Золотые анекдоты

Приходит Усэйн Болт к доктору. -Ну что там с анализами , док? -Есть две новости : хорошая и плохая. С какой начать? -Давайте с хорошей. -Ну, вы теперь самый знаменитый спидраннер в мире.

Мужик поймал на рыбалке говорящего сома. — Отпусти меня, исполню любое желание! — Хочу, чтобы у меня в телефоне всё открывалось. Сом тяжело вздохнул, достал из-под жабры телефон и скинул ему ссылку. — Это что? — Ваш сом. Дальше сам. VashSom: VPN прямо в телеграме, YouTube без рекламы. Банки и маркетплейсы работают без выключения VPN. 🎁 5 дней бесплатно

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках. Врач: - Господи, да где ж вас так угораздило?? - Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду. - Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло. Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка: - Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает! Врач назидательно: - Вот видите, как помогает иногда просто не пиздеть!

-Любишь творог? -Да -Тогда не пойду в душ

Жена игриво мужу: — Серёж, а давай займемся любовью, как в кино? — А давай! Кинулся к жене Сергей, рвёт на ней одежду, бросает на пол... развернул спиной, отымел aнaльно, орально, отхлестал ремнём, обоссал, кончил на лицо... После ceкcа жена, вытирая сперму дрожащей рукой: — Да, Серёжа... Разные мы с тобой фильмы смотрим...

Мент у речки на посту стоит, и тут голос: "Привет коллега!". Смотрит вниз - по реке говно плывет. - Слыш, говно, ты че, охамело? Какой я тебе коллега? - Ну как какой... мы же оба из внутренних органов

ГАИшник останавливает блондинку: - Ваши права - А что такое права? - Ну, это такая штучка, где ваше изображение. Блондинка долго роется в сумочке, достает зеркало и отдает ГАИшнику. Тот долго смотрит в зеркало и говорит: - Ну, сразу бы и сказали, что вы милиционер...

НАЧИНАЕМ НОВЫЙ РОЗЫГРЫШ СПЕЦИАЛЬНО ДЛЯ САМЫЙ КРУТЫХ 🔈 Мы запускаем розыгрыш призов: 1 место — Steam Deck OLED 2 место — Сертификат WB / Ozon 5000₽ 3 место — Сертификат WB / Ozon 2000₽ 4 место — Сертификат WB / Ozon 1500₽ 5 место — Сертификат WB / Ozon 1500₽ Все призы можно забрать реальными деньгами Для участия нужно всего-лишь: 1. Быть подписанным на канал YEP и Дэбильный Ритейл 2. Нажать кнопку «Участвовать» под этим постом Итоги подведем 11.11.2026 при помощи бота, который выберет случайных победителей. Всем удачи!

Бегут Петька с Василием Ивановичем в атаку. Петька кричит: – Василий Иванович! Вам штаны пулей сбило! – Хуй с ними Петька! – Так и я про то же.

🎁 Дарим iPhone 17 и 70 000 ₽ 🎀 🍒 Обычно мы собираем подарки для ваших близких. В этот раз подарки получите вы. 🥇 1 место: iPhone 17 🥈 2 место: 40 000 ₽ 🥉 3 место: 20 000 ₽ 🏅 4 место: 10 000 ₽ ⭐ 5 и 6 место: Telegram Premium на год или 2 500 ₽ 💝 7–10 место: сертификат на 3 000 ₽ на покупку в THE BOX Как участвовать ✨ Подпишитесь на @the_box_ru ✨ Нажмите «Участвую» под этим постом 🗓 Итоги 16 ноября в 17:00 МСК Всем удачи 🍒 #розыгрыш

Паук: *появился* Реакция девушек: "АААААА УБЕРИТЕ ЕГО УМОЛЯЮ!!!" Реакция серебряного зеркала: Ag₂O + 4 NH₃·Н₂О ⇄ 2[Ag(NН₃)₂]ОН + 3Н₂О

Вопрос: Как можно догадаться, что слон сидит вместе с тобой в ванне? Ответ: По слабому запаху арахиса у него изо рта.

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит: — Доброго вам утра, приятного аппетита А студент ему ловко: — Спасибо, вам тоже приятного Студент и профессор оказались не персонажами юмористического диалога

Профессор: - Сегодня мы изучим на примере три исходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Профессор берёт телефон и набирает первый попавшийся номер. - Здравствуйте! А Васю можно? - А здесь такой не живёт. - Вот, - улыбается профессор, - это лёгкое удивление. Затем набирает номер снова. - Здравствуйте! А Вася не подошёл? - Да нет тут таких! Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории и третий раз набирает номер. - А Васи нет? - Да пошёл ты! - заорали в трубку. - Что ж, надеюсь, пример понятен. С первой парты встаёт студент. - Простите, профессор, но вы забыли четвёртую стадию. - Это какую же? - Стадию шока. Студент подходит к кафедре и начинает на неё жидко дристать.

Дед говорит внуку. — Хлебни самогона, пока мамка не видит — Спасибо, дед, у нас в семье из-за твоего самогона никто не видит...

Прибегает к маме дочь в слезах: хомячок умер. Мама говорит: - Ничего, папа гроб изготовит, дед крест сколотит, бабушка кружевное покрывало сошьет. Поминки организуем : шоколад, лимонад, стол ломиться от самых вкусных блюд будет. Тут хомяк проснулся. Девочка заплакала. Мама: - Хомяк же живой, что плачешь? - Мамочка, можно я его задушу?

- Почему ты мне изменила? - Я должна была убедиться, что ты лучший. - Зачем же столько раз? - Погрешность уменьшала.

Врач сказал: «Джо, хорошая новость – это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость – это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление – удаление яиц». Джо был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож. Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?» Он вошёл в магазин и сказал продавцу: «Мне нужен костюм». Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: «Так… Рост 44». Джо рассмеялся: «Верно, откуда вы знаете?» - «60 лет в бизнесе». Джо примерил костюм,- он был впору. Пока Джо любовался собой в зеркале, продавец спросил: «Как насчёт новой рубашки?» Джо подумал и согласился. Продавец взглянул на Джо и сказал: «Так. 34 рукав и 16 с половиной шея». И вновь Джо удивился. «Верно, откуда вы знаете?» - «60 лет в бизнесе». Джо примерил рубашку, и она сидела великолепно. Когда Джо поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил: «Может быть, вам нужны новые ботинки?» Джо понравилась эта мысль. Продавец взглянул на Джо и сказал: «Так… 9-1/2 E». Джо был потрясён. «Верно, откуда вы знаете?» - «60 лет в бизнесе». Джо примерил ботинки, и они ему подошли. Джо прошёлся по магазину, и продавец спросил: «А нижнее бельё?» Джо подумал и согласился. Продавец сделал шаг назад, смерил взглядом талию Джо и сказал: «Так… Размер 36». Джо расхохотался. «Ха-ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34-й!» Продавец покачал головой: «Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отделу позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль».

В театре раздается голос: - Кто-нибудь, здесь есть врач? - Я врач! - Коллега, ну что за хуйню нам показывают?