Продюсер Kartoz ✔

«Мой Телемак, Троянская война окончена. Кто победил — не помню. Должно быть, греки». И. Бродский Кристофер Нолан выбрал актрису на роль Елены Прекрасной в фильме «Одиссея».

Наш сегодняшний герой — один из самых богатых футболистов планеты Килиан Мбаппе. Болельщики «Реала» создали петицию, в которой потребовали, чтобы он проваливал из их клуба. ЭТО ПОТОМУ ЧТО Я ЧЕРНЫЙ? 5 мая, в мой день рождения, 70 миллионов человек сказали футболисту Мбаппе: иди на хуй. Они не просили: «рассмотрите возможность смены клубной прописки». Не объясняли: «мы разочарованы вашим отношением к командным ценностям». Они ясно сказали: иди на хуй. На месте человека, который зарабатывает 90 миллионов евро в год, я бы никуда не пошел. Мы часто ругаем товарища Мбаппе, но кто, спрашивается, написал 70 миллионов доносов? За что же его проклинают? Казнь I. Вместо того, чтобы восстанавливать поврежденное подколенное сухожилие Мбаппе укатил на Сардинию с очаровательной актрисой Эстер Экспосито. Кто же подписал петицию-матушку? Например, Пако из Хетафы. Страховой агент с простатой размером с грейпфрут. Последний раз видел женщину голой в 2003 году. И это была его жена. Или Мария дель Кармен, пятьдесят два года. Никогда не была на Сардинии. Была один раз в Бенидорме, обгорела, муж напился. Иди на хуй, Сардиния. Казнь II. Мбаппе опоздал на 40 минут на тренировку. Согласен, это неуважение к команде. Но тебе-то какое дело до этого, дед Хасинто? Ты всю жизнь проработал почтальоном. Ни раз не опоздал. Начальство вручило тебе грамоту и выперло на пенсию. Теперь ты просыпаешься в три часа ночи и вяло, без фантазии мастурбируешь, глядя в потолок. Виноват Мбаппе. Казнь III. Он забивает голы на девяностой минуте. При этом надменно разговаривает с персоналом. И даже врезал тренеру по физической подготовке. У него есть привилегии в отличие от остальных игроков. А хор всегда ненавидит солиста. Плюс разговаривать на языке Сервантеса Черепашка так и не научилась. Помните, как в школе: весь класс травит одного. Они пишут записку директору: «Мы, ученики 7-Б, требуем…» И самый трусливый подписывается первым. И все думают: вот теперь-то он у нас поплачет! Но Килиан не заплачет над жизнью своей безобразной. Петицию в итоге удалили. 70 миллионов товарищей могут расходиться. Но обида осталась. Какой продюсерский вывод мы из этого делаем? Аудитория оскорблена в лучших чувствах. Все ждали, что Мбаппе умрёт на поле во имя команды, а он живёт. Да еще с бабой на Сардинии. Нарушены ожидания поклонников. Нас приучили гордиться трудоголиком Рональдо. Восторгаться Месси, который любит свою семью. А тут 27-летний миллионер-гедонист. Отчаянный ебака. Причем женщин ему мало. Он встречался с трансом. Мбаппе ведет себя как рок-звезда, вот только он не на Вудстоке. Он в лицемерном мире, где надо делать вид, что ты хороший. Смотрите, я собачку спас. Скинулся деду на протез. Гауди через дорогу перевел. Проснись, африканский диктатор, ты — самый дорогой футболист в мире. Но у тебя давно никаких побед. Знаменитый «Реал», который всегда выигрывает, второй год сидит без единого кубка. Если бы ты побеждал, люди простили тебе не только транса, но и оргию с Паниным (неспроста ведь Алеша переехал в Испанию). Но ты на все забил. И теперь у тебя два варианта. Либо начать яростно побеждать, рвать любую защиту, как ты рвешь презервативы на бондаже. Либо стать хорошим для публики. Женись на Марии дель Кармен. Отведи к проктологу Пако из Хетафы. Отдыхай в Аликанте. Носи неброское. Верни Панина из лона собаки в лоно церкви. Видит Бог, я хотел обойтись без инфо-африканского понятия «личный бренд», но придется чинить его добрыми делами. PS Понимаю, душа твоя просит другого. Вместо извинений купить яхту, уплыть на Мальдивы и оттуда выйти в прямой эфир. Ты сидишь перед телевизором с шампанским и понюшкой колумбийского и комментируешь свои лучшие голы. На ягодице татуировка: «Петиция, блядь?». Это понравится тем фанатам, которых тошнит от правильных спортсменов-комсомольцев. Но это ничтожно малый процент от 70 млн. Так что, иди на хуй, Мбаппе. Но сначала — забей. Ставь 🔥 если хочешь сжечь Мбаппе на костре инквизиции Ставь 😎 если хочешь зарабатывать 90 млн евро в год .

КОГДА ТВОЯ ДЕВУШКА ФАНАТ заметки о новой русской галлюцинации Как говорил основоположник французского романтизма Франсуа-Рене де Шатобриан, самое возвышенное занятие в жизни мужчины — это пялиться на баб. Сидит мужик дома на продавленном диване, смотрит футбол. В одной руке — сиська «Очаковского», в другой — желтый полосатик. А по полю бегают и матерятся 22 вонючих мужика. И вдруг на трибуне она — Лебедь белая. Улыбка ангела, незаплеванный шарф, губы смыкаются вокруг большого датского хот-дога. И всё — мужчина влюблен. Она озарила его жизнь. Но кто ты, запечатленный ангел? Софи Лорен из Камызяк? Катрин Денёв из Кыштыма? Где искать тебя? Несмотря на весь свой напускной цинизм мужчина верит в любовь с первого взгляда. Мой друг красавчик Павлик, который в юности трахал Москву секторами: сначала Перово, потом Выхино, потом Текстильщики — до сих пор уверяет, что из-за меня потерял любовь всей жизни. Было это так: лет тридцать назад мы пьяные спускались по эскалатору, а по соседнему эскалатору поднималась она — тоже пьяная и в шляпе. Их глаза встретились, шляпа качнулась, а я сказал: «Паш, блядь, ну хорош уже». И с тех пор он грустит. Конечно, за всеми любовными чудесами во время спортивных трансляций стоит вполне конкретный купидон Валера. Операторы спортивных мероприятий обожают выискивать на трибунах эффектных женщин и дарить им пять секунд славы. По сути они создают моментальные женские портреты. Нежнее, чем «Даная» Рубенса, пронзительнее, чем «Венера» Тициана. Но безжалостный искусственный интеллект прямо сейчас лишает Валеру статуса художника и демиурга. Беда пришла из Кореи. Именно там девушки начали генерировать фейковые видео, где они сидят на стадионе во время баскетбольного матча. Бьют прожектора, визжат болельщики. И, кажется, сама судьба выбирает тебя. Где-то там, в далеком десятом ряду, жмутся шалашовки Кайли Дженнер и Сабрина Карпентер. А ты, мой нежный ангел, прямо на «Паркете», во втором ряду, где слышен скрип каждой кроссовки. Перефразируя диалог официанток из «Вокзала для двоих»: — Отвали, он меня снимает! Психологически тонкий трюк. Из 16 тысяч зрителей камера выбрала тебя. Точнее — нейросеть очень точно вписала твое видео в запись матча. Можно ли считать это шельмовством? Ни в коем случае. Прежде чем судить женщину, случайно оказавшуюся на том баскетбольном матче (а это каждая вторая женщина в инстаграме), задумайся: когда ты последний раз выводил свою даму в свет? Пять лет, пять долгих лет, в рилсах и шортсах эскортницы с Патриарших заклинали русского мужика: зарабатывай не меньше миллиона в месяц. Не сработало. Итог: Патриаршие закрываются, силиконовый запас России вывозят последним рейсом в Дубай. Что остается честной девушке? Хороший билет на Супербоул — 500 тысяч. Финал Чемпионата мира по футболу — 900 тысяч. Даже на «Кабалу святош» сходить — 150 тысяч. Вот и приходится пробираться на трибуны через нейросеть. Остается лишь воздать хвалу прогрессу. Раньше, чтобы попасть в кадр трансляции, нужно было иметь родственника на телевидении. Моя тётя, например, попала в кадр на похоронах Брежнева. Она стояла с таким лицом, как будто её только что уволили с овощебазы. Но прическа — отпад. Если бы тетя была жива, она бы сгенерировала себя в первом ряду на Лиге чемпионов рядом с Ваней Дмитриенко. У неё был бы плоский живот, бокал Мартини и умопомрачительная жопа. Потому что быть лёгкой галлюцинацией для миллионов — важная профессия. Какой продюсерский вывод мы из этого делаем? Пользуйтесь, пока тренд жив (дней пять еще). Это отличный способ поднять вовлеченность. В комментариях сейчас полно тех, кто купился и пишет «Какая красивая, кто это?» Да это же Тамара Николаевна из Зилупе, дурачок. Твоя судьба. Промпт — в первом комментарии. Ставь 🔥 если хочешь быть в настоящей ВИП-ложе на Чемпионате мира по футболу. Ставь ❤️ если хочешь забронировать императорскую ложу во всех театрах. .

ПРОДЮСЕР ЧИТАЕТ КОММЕНТАРИИ верный способ не захлебнуться от хейта В России две беды: вертикальное хамство и горизонтальное блядство. В первом случае жена с утра орет на мужа, он орет на консьержку, консьержка — на весь подъезд, включая учительницу начальных классов Зою Израилевну Краснер, которая приходит в класс и начинает орать на учеников. А потом они заходят в соцсети и орут на всех хором, не переставая. Именно поэтому я разработал для себя правила просмотра комментариев. Для начала процитирую несколько положений из устава нашего чата: I. Мы вежливые. Хейт-спич в комментариях карается принудительной эвтаназией. II. Продюсер не может быть снобом. Мы хладнокровно и профессионально разбираем и те хиты, которые нам лично нравятся, и те, которые не в нашем вкусе. Ваше экспертное мнение: «это говно», «это для быдла», «я такую хуйню не смотрю» — мы вертели на хую кенийского жирафа. III. Обращение на ты. Тыкать у нас разрешается только свой короткий член в шершавую, истерзанную слепнями жопу совхозной коровы. Здесь я обращаюсь к вам исключительно на вы, и вы — ко мне. Поверьте, всего три простых правила — а насколько легче нам всем дышать. А теперь о моем способе читать сотни комментариев и не сойти с ума. Когда ты выпускаешь новый проект, тебе кажется, что люди будут обсуждать то, что ты туда вложил. Текст. Контекст. Подтекст. Сюжет. Драматургию. Арку героя. ХУЙ. Они будут писать: «с такой огромной жопой надо доярок играть» «у меня катышки в пупке интереснее этой блевотины» «прилучный похож на лосось в презервативе» «морщины на анусе бурунова складываются в слово тоска» Главная ошибка продюсера — принимать эти комментарии на свой счет. Перед началом чтения я делаю глубокий вдох и запрещаю себе обижаться. Сейчас я не автор, не продюсер. Мне не нужна любовь, я ищу, где зрителю стало больно. И составляю подробную карту реакций: «третий раз пересматриваю эти сопли, склеенные скотчем» — это значит проблемы с логикой повествования на 7:30 «эпилептик на приеме у проктолога» — на 10:23 неудачный дрожащий план. Дальше я очищаю хейт от эмоциональной лексики. Получаю топливо для будущих исправлений. Я специально пропускаю комментарии «мне понравилось». Утешение приятней искать в объятиях прекрасной девы. Я же ищу те места, где я попал в зрителя или промахнулся. А после того как я снял всю нужную информацию, хейт можно спокойно удалять. Желательно до того, как проснется съемочная группа. Не должны двадцать долбоебов портить настроение людям, которые делают проект для двадцати миллионов. Команде проекта я перескажу замечания со спокойной рабочей интонацией. Так я действую только после премьеры нового проекта. Во все остальные дни хейт запрещен. Я всех люблю, но мои жестокие админы банят мгновенно. Но иногда хейт — это неспособность человека иначе сформулировать свою боль. Подсознательная уверенность, что если громко оскорбить — тебя заметят. Заметят, но не ответят. Забанят. Для таких людей есть хороший совет. Если вы не до конца разбираетесь в обсуждаемом предмете, формулируйте свои комментарии с вежливой вопросительной интонацией. Так выше шанс, что вам ответят. Потому что глупые и категоричные заявления выводят из равновесия ангела Николая. Ну а горизонтальное блядство мы с вами рассмотрим позже в более уютной обстановке. PS Если телега не грузится — есть резервный канал: https://max.ru/kartozz Ставь 🔥 чтоб у хейтеров жопа дымилась. .

Композиторы поют несовершенно, но искренне.

Владельцы пейджеров с 5 по 9 мая.

В продолжение предыдущего поста о расшифровке стихов. Когда я учился на первом курсе университета (и был довольно мудаковат), я спросил моего профессора: — Скажите, а если я буду усиленно изучать поэзию, я стану глубже? Он посмотрел на меня устало, но ничего не сказал. Стал что-то записывать. А в конце пары подошел ко мне и положил на стол листок. В нем было четыре строчки: Автодья из села Кукушкина Пиздой читает сказки Пушкина, Ей надо глубже становиться, Чтоб мог трехтомник поместиться. .

Если бы я хотел увлечь мою дочь поэзией, я бы искушал ее как древний змей. Я бы сказал: — Любимая, стихи — это тончайший яд, который вызывает в нас галлюцинации куда более изысканные, чем перуанский отвар из поганок. Чтение стихов — лучший способ развить в себе прекрасное высокомерие по отношению к твоим одноклассникам, слушающим Птаху. Пригуби этого тончайшего эгоизма. Поэзия — это возможность открыть в себе глубину недоступную ChatGPT. ПОХВАЛА ШИФРУ — Я уверен, что у метро Семеновская рядом с «Курсами высшей тантры» есть клиника «Глубокий человек», где за пару сестерциев тебе пообещают «прокачать префронталку», «раскрыть гиппокамп» и «почистить базальные ганглии». Но истинное восхищение собой ты испытаешь, когда впервые разгадаешь код, зашифрованный поэтом. Возьми самое известное, заученное до нервного тика, стихотворение Бродского «Рождественский романс». И выезжает на Ордынку такси с больными седоками, и мертвецы стоят в обнимку с особняками. Что за мертвецы? Это не хоррор, никакой метафизики, одна сплошная прозопопея. Вглядись мысленно в эту картину. Это каменные атланты, которые держат на руках балконы старинных зданий. А больные седоки? И почему Ордынка? Тут уже придется начать расследование. Гугл найдет не все. Кастрированный оракул GPT соврет. А ты сходи в библиотеку за нужной книгой. Самые прекрасные романы в моей жизни закрутились в читальном зале Ленинки. Скажи библиотекарю: — Мне, пожалуйста, книгу Анатолия Наймана «О Анне Ахматовой». Прочесть целую книгу, чтобы понять одну единственную строчку Бродского? Да. Мало кто в наше время может позволить себе такую аристократическую роскошь. И тогда выяснится: когда Ахматова приезжала из Ленинграда в Москву, она останавливалась у Ардовых на Ордынке. Там устраивали весёлые вечера: «ахматовки». А больные седоки с утра будут еще больше болеть. Это крепко выпившие гости, включая Бродского и Наймана, разъезжаются по домам. Дополнительное задание для тебя, дочь: узнай, как именно пила водку Анна Андреевна Ахматова. Ты удивишься. Закончила с Бродским? Берись за Мандельштама. Помню, когда мы запустили на НТВ «Программу Максимум», нас атаковала телекритик Ирина Петровская. Она обвиняла нас в каннибализме и сатанизме. Я решил ей ответить стихотворением «Сохрани мою речь»: Лишь бы только любили меня эти древние плахи! Как нацелясь на смерть городки зашибают в саду, Я за это всю жизнь прохожу хоть в железной рубахе И для казни Петровской в лесах топорище найду. Возлюбленная дочь! Раз в неделю бери новое стихотворение и расшифровывай его. Как искусная, непревзойденная шпионка. Меня как-то спросили: зачем поэт шифрует? Почему нельзя просто сказать: «Мне грустно, деревья голые, жизнь кончена»? Дело в том, что поэт живет в языке. И как любое жилище, язык имеет стены, углы, чердаки и подвалы. Шифр — это дверь в ту комнату, куда не заглядывает прямой свет. Поэт не разжевывает смысл, потому что предполагает в читателе равновеликую душу. Привыкая к тому, что слово у поэта всегда означает чуть больше, ты тренируешь мышцу, необходимую для выживания. Ты учишься слышать второй и третий план в любой речи. В речи возлюбленного. В речи политика. Тот, кто не умеет читать стихи, обречен быть обманутым газетой. И если ты спросишь, дочь, с чего начать, я отвечу: начни с любого стихотворения, которое ты не понимаешь. Читай его вслух. Медленно. Как молитву на чужом языке. Рано или поздно ритм подскажет, где искать ключ. Скорее всего, он окажется не в голове. Он окажется где-то между четвертым позвонком и диафрагмой. Там, где у человека расположена душа — единственный орган, способный к окончательной дешифровке. С нежностью, твой папа .

— Николай, моя 11-летняя дочь говорит, что поэзия отстой. И не хочет учить стихи. Чтобы вы сказали своей дочке, чтобы увлечь ее поэтами? Дарина Мусина

Дорогие друзья! Завтра в 10:30 я опубликую новый пост. В нём не будет привычных для нас героев: говноделов, жополазов, пиздоглазых хуил. В этом тексте я не буду никого проворачивать через сатанинскую мясорубку или вертеть на хую кенийского жирафа. По случаю своего дня рождения я напишу тихий пост про стихи. Никаких торжеств тоже не будет. Можем тихо посидеть в комментариях, выпить, покурить, послушать Баха.

На этой неделе исполнилось 18 лет, как бросил пить певец Эминем. И 8 лет, как бросил пить я. Ну и кому из нас это пошло на пользу? Всё-таки определённое очарование в наших «синих» годах, конечно, было. Я ПОКУПАЮ ВАШУ ЗЕМЛЮ Очнулся я в машине, которая неслась под звон цимбал в липкую сандаловую ночь. В руках я держал недопитую бутылку рома «Old Monk» (есть в Индии такое сатанинское пойло, которое прожигает желудок не хуже авиационного топлива). Я был хрустально пьян. Над головой водителя парил бог Ганеша и осуждающе качал слоновьей головой. — Куда мы едем? — спросил я. — В Варанаси, сэр! — А откуда мы едем? — Из Гоа, сэр! 800 километров на такси? Без сомнений, инициатором этой поездки был я. И ром. И что там я еще до этого пил. Задавать следующий вопрос мне было неловко: — Скажите, а ЗАЧЕМ мы туда едем? — Вы хотите купить там землю, сэр! Блядский ебатрон! Был в моей прошлой алкогольной жизни такой пунктик. Оказавшись в красивых местах, я мог расчувствоваться, выпить, злоупотребить, влюбиться в эту землю и отправиться её покупать. Я покупал апельсиновые сады в Италии, средневековую крепость в Испании, частный остров на Мальдивах. И вот опять. Наутро, разумеется, желание стать латифундистом из меня выветривалось. Я развернул такси обратно в Гоа, и в глубокой ночи мы приехали в поселок Мандрем, где утром этого дня я снял дом. На столике у кровати стоял френч-пресс теплого джина. Я выпил его целиком, чтобы поскорее заснуть. Дальнейшее мне известно со слов моего друга Сергея Гаврилова. В 3 часа ночи его разбудил звонок. Звонила хозяйка дома, где я остановился. — Сергей, вы не могли бы сейчас приехать? Николай попал в беду. — Что случилось? — Дело в том, что он проснулся и ушел в поселок с очень сомнительными личностями. — Да, я сейчас приеду. А зачем он туда пошел? — Покупать землю. Гаврилов засмеялся в голос и сказал: — Ааааа! Покупать землю! Тогда я не приеду. — Почему? — Потому что это сомнительные личности попали в беду. На следующий день мы с Сергеем стояли над обрывом у океана: — Сереж, вот этот участок я хотел купить. — Но сейчас уже не хочешь? — Нет, но я все равно наследую эту землю. — Это еще почему? — Потому что я кроткий. Сказано же: «Кроткие наследуют землю». Если как и я скучаешь по алкогольным путешествиям — ставь братский лайк ❤️ .

НОВЫЕ ЖАНДАРМЫ Как алгоритмы превращают наш мозг в кошачий лоток Вот уже неделю инстаграм предлагает мне посмотреть ролики одной астральной вымогательницы. Эта жрица совершает ритуальные приседания, приговаривая: — Cartier и Gucci? Да! Отворяю воротА! — Гелендваген? Да! Отворяю воротА! Есть в этом что-то от древнего жертвоприношения, от скифской блудницы, раздвигающей ноги перед медным истуканом. Только истукан теперь из кремния. И имя ему алгоритм. Мой сегодняшний герой — бездушная математическая машина, которая превратила наш мозг в кошачий лоток. Мы часами смотрим рилсы, стряхивая с себя остатки сложного. И на ладошках наших от частого скролинга скоро вырастет шерсть. Алгоритм принято хвалить за то, что он учит нас создавать хитовый контент. Помогает придумать крючок, на который мы подцепим зрителя. Советует вырезать паузы, сложные слова и все, что может расстроить подписчика. Но это фальшивый гуру. На самом деле алгоритм — это наш надзиратель в концлагере под названием «Лента». Со временем ты перестаешь снимать то, что нравится тебе. И начинаешь постить то, что нравится машине. Знакомьтесь, мой друг, писатель Валера. Существо с тонкой душевной организацией и позвоночником из дымчатого хрусталя. Выложил фото винтажной пишущей машинки. И подписал: «Тактильная природа творчества». Алгоритм скривил свой бинарный рот и показал этот пост нескольким старухам-богомолкам, что на Пасху лайкнули кулич. Охват 12 душ. Я сказал Валере: — Выложи ту же машинку, но напиши «Схема успеха, которую от тебя скрывают». Алгоритм довольно заурчал и изрыгнул пост в рекомендации. Пять тысяч глаз уперлись в пишущую машинку. На нулевом аккаунте. Это был успех. Но об этом ли мечтал Валера? У алгоритма синдром дефицита внимания, причем в тяжелой клинической стадии. Если вы не схватили его за ширинку в первые 0.3 секунды, вы труп. Через неделю Валера написал пост о кризисе нарратива в современном кинематографе. Первое предложение было таким: «Размышляя о природе нарративного вакуума…». В этом момент алгоритм уснул летаргическим сном. Пять лайков. Я переписал начало под диктовку цифрового Зверя: «Сценаристы боятся этого как огня! Новая резня в Голливуде». Алгоритм взвизгнул и понес эту похлебку в массы. Алгоритм — это быдло с хлыстом. Ему не нужна опера, ему нужен цирк с медведями. Алгоритм только делает вид, что любит «вдохновение» и «пользу». А на самом деле его пища смерть, деньги и секс. Забудьте про сложные метафоры. Про деепричастные обороты. Алгоритм туповат. Он обучен на тысячах однотипных текстов вроде: «Купил квартиру в Дубае и вот что было дальше». У вас плохое настроение? Спрячьте его поглубже. Алгоритм нюхает вас через фронтальную камеру. Если вы ноете, если у вас постное ебало, он сошлет вас в ГУЛАГ для нытиков. А там мало лайков. Нужно излучать вау-эффект даже если вы рассказываете о собственном банкротстве. Вы обязаны кричать: «Я прогорел на миллион, но понял схему Бога». Чтобы стать любимчиком алгоритма, нужно потерять себя. И тогда вы всегда будете слышать музыку масс. Кормите зверя — и станете успешным продюсером. Вот только продюсировать придется астральную блудницу. Под скрип несмазанных ворот. Вы спросите: а если я пишу симфоническую музыку в духе позднего Шнитке? Если снимаю артхаусное кино? Я что, обречен на 12 лайков? Не всё так безнадёжно, мои товарищи по сопротивлению. Алгоритм — это всего лишь слепой цербер у ворот. Он реагирует на запах. Бросьте ему кость «Вот что скрывают продюсеры», и пока он переваривает этот мусор, спокойно проносите в подворотню своего Шнитке и свою тактильную драгоценную природу. Партизаньте. Врите. Это единственная честная стратегия. Но есть опасность, что в какой-то момент вы перестанете различать, где кость для скотины, а где вы сами. И вы начнете искренне, с молитвенным трепетом приседать. Раздвигать воротА. Впускать в себя Гелендваген. И знаете что? Вам это будет нравиться. PS Друзья, если вам понравился пост, ставьте, пожалуйста лайки. Во время блокировок мне очень важно знать, что вы видите мои посты. Это как перекличка своих в темноте. .

.

Balenciaga запретила Филиппу Киркорову покупать вещи в своих бутиках.

ПОБЕДИТЕЛИ КОНКУРСА «АВАТАРЫ» Дорогие друзья! Наконец-то жюри конкурса «Аватары» вышло из сумрака и готово назвать победителей. В этот раз почти все ваши предложения были на уровне профессионального редактора шоу. В который раз убеждаюсь, что на меня подписаны талантливые люди. Но многих подвела невнимательность. Вы предлагаете выступления умерших знаменитостей. А нужны живые люди, которые по каким-то причинам скрываются за аватарами. В этом и была сложность задания. Поэтому в пятерке лауреатов только те, кто предлагал живых и сложных. Одного победителя, который напридумывал бы сразу на ящик коньяка, в этот раз нет. Выделю пять конкурсантов, которые получат по очаровательной бутылке: @vladimirputikhin https://t.me/kartozz/1262?comment=191995 @nikitaefimov8 https://t.me/kartozz/1262?comment=191986 Jane https://t.me/kartozz/1262?comment=192329 @agderoma https://t.me/kartozz/1262?comment=192402 @alvie91 https://t.me/kartozz/1262?comment=192738 А сиську Очаковского — барабанная дробь — получает: Андрей https://t.me/kartozz/1262?comment=192890 Благодарю вас, друзья. Новые творческие задания уже скоро. .

Бывает ли так, что идея опередила время: вышла, не выстрелила, но через несколько лет могла бы стать хитом? Анастасия Минина А вы помните, что такое Pocket Crystal? Портативный гаджет с сенсорным экраном, эмодзи и онлайн-магазином приложений. Похоже на айфон? Да, только на двадцать лет раньше. В 90-х годах эта идея не выстрелила. Интернет тогда был похож на беременную улитку. И таскать с собой карманный смартфон люди не хотели. Потом пришли айфоны. Стив Джобс дождался, когда интернет станет доступным. Кто помнит, что такое Iridium? В 1998 году Motorola запустила в космос 66 спутников. Чтобы мы звонили из пустыни, из океана, из бездны, где у других торчит значок «нет сети». Технологический подвиг. Гениальная инженерная идея. Но не выстрелила. Пока спутники ползли по небу, на Земле случилась революция вышек. 2G, 3G — это было дёшево. А телефон Iridium стоил $3000 (с подключением почти $9000) и весил как том воспоминаний Николая Глазкова. Кто пришел на готовое? Космическая группировка Илона Маска. Теперь он обещает телефон, который работает и в пустыне, и в океане. Первый всегда герой. Но герои лежат в земле. Они тратят время и деньги на то, чтобы объяснить людям, зачем все это нужно. И редко выживают. А рядом с их остывшим трупом сидит с секундомером Второй. Он приходит на разогретое. И забирает всё. Есть ли что-то подобное в медиа-бизнесе? Безусловно. Например, Саруман Андреасян. Художник, переживший свое время. Ставь ❤️ если мечтаешь придумать что-то новое Ставь 😈 если хочешь придти на все готовое .