Золотые анекдоты

Молдавское колесо обозрения за один оборот делает 3 замеса бетона

Оптимист и пессимист падают без парашютов Пессимист: Вот сейчас долетим до земли и точно - всмятку! Оптимист: Да ладно тебе, может промахнёмся

Жил человек, которому не везло по жизни во все. Приехал в Индию. Сразу не повезло: потерял деньги.Шатался он по городу. Нашел в мусоре какую-то амфору, красивую такую. Ну, подумал, что хоть что-то домой привезет, а то денег же нет. Подергал это амфору, а оттуда джин. — Что для тебя сделать, господин? — Ну, я не знаю. Мне вот по жизни не везет. Сделай так, чтобы повезло. Раз: исполнил и пропал. И, правда, сразу же везти начало: нашел деньги, пошел в зоопарк, а там день открытых дверей. Пришел в ресторан, всех угостил: миллионному посетителю все бесплатно. Он решил свое везение отметить. Снял гостиницу, позвал цыган, веселился всю ночь. Наутро просыпается, а с ним в кровати очень красивая девушка рядом лежит, из Индии. А у нее точка на лбу. Ну, мужик про себя и думает: всегда было интересно, что это такое: татуировка, наклейка или краской нарисовано. Взял монетку, потерь, а там надпись: «Жигули». Ну, повезло человеку.

Почему волки не едят бабушек? Они во рту вяжут

— Как называют человека с запором? — Некак.

Прилетели на Луну американец, русский и... казах. Берет их сам Бог за шиворот и спрашивает американца: - Зачем прилетел? - Ракетные базы строить, сэр. Русский: - Целину поднимать... К казаху: - А ты какого хрена сюда притащился?! Казах, стоявший опустив голову и ковыряя носком сапога лунную пыль, пробормотал: - Жай ашейiн... Таныс бiреу-мiреу кездесiп калама деп келiп едiм...

– Пап, а пространство бесконечно? – Конечно, сынок

- Сара, ты-таки идешь в туалет? - Нет. - Ну тогда я смываю.

Окулист делает ответственную операцию на глаз. К нему прибегает гинеколог и начинает его дергать: -Пойдем со мной, у меня там девушка — у нее пизда как дыня. -Не мешай, у меня операция. -Ты такого никогда не видел, пойдем покажу. -Ну ладно, пойдем. Заходят они к гинекологу, окулист посмотрел: -Ну и что, пизда как пизда, какая дыня? -А ты лизни.

Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну: - Сынок, дай мне хлеб для подкормки. - Я его съел. - Тогда дай мне кашу. - Я ее тоже съел. - Тогда доедай червей, и пойдем домой.

Настоящие спидранеры умирают при родах

В школе учительница спрашивает у ребят: – Дети, какие вы яйца видели? Ну, дети отвечают: – Белые – у кур. – Пестренькие – у кукушки. – Какие еще? – спрашивает учительница. – Фиолетовые, – предлагает Вовочка. – Где ты такие видел? – У деда калиткой прищемило.

Хоронят тёщу. Жена говорит мужу: — Раз ты близкий родственник, то понесёшь гроб! — Хорошо... Похороны в разгаре, все прощаются с телом. Жена шепчет мужу: — Поцелуй маму в лобик! Муж, отворачиваясь в сторону и закуривая😐 — Да, чувствую похороны мне будут не в радость...

Мотоциклист умер. На его могиле написали: «Родился и умер от дырки в резине»

Нашли в Израиле урановую руду, построили ядерную бомбу, испытывают - а она не работает. Думают в чём дело, понять никак не могут. Испытывают ещё раз - не работает. Даже цепной реакции нет. А всё дело в том, что ядра еврейского урана не делятся.

— Алло. Это шелкопряд? — Да. — Местный? — Ага. Тутовый.

На одном из перекрестков Одессы скопилось много народу. — Почему собралось столько людей? — спрашивает прохожий, — что случилось? — Ничего, но каждый хочет убедиться в этом лично.

Ебутся волк и леса. Леса волка спрашивает. - У тебя справка есть? - Какая справка? - Ну что ты СПИДом не болеешь. - Да, есть. - Выкидывай нахуй.

Мужик сидит в лодке, рыбачит. Мимо проплывает лягушка: - Мужчина, а можно я у вас в лодке погреюсь? - Ну ладно, залезай… Лягушка залезает, томно разваливается в лодке и кокетливо спрашивает: - А как вас зовут, мужчина? - Алексей Николаевич. В этот момент мимо проплывает еще одна лягушка: - Ой, а можно и я тоже погреюсь? Первая лягушка: - А не пошла бы ты на хуй!! Правильно я говорю, Алексей Николаевич?

Брат заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает: - Эх, мужика бы, мужика! На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её. Он ахуевший несётся в свою комнату, раздевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает: - Эх, велосипед бы, скоростной блядь, скоростной!! На следующий день его ебут десять велосипедов.