Золотые анекдоты

Когда мы с другом ходили воровать уран, я стоял в стороне, потому что не хотел светиться.

Два мента едут в патрульной машине. Один: - А ну, выглянь на крышу - там мигалка работает ? Он высовывается: - Работает... Не работает.. Работает.. Не работает..

Как найти площадь Ленина? Надо ширину Ленина умножить на длину Ленина.

Идёт мужик по пустыне, без еды, без воды. Захотелось ему пить. Мужик говорит вслух: - Ох, как пить хочется! Вдруг с неба падает лопата и голос говорит: - Копай. Мужик копает и находит кувшин с водой. Обрадовался, попил. Голос говорит: - Верни лопату. Мужик бросает лопату вверх и она исчезает. Идёт дальше. Захотелось ему есть. Мужик говорит вслух: - Ох, как есть хочется! Вдруг с неба падает лопата и голос говорит: - Копай. Мужик копает и находит корзину с едой. Обрадовался, поел. Голос говорит: - Верни лопату. Мужик бросает лопату вверх и она исчезает. Идёт дальше. Захотелось ему секса. Мужик говорит вслух: - Ох, как ебаться хочется! Вдруг с неба падает лопата и голос говорит: - Копай. Мужик копает час, копает два, ничего не нашёл, устал и говорит вслух: - Бля, чёт заебался... Голос: - Верни лопату.

Бьётся старая муха головой в стекло, пытаясь вылететь из комнаты. Час бьётся, два, три... Молодая муха, наблюдавшая за ней всё это время, спрашивает: - А почему ты не вылетишь в соседнее открытое окно? - Предки бились, прадед бился, дед, отец с матерью бились... В открытое окно каждый вылететь может... А ты головой поработай!

Юноша с девушкой сидят на лавочке. Девушке хочется, чтоб он ее поцеловал, она и говорит: - Ой, у меня щечка болит! Юноша целует ее в щечку. - Ну как,теперь не болит? - Нет. Рядом старик сидит и спрашивает: - Молодой человек, вы от геморроя не лечите?

Чикаго, идет перестрелка мафии. В беременную женщину попадает несколько пуль. Она выживает. Дети рождаются. Позже прибегает девочка к матери и плача говорит: — Мама я писала и выписала пулю. — Да вот был такой случай несколько лет назад... Позже прибегает мальчик: — Мама... — Знаю ты писал и выписал пулю. — Нет, я дрочил и застрелил бабушку.

Собрал Путин депутатов в думе и говорит: — Россияне! Мы великий народ? — ДААААА! — Тогда давайте жахнем по Америке ядерной ракетой! — Ну… Давайте жахнем. Собрали со старых советских складов боеголовки, примотали к протону изолентой. — Куда ее запустим? — На госдеп! — А почему на госдеп? — А мы других мест в Америке не знаем. Написали на ракете "На госдеп" столпили всю думу, завели ракету… КАК ЕБАНЕТ!… Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются… Путин без ноги, без руки, оглядывается: — Нихуя себе… Представляю, что в госдепе творится.

Гуляют парень с девушкой по парку. Свидание бюджетное. Парк так себе, провинциальный. Многие аттракционы поломаны, скамеечки порушены, киношка закрыта, кафешка маргинальная... грустно. На клумбе табличка "Не плевать. Штраф 1000 руб". Парень девушке и говорит:"Плюй, угощаю."

- Здравствуйте, я Терминатор. Вчера я сменил операционную систему. - А какая у тебя была? - Экс-пи. - А стала? - А стала Виста, бэйби!!!

ПЕРЕДАЙТЕ МЭДДИСОНУ ЧТО Я ГОТОВ СТАТЬ НОВЫМ САСОВРОТОМ

На одной из Римских улиц, что в Италии, рядом сидят два попрошайки. Один из них держит в руках крест, а другой - звезду Давида. Многие люди проходили мимо, но деньги бросали в шляпу только тому, у которого в руках был крест. Поп проходил мимо. Он остановился, что бы посмотреть как толпы людей давали деньги тому, кто держал крест, и обходили стороной бедняка со звездой Давида. В конце концов, поп подошел к нищему со звездой Давида, и сказал - "Мой сын, ты не понимаешь? Это католическая страна, Рим - главный город католицизма. Люди не хотят давать тебе деньги, потому что ты держишь звезду Давида, тем более, рядом с тобой сидит бедняк с крестом. Более того, скорее всего люди дают ему деньги только из вредности к тебе." Бедняк со звездой Давида выслушал попа, улыбнулся и обратился к парню с крестом - "Эй Мойша, посмотри как этот мужик пытается учить маркетингу самих братьев Гольдштейнов!"

ххх: Интересные у тебя татуировки на ногах. Что они означают? ууу: Это варикоз.

Мотоциклист-зумер после аварии превращается в поридж

Сергей повесился Теперь он Сережка

Украинец съездил по турпутевке в Испанию, рассказывает про корриду: — Ну, арена така гарна, на трыбунах – испански чоловикы вси таки гарни, спокийни, испанские жинки – гарни, спокийни, выпустили быка на арену – вэлыкый такый бык, спокийный, тореадор вышел – гарный, спокийный… И тут тореадор достал комуняцький флаг! И вси як з ума посходили!!!

Я: мам мне нанесли 4 ножевых ранений, я умираю! Мама: а почему не пять ?

Вовочка приходит из детского сада. Приносит чужую игрушечную машинку. Отец его спрашивает: - Откуда у тебя эта машинка? - Это мы с Петей поменялись. - А ты что ему дал? - Пиздюлей

Встречаются 2 офицера - российский и американский. На небольшом отдыхе, во время совместных учений, они заговорили про жизнь, про успехи в службе, про денежное довольствие (зарплаты), кому и как служится и т.д. И тут наш спрашивает: - Ну скажи честно, если ты совершишь подвиг, какая награда тебя ждет? Американец, не долго думая, отвечает: - Мне дадут почетное звание, наградят орденом, заплатят очень много денег и выделят в личное пользование пентхаус. Наш продолжает: - Ну а если попроще будет подвиг, считай, что какой-то смелый неординарный поступок? Американец, подумав, отвечает: - Ну в принципе тоже самое, но без пентхауса. Наш не унимается: - Ну а если еще проще? Американец, не думая, отвечает: - Немного поменьше заплатят денег и наградят медалью. Наш снова: - Ну а если вообще самый простой или рядовой поступок? Американец: - Ну тогда просто дадут денег и какую-нибудь юбилейную медаль. Наш: -То есть, я так понимаю, про грамоту Вы вообще ничего не знаете?...

Однажды Черчилль собирался на радио для выступления перед народом. Заказал такси, приехал, перед зданием радио, спрашивает у таксиста, может ли тот подождать его полчаса, чтобы поехали обратно. Таксист не узнав Черчилля говорит, что не может подождать, так как сегодня выступает Черчилль и он торопится домой, чтобы послушать его речь. Это очень понравилось Черчиллю и он оплачивает проезд намного больше чем было договорено. Таксист сперва смотрит на эти большие деньги а потом на самого Черчилля и говорит: - да пошел он на хуй лучше я подожду тебя.