика. И все это про довольно прозрачные функции - жена и мать. Но оказавшись в месте, где можно и любить и быть любимой, быть женщиной, она отказывается от роли матери. Отказывается при столкновении с любовью полной. Эта любовь для нее - как пробуждение. Не функция, а витальность. И тогда главный парадокс такой: Либо - жена и мать либо - любимая женщина И это пространство, в котором невыносимо находиться. Анна Каренина - пример женщины, не выдержавшей раскола. Ее трагедия - это не аморальность, не дань социальным нормам. Это невозможность сохранить и любовь и материнство. Это отсутствие пространства, в котором можно быть целостной. #разбор@loveworkMK

Ну что друзья, с небольшим отрывом, но все же победило женское) Тогда с него и начнем наш литературный разбор

О любви Мы привыкли к любви, которая захватывает. Пусть будет любовь, которая освещает. Не ослепляет. Не растворяет. Не поглощает. А помогает стать собой. Такая тихая форма любви. Трудно назвать. Невозможно не почувствовать. И в этом - её редкость. И её достоинство