Золотые анекдоты

Играет симфонический оркестр. Произведение окончилось, все инструменты умолкли, только контрабасист продолжает: "БУМ-БУМ, БУМ-БУМ". Наконец и он тоже заканчивает игру, вытирает потный лоб и говорит: - Фух, еле догнал...

Вызвал мужик проститутку. Пыхтел над ней, пыхтел, все силы выжал. В конце спрашивает: - Ну что, тебе понравилось? - Да чёт как-то не почувствовала ничего. Он давай её рукой. Уже по локоть засунул. Диалог опять повторяется. Мужик уже психовать начинает. Натянул армейский берц. Ну и давай её ногой. Диалог снова повторяется. И тут мужик понимает, что берца то нет. Ну, залезает он туда, смотрит, сидят мужики в карты играют. - Мужики, вы тут берц не видели? Они ему в ответ: - Мужик, иди на хуй, мы тут трактор вторую неделю ищем

встретились как то коллекционеры — я марки собираю — а я монеты — а я шарики от мышек — а в чем прикол?? — ну в жопу засунешь — прикольно.. а у вас в чем прикол?

В неполной семье. - Мама, как вкусно пахнет! Что ты делаешь? - Паяю.

Молодая мама с очень маленьким сынишкой едут в автобусе. Автобус проезжает мимо зоопарка. Сынишка, глядя в окно, говорит маме: - Мама, па-а-ак! - Да, сыночка, это зоопарк. - Мама, там зе-е-еи! - Да, моё солнышко, там звери. - Мама, там зя-я-яны! - Да, мой милый, там обезьяны. - Мама, там ебут!!! Мама, едва сдерживая смех, отвечает: - Рот твой ебут, щенок)

Два мужика обсуждают интимную жизнь. - У тебя во время секса жена хоть иногда кричит? - Нет, вообще не кричит. А у тебя? - Да каждый раз! - А когда именно? - Когда я хуй об занавеску вытираю!

Ползут две черепахи по пустыне – чё гололёд что ли? – да не похоже. – ТОГДА НАХУЯ СТОКА ПЕСКА НАСЫПАЛИ?

— Капитан! Земля! — Мы ещё не отплыли, долбоёб

Грузин после операции по увеличению члена любуется им перекладывая из руки в руку: — Вах, красавэц! — Вах, арёль! Прижимая к себе двумя руками и заваливаясь на спину: — Вай, заборол, заборол!!!

Классная руководительница говорит одному из учеников: - Вова, ты предупредил родителей о сегодняшнем родительском собрании? - Нет. Сейчас позвоню-предупрежу... Отходит, достает трубу, звонит, стоя недалеко от училки: - Пап, у нас сегодня в школе родительское собрание. Из трубки, очень громко, крик: - Да пошли они все на хуй! И трубка вешается. К Марье Ивановне: - Не придет он, просил прощения...

Штирлиц стоял на своем. Эту страшную пытку придумал Мюллер

Почему левша постоянно проигрывает в спорах? Он всегда неправ

Загадка. Сколько сперматозоидов у гомосексуалиста? Ответ: ПОЛНАЯ ЖОПА!

Не люблю дантистов с тех пор как узнал что один из них убил Пушкина.

- Алло, здравствуйте, извините ради бога, это водопровод? - КАКОЙ НАХУЙ ВОДО БЛЯТЬ ПРОВОД!? ЭТО МИНИСТЕРСТВО КУЛЬТУРЫ, ЁБ ТВОЮ МАТЬ!!

голый грузин смотрит в зеркало, спереди, потом повернулся задом и сразу хуй встал. грузин: — тихо тихо, свои

Преподаватель: — Хороший бык-призводитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки... Женский голос с первого ряда: — Сколько, сколько? Преподаватель: — До двенадцати. Женский голос с первого ряда: — Повторите это погромче для последнего ряда! Мужской голос с последнего ряда: — Простите, это с одной коровой или с двенадцатью? Преподователь: — Конечно, с двенадцатью! Мужской голос с последнего ряда: — Двенадцать коров и я бы выебал...

Приходят 2 мужика на скачки. Начали думать на какую лошадь поставить. Неожиданно подходит к ним незнакомый дед и заинтриговано предлагает: -Это конечно не мое дело, но я бы на вашем месте поставил бы на лошадку по кличке Лордик. Мужики переглянулись. Все равно ведь не знают на какую лошадь поставить. На Лордика, так на Лордика. Поставили на Лордика - первым прибежал Изюм. Следующий забег. Мужики потирая бороду опять стали думать на какую лошадь ставить деньги. Тут опять подходит тот же самый дед и с сумасшедшей интригой, оглядываясь с опаской по сторонам опять предлагает: -Дико-дико извиняюсь, это конечно же не мое дело, но я бы на вашем месте поставил бы на Букета... Мужики опять переглянулись, пожали плечами и поставили на Букета - первым пришел Фаворит. Проиграв так все деньги (по совету деда). Мужики на оставшиеся копейки решили с горя нажраться алкахи. Один другому: - Слушай, вот тебе 10 долларов... больше нет.. сходи купи водку и гамбургеров... Через некоторое время гонец возвращается с пепси-колой и пирожными. Первый в недоумении его спрашивает: - Что ты за хрень принес? Я же тебя за водкой посылал? -Та... Деда встретил...

Почему на северном полюсе нет рэперов? Потому что никто не может читать под такой лютый минус.

Собрался мужик на лебедя охотиться. Собрал ружьё, лодку надул, плывет себе тихонечко по по озеру. Видит лебедя, подплывает к нему, а у лебедя такое ебло ехидное, прям довольный, сидит себе на воде. Ну мужик ружье поднял, прицеливается Тут лебедь ему: -Шшш! Мужик не понял, подумал, что показалось. Прицеливается снова. -Шшш! Мужик не выдерживает, шепотом его спрашивает: - Чё "шшш"? А лебедь ему также шепотом: - Окунь Мужик в ахуе, какой окунь блять? - Что окунь то? Клюёт? Лебедь улыбнулся: - Сосёт