Золотые анекдоты

Господь диктует Моисею Тору: —... Не вари козленка в молоке матери его... Моисей: — О, погоди, минуточку... А–а–а–а, я понял! Это означает — не ешь мясного с молочным?! Господь: — Не фантазируй. Пиши, что говорят : "не вари козленка в моло..." Моисей: — Аааа, сейчас, ага, все понял: надо иметь отдельную посуду для мяса и молока! Господь (раздраженно): — Послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши, что диктуют: "не вари козлен..." Моисей: — Все, все, вот теперь точно понял: после мясного надо подождать шесть часов, прежде, чем есть молочное, а после молочного... Господь (устало, махнув рукой): — Да, блять, делайте, что хотите...

Если мне сейчас не дадут сигарету - я начну стрелять

СИДИТ ПАРЕНЬ НА СКАМЕЙКЕ. -ППЦ! ВАЩЕ ППЦ!. ТУТ ПОДХОДИТ ДРУГ И СПРАШИВАЕТ: -ЧТО СЛУЧИЛОСЬ? ПАРЕНЬ ОТВЕЧАЕТ: -САДИСЬ РАССКАЖУ.. ДРУГ СЕЛ… -КОРОЧЕ ТУТ ОКАЗЫВАЕТСЯ СКАМЕЙКА ПОКРАШЕНА.

Бежит ежик по лесу, радуется жизни, красота вокруг — птички поют, травка зелёная, цветочки кругом, солнышко светит. Нарвал букет цветов, бежит дальше. Вдруг видит — под деревом стоит мышка, вся в слезах, уши опущенные, короче говоря, в расстроенных чувствах. Ежик ей: — Мышка,ты чего такая грустная? Глянь, какое все вокруг охуенное, не плачь, на тебе букет цветов! Мышка: — За что это мне цветы? — Просто так, нравишься ты мне, хочу настроение поднять, порадовать, все такое. — Просто так? Да это подъёбка какая-то наверно? — Да нет же, от чистого сердца, бери, тебе говорят! Мышка берёт букет : — Ну не знаю... Оно конечно приятно, спасибо, ежик... Но, на всякий случай... пошел ты на хуй!

— Что видит патологоанатом, вскрывая полицейского? — Правоохранительные органы. 😃

Тамада на свадьбе в горном ауле, чувствует, что даст газу. Решил сказать тост и одновременно выстрелить из пистолета, чтоб заглушить это дело. Пистолет дал осечку. Позор. Ушел в горы. Через десять лет возвращается и спрашивает мальчика, играющего за домами: "Ну, мальчик, что в ауле нового?" — "Да с тех пор, как тамада пёрнул — ничего интересного".

В студию вваливается пьяный басист, видит на столе торт, съедает его и ложится спать. Утром его будит барабанщик: — Э-э-эй, ты мой барабан не видел?

Мальчик девочке в детском садике засунул палец в писю. Это увидела воспитательница и говорит: — Вася, ты чего?! Нельзя так делать! — А почему? — А вот спроси у мамы. Она у тебя стоматолог — пусть расскажет. Мальчик пришёл домой, рассказал всё. Мама говорит: — Да, действительно, туда ничего нельзя засовывать. Там ЗУБЫ! Откусит нафиг. Прошло десять лет. Та же самая девочка мальчику говорит: — Слушай, а помнишь, ты мне туда палец засунул? Хочешь ещё? — Да я бы с удовольствием, но у тебя там зубы... Откусишь ещё... — Да какие зубы?! Ты чего? На, посмотри! Мальчик отодвинул трусы, смотрит и говорит: — Да, действительно, нет зубов. Но дёсны у тебя там в ужасном состоянии, если честно.

Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали...

Судья cпpaшивaeт дaму: — Кaковa пpичинa paзводa? — Ну... — Он пьeт? — Нeт. — Нapкотики? — Нeт. — Мaло зapaбaтывaeт? — Дa. в общeм, нeт. — Бьeт? — Нeт. — Нe зaботитcя о дeтях? — Зaботитcя. — Измeняeт? — Нeт, что вы! — Нe удовлeтвоpяeт вac кaк жeнщину? — Нeт, c этим вce ноpмaльно. — Нe помогaeт по дому? — Помогaeт. — Тогдa в чeм пpичинa, почему вы хотите развестись? — Бля чет тупанула

Приезжает гном на заправку, заходит в магазин и говорит кассиру: — Мне, пожалуйста, каплю бензина и каплю масла. Кассир недолго думая отвечает: — Может тебе еще в колесо пукнуть?

К солдатам на армию приезжает стриптиз-танцовщица и вечером показывает стриптиз. После сброшенного пальто - аплодисменты. После сброшенного платья огромные аплодисменты. После сброшенного лифчика изумительные аплодисменты. После сброшенных трусиков... тишина. Танцовщица так и так повернется -... тишина! Она спрашивает: разве я вам больше не нравлюсь....? Кто-то из зала шепчет: - Одной рукой не поаплодируешь...

Сын говорит отцу: - Папа, у меня ухо болит! - Внутри или снаружи? Сын вышел из дома, зашел обратно и говорит: - И там и там.

В тюремной камере: - За что сидишь? - Рассказал анекдот. - А ты? - Слушал анекдот. - А ты? - За лень! Был на вечеринке. Один рассказал анекдот. Иду домой и думаю: сейчас, что ли донести или завтра утром? Ладно, думаю, завтра утром успеется. Ночью забрали!

Идёт мужик по лесу, увидел дупло. Подошёл к дереву, засунул руку в дупло, вытаскивает - нет руки... Он обалдел... засунул другую руку, вытаскивает... - и этой нет. Тогда он голову в дупло суёт и кричит: - Вам там что, блять, совсем делать нехуй?!

Краткость - с.т.

США. В полном автобусе едут негры и белые, между ними начинается потасовка. Водитель останавливает автобус, заставляет всех выйти и построиться перед автобусом. Спрашивает в чем дело. Негры: - Да вот полная дискриминация, нас негров постоянно унижают, говорят, мы белые будем сидеть спереди, а вы назад садитесь. Водитель: - Да мне вообще по фигу, я - дальтоник, для меня вы все зеленые. А теперь все молча зашли в автобус и расселись - светло-зеленые вперед, темно-зеленые назад.

На чемпионате мира по боям без правил убедительную победу одержал снайпер.

-здравствуйте ,можно мне килограмм колбасы и пол кило колбасы для собаки. -дорогой но у нас нет собаки. -ну хоть тут не гавкай!

Едет мужик на машине весь день. Hочь уже, устал. Видит - мотель "Только для черных". Мужик вымазал лицо гуталином - его пустили. Просит: "Разбудите меня в 6 утра." Разбудили его рано - он дальше поехал. К вечеру утомился, видит мотель - "Только для белых". Hачал гуталин оттирать - а он ни в какую. Мужик думает: - Hе того разбудили...