Золотые анекдоты

В псих-больнице свихнувшийся математик бегает по коридору и орёт на всех: — Я вас всех продифференцирую! Все, естественно, шарахаются от него, и лишь один пациент спокойно сидит на стуле. Математик орёт ему: — Я тебя продифференцирую! — А я е в степени икс.

Приехал фермер на базар гуся покупать, купил, пошатался по городу до автобуса домой еще 2 часа думает - пойду в кино схожу. В кинотеатре говорят: — Нельзя с гусем! Ну делать фермеру нечего он взял гуся себе в штаны и спрятал. Сидит смотрит кино, гусю чтобы не задохнулся ширинку открыл, тот голову высунул. На этом же ряду две дамочки, одна другой показывая пальцем на мужика говорит: — Смотри-смотри ты такой видела? — Да и побольше видала. — Но этот же жрет попкорн!

Во время акции в сексшопе всем желающим раздали пизды

Однажды Петр и Феврония, в честь которых был провозглашен день семьи и верности, плыли в челне по Оке. И тут Февронья увидела крестьянина, смотрящего на нее с помыслом и вожделением. - Здравствуй, добрый молодец! - поприветствовала она крестьянина. Тот поклонился в ответ, продолжая смотреть на нее похотливо. - Женат ли ты, добрый человек? - спросила Февронья. - Женат, боярыня. Но уж больно ты хороша собой, бровью черна, станом тонка. Тогда Февронья зачерпнула ковш воды с правого борта челна и дала её испить крестьянину. Тот повиновался. Тогда Февронья зачерпнула ковш с левого борта челна и вновь дала испить крестьянину. Тот опять выпил. - Вот, попробовал ты водицы с обеих сторон челна. Различен ли вкус её, добрый человек? - Вкус один и тот же, - непонимающе пожал плечами тот. - Так и женское естество, всегда одинаково, зачем же ты смотришь на меня, когда свою жену имеешь? - Тяжело тебе небось с такой ебанутой бабой? - спросил крестьянин Петра. - Да пиздец, братан!- кивнул тот.

Разговаривают муж с женой. - Дорогая, как это так, едим одно и тоже, но я при этом толстый, а ты тонкая, как тростинка! - Дорогой, просто делай как я - ебись чаще

вышла василиса прекрасная замуж за ивана дурака и стала василиса дурак

Вызывает к доске доцент грузинского студента, спрашивает: - Как ваша фамилия? - Горголадзе. - А зовут как? - Авас. - Меня - Николай Степанович, а вас? - Авас. - Меня - Николай Степанович!!! А вас?!? - АВАС! - А МЕНЯ НИКОЛАЙ СТЕПАНОВИЧ, А ВАС?!??!?! - АВАС!!!!!! - НИКОЛАЙ СТЕПАНЫЧ!!!!!

Педофил-каннибал, вот вроде взрослый человек, а внутри ребёнок.

Открыли в Кремле пицерию "Государство", пришел новый повар на работу устраиваться. Менеджер ему по дороге на кухню рассказывает: - в меню три пиццы: "Экономика", "Борьба с коррупцией" и "Конституционные права". Заходят на кухню, а там три повара тесто на хую вертят.

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида мужчина пропускает всех дам. Сам пытается зайти последним. И тут ему дверью придавливает шею. Автобус трогается с места. - Бл@ь! Пи@ец! Ёб@@ый в рот! Стой на х@й! Ох@ели, п@д@р@сы! Оторвёте же голову к еб@ням! Водитель тормозит, открывает двери. Мужчина заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - Извиненяюсь, был напуган.

Диалог в автобусе. Пионер, уступая место: «Дедушка, садитесь пожалуйста». Пенсионер: «Спасибо». Пионер: «Пожалуйста». Пенсионер: «Большое спасибо!» Пионер: «Большое пожалуйста!» Пенсионер: «Не Умничай!» Пионер: «Пошел на хуй».

Жена игриво мужу: — Сереж, а давай займемся Любовью как в кино? — А давай! Мужик садится на кровать. Десять минут сидит молча. Поворачивается в сторону окна, еще десять минут сидит молча. Зовёт жену. Смотрит ей в глаза, жена смотрит в ответ. Это продолжается примерно пятнадцать минут. Муж просит стакан воды. Жена приносит стакан. Муж смотрит на него пять минут. Кладет голову на подушку, лежит так еще двадцать минут. Погружает палец в стакан и начинает им водить туда-сюда, помешивая воду. Это длится полчаса. После этого встает, раздевается и уходит, но в дверях застывает и смотрит на охуевающую жену еще двадцать минут. Жена молча смотрит в ответ. Муж уходит. Жена ему вслед: — Как ты заебал со своим Тарковским.

Призвал бог к себе трех грузинов и говорит: — У меня для вас есть задание. Кто его первым выполнит — тому я исполню любое желание. А они нихуя иврит не понимают. Постояли так и ушли обратно.

два пидора просыпаются с утра, один другому говорит: ой милый у меня чтото в жопе мешает по смотри! Второй засовывает руку в жопу, шарит: ни чего у тебя нет! Другой: да глубже! Тот еще глубже: о, точно чтото есть, блять это же роликс золотой! Второй: с днем рождения любимый!

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопаток. Врач спрашивает: - Больно? Раненый: - Только когда смеюсь.

— Батюшка, а в пост женщину можно? — Можно. Но не жирную.

Бегут Ленин и Сталин по лесу, за ними охотники в погоне. Ветки ломаются, картечь и пули свистят над головами, в далеко слышен вой гончих. Бегут, бегут, но охотники не отстают, всё ближе и ближе. Ленин и Сталин устали уже, шансов уйти нет, ну и говорит Ленин: - Виссарионыч, давай ты меня на плечи возьмёшь, я пока отдохну, а потом поменяемся, может оторвёмся. Делать нечего, взял Сталин Ленина на плечи, бегут дальше. Бегут, лай собак и матерщина охотников слышна всё ближе, Сталин почти выбился из сил, говорит: - Иллич, меняемся, пиздец, нет сил больше. Поменялись, несёт Ленин Сталина. Понимает Сталин, пропали уже, да и думает, напоследок хоть вождя выебу, чего терять. Всунул одну головку, побежали нормально, но и охотники поднажали, догоняют. Да и пиздец, загнал на полшишки. Начали отрываться от охотников, а Сталин вошёл в кураж, как не засадит по самые помидоры. Бежит Ленин со Сталиным на плечах и с хуём в сраке, быстрее ветра, сосны головой сшибает и кричит: - БЛЯТЬ, ВИССАРИОНЫЧ, ВЫНИМАЙ, А ТО ЩАС РАЗОБЬЁМСЯ НАХУЙ

Встретились как то, пидарас, дотер и анимешник в зеркале

— Уурмасс, уу теппя на щеке коммар! Урмас медленно хлопает по щеке. — Та нетт, с трукой старраны… Урмас засовывает руку в рот и хлопает изнутри.

Молодой парень ловит рыбу, но клюет у него не очень. Вдруг подходит к нему пожилои мужик и говорит: - Что, не клюет? Молодой: - Да, не очень. Пожилой: - Э, не знает молодежь старый, дедовский метод. Вот, смотри. С этими словами достает он свой член, опускает его в воду. Через некоторое время он вытаскивает огромную рыбу. - Понял? - говорит он молодому, - давай, делай, как я, а я буду тобой руководить. Ну, молодой вытащил член, опустил его в воду. Старый ему: - Ну, клюет же. Давай, подсекай! Молодой: - Да погоди, погоди...