Золотые анекдоты

Едет в автобусе панк и монашка. На последней остановке монашка выходит, панк подходит к водителю и говорит: - Слушай, мне так эта телка понравилась, хочу ее трахнуть. Посоветуй мне что-нибудь? Водитель: Я раскрою тебе секрет. Знаешь, тут рядом кладбище есть? Так вот, она туда каждую ночь молиться ходит. Ты переоденься богом, и скажи, мол, что хочешь ее поиметь. Она тебе и отдастся. Наступает ночь. Панк, переодетый в бога, идет на кладбище. Видит: у надгробья монашка сидит, молится. Подходит к ней панк и говорит: "Здравствуй, я бог!!! Отдайся мне, и я прощу тебе все грехи!". Ну, монашка и говорит, мол, конечно-конечно, только давай в попку, я хочу умереть девственницей. Ну, случилось у них все, лежат, отдыхают. Вдруг панк срывает маску и говорит: "А я Панк!!!" Монашка срывает маску и говорит: "А я водитель автобуса!!!"

Старенький профессор ковыляет по улице. Вдруг останавливается семерка БМВ, откуда выскакивает лощеный мужичок и кричит: — Профессор, дорогой, вы меня помните? Я был вашим ассистентом на кафедре, пока не ушел в профком. Сейчас в Думе заведую комитетом по науке. Заходите в офис, чайку попьем. Профессор ковыляет дальше. Останавливается Майбах. Выскакивает дородная тетка и кричит: — Профессор, дорогой, вы меня помните? Я была вашей аспиранткой на кафедре, пока не вышла замуж за нашего мэра. Сейчас вот замки в Европе коллекционирую. Вот визитка, заезжайте ко мне в домик на Лазурном побережье, в казино сходим, винца попьем. Довольный профессор пыхтит по улице дальше. Останавливается Роллс-Ройс, выскакивает плюгавенький мужичонка и кричит: — Профессор, дорогой, вы меня помните, я был доцентом на вашей кафедре, пока не стал торговать нефтью. Приезжайте ко мне на Рублевку, шашлычку поедим, коньячку поджарим. Наконец профессор подгребает к своему дому и, проходя мимо помойки, слышит от какого-то бомжеватого типа, ковыряющегося в ящиках: — Профессор, дорогой, как здоровье, как дела? — Как? И вы тоже работали на моей кафедре? Бомж обиженно: — Почему это работал, я и сейчас там преподаю!

— Мам, я завалила немецкий. — Ты мне больше не Deutsch.

18 век. Англия. Поместье богатой вдовы Госпожи Браун. Раздался стук в дверь. Открыла прислуга. На пороге стоит богато одетая женщина средних лет. — Я миссис Хулия, - ответила женщина, - пришла в гости к своей подруге детства, Госпоже Браун. — Проходите, присаживайтесь, сейчас я о вас доложу. Прислуга направилась в комнату Госпожи Браун и постучалась в дверь. — Войдите, - донеслось с обратной стороны. — Госпожа Хулия пришла. — А я чё, ебу, хули ты пришла?

— Как вас зовут? — Василий. — Дети есть? — Да, сын Василий и дочь Василиса! — А животные дома есть? — Кот Васька! — К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера…

Продаёт мужик петухов на рынке. Подходит покупатель и спрашивает: - Почему этот петух у вас стоит 500 рублей? - Он за день 10 кур топчет. - А почему этот стоит 1000 рублей? - За день 20 кур топчет - А этот почему 10 тысяч стоит? - 100 кур в день топчет, так ещё и на жену поглядывать начал.

Спрашивают как-то у российского таможенника: -Сколько вам нужно работать, чтобы купить Ауди? Подумав, он отвечает: -Ну, примерно месяц. Задают тот же вопрос украинскому таможеннику, поразмыслив, тот отвечает: -Наверное, месяца три. Подходят к казахстанскому таможеннику: -Сколько вам нужно работать, чтобы купить Ауди? Он долго стоял, думал-думал и произнес: -Год. -Почему же так долго? Ведь украинскому таможеннику требуется три месяца, а российскому вообще один. -Ну, не знаю. Фирма-то большая.

Находит как-то сын на чердаке арбалет. Приходит к отцу и спрашивает,что это такое. Отец ему и объясняет,что это арбалет из него можно стрелять. Попросил сын и его научить стрелять. Выпускает стрелу,она улетает. Отец посылает сына искать. Возвращается сын и говорит,что у него есть две новости одна плохая,вторая очень плохая. Отец говорит: давай с плохой. Сын: я соседу хуй прострелил. Отец опешил,спрашивает какая же очень плохая? Сын: и матери две щеки.

Если дерёшься с водителем маршрутки, то надо бить его пятитысячной купюрой Потому что он не сможет дать сдачи.

Соловей-разбойник обозвал отца Ильи-Муромца пидарасом и вломил ему пизды. Отец, конечно же, пожаловался Илюше. Пошли они вдвоем к Соловью разбираться. Пришли. Илья позвал Соловья и спрашивает у него: - Ты знаешь, кто я? - Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь... - А это кто? – спрашивает Илья, показывая на отца. - А это пидарас старый! – говорит Соловей и хуяк - бьет отцу в ебало. Илья не на шутку рассердился: - Ты наверное не понял?! Ты знаешь, кто я такой?! - Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил. - А это кто?! - Это? Да пидарас местный, - и опять хуяк отцу в еблище. Илья от злости аж покраснел: - Соловей, ты охуел! Посмотри на меня. Кто я?! - Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил, Змею Горынычу голову отрубил. - А теперь посмотри на него. Он кто?! - Пидарас! – и опять бьет отцу по харе. Отец дергает Илюшу за рукав: - Илюш, пойдем нахуй отсюда, ебал я такие разборки!

Сидят два канадца в баре, пьют виски. Один говорит: -Давай сыграем в игру: я загадаю слово, напишу его на бумажке, а ты должен угадать, задавая вопросы, а я отвечаю "да" или "нет". Угадаешь, с меня виски, нет - с тебя. -Давай! Первый пишет "ХУЙ ЛОСЯ", второй спрашивает: -Это съедобно? -Нууу.., в принципе, да. -Хуй лося?

Никогда не понимал людей, которые говорят на японском…

Я никогда не видел, чтобы религия сворачивала горы, но вот с небоскребами она справляется на ура.

Полюбив деревья, старушка дала дубу

Монгольская народная игра: участники выпивают по бутылке водки, потом один выходит из комнаты, а остальные должны угадать кто.

Одна девочка пришла к гадалке. Гадалка ей и говорит: я могу погадать по трём системам: 1. Классическая староиндийская. Достоверность гадания будет обратно пропорциональна интервалу времени до события. Событие в бесконечности предсказывается с вероятностью единица. 2. Система Коченова–Вальца. Но это очень дорого стоит, потому что система очень энергетически затратная. Деньги пойдут на восстановление старенького Вальца, а Коченов уже умер от истощения. 3. Экспериментальная, авторская. Пока что работает только на одно событие для одного человека. Впрочем, постой, говорит гадалка и что–то написала на бумажке. Тут девочка отвечает: давай по третьей, по экспериментальной системе. Гадалка такая переворачивает бумажку, а там написано: "выберет экспериментальную систему. Ресурс выработан".

- Чтобы уснуть быстрее, считаю в уме женщин, с которыми спал. - Почему не баранов? - Да там было-то один раз...

Ебет один гей другого и говорит: — Че молчишь? А второй отвечает: — Я с пидорасами не разговариваю

— Мой дед до самой смерти в 105 лет, во время каждой трапезы ел икру, курил сигару и пил хороший французский коньяк. 5 раз в неделю ел полукилограммовый стейк и выпивал бутылку старого итальянского красного вина. Раз в неделю по его просьбе мы заказывали ему двух проституток и четыре дорожки кокаина... — Отчего же он умер? — Мы его убили. Невозможно было дальше тянуть такие расходы.

На передаче "Поле Чудес" игроки в течение восьми часов стеснялись отгадать слово "жопа".