Хоботов, это упадничество!

Читаю список гостей. Есть Елена Матьволчьева. Простите, чегооо?

Проводила гостей. Съели и выпили всё. Салат хорош, всем понравился, рекомендую. Под красное плотное или стаут — особенно. В гостях были приятели, которые в Сочи всего на два дня — мои бывшие коллеги, он и она. Они не пара, просто приехали на какой-то закрытый форум (какой идиот называет форумы закрытыми?). Очень приятные люди. Лена — блядь. Так исторически сложилось. Об этом знают все, даже её муж. Лена знает об этом тоже, поэтому не скрывает. Лене 48 лет. Выглядит замечательно, лет на 35–37. Если у Лены долго не было нового мужчины — она страдает, немножко оскорбляет, матерится, сдёргивает трусы, ногти грызёт. Ну такая вот конституция-юриспруденция у человека. Но мы всё это знаем о ней, поэтому не удивляемся, просто ржём. Лена, кстати, очень помогла с похоронами этим летом. Какую-то немыслимую для таких случаев сумму перевела и один билет на самолёт мне бесплатно сделала. С авиакомпанией договорилась. Показываю ей сегодня разные фотки с монитора. И там наша фотосессия с Андреем. — Это кто? — спрашивает. А я уже вижу, как глянцевые тараканы зашевелились в её голове и уже трахаются там вовсю. И вот уже тараканы в позе 69. — Ну, вот, напарник. Тут нужно отметить, что Андрей очень тупой, но действительно красивый. Такой сёрфер: выгоревшие волосы, загорелое накачанное тело. И, сука, губу так закусывает, что врезать хочется — дать отпор от комитета добропорядочных женщин в гамашах. — Ты можешь его позвать? — спрашивает Лена. — Лен, он мне пишет каждый день, конечно могу. Но я не хочу приглашать его домой. Зачем я буду адрес свой тиражировать? — Справедливо, — говорит Лена. — Окей, принято. Вызывай его в ресторан. — Ну бляяяяядь, я не хочу. — Просто напиши ему. Написала. Лена уехала с этим сёрфером в прекрасное далёко. Уууф, слава богу. Убираю стол. Мою посуду. Как же хорошо. Книжка вот у меня. Чай с молоком. Пздц я мисс Марпл и мне 80.

Обсуждаем с Инной рецепт лимонной мостарды (фруктовой горчицы). Шеф-повар прислал инструкцию, которая начинается так: «Остатки мякоти лимонов отварить….» Спрашиваю: остатки после чего? После вечеринки с текилой? Что с лимонами нужно было делать до этого? Инна: Оль, я сегодня остаток мякоти лимонов. Спросить у повара? Простите, я сама не заметила, как канал превращается в гастрономический. Завязываю. Больше ни-ни.

Привезли телефон. Я забыла, что ещё не успела установить на нём пароль, поэтому прямо на заблокированном экране красуется кусок моей сегодняшней переписки. А там лаконичное: «Потому что я похожа на шимпанзе». А дело было так. Вчера на чтениях девушки спросили, можно ли меня фотографировать. Я говорю: можно, но лучше в статике. Потому что в движении у меня странная мимика и я похожа на обезьяну из таблицы эволюции в школьном учебнике — ту самую картинку, где детям наглядно показывают, как из примата вылупился человек. Ну и показала эти позы, ясен пень — на полусогнутых, с руками ухватом. Естественно, именно это все и сфотографировали. И вот эта исповедь висит на главном экране. Без пароля. На всеобщее обозрение. Потому что я с планшета переписывалась сегодня, а на телефоне всё дублировалось. Ай, да ладно. Вряд ли я себе репутацию ещё сильнее чем-то испорчу.

Готово. Получилось хорошо. Утка, хурма, моцарелла, вяленые помидоры от Маши, зелень какая была, тыквенные семечки. Заправка из оливкового масла с поджаренным чесноком. Запивать танинным. Другим — невкусно будет. На тарелку не обращайте внимания, я всё ем из тарелки для пасты. Потому что сами понимаете: всегда хочу макароны по-флотски. В комментариях выложу салат крупным планом. Маша, милая, спасибо за помидоры! Хорошего вечера вам. Дзинь!

Вчера на встречу нашего литературного клуба приезжала Маша из Краснодара. Привезла мне баночку вяленых помидоров собственного производства. А сегодня я жду гостей. О, думаю, приготовлю салат с уткой и этими томатами. И думаете, с чего я начала? Правильно — со складывания хлебницы из салфетки. Потому что нам, ебанутым, если какая мысль в голову залетит — всё, не успокоимся, пока всем не покажем. Собственно, именно по этой причине человечество и узнало, что я языком до носа достаю. В моём кругу не осталось ни одного не охваченного этой сценкой, которая начиналась со слов «Смотри, можешь так?».

Вы же в курсе, что сейчас в запрещённой сети все учат, поучают, назидают, морализаторствуют, распекают, проповедуют, внушают. Как создавать многослойность образа с помощью кокошника, ставить ударения в словах, справляться с тревогой, повязывать платок, говорить красивым голосом, солить лимоны, зарабатывать миллионы за неделю — учат всему. Зачастую совершенно тупые люди, почти всегда — борясь с трудным человеческим языком. Сейчас вот вижу: блогер с дорогим стоматологическим сиянием, называющий себя психологом и нейроэкспертом, говорит: — Восстанавливать нейронные связи помогает «кубик Рубик». Ну фиг с тобой, думаю. Ну оговорилась. Ну неправильно произнесла фамилию венгерского чувака. Но блогерша продолжает: — У меня дома несколько кубиков-рубиков. Я вот знаете что вам скажу. Засунуть в жопу своё самомнение очень помогает клизма Эсмарха. Клизма-эсмархизма. Десятилитровая. Заливать лучше через уши. С вас пять тыщ.

#утреннее_филологическое Гуд морнинг, девочи и мальчики.

Мы вчера встречались. У нас было 0,75 слвиноьн Блан. Я просрала телефон. Его нигде нет.

Вчера читаю афишу шоу фламенко. Вижу в перечислении регалий солистки такое: «Рекордсменка России и мира по дробям фламенко (471 удар в минуту!)». Признаться, я и не знала, что есть такие соревнования. Пошла читать, и целый мир жарких женщин, алых юбок с воланами и ярмарок в Андалусии мне распахнулся. Примерно в такую же кроличью нору — только выставочно-балетную — я провалилась года три назад, когда подписалась на Полину. Она искусствовед, балетный продюсер и лектор, у которого в блоге нет вот этого пыльного музейного занудства. Сначала я тихо подсела на её разборы балета, а потом Полина коварно выкатила тексты про рубиновое колье Марии Каллас и серьги-вишни Романовых. Тут-то меня окончательно и утянуло в этот омут под названием «В Гостиной у Полины». Ну и чтобы вы понимали уровень залипания и многогранность канала — вот для затравки: Уютные московские камерные музеи Подборка книг о Петербурге Про выставку «Век Майи Плисецкой» в Москве Арт-маршрут по литературной Москве Про украшения герцогини Виндзорской Увлекательнейший канал, честно. Советую подписаться всем ценителям прекрасного.

Вообще-то до полудня мне нужно сдать гигантский текст, но тут мне попалось видео, как из салфетки смастерить хлебницу. И понеслось… Хлеба нет, поэтому пусть горячие яйца полежат в моей коробочке. Видео оставлю в комментариях. Вдруг вы тоже оттягиваете задачи и готовы лизать яйца, складывать оригами из тряпки, лишь бы не работать.

#утреннее_филологическое «Щебиталище» — это гениально, но я бы «щебеталище» написала. Щебет же, ну? Впрочем, ладно, дощебечусь я сейчас. С субботой вас. P.S. Сейчас у просветлённого блогера увидела пост «Как нишево подписать фото?». Там такой совет: вместо «Желаю всем хороших выходных» нужно писать «На вас движется огромная порция счастья. Приготовьтесь». Ладно, чо. Приготовьтесь. Но если я так напишу когда-нибудь — знайте: я бухая или в заложниках.

Я сделала это! Огромное спасибо вам за толковые советы.

Вот у них там мафия, коррупция — широкие плечи, бритая башка, мохнатые лапы, рука руку моет! Чтобы альтернативным способом подтвердить, что ID твой, Яндекс Go предлагает отправить пароль в телеграм. А пока телеграм лежит в больнице со сломанным носом, прячется от посторонних глаз и ждёт, когда стихнет шум вокруг его имени, Яндекс такой: «Ну, не беда, в Max отправлю». Придурочный макс с поросячьим задором присылает сообщение, что отправил пароль своему другу, находящемуся с апреля под сильными седативными — Телеграмычу. Тот, гандон, в отказ идёт — не сдаёт своих. На это Яндекс Go пишет, что просит подтвердить ID на другом устройстве. На том, которое, блять, в краснодарском унитазе утонуло. Я, пожалуй, госуслуги даже не буду пытаться устанавливать. А то у нас завтра встреча литературного клуба. Не увидят меня девки в добром здравии.

Третий час настраиваю телефон. Ска, я точно когда-нибудь набью тату с паролями. От мессенджера Max — на жопе.

О! Пришёл телефон! Побегу забирать. А то я перестала куда-то ходить, потому что, стыдно признаться, сфоткать не могу (на планшете очень слабая камера). Позорище, конечно, но в своё оправдание скажу: в сети для эксгибиционистов я ничего не выкладываю, а фотографии мне нужны исключительно для работы. Вот вчера, например, уже оделась, чтоб отправиться хычины с новыми начинками пробовать, а потом разделась. Потому что — а зачем ехать, если сфотографировать не смогу? А лопать лепёшки два раза (сначала для дегустации, а потом для рабочих фото) — так моё рассыпчатое тело разжиреет. Я вон дома-то умудряюсь разъесться на недовложениях в начинку: макароны сожрала, про утку забыла. Так что я себя знаю: плохие новости, деньги, еду — мне нужно выдавать дозированно, как паёк. В общем, пошла я за телефоном. Уже предвкушаю этот блокбастер с установкой приложений, эксгумацией паролей в памяти и дёргающимся глазом. Будет лёд и пламя на оставшийся день.

Вчера ходили на «Шёпоты и крики» Бергмана. Фильм 1972 года. Тяжёлый, конечно. История сестёр Карин и Марии, которые собираются в родовом поместье, чтобы ухаживать за умирающей от рака третьей сестрой — Агнес. Всем лет по 30–40. И вот там есть такой момент: служанка Анна оголяет грудь и прижимает к себе умирающую хозяйку Агнес. Мой подельник по кинопоходу шепчет: «Я не понял: она сейчас даст пососать грудь взрослой бабе?» На обратном пути: — Так я не понял, это вот зачем с грудью было? — Ну, понимаешь, — говорю. — Служанка любит умирающую. Оголяя грудь, она вроде как возвращает её в состояние младенца, чтобы помочь расслабиться и унять невыносимую боль... Никакого эротизма в этом нет… — Мммм… — Ну пиздец, конечно, в такой красной комнате умирать. — В смысле «пиздец»? Вообще-то у меня такие же стены. — А, ну поэтому ты и символизм какой-то там разглядела… — Пффф. #синема

#утреннее_филологическое У меня тоже какая-то баба прибралась. Третий день ищу пульт от кондея. И перчатки тоже ищу. С пятницей вас.

Мы с мамой вчера этой девчушкой умилялись. Поделюсь и с вами. Мама сказала: «Очень она мне тебя напоминает». И это маман ещё не в курсе, что после трёх глотков «Гиннесса» я чихаю 16 раз. Это 1970 год. Финская девочка готовится к выступлению на вокальном конкурсе.

Я шалею от звуковой рекламы в «Пятёрочке». Не сеть продуктовых, а какой-то спрут, империя. Детский клуб, школа ЗОЖ, клуб тайных покупателей, школа питания для беременных, игра «Детективы на кухне» — я правильно понимаю, что где-то в подземельях этого комбината добрых дел люди встречаются офлайн? Или как это происходит? Где можно послушать про научные достижения в области питания? Только в приложении? А вообще, конечно, сильно воротит меня от любой аудиорекламы в продуктовых. Вот эта радостная фальшь в голосах — прямо до рвоты. Это, знаете, как когда рекламу еды показывают по ТВ: там едоки закрывают глаза, когда засовывают в рот пельмень. Вот вы закатываете глаза, прикрываете веки, когда бульмени или чебупели едите? А зачем о шоколаде непременно рассказывает густой, вязкий баритон? Типа это пленительно и разжигает аппетит? НИ-ХЕ-РА.