Золотые анекдоты

Как называются люди, которые боятся членистоногих и цветов? . . . . . . . . Ракомакофобы

Спрашивает сын у отца: — Посоветуй, батя, что лучше сделать — пойти в армию или жениться? Отец говорит: — Сынок, если женишься, то считай, что пропало. А, если пойдешь в армию, то у тебя два путя будет — либо тебя убьют, либо вернешься живой. Если живой вернешься, то считай, что пропало. А, если убьют, то у тебя два путя будет — похоронят тебя либо под осинкой, либо под березкой. Если под березкой, то считай, что пропало. А, если под осинкой, то у тебя два путя будет — пойдешь ты либо на карандаши, либо на бумагу. Если на карандаши, то считай, что пропало. А, если на бумагу, то у тебя два путя будет — либо на писчую, либо на туалетную. Если на писчую, то считай, что пропало. А, если на туалетную, то у тебя два путя будет — попадешь либо в мужской туалет, либо в женский. Если в мужской, то считай, что пропало. А, если в женский, то у тебя два путя будет — будут тобой пользоваться либо спереди, либо сзади. Если сзади, то считай, что пропало. А, если спереди, то считай, что женился…

Хогварц. Коридор. Открывается дверь подсобки и оттуда выползает полуживая Гермиона. Следом, выходит Дамблдор, и с довольным ебалом говорит: минус одно очко гриффиндору

Два ковбоя скачут по пpеpии. Один дpугому говоpит: - Джо, деpжу паpи на сто доллаpов, что ты мое говно не съешь. - Съем, - отвечает тот. Поспоpили. Джо съел, Биллу пpишлось выложить сто доллаpов. Скачут дальше. Джо стало обидно за себя он и говоpит: - Билл, деpжу паpи на сто доллаpов, Что ты мое говно не съешь. - Съем. Поспоpили. Билл съел, Джо выложил сто доллаpов. Скачут дальше. Вдpуг Билл говоpит: - Джо, а ведь мы поели говна.

Приходят два Голландца в ресторан. Официант: - Что-нибудь из спиртного будете? - Нет, мы за штурвалом.

К празднику 9 мая ветерана пригласили в школу для рассказа о боевых подвигах во время войны. Старика посадили за стол и он еле шевелящимися губами начал свой рассказ... "Сижу я в окопе...сверху немецкие самолеты как налетели и... я обосрался..." Учительница: "Нет, нет дети. Петр Петрович хотел сказать, что он испугался..." Старик: "Это я тогда испугался, а сейчас я обосрался!!!"

- Ну! Как вам наш повар? - Ммммм! Замечательно! - Это я его приготовил!

В Японии средняя температура вчера составила +27 градусов по Цельсию, а максимальная температура была в 1945 году, она составляла +850 градусов по Цельсию.

Немой петух по утрам вибрирует

- Апчхи, ох уж эта простуда... - Как я вас понимаю... - Нет, не понимаете. - Прекрасно понимаю! - Послушай девочка, иди нахуй.

Приходят два Голландца в ресторан. Официант: — Что-нибудь из спиртного будете? — Нет, мы за штурвалом.

Юрий Куклачев поехал на дачу и сбежал.

Приехал мужик в ЮАР во времена апартеида. Решил в театр сходить. Пришел в кассу: — Дайте, пожалуйста, билет! — Ты что, первый раз в ЮАР? — Да, а как вы узнали? — Да в кассе у нас только негры билеты берут, а белые у администратора. Мужик к администратору: — Дайте, пожалуйста, билет в партер! — Ты что, первый раз в ЮАР? — Да, а как вы узнали? — В партер у нас только негры берут билеты, а белые в бельэтаж и в ложи. Взял мужик билет в бельэтаж. Сел, смотрит спектакль. Захотелось ему поссать. Он к служителю: — А где тут у вас туалет? — Ты что, первый раз в ЮАР? — Да, а как вы узнали? — Да в туалет у нас ссать только негры ходят, а белые ссут прямо в партер, там ведь одни негры. Встал мужик, начал ссать в партер. Из партера недовольный голос: — Ты что, первый раз в ЮАР? — Да, а как вы узнали? — Так ты чего ж только на меня одного все время ссышь? Ты разбрызгивай, разбрызгивай!

Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит: - Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста... - Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят! - Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри.... - Hет, не сейчас, лучше завтра. - Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится.. - Hет, Hет и Hет, сейчас не буду... - Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей... - Отстань от меня.... и т.д. В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит: - Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа спустится и вы у него отсосете, HО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОHА!

Гестапо окружило Штирлица, но он изобразил толпу и затерялся в ней.

Отец с сыном на ночной рыбалке. Сын смотрит в ночное небо и спрашивает отца: — Пап, а как погибают звезды? — Обычно от передоза, сынок

Едут в поезде грузин, хохол и бабка. Грузину стало скучно и он плюнул на голову спящему хохлу. Хохол вскакивает и кричит: – КТО НАХАРЬКІВ?! Бабка говорит: – Я нахарьків! Хохол заряжил бабке в бубен и дальше спать лёг. Грузину вновь стало скучно и он опять плюнул в хохла. Тот разьяренный вскакивает: – КТО НАХАРЬКІВ?! Бабка в слезах: – Я нахарьків! Хохол опять бабке зарядил и злой лёг спать дальше. Грузин снова плюнул в хохла, ну тот уже чуть ли не аесь красный: – КТО НАХАРЬКІВ?! Бабка всхлипывая: – Сынку, я до Луганьска доеду, а до Харьківа пешком пійду!

Как остановить стрельбу в школе ? Сказать, что вы не курите.

Заходит комиссия на кухню одного ресторана. А там повора готовят: Котлеты, что на хуи надеты Колбаса копченая, на хую верченая; Острая лапша - с пиздой хороша; Жареный судак - внутри сырой елдак; Вареный хуй - глотай, но не жуй; Свежий салат из мудей поросят; Торт "Наполеон", сверху кладут гандон - с соком из маракуйи с ароматом хуя; Суп из семи залуп – шесть покрошили, одну так положили; Суп рататуй – вместо мяса кладут хуй; Суп кандей из бычьих мудей; Тефтели, что с пизды летели; Хуй в соку, да пизда в чесноку; Пирожки горячие, на хую стоячие; Бисквит на вате; Хуй на лопате; Омлет — надрочил бездомный дед; Пирожки печеные, в жопе измельченные; Свежевыжатый лимонный сок (процедили через вафленый носок); Куриная грудка — хуй прислонили на минутку; Минеральная вода, на вкус как собачья елда; Яйцо — нассали на лицо; Кашу прямиком из параши; Бананов полкило с хуем наголо; Французский луковый суп — из бычьих залуп; Суп «Буйабес», шеф-повар — хуебес; Киш с грибами, да конскими хуями; Конфи из кролика, вызывает кишечные колики; Кордон блю, приготовлен на хую; Филе миньон под соусом а-ля гандон, в панировке из салями напополам с хуями; Петух в вине, сварен в своём говне; Рыбная сковорода, в качестве гарнира — сырая пизда. Ресторану дали звезду Мишлен, ее надели на член и поставили на окне, обмазанную в говне.

Изобрели японцы часы,которые услышав мат перескакивают на 1 минуту вперед. Решили попробовать. Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, сморят, часы идут на 2 минут вперед. Повесили в английском баре, приходят через 24 часа, часы идут на 5 минут вперед. Повесили в русский бар, приходят через 24 часа, а часов нет. Они подходят к бармену и спрашивают: -Мы вчера сюда часы принесли,где они? -Какие часы? -Ну вот тут на стене висели. -А блять, это часы висели, а я то думал нахуя нам такой ебанутый вентилятор В пиздец холодную зиму.