Екатерина Крупецкая об отношениях

Расслабиться или ещё немного поиграть? За последние два дня в канале появились два видео с очень разными парами. В пятничном ролике — влюблённые люди, которые спокойно сидят рядом, едят, улыбаются и, кажется, могут расслабиться. В субботнем — двое, которые за один обед успевают предложить свидание, тут же назвать это шуткой, обсудить роман и пошутить про обручальное кольцо. Под субботним роликом эту сцену прочитали по-разному. Кто-то назвал её «горячим флиртом на грани, где всё можно решить одним диалогом». Кому-то ближе ясность — возможность договориться и понимать, что происходит. Мне понравилась тонкая мысль в комментариях: «Они хотят расслабиться, но пока не могут». И правда: один и тот же обмен шутками и намёками может быть для обоих лёгкой игрой, а может постепенно утомлять, если одному уже нужна определённость. Ранее в комментариях к этой теме один из подписчиков писал о взаимном интересе: когда связь поддерживается усилиями только одного человека — придумывать поводы, добиваться ясности, удерживать контакт, — флирт начинает ощущаться как односторонняя работа. Мне кажется, это как раз углубляет вопросы, которые вы оставляли в комментариях к опросу о темах для новой очной мастерской, которую мы будем вести вдвоём. Например: — как отдыхать в отношениях, если кажется, что без вашей постоянной поддержки всё зачахнет; — как страх одиночества и страх потери свободы влияют на потребность в гарантиях; — может ли близость сохранять игру и одновременно выдерживать прямой разговор? В какой момент лично для вас флирт перестаёт быть игрой и становится утомительной неопределённостью? Завтра расскажу подробности.

А этим двоим пока не хочется расслабляться :)

Похоже, что оба любят 💞и могут расслабиться, согласны?

(poll without text)

А в отношениях когда-нибудь можно будет расслабиться? Быть интересной. Восхищаться, но не растворяться. Проявлять желание, но не становиться «слишком доступной». Иметь собственную жизнь — чтобы мужчина не потерял интерес. Иногда читаешь советы об отношениях и думаешь: а можно однажды перестать следить за тем, достаточно ли хорошо ты справляешься с ролью любимой женщины? Устать. Нуждаться в поддержке. Не быть увлекательной собеседницей сегодня вечером. Сказать прямо, что скучаешь, без расчёта, как это повлияет на твою привлекательность. И даже совет «живите своей жизнью» вызывает вопрос: если я наполняю её событиями, чтобы удерживать его интерес, — насколько она действительно моя? Вчера у меня состоялась необычная встреча. С согласия всех участниц на час в нашу длительную терапевтическую группу пришёл мужчина — мой давний собеседник, с которым мы много лет обсуждаем отношения и часто спорим. Участницы задавали вопросы. Он предлагал свой взгляд, я уточняла, спорила, приводила другие объяснения. После его ухода у нас оставалось время обсудить услышанное. Из этой встречи я вынесла несколько вопросов, к которым хочется возвращаться. Один из них — где заканчивается удовольствие от флирта и начинается изматывающая работа по удержанию чужого интереса? Можно играть, потому что вам хорошо вместе и хочется друг друга увлечь. А можно всё время проверять: не слишком ли я открылась, достаточно ли восхищаюсь, не пора ли отдалиться? Со стороны действия порой похожи. Но как по-разному в них живётся. При этом взаимный интерес действительно требует внимания. У другого есть свои желания и ограничения. Мне хочется разобраться, как заботиться о связи, не становясь единственным человеком, ответственным за то, чтобы она продолжалась. Теперь думаю о серии открытых разговоров с этим собеседником: брать один конкретный вопрос, сопоставлять наши взгляды, обсуждать, с чем можно согласиться и где хочется возразить. Его мнение остаётся взглядом одного мужчины. Мой профессиональный взгляд тоже можно обсуждать и проверять на конкретных ситуациях. Ниже собрала темы, которые возникли из этой встречи. С какого вопроса вам хотелось бы начать?

«Как раньше уже не могу. А на перемены нет сил» Продолжаю разбирать ваши комментарии. Kate написала: «Выбрала сразу все пункты. Видимо, глубокий кризис и непонимание, с чего вообще начать. Когда нет сил, энергии, ресурсов, желаний... Полное замешательство: ты чётко понял, что по-старому жить больше не хочешь, а как и что менять — не знаешь». Когда накрывает сразу со всех сторон, сама идея «надо срочно менять жизнь» ощущается как неподъёмная плита. Возникает тупик: продолжать так дальше невыносимо, а делать хоть что-то новое — тупо нет ресурса. В такой точке не надо себя насиловать и бежать «чинить жизнь». Важно развести две вещи: желание перемен и наличие сил на них. Это абсолютно разные состояния. Не обязательно сразу выстраивать чёткую стратегию. Иногда всё, что нужно для начала — это просто остановиться и осмотреться: — Что со мной происходит прямо сейчас? — Куда ежедневно со свистом улетают все мои силы? — Где и у кого я могу попросить хотя бы крошечную поддержку? Не иметь чёткого запроса — это нормально. Вам не нужно приходить к психологу с готовой «инструкцией по своей спасательной операции». Всё становится понятнее постепенно, когда появляется безопасное место, где можно просто сказать: «Мне паршиво, я запуталась и у меня нет сил». В дневную онлайн-группу «Жить по-своему» можно прийти ровно в этом состоянии — без плана и без готовых решений. А хватит ли у вас сейчас ресурсов на групповую работу, мы бережно обсудим на первой бесплатной встрече. ПОДРОБНАЯ ПРОГРАММА ГРУППЫ

«Жить по-своему» и «Лаборатория отношений»: две осенние онлайн-группы В последние недели мы много говорили о переменах, одиночестве и о том, как трудно иногда оставаться собой рядом с другими. В октябре я открываю две длительные онлайн-группы. 🌿 «Жить по-своему» — дневная онлайн-группа Для тех, кому тесно в старой жизни, а как строить новую — пока непонятно. Эта группа для вас, если вы всё чаще думаете: «Как раньше я уже не хочу, а как по-другому — пока не понимаю». Привычные дела заполняют день, но всё меньше радуют. Вы хорошо знаете, чего от вас ждут другие, а на вопрос «Чего хочется мне?» трудно ответить. Возможно, дети выросли, отношения или работа изменились — и привычное место в жизни приходится искать заново. А может, внешне всё по-прежнему, но вы устали быть тем, кто всегда подстраивается, заботится и справляется. Хочется больше жить для себя, но непонятно, с чего начать, и тревожно что-то менять. Сюда можно прийти без готового плана. Мы будем вместе разбираться, что из прошлого хочется взять с собой, с чем пора попрощаться и на что опираться дальше. Жить по-своему. Подробная программа. 🌿 «Лаборатория отношений» — вечерняя онлайн-группа Для тех, кому трудно строить близость и не терять себя. Эта группа для вас, если вы хотите близости, но рядом с другим человеком часто становится трудно. Соглашаетесь, чтобы не ссориться, а потом злитесь на себя и на него. Хотите попросить внимания, но молчите — и обижаетесь, что никто не догадался. Долго терпите, а потом срываетесь или отдаляетесь. Возможно, вы сейчас без пары: знакомства начинаются, но сближение раз за разом останавливается. Или отношения уже есть, а говорить о важном всё труднее — страшно обидеть, столкнуться с отказом, потерять человека. И всё чаще возникает вопрос: «Как быть вместе, чтобы для меня — с моими желаниями, чувствами и границами — тоже оставалось место?» 💡 Как всё проходит Вы приносите свои истории, чувства и вопросы. Мы работаем не только с прошлым, мы смотрим и на то, что происходит прямо на встречах. Как вы проявляетесь, как реагируете на других, как просите внимания, где приближаетесь, а где отгораживаетесь. Здесь, с поддержкой группы и ведущей, можно заметить свои привычные реакции и попробовать вести себя иначе. Лаборатория отношений. Подробная программа. Условия для онлайн-групп — С октября 2026 по июнь 2027: 30 встреч, раз в неделю по два часа. — До 10 человек в группе. — 3000 ₽ за встречу. Расписание «Жить по-своему» — по понедельникам или вторникам, 11:00–13:00. Окончательный день согласуем с участниками. «Лаборатория отношений» — предварительно по четвергам, 20:00–22:00. Время московское. Немного обо мне Я в психологии почти 15 лет. Веду личную терапию, работаю с парами и группами. Мне важно помогать вам связывать понимание себя с изменениями в повседневной жизни. Как попасть в группу Перед стартом я провожу бесплатное 20-минутное предварительное собеседование, чтобы мы познакомились, обсудили ваш запрос и поняли, подходит ли вам формат. Напишите мне в личные сообщения @ekrupetskaya «Хочу в группу» и коротко расскажите, с чем хотелось бы прийти. Если пока не знаете, какую группу выбрать, обсудим это вместе. Подробные программы групп по ссылкам внутри поста.

Ответы на ваши вопросы: почему не складываются отношения, когда всем 40+ Под прошлым опросом вы оставили несколько комментариев, к которым хочется вернуться отдельно. В них прозвучали очень глубокие вопросы — такие не запихнёшь в рамки вариантов ответа. На этой неделе разберём их подробнее. «Все хотят отношений. Почему ничего не складывается?» Начнем с комментария Юлии ⬆️ Очень знакомая картина. У вас может быть насыщенная жизнь, прекрасные друзья и полный порядок с общением, и при этом остро не хватать «своего» человека рядом. Но почему на этапе знакомства всё так быстро рушится? С возрастом у каждого появляется свой уклад: привычки, ритм, личные границы, обязательства. И когда в жизни возникает кто-то новый, встаёт главный вопрос: а готов ли я вообще подвинуться и дать этому человеку место в своей сложившейся реальности? На старте приходится рулить сразу несколькими сложными вещами: — Разглядеть человека настоящим, без розовых очков. — Столкнуться с тем, в чём вы не совпадаете. — Выдержать период, когда вообще ничего не понятно и никто не даёт никаких гарантий. Юлия предполагает: «Все боятся снова ошибиться». Это одна из причин, но не единственная. Наш опыт не делает нас «попорченными» или неспособными любить. Но он точно делает нас осторожнее. И здесь помогает посмотреть не вообще на «страх ошибки», а на конкретные шаги: на каком именно моменте всё обычно обрывается? Что происходит за шаг до этого? В какой момент вместо интереса к человеку включается желание защититься или потребовать гарантий? Разобраться, как именно мы сближаемся и где тормозим, очень помогает терапевтическая группа. В нашу вечернюю онлайн-группу «Лаборатория отношений» можно прийти и без пары — как раз для того, чтобы в безопасном месте распутать свои привычные сценарии.

А вдруг я так и не встречу «своего»? здравствуйте, хотелось бы услышать ваше мнение. буду очень кратка. у меня такая ситуация: у меня есть идеал моего партнера, то, каким я хотела бы видеть своего будущего парня, мужа. но чем больше я смотрю на мужчин в жизни, тем больше мне кажется, что своего идеального я никогда не встречу и всегда буду одинока, никогда не смогу по настоящему чувствовать себя хорошо рядом с кем-то на все 100%. были мужчины, которые хотели со мной познакомиться, но это все не то. скажите, глупо ли ждать того самого? со мной правда что-то не так и мне нужно смириться с суровой реальностью или я могу ждать и претендовать на того, с кем я по настоящему буду счастлива, буду чувствовать себя комфортно, защищенно? такое вообще когда-то произойдет? больше всего я боюсь находиться рядом с человеком, которого я не буду любить так сильно, как хотелось бы, с которым мне придется мириться с его недостатками, которые значительно мешают мне жить (я не говорю про мелкие человеческие недостатки, которые являются естественными, я говорю о том, что человек, судя по каким-то фактам, явно не мой). В сегодняшнем письме — страх, который, думаю, знаком многим: хочется любить и чувствовать себя хорошо рядом с человеком, но никто из тех, кто встречается, не подходит. И возникает сомнение: может быть, я слишком многого хочу? А если соглашусь на меньшее, не окажется ли, что предала себя? Мне кажется, многое здесь зависит от того, что именно вы называете идеалом и по каким признакам понимаете, что человек вам не подходит. В письме нет конкретных примеров, поэтому я бы не спешила делать вывод о завышенных требованиях или о вашей неготовности к отношениям. Вы отдельно уточняете, что речь о существенных для вас вещах. Это важно. Если, например, вы хотите детей, а мужчина категорически против, или вам нужна эмоциональная близость, а он заинтересован только в редких встречах, такое расхождение действительно может стать причиной отказаться от отношений. Уговаривать себя, что надо потерпеть, потому что идеальных людей нет, здесь вряд ли полезно. И вы совершенно не обязаны отвечать взаимностью только потому, что кто-то хочет с вами познакомиться. Отсутствие интереса тоже имеет значение. Но я обратила внимание на слова «чувствовать себя хорошо рядом с кем-то на все 100%». Если вы имеете в виду отношения, в которых в целом есть любовь, уважение, безопасность и радость, такое желание вполне понятно. Если же хочется заранее быть уверенной, что рядом с этим человеком никогда не возникнут разочарование, сомнения или необходимость договариваться, такую гарантию получить невозможно. Даже любимый и подходящий человек будет в чём-то отличаться от ваших ожиданий. У него окажутся собственные привычки, ограничения, желания. Какие-то различия вы сможете принять, о чём-то договориться, а что-то действительно окажется несовместимым с той жизнью, которой вам хочется жить. Именно поэтому я бы предложила внимательнее рассмотреть ваше «это всё не то». Что стоит за ним в каждом конкретном случае? — Я уже вижу поступки или взгляды, которые для меня неприемлемы? — Мне неинтересен этот человек, нет влечения и желания узнавать его? — Он отличается от моего образа, хотя рядом с ним бывает хорошо? — Мне пока мало что понятно, и сама неопределённость вызывает желание сразу отказаться? Ответы могут быть разными. Здесь важно не уговаривать себя продолжать любое знакомство, а научиться точнее понимать собственную реакцию. Иногда образ идеального партнёра помогает осознать свои потребности. А иногда в нём собирается обещание: «С ним я точно не ошибусь, не разочаруюсь и не буду страдать». Тогда реальному человеку трудно получить шанс — ведь в начале знакомства он не может подтвердить всё это. По вашему письму я не могу сказать, происходит ли так у вас, но исследовать этот вопрос имело бы смысл. Вы спрашиваете, встретится ли человек, с которым вы будете счастливы. Я не могу вам этого обещать. Но и то, что до сих пор подходящие мужчины не встречались, не позволяет заключить, что вы обязательно останетесь одна. При наличии интереса можно позволить себе узнавать человека постепенно. Знакомство ещё не обязывает вас строить с ним жизнь. У вас остаётся возможность присматриваться, сближаться, замечать свои чувства — и прекращать отношения, если становится ясно, что существенные для вас вещи не совпадают. Мне хотелось бы поддержать ваше право искать отношения, в которых вам действительно хорошо. И одновременно — возможность уточнять своё представление о таких отношениях через встречу с реальными людьми. В осенней терапевтической группе «Лаборатория отношений» будет место и этим вопросам: чего я жду от близости, что для меня неприемлемо, как я переживаю различия и неопределённость. Участвовать можно и без пары. Если хотите узнать подробнее о группе, напишите мне @ekrupetskaya.

А вот еще один вариант смены ролей :) Кто-то сталкивался?

Как вам такая "смена роли"? :) Интересно мнение и взрослых дам и тех, кому до 35

Иногда мы не понимаем, какую близость мы хотим и какой близости нам не хватает После недавнего опроса вы оставили много глубоких комментариев. Главное, что стало очевидно: одиночество и нехватка контакта бывают очень разными. У кого-то много повседневного общения, но совсем нет возможности поговорить о себе. У кого-то есть замечательные друзья, поддержка, регулярные знакомства и свидания, а вот партнёрские отношения так и не складываются. Сближение будто застревает на самом старте: из-за несовпадения ожиданий, фоновой неопределённости или опасения снова ошибиться. А ещё прозвучало очень точное: «Прежнее уже не подходит, а на изменения просто нет сил». В такой точке предложения «пробовать новое» и «строить свою жизнь» могут звучать как очередное требование куда-то бежать и действовать. Трудности с близостью и переменами проявляются по-разному. Иногда кажется, что дело в обстоятельствах. Иногда в том, что попадаются похожие люди или повторяются одни и те же сценарии. Исследовать стоит не абстрактные правила, а вашу конкретную историю, без спешки, ярлыков и готовых рецептов. Для этого я открываю набор в две терапевтические группы: ☀️ «Жить по-своему» (дневная группа) Для тех, кому прежние роли и цели перестали подходить, а как жить дальше, пока непонятно. Кто переживает перемены в семье или работе, чувствует растерянность, усталость, одиночество. Кто привык быть нужным, удобным и справляющимся, но всё чаще задаётся вопросом: «А чего хочу я сам?» В группу можно прийти без готового плана изменений и чётких целей — в том числе с ощущением, что многое перестало радовать, а сил на новое пока мало. Будем исследовать, что вы хотите сохранить в своей жизни, с чем трудно расстаться и чему хочется дать место. В общении с другими можно лучше узнавать собственные желания, просить о поддержке, замечать вину и страх перед переменами — и постепенно находить посильные шаги к жизни, в которой больше вашего интереса, выбора и близости. 🌙 «Лаборатория отношений» (вечерняя группа) Для тех, кому трудно строить близость и сохранять себя рядом с другими: говорить о важном, просить о поддержке, обозначать границы, выдерживать несогласие. Кто подстраивается, копит обиды, отдаляется или снова оказывается в знакомом болезненном сценарии — в паре, дружбе или семье. Группа подходит и тем, кто сейчас без пары, и тем, кто находится в отношениях, переживает кризис или размышляет о расставании. Будем исследовать, как вы сближаетесь, чего ждёте от другого, что происходит между вами в моменты напряжения. В живом общении внутри группы можно замечать привычные реакции, получать обратную связь и пробовать говорить о себе, встречаться с различиями и оставаться в контакте без постоянного отказа от собственных потребностей. Формат и условия работы: Где: Онлайн (Zoom) Когда: С октября по июнь, еженедельно (встречи по 2 часа) Состав: Камерные группы до 10 участников Стоимость: 3 000 ₽ за одну встречу Перед вступлением в группу проходит предварительная индивидуальная встреча, чтобы вместе понять, подходит ли вам этот формат и задачи. Если вы узнали себя и хотите найти устойчивую опору или разобраться в том, как вы строите отношения, напишите мне "Осенние группы" в личные сообщения @ekrupetskaya

Коллегам-психологам: приглашаю в программу «Психотерапия отношений» В октябре начинаю девятимесячную практико-супервизионную группу для практикующих психологов. Есть возможность присоединиться ещё нескольким коллегам. Клиент приходит один, а разобраться нужно в целой системе отношений. «Почему я снова выбираю недоступных партнёров?» «Я хочу уйти, но каждый раз остаюсь». «Мы обсуждаем одно и то же, а ничего не меняется». Как увидеть вклад клиента и ограничения ситуации? Выбрать терапевтический фокус? Сохранить профессиональную позицию, когда хочется спасать, советовать или принимать решения за человека? Немного обо мне как о преподавателе Почти 15 лет я работаю психологом: веду индивидуальную и парную терапию, длительные терапевтические группы. У меня многолетний опыт преподавания и супервизии психологов на программах профессиональной переподготовки и повышения квалификации. Преподавала в МИП, ВШЭ и МГУ. Среди моих авторских курсов — индивидуальное и групповое консультирование, супервизия как инструмент профессионального развития, работа с созависимостью у клиентов. Мне хорошо знакомы трудности начала практики: когда знаний уже много, а уверенности в том, что именно делать с конкретным клиентом, пока недостаточно. На программе будем учиться связывать понимание случая с конкретными действиями психолога. Разберём основные запросы об отношениях: одиночество, выбор партнёра, близость, конфликты, созависимость, решение о расставании, утрату и построение новой семьи. Каждый месяц — отдельная тема и четыре двухчасовые встречи: — рабочая карта темы и гипотезы; — практика в парах и тройках, тренировка вопросов и вмешательств; — две супервизионные встречи с разбором случаев участников. Часть группы продолжает обучение со мной после предыдущего сезона. Новым участникам проходить прошлый курс не требуется. Октябрь 2026 — июнь 2027. Постоянная закрытая группа, участие на весь учебный цикл. 10 000 ₽ за блок из четырёх занятий, оплата помесячно. Подробную программу прикрепляю к посту. Если рассматриваете участие, напишите @ekrupetskaya со словами «Психотерапия отношений». Коротко расскажите о своей практике — обсудим ваши вопросы и возможность присоединиться.

Прежняя жизнь уже не подходит. А какая нужна — ещё непонятно Вчера в опросе больше всего голосов — 43% — набрал ответ: «Жизнь меняется: прежние роли и цели уже не подходят». Следом — нехватка близких людей и чувства принадлежности (38%) и «Всё понимаю, но снова делаю то же» (34%). Можно было выбрать несколько вариантов. И эти переживания действительно могут переплетаться. Долго было понятно, ради чего стараешься: семья, дети, работа, общие планы. Потом дети взрослеют, отношения меняются, прежние цели перестают увлекать. Обязанности по-прежнему заполняют день, а вопрос «Чего я сам хочу от своей жизни?» всё чаще остаётся без ответа. И особенно хочется, чтобы рядом был кто-то, с кем можно об этом поговорить. Сказать: «Я растерян», «Мне одиноко», «Я больше так не хочу, но как иначе — пока не знаю». Без необходимости сначала собраться и придумать решение. Другие ответы дополняют эту картину: — 30% хотят понять, почему им трудно в близких отношениях; — 27% многое делают, но плохо понимают собственные желания; — 24% привыкли подстраиваться и чувствуют вину, когда выбирают себя. На октябрь я планирую две длительные терапевтические группы — дневную и вечернюю. И именно этим переживаниям мне хочется дать в них место. Возможно, вы уже многое понимаете о себе. Знаете, почему уступаете, замыкаетесь или стараетесь заслужить внимание. Но в трудный момент снова соглашаетесь через силу, молчите о важном, отказываетесь от поддержки. В группе появляется возможность заметить этот момент вместе с другими людьми — и попробовать следующий шаг. Попросить внимания, хотя привычнее ждать, что догадаются. Сказать «я не согласен» и узнать, можно ли остаться в контакте. Рассказать о растерянности и дать другим побыть рядом. Мне хочется, чтобы в этих группах можно было постепенно узнавать: каким я могу быть рядом с людьми, если позволяю себе больше, чем привычную роль — сильного, удобного, заботливого, справляющегося. У каждого будет своя история. Кто-то придёт с жизненными переменами, кто-то — с одиночеством, кто-то — с усталостью от повторяющихся отношений. Мы будем исследовать, чего вам сейчас не хватает и какие изменения вы готовы пробовать в своей жизни. В ближайшие дни расскажу подробнее о формате, расписании и условиях. Если вы уже примеряете эту возможность к себе, напишите мне @ekrupetskaya со словами «Осенняя группа». Можно задать вопросы, рассказать, с чем хотелось бы прийти, или просто обозначить интерес. Это ни к чему вас не обязывает. А здесь, в канале, продолжим разговор. Следующей хочу взять тему одиночества: почему бывает трудно найти своих людей, даже когда вокруг много общения.

Где в вашей жизни назрели перемены? Последние недели мы много говорили об отношениях в паре. Хочу немного расширить разговор и спросить: что сейчас больше всего занимает вас в собственной жизни? Где хочется ясности или перемен? Выберите темы, которые откликаются лично вам. Ваши ответы помогут мне спланировать следующие публикации. Если вашей темы среди вариантов нет — напишите о ней в комментариях. Ответьте в опросе выше ⬆️

(poll without text)

Иногда важно, чтобы ждали, даже если это и глупо :)

«Рестарт»: что хочется изменить в том, как вы строите отношения? Можно хорошо разбираться в психологии и всё равно замечать, как рядом с другими людьми начинаешь заслуживать расположение, скрывать недовольство, брать на себя слишком много или отстраняться, когда хочется близости. Название «Рестарт» для меня — о возможности остановиться, увидеть, как устроена ваша жизнь сейчас, и попробовать другой способ быть с собой и людьми в той области, которая сейчас на первом плане для вас: в отношениях, в работе, в жизни в целом. В очной терапевтической группе «Рестарт» в Москве сейчас есть два свободных места. Присоединиться можно с 30 сентября, после предварительного собеседования. Группа существует уже три года. Мы начинали с исследования созависимых моделей и отношений. Постепенно круг тем расширился: кризисы, перемены, границы, одиночество, новые смыслы и поиск своего места в жизни. В группе собственные способы строить отношения становятся заметны непосредственно в общении. Как вы занимаете место среди других? Говорите ли о том, что вам важно? Что чувствуете, когда с вами не согласны? Как принимаете внимание и поддержку? Можно услышать отклик других участников, заметить привычную реакцию и попробовать сделать что-то иначе. Регулярные встречи дают время возвращаться к важным вопросам и постепенно осваивать новые способы взаимодействия. С чем можно прийти — трудно просить о поддержке и принимать её; — чужое недовольство заставляет отказываться от своих желаний; — в разных отношениях повторяются знакомые болезненные ситуации; — привычная роль стала тесной, а как её изменить — непонятно; — происходят перемены, приходится переживать потери или искать новые опоры; — хочется больше близости, свободы и живого интереса к собственной жизни. Кого мы приглашаем «Рестарт» изначально складывался как группа для людей с психологическим образованием. Сейчас мы готовы принимать и участников без профильного диплома, которые ориентируются в психологии, интересуются самопознанием и готовы к глубокой терапевтической работе. Для психологов это также возможность уделить время личным переживаниям и вопросам, которым порой не хватает места за профессиональной работой. Вы будете входить в уже работающую группу. На предварительном собеседовании мы познакомимся, обсудим ваш запрос, ожидания и то, насколько этот формат вам подходит. Как проходят встречи 📅 По средам, раз в две недели, 11:00–14:00 (с перерывом на кофе). Ближайшая возможность присоединиться — 30 сентября. 📍 Москва, Крутицкая набережная, 1, недалеко от м. Пролетарская. 💰 3 000 ₽ за встречу, оплата по встречам. Группа долгосрочная, предполагает регулярное участие. Минимальный срок — три месяца. В работе важны конфиденциальность, уважение к границам и готовность исследовать свой опыт. Чтобы договориться о предварительном онлайн-собеседовании на 20–30 минут, напишите @ekrupetskaya с пометкой «Группа — Рестарт». Коротко расскажите о себе, своём опыте терапии и о том, с чем хотелось бы поработать.

«Что я делаю с собой, когда отношения становятся слишком уж ценными?» Вчера в комментариях вы делились очень откровенными вещами про то, как легко потерять себя рядом с тем, чье расположение нам дорого. А вы успеваете поймать тот самый секундный щелчок, когда это только начинается? В какую именно секунду вы ловите себя на том, что начинаете сбивчиво оправдываться, соглашаться на то, от чего мутит, без конца проверять чат, требовать разговора прямо сейчас или молча заворачивать свои планы в бараний рог? Попробуйте прямо сейчас вспомнить всего один свежий эпизод и прогнать его через четыре очень честных вопроса: Чего я больше всего ждал(а) от другого в ту самую секунду? Что для меня означало, если он(а) мне этого не дал(а)? («Я не важен», «Меня бросают», «Я плохой»?) Что я сделал(а) сразу после этого? И как от этого шага перекосило наше дальше общение? Когда начинаешь раскладывать привычную боль на такие простые детальки, туман спадает. Ты вдруг понимаешь: «А-а-а, так вот как устроен этот замкнутый круг!». Вот как ярко про это сказала Ольга, участница прошлого потока: «Упражнения на курсе научили меня рассуждать из совершенно новых знаний. Ты больше не метаешься на ощупь, обуреваемый эмоциями, а наконец-то видишь всю конструкцию целиком и понимаешь, где можно поступить иначе». Иногда, бережно раскапывая всего одну свою любовную историю, человек с удивлением узнает те же самые реакции и в дружбе, и с коллегами, и с близкими. Вылезают всё те же вопросы: А как я вообще пробываю занять свое место? Чего жду от других? О чем годами молчу? И что будет, если я наконец рискну быть настоящим? Совсем скоро мы стартанем с этим исследованием на курсе «Парадоксы любви». Хочу сразу сказать: программа полностью построена вокруг отношений в паре. Мы не будем отдельно разбирать рабочие перепалки или детские обиды на родителей. Но сам навык видеть себя, удерживать устойчивость и вовремя замедлять свои автоматические реакции — абсолютно универсален. Он остается с вами и начинает незаметно менять качество вообще всех ваших связей. Присоединиться к нашему потоку еще можно! 📩 Чтобы занять свое место, напишите мне в личку (@ekrupetskaya) фразы: ПАРАДОКСЫ БАЗА или ПАРАДОКСЫ АНТИКРИЗИС. Обниму и жду на курсе!