Золотые анекдоты

Почему евреи не делают репосты? У них нет кнопки поделиться

1 сентября заходит женщина с сыном в магазин и спрашивает: — Сосиски поступили? — Да поступили. Женщина сыну: — Вот видишь даже СОСИСКИ ПОСТУПИЛИ!

Мужик догоняет маленькую девочку и говорит: – Девочка, а девочка, скажи, что светит, но не греет? А я тебе конфетку дам. – 20 лет строгого режима

— Ты где был? Почему так поздно пришел? — Я хозяин в доме! Когда хочу, тогда и прихожу! Жена бьет его сковородкой по голове, муж падает без сознания.Тут выбегает свекровь. — Ой, а че тут мой сынок лежит? — Он хозяин!!! Где хочет, там и лежит!

Шел белый медведь по арктике, увидел старый снегоход, залез на него, и ЗАМЕРЗ

— Доктор, доктор! Я не могу нащупать свои ноги! — С вашими ногами всё в полном порядке, голубчик мой! Я просто вам руки ампутировал.

Заходит патриот в обувной магазин: - Можно у вас обувь купить? - Да, конечно. Какой размер? - 41-45 - Что, простите? - Можем повторить

- Мам, пап, смотрите. Мой новый друг Алеша. - Твою мать, мёртвый лось! - Алеша пойдем, нам тут не рады

Парень и девушка знакомятся на дискотеке. Он: — Пойдём на улицу, что-то покажу! Выходят, парень озирается по сторонам, снимает свои штаны и что-то показывает. Девушка снимает свои штаны и показывает что-то побольше.

Едят два бомжа блевотину. И один другому - ХУЯК ложкой по лбу. Он такой в оторопи: -За что??? -А хули ты одну картошку выбираешь?

Один панк поздоровался с анимешником и стал первым панком, помывшим руку

Пошли Галя с Ваней в лес по грибы. Зашли подальше и Ванька давай к Гале приставать на предмет любви и ласк. А Галя не ведётся ни в какую. А надо сказать, что Галя девочка высокая, дебелая такая, а Ваня метр в прыжке с кепкой. Но настырный!! Ну и решила Галя его окончательно отморозить. Говорит: — Ну хорошо, Ваня, дам! Только смотри. На спине не дам, платье вымажу мама лозины даст, на коленках как-то не солидно.. Давай так. Или стоя - или никак. И Ванька соглашается! Снимает с брюк ремень, Гале на коленках затянул, в сосну Галю упёр, на ремень ногами взобрался да как вжарил, что аж шишки посыпались! Галя обалдела, притихла и на пике наслаждения шепчет: — Ох, Ванюшенька, леший тебя надоумил.. И тут из-за кустов раздаётся голос: — Да я сам такое первый раз вижу!

В полном автобусе едет наркоман и орет: — Кто потерял 10 рублей? В ответ тишина. Он снова: — Кто потерял 10 рублей? Старая бабушка: — Это я, наверное, сынок — Нууууу, а че сидишь, ищи давай!

Журналист ведет беседу с Борисом Моисеевым. Журналист: – Ну и последний вопрос: Борис, а вы видели голубей? Моисеев: – Чем кто?

Через несколько дней после Сотворения Мира Бог позвал Адама и говорит ему: - Настало время, чтобы ты и Ева начали процесс заселения Земли. Иди и поцелуй ее. - А что такое "поцелуй"? - спрашивает Адам. Ну, Бог ему объяснил. Адам схватил Еву и потащил в кусты. Через несколько минут вылезает довольный: - Спасибо, Боже. Это было приятно. - А теперь, - говорит ему Бог, - иди обратно и обласкай Еву. - А что такое "обласкай"? - спрашивает Адам. Ну, Бог ему объяснил и Адам нырнул в кусты к Еве. Минут через 10-15 вылезает весь в улыбке: - Большое спасибо, Боже. Это было даже лучше, чем поцелуй. - Ну, а теперь, - снова говорит ему Бог,- я хочу, чтобы ты совокупился с Евой. - А что такое "совокупился"? - снова спрашивает Адам. Ну, Бог ему объяснил и Адам опять нырнул в кусты. Но не прошло и нескольких секунд, как он вылезает оттуда и спрашивает: - Боже, а что такое "ты мне как друг"?

Приходит шахматист к психологу и говорит: — Доктор, я уникальный шахматист! — Да, и чем же? — Я могу засунуть в жопу слона.

Два панка сидят в автобусе. Заходит бабка, оглядывается — мест нет, говорит одному: — Сынок, встань пожалуйста! Один панк другому: — Сиди братан! Я знаю этот прикол — ты встанешь — она сядет!

На приеме у лора: — Мне кажется, вы слышите шум моря — Почему, доктор? — Потому что у вас РакУшка

Двое мужиков с похмелья встречаются утром в цехе: — Слыхал? Валерка-то пить бросил! — Прикалываешься? — Да вон некролог висит!

Пришел на работу с нарисованными усами Девушки с нарисованными бровями сказали что я дурак