Золотые анекдоты

Программиста спрашивают: — Как вам удалось так быстро выучить английский язык? — Да, ерунда какая. Они там почти все слова из C++ взяли

Корова лезет на дерево. Ворона ей: - Корова, ты чего это на дерево лезешь? - Яблок хочу поесть. - Так это же ёлка! - А у меня с собой...

Идeт лекция по математике, в аудитории лектор и 3 студента. Внезапно встают 5 человек и уходят. Лектор: - Вот сейчас придут ещё двое и вообще никого не останется!

— Валя? — Петя? — Валентина?! — Пётр?! — Валечка! — Петруша! — Бляяя, ну с «Петрушей» ты конечно обосралась, всё, пока.

— Я так больше не могу. Нам нужно расстаться. — Это потому что у меня член 13 сантиметров? — Да. — Пиздец ты суеверная!

Идет член по лесу, видит пизда горит, залез в нее, а там сесть негде

Сидит девочка на тротуаре и плачет. К ней подходит накроман и спрашивает: -Девочка, чего ты плачешь? -Мне мама не разрешает на травке сидеть. Наркоман, пустив слезу ответил: -Как же я тебя понимаю((

Едет мужик... Смотрит — девушка стоит на обрыве, прыгать собралась в воду. Он по тормозам и давай ей орать: — Что Вы, детка! Не вздумайте этого делать! Она: — Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю. . . Он: — Постойте! Я — моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим. . . У Вас пройдет депрессия, и Вы будете жить долго и счастливо. . . И уговорил. . . Привел на корабль, и они поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм. . . Приносил ей еду. . . (ну, и от нее все имел, естественно, тоже. . . ). И проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме. И взмолилась девочка : — Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший. . . Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим. . . и вновь обрету счастье. . . А капитан в ответ: — Какой к хуям Лондон, мадам, какой Париж? Это — ПАРОМ, мы ходим через ИРТЫШ ТУДА И ОБРАТНО!!!

Сын генерала играет в солдатики: — Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый... — Правильно, молодец сынок! А вот это наверно резерв притаился? — Нет, это мне солдатики дачу строят... Золотые анекдоты

— Здравствуй, Золотая Рыбка! — Здравствуй, умирающий от голода, одинокий и ВИЧ-инфицированный человек. И у тебя ровно три желания. — Научи меня говорить на клингонском! — Лол.

Никколо Паганини останавливает извозчика: - Отвезите меня в театр, я опаздываю на концерт! Публика ждёт! - 10 франков - говорит извозчик. - Почему так дорого? - Ну вы же берёте с каждого по 10 франков за свои концерты, а играете там всего на одной струне. - Хорошо, - говорит Паганини, - я вам заплачу 10 франков. Но при условии, что вы сможете довезти меня до театра на одном колесе. Так, слово за слово, и Паганини попиздовал в театр пешком

– Пап, расскажи сказку? – В тридесятом царстве, однатретьем государстве... – Обычно, говорят "тридевятом государстве". – Я сократил.

Сын: Пап, хватит шутить на тему того, что я приёмный. Давай лучше в дурака сыграем! Отец: В подкидного?

Пропал большой черный дипломат. Нашедших просим вернуть его в посольство Нигерии. Золотые анекдоты

— Работа сидячая, на дому — Это кем же? — Промышленным альпинистом

Поругались зеки с тюремной администрацией. Сидят без еды день, два. На третий день в камеру заходит мужик с двумя баулами. Подходит к столу и выкладывает мясо, сыры, колбасы, салаты и т.д. Выложил всё говорит--"Забыл сказать вам: я петух". А зеки хором в ответ--"Да ты на себя не наговаривай!"

- Что сложнее всего сделать когда едешь на роликах? - Признаться своим родителям что ты гей.

Bъезжает грузовик в детский сад. Шофер, подпрыгивая на месте от тряски, говорит: - Hе дети, а камни какие-то!

- Если вы бог из скандинавской мифологии, нажмите «Один».

Ленивый работник загса не приходит к первой паре