Золотые анекдоты

Поп попал в Рай и ему выдали Волгу. Иисус говорит: Давай проедемся, я тебе все тут покажу. В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их Имам на БМВ, в руке - бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает: –Что за фигня, Иисус?? — Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах — Мда… Вся жизнь.. заслужил.. Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками. Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так? — Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается. Едут дальше. Вдруг появляется золотой Бэнтли в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом. Иисус поворачивается и говорит: — Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие–то папины друзья…

На приеме у врача: - Поздравляю, внутри вас зарождается жизнь! - Доктор, я же мужчина. - Да глистам, собсна, как-то похуй.

— Допустим если бы наступил зомби апокалипсис и некоторые из ваших родных стали зомби решились бы вы выстрелить в них? — Я бы и в живых некоторых ебанул!

Идет говно по дворцу спорта, а навстречу ему понос : - Эй, говно, ты куда? - Я в бассейн. - А можно с тобой? - Ну пошли. Идут они дальше вместе. Пришли в бассейн, нырнули и плавают. Говно и брасом, и кролем, и баттерфляем... Вдруг смотрит, а товарища его нет. - Э-Эй, понос, ты где? - Я ВЕЗДЕ

— Тебе какие прокладки больше нравятся? — Слушай, Петрович, мне похуй, главное, чтобы кран не протекал!

После удачного дня врач возвращается домой в приподнятом настроении, раздевается, принимает ванну, выскакивает из ванной голый и запрыгивает к под одеяло. Жена, как обычно: - Ой, у меня сегодня так болит голова! - Великолепно! В ванной я как раз посыпал член аспирином и ты сможешь принять его перорально или как вагинальный суппозиторий.

почему евреи не любят спрайт? слишком много газа

Сидят два деда в кустах, по нужде… Один другому, мечтательно: – Михалыч, вот раньше времечко-то было… хозяйство аж до земли доставало… Другой, задумчиво: – Да… осела земля, осела…

Женщина после осмотра врача: — Ну что, доктор, какой диагноз? — Вы кто по знаку зодиака? — Ха! Херовый из вас шутник! Если бы я сказала "Рак", то вы бы сказали "Какое совпадение!". Но я Весы! Доктор, сосредоточенно глядя в записи: — ебло себе обоссы, у тебя энурез Оказалось, что доктор в юморе уже очень давно.

Один мальчик был настолько требователен и привередлив, что в итоге у него выросла пизда.

Отсидел такой реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву смотреть. Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит вывеску - "Шоколадница". Дай, думает, зайду. Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, говорит - что будете заказывать? - Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты мне чайку горячего, да и все. - Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый... Столько сортов! Вам какой? - Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус! Девочка несется на кухню: - Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это.... только что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет! Повар говорит: - Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая - литр кипятка! Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом: - Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала...

На уроке биологии учитель спрашивает девушку, какая часть человеческого тела увеличивается в 10 раз во время эмоционального возбуждения? — Я… не могу сказать, — покраснев и хихикая, опустила глаза девушка. На вопрос резонно отвечает другой ученик — это зрачок. Учитель обращается к девушке. — Ваш ответ свидетельствует о трех вещах: вы не выучили урок, у вас грязные мысли в голове, а после свадьбы вы будете ужасно разочарованы.

Звонок в "Скорую помощь": — У моего мужа - 39,5! — Нихуя себе, какой длинный!

-Сынок, мне тут картину надо повесить, сгоняй к соседям, возьми у них молоток. -Пап, они не дают. -Почему? -Говорят, что молоток от использования изнашивается... -Чегооо?! Нет, ну это надо такое сказать! Молоток изнашивается! Это даже не жадность или мелочность, это я даже не знаю как назвать! И с этими людьми мы рядом живём... Ладно, неси тогда наш.

Армяне в музее делятся на два типа: 1. У нас дома такой же ремонт. 2. Сделаем дома такой же ремонт.

Первобытный человек возвращается в свою пещеру. Возле большого костра сидят его соплеменники. Он садится к огню. Его спрашивают: — Что тебе больше всего нравится в женщинах? — Ну... Грудь, пожалуй. — Эх! А мы тебе ногу оставили...

Чемпион мира по кусанию локтей обоссал свой хуй.

Приходит в дурдом инспекция. Им там все показывают: - Вот у нас палата с прокурорами, вот - с Наполеонами... — А тут что? — А тут палата с лабио-велярными. открывают дверь в палате на люстре висят люди — Почему они на люстре? — Смотрите. Второе тысячелетие до нашей эры! несколько людей падает — А эти почему остались? — Так они ж не перед гласными переднего ряда.

Дочка семилетняя приходит к отцу: - Папа, мы сегодня играли в песочнице, а к нам подошел дядя и позвал меня... - О боже, и что дальше? - Ну я подошла к нему, он дал мне конфетку и провел за гараж... - Какой ужас, как ты могла пойти! И что? - Потом он сказал, что даст вторую конфетку, если я приподниму платьице... - Кошмар, и ты что? - Ну я приподняла, он посмотрел, дал мне конфетку... - Боже боже, и что было дальше? - Ничего, он сказал "спасибо" и ушел... Отец (яростно мастурбируя): - Ну так, блядь, придумай же что-нибудь!

Два дровосека стучат в лесную избушку. Оттуда выходит третий дровосек: - В чем дело? - Да вот, нашли в лесу тело убитого и подумали, может быть, это ты. - В красной рубашке или в коричневой? - В красной. - Ну, тогда не я.