Добрая Веда

однажды я написала пост о рвущихся блинах и получила несколько тыщ разнообразных советов о жарке блинов во всех соцсетях. эти советы были настолько разнообразными, что иногда противоречили друг другу, иногда здравому смыслу, но всё равно были отличными, все несколько тыщ. просто я обожаю советы, особенно про туалетный ёршик давать, получать, не важно. сегодня у вас наступил очередной уникальный и очень счастливый день. сегодня тут можно дать любой совет кому угодно. желательно, конечно, полезный, потому что это полезный канал. но можно любой, потому что как будто вы этот канал не читали, я вас умоляю. давайте давать всем советы!

Муж меня как-то во время ремонта спрашивает: — А обои когда будем клеить? — Не скоро еще, — отвечаю, бригада вот такой порядок действий расписала. Через месяц опять спрашивает: — А обои скоро? — Нет, сейчас санузлы. Потом снова про обои интересуется. Я уже чего-то заподозрила: — Дались тебе эти обои, чего они тебе так уперлись? — Ну, я читал, 80%супружеских пар разводятся во время выбора обоев. Готовлюсь😆😆😆 Поэтому все стены у нас в квартире — крашеные.

когда мы начинали ремонт дома, дизайнер с загадочным лицом сказал: - Недорого, быстро, качественно. Вычеркните из этого списка что-то одно. через год мы вычеркнули вообще всё из этого списка. и самого дизайнера тоже. через полтора - вычеркнули нервные системы, цвет лица, спокойный сон, свободное время, свободные деньги, культуру общения. на стадии вычёркивания здравого смысла я стояла в магазине керамогранита и ругалась по телефону на тему ремонта. к тому времени мы с мужем только и делали, что ругались с кем-то на тему ремонта. платили им всем круглых денег, а потом снова ругались. иногда возникало ощущение, что платим мы не за ремонт, а за поругаться. и поругаться нам в итоге сделали изумительное! ремонт получился хуже. так вот, я стояла в магазине керамогранита, ругалась и бездумно ковыряла пальцем выступ на стене. сначала всё было как обычно, а потом у меня в руке против моей воли оказался кусок цемента. устройство стены с внутренним пирогом, как говорил наш долбанавт прораб, приветливо выпало мне навстречу, хотя я предпочла бы какие-то другие, более приятные встречи. «Штукатурка, грунтовка, шпатлёвка, краска, блять» - с опытным лицом мысленно пересчитала я слои и попыталась пристроить это всё обратно, но оно обратно не хотело. люди вокруг недовольно смотрели, как я ломаю магазин и шиплю при этом в телефон что-то типа «Вы прораб долбанавт!». никогда ещё мне не удавалось произвести такое разногранное впечатление на окружающих, выступить общительной, физически сильной и везучей за один случай. кусок упирался и не лез в стену. прораб упирался и не хотел в долбанавты. всё как-то не складывалось. в эпицентре стояла я, простая русская женщина с куском в одной руке, телефоном в другой, злым лицом между - и очень сильно палилась. всем было понятно, кто тут варвар и гопник, а такая на вид приличная, ццц. чтобы спасти ситуацию я непринужденно положила кусок стены в свою любимую сумку прада. сумка, до этого видевшая в себе максимум бутылку просекко, побледнела. но тут тебе не Италия, кожаное изделие, тут надо иногда потерпеть цемент. покупать керамогранит расхотелось. захотелось оклеить стены и пол газетами и никогда больше не появляться в этом некрепком месте, стена которого без куска себя выглядела плохо. за столетия нашего ремонта я научилась отличать хорошую стену от плохой. если стена ровная, то это скорее всего хорошая стена. если в стене отверстие не по проекту, то это плохая стена. плохую стену можно переделать или чем-то прикрыть (любимый метод нашего долбанавта прораба). я оглянулась в поисках крупных предметов, которыми можно было прикрыть, выбрала стойку с образцами камней повыше и понесла её к дыре. к сожалению, стойка весила как четыре меня, поэтому слово «понесла» подходило к ситуации не вполне. точнее - кряхтя и скрежеща на всю Москву, мы со стойкой потащились к дыре. - Девушка, чем вам помочь? - так некстати застукал нас продавец-консультант. вопрос на самом деле подразумевал «женщина, вы здоровы?», но хамить покупателям ему было запрещено. - Помогите мне мозгами, деньгами и донести эту дуру до дыры! Хочу отнести камни к окну и взглянуть на оттенки при дневном свете, это важно для проекта. Впрочем, уже не очень хочу, я передумала делать ремонт, спасибо, до свидания, - проблеяла я и убежала. всегда так делаю в этически сложных ситуациях с материальным ущербом. вечером муж переставлял мою машину, пошел в сумку за ключом, и ему навстречу выпал кусок стены, про который я совсем забыла, так как очень устала от событий дня. муж не спросил, что это. зачем это - он тоже не спросил. просто положил кусок на комод рядом с моими духами. развернув его красивой стороной вперёд. в этот момент стало понятно, что ремонт пора заканчивать.

в одном детском саду в конце декабря, когда родители детей были уже максимально скособочены экзистенцией и хотели только выжить, планировалось выступление садиковского хора. «Завтра надо прийти в костюмах» - односложно написала воспиталка родителям участников выступления, так как тоже была скособочена концом года в той же мере, а может, даже и посильнее. одна скособоченная мать прочитала «завтра прийти в костюмах», сопоставила сообщение с концом декабря в календаре и возмутилась. в её детстве предупреждения об утренниках присылали заранее, чтобы родители успели обклеить чешки снежинок битыми шарами и сшить из поролона костюм хлебного мякиша. а тут! а они! да за вечер даже приличный поролон найти не успеешь. никакого уважения к родителям и их личному времени, - подумала мать. но так как была скособочена, не нашла в себе сил возмутиться как-нибудь вовне. хорошо, что у нас совершенно случайно есть костюм старшего, какая удача, что мы рачительная семья, - с облегчением подумала мать. возьмем костюм из наличия, ура. и пошла кособочиться дальше на своей работе, а на следующий день отвела ребёнка в сад в костюме в соотвествии с требованиями администрации. когда вечером она пришла ребёнка забирать, воспитательницы, нянечки, повара и даже уборщица стояли кривым кружком по центру садика и рыдали. мать встретили аплодисментами и всхлипами, а также вынесли ей неразборчивые спасибы. та ничего не поняла, на всякий случай занервничала, но тут ей поднесли планшет с видео самого яркого выступления детсадовского хора за всю историю его существования. на видео хор прилично причёсанных мальчиков в классических костюмах с белыми рубашками исполнял песню про детство, которое удалось, хоть и по незначительным причинам. в центре хора громче всех орал и поигрывал поролоновыми мускулами счастливый солист в костюме из наличия. ведь ничто не помешает в детстве быть счастливым по незначительным причинам. даже то, что в наличии у тебя только костюм черепашки-ниндзя.

ух ты, в канале заметно прибавилось людей за последние дни. ку-ку, люди! предупреждаю, что тут нет ничего серьезного. более того, всяческому серьезному мы будем тщательно сопротивляться. в подтверждение тезиса выше вот вам наша с Кракеном любимая композиция. да, мне тоже пришлось её полюбить, так как из машины всё ещё очень не просто выскочить на ходу, если ты за рулём. а ведь раньше мы ездили всего лишь под айсидиси. славное было время. ку-ку!

мы с мужем сидели в модном итальянском ресторане в самом центре Москвы и обедали. - О, господи… Не шевелись… - вдруг сказал он, глядя куда-то над моей головой взглядом, который полностью исключал все божественные или хотя бы приятные варианты происходящего. захотите быстро довести человека до нервного паралича - используйте этот метод, он бесплатный и весьма эффективный. не отрывая взгляда от чего-то страшного, муж собрал в руку комок из салфеток и резко прыгнул на стену. - Что там… - просипела я и собралась упасть в обморок, в ризотто и чернила каракатицы сразу. - Там таракан, - подчеркнуто спокойно сказал муж, трамбуя пойманное в комок. - Этого не может быть! - уверенно сказала я, ведь в модных итальянских ресторанах в центре Москвы тараканов не бывает. - Согласен, не может, - вздохнул муж и позвал управляющую. и как-то вообще без предупреждения протянул ей тараканосодержащий бумажный комок, бессердечный человек. - Здравствуйте, там таракан. - Этого не может быть! - уверенно сказала управляющая модного итальянского ресторана, тем не менее, слегка отпрыгнув. - Посмотрите сами, - предложил муж. - Я не хочу! - взвизгнула управляющая, - Вдруг там и правда таракан! Посмотрите вы! - Я уже видел, - улыбнулся муж, - Красивое и сильное животное, сразу видно, тут отлично кормят. управляющая побледнела. я побледнела дополнительно к предыдущему бледнению. вокруг собрались официантки и тоже начали бледнеть. каракатица молча стыла, аппетит иссякал. - Позовите Дмитрия! - вскрикнула управляющая в сторону бара. прозвучало так, будто в ресторане есть должность заместителя по разглядыванию неприятностей. хотя почему бы и нет, это же Москва, мы тут все зажрались. вышел Дмитрий. правда, судя по маникюру, рубашке цвета юного лосося и манере держаться, это был всё-таки Митя. в ресторане он явно шёл по категории мужественной части коллектива. но, кажется, немного как бы не дошёл. - Дмитрий, там потенциально таракан, - аккуратно показала управляющая на комок издалека. лицо Мити выразило широкую гамму эмоций, ни одна из которых не была радостью от таких новостей. - Таракан?! Но зачем вы его принесли? - очень естественно изумился Митя в наш адрес, вот же хлюст. - Мы поймали его тут, - миролюбиво сообщил муж. - Этого не может быть! - заявил Дмитрий, посмотрев на управляющую преданными глазами, сразу стало понятно, что внутрь комка он тоже смотреть не собирается зарплату получает не зря. все вокруг согласно покивали, в том числе зачем-то я. таракан продолжал существовать внутри комка салфеток, но был всё ещё недоказанным, а значит - допустимо невозможным, то есть, его можно было отрицать. брать комок в руки и доказывать таракана желающих почему-то не нашлось. в каком-то смысле это был таракан Шрёдингера, и коллектив ресторана это вполне устраивало. - Так и будем смотреть на таракана? - наконец-то лопнуло терпение у меня. - Там нет таракана, вам показалось! - очень убедительно соврал Дмитрий, - Мы просто выкинем этот мусор, и всё! выкидыванию таракана было странно возражать. Дмитрий прихватил таракановый комок полотенцем и, стараясь нести это всё как можно дальше от своей нервной системы, убежал куда-то в сторону улицы. - Ваш обед за наш счёт, - грустно сказала управляющая, - А также вот клубная скидочная карта, только никому не рассказывайте, что у нас в ресторане не было никакого таракана. Надеюсь, вы станете нашими постоянными гостями, но тараканов с собой больше не приносите, пожалуйста. когда все наконец-то разошлись, странная мысль посетила меня. - Муж, скажи честно, я толстая? а был таракан-то?.. Хотя нет, молчи, молчи, я не хочу знать! Таракана здесь просто не может быть! и тогда муж молча и загадочно улыбнулся.

потом не говорите, что я не слушаю ваших советиков

за прошедшие сутки мне посоветовали купить дополнительный стерильный ёршик примерно пятнадцать раз. спасибо, это очень хороший совет, его можно посоветовать еще раз восемьдесят без потери хорошести. похоже, для психологического комфорта Тирания придётся купить в двух экземплярах вообще всё, что у нас есть - и пусть он возит дополнительным ёршиком по дополнительной стене в дополнительной спальне, не жалко, если что - у нас есть запасные. достойная в целом идея. но о другом хотела рассказать. я подписана на блогера, которая про уют, салфеточки, тарелочки, вазочки и другую интерьерную сахарную вату. такие красивые подборки - всегда с удовольствием разглядываю. а сейчас она ждёт первого ребенка, готовит детскую, и это милота в термоядерной концентрации. представьте, комодик цельной древесины с фигурными ручками. оттенок комодика не совсем совпал с ожиданиями блогера, и поэтому они с мужем его перекрашивали сами. на комодике малюсенький матрасик для пеленания, с эффектом кожа к коже. диспенсер в виде кошечки, куда блогер будет складывать ватные диски. диспенсер для ватных палочек в виде крокодильчика. органайзер для влажных салфеток в виде сумочки. органайзер для сухих салфеток в виде коробочки. плетёная корзиночка для подгузничков, плетёная корзиночка для пелёночек, плетёная корзиночка для погремушечек, плетёная корзиночка для носочков, плетёная корзиночка для платочков. для всего мелкого - своя отдельная плетёная корзиночка. мобиль для пеленального столика с облачками, мобиль для кроватки с овечками, мобиль для качалки с мишками. подушечка с оборочками, подушечка с бахромой, подушечка для кормления, подушечка для засыпания. расчёсочка частая, расчёсочка редкая, расчёсочка средненькая, ножнички, шипчички, пилочечки. всё идеально гармонирует между собой и лежит в отдельной плетёной корзиночке, а как же. набор книжечек «мои первые книжечки», пять штучечек. внутри книжечек геометрические фигуры правильных пастельных цветов, чтобы ребеночек впитывал эстетику с рождения и не дай бог не купил когда-нибудь комодик не того оттеночка. двадцать пять мягких микро-вешалочек для микро-бодиков, микро-слипиков и микро-ползуночков. всё сочетается со всем и с оттенком комодика тоже, выстирано, выглажено и на вешалочках в шкафу уже ровненько висит. я смотрю на это всё и, такая, УАХХАХХАВХХААВХХБОЖЕ….

в комментариях любезно напомнили, что у меня вообще-то двое детей, алло, рано расслабляться. такие неприятные люди, чтоб вам за пятнадцать минут до будильника просыпаться. вторые дети - это физически сильный деловитый годовас Тираний, открывающий волшебство окружающего мира, тайны мироздания и причинно-следственные связи методом тыка в это мироздание чем попало. познание свободы и отвественности, осознание аутентичности и поиск истинного «я» закончились находкой туалетного ёршика, одиноко стоявшего в углу за унитазом. и всё. и всё. экзистенциальный смысл сузился в точку, теперь это ёршик судьбы. в режиме «вижу ёрш, не вижу препятствий» при любой возможности Тираний несется его добывать чтобы потыкать ершом в окружающий относительно чистый мир. следом несусь я, пытаясь плану воспрепятствовать. мы все верещим, а ёрш надменно смотрит на драку вокруг себя. единственный способ спасти ситуацию - поднять ёршик на недосягаемую высоту, например, держать над головой. Тираний тогда орёт детским матом, но это всё равно намного гигиеничнее, чем его изначальный план. с этого мы начинаем день, этим день заканчиваем, ну и в течение дня обновляем впечатления пару-тройку раз. потому, да. когда старшая уедет в лагерь, я буду сидеть в родительском чате с бокалом вина в руке. а второй рукой я буду держать над головой туалетный ёршик. спасибо, что напомнили.

однажды я постирала в стиральной машине замшевую сумку. ни одной полумысли о неидеальности происходящего, ни тени страшного подозрения, ни всхлипа интуиции не возникло в моей талантливой голове. отчетливо помню, как подумала: «это же замша, чо ей будет!» - после чего уверенно захлопнула дверцу и нажала кнопку. как выяснилось, замше будет ещё как чо, в основном ничо хорошего, и все вменяемые люди это знают. более того, это знала и я, но случился выкл всех ответственных за осознание последствий мозгов. до сих пор этот случай лидирует в личном зачёте по самым тупым поступкам в жизни, если не считать первый брак. потом я постирала ручную юкату, которую стирать было ни в коем случае нельзя. потом какое-то время я ничего оригинального не стирала, здравому смыслу не было угроз. а сейчас я постирала гуся-обнимуся. целиком, с потрохами. и кажется, потрохи захотели обниматься чуть сильнее, чем целый гусь. конечно, до первого брака по тупости всё ещё не дотягивает, но результаты примерно так же страшно видеть вблизи. пожалуй, сейчас я просто закрою дверцу и просто тихо уйду из дома. других гениальных идей наконец-то нет.

пошли в гости к соседу по даче, посмотреть, как тот установил на участке перголу. звоним от калитки. - Минуту, сейчас Бэрримор вам откроет, - говорит сосед. мы на всякий случай выпрямили спины и сделали лица поблагороднее. не часто в настолько приличных домах бываем, чтобы и пергола, и Бэрримор одновременно. калитку нам открыл лучезарный узбек в спецовке и овсянке цементе. теперь это наш любимый Бэрримор.

в Истринском лесу есть пункт выдачи вайлдберриз, в котором работает интересная женщина. когда приходишь получать очередные трусы или, там, бриллианты, она считывает код из приложения. - Пик! - пикает считывалка. - Пик! - повторяет вслух женщина. после чего идёт к полкам за трусами или бриллиантами. работает хорошо, никаких вопросов, но это вот: - Пик! - Пик! - придает пункту выдачи тонкий флёр Кащенки. я сначала решила, мне показалось. но нет, в следующий заход женщина снова пикнула. и в следующий. и потом ещё. да, я часто хожу в пункт выдачи за трусами и бриллиантами, у всех есть недостатки, на свои посмотрите. так вот, раз на восьмой я к этим дополнительным пикам как-то даже привыкла. - Пик! - Пик! - с очень серьёзным лицом, будто инструкциями именно так положено, а все остальные просто делают неправильно. никто работать не хочет, довели страну, развалили торговлю, докатились и оскотинились. сейчас пикнуть лень, а дальше что? что ниже этого дна? нет, в первый-то случай, понятно, я посмотрела на женщину как на дуру. я всё-таки живой человек, а не осознанная оттерапевтированная в стадии принятия мамина экологичная зая. а потом думаю, чего это я, у всех есть недостатки, на свои посмотри. может, этот пик! - и есть высокий стандарт обслуживания населения, просто мы привыкли к невысокому. может, вот он, вымирающий профессионал из мира пвз. тяжело держать планку, но она не сдаётся. а покупатели смотрят как на дуру, и ни один не поймёт уровень профессионала, случайно оказавшегося рядом, - подумала я и решила в следующий заход как-то женщину поддержать. пусть знает, что среди безразличных всех есть неравнодушные люди, ценящие чужой тщательный труд. - Пик! - сказала считывалка. - Пик! - с очень серьёзным лицом сказала женщина. - Пик! - с обычным лицом буднично сказала я. человеческое взаимопонимание восторжествовало. праздник принятия случился. и тут женщина посмотрела на меня как на дуру.

леди Кракен позвонила мне вечером в лёгкой ажитации. было слышно, что мир опять не оправдал. тихим голосом сказала: - Мама, ты не волнуйся, но на кухне дым. Но ты не переживай. Это просто дым, так бывает. Не волнуйся, мама, только не нервничай, прошу тебя. как мы все давно усвоили из мемов, когда нам говорят «не волнуйся», мы сразу начинаем волноваться, а фраза «не нервничай» - самый короткий путь к трясучке. из этого правила никаких исключений, поэтому я сразу приступила непосредственно к. а также приготовилась орать, потому что леди у нас в семье одна, и это не я. - Я хотела приготовить свой фирменный омлет, который вы все так любите. Но решила кратно увеличить количество яиц, - с достоинством продолжила леди, - Кстати, мама, купи яиц, они полностью закончились. - Но там было полтора десятка… - Мама, у меня должен был получиться очень большой омлет. - Но не получился? - Но не получился… - вздох сожаления. - А что же получилось? - Получилось очень большое говно, - с очень большим достоинством сказала леди и повесила трубку.

запомните этот день, сегодня вам повезёт. удивительно, необычайно. вы увидите не просто фотографию юного мопса Цуни, а одну из самых смешных фотографий за всю его жизнь. дело было так: я шла ночью из кухни в спальню и увидела это. это сидело в темноте и смотрело на меня глазами. молча. почему молча - ну потому что, вы поймёте. фото винтажное, даже немного выцвело. в честь такого редкого везения предлагаю показать самые смешные фотки ваших шерстяных. пусть нам всем повезёт побольше.

одной моей знакомой Оксане совсем не везло с мужиками. они уходили от неё, промямлив на прощанье «я одинокий волк, ищущий свободы, а ты тихая скучная домашняя фе слишком хороша для меня». Оксана мучительно страдала от этой зоологической тенденции. после очередного расставания решила: назло всему волчьему стаду отморожу приличия пойду с подругами в бар, выпью там двенадцать текил, залезу на барную стойку и всем покажу, какая я на самом деле тигрица, а не тихая-скучная-домашняя. и пошла. и выпила текил, и залезла на стойку, схватившись за люстру для равновесия - всё очень по-тигриному. но в провинциальном баре такой перформанс не приветствовался. потому что тут вам не там, где вы в американском кино такое видели! тут вам - вон танцпол рядом с будкой диджея, танцуйте строго туда. куда по помытому?! бармен попытался поймать тигрицу Оксану за попу юбку, потом за ногу, потом за хоть какую-то часть Оксаны, но та ловко уворачивалась от барменьих ладошек, хохотала и качалась под потолком туда-сюда. вдруг барная стойка качнулась особенно сильно и не вовремя закончилась. Оксана с люстрой в руке всей тигрицей станцевала вниз, прямо на случайного мужика, до этого тихо сидевшего у стойки со стаканом. - Ннне трррррогггай меннння, тыы! - гордо заявила она случайному мужику и активно забарахталась у того в руках. в процессе засветила ему люстрой в лоб, опрокинула стакан, поломала все шаблоны, после чего завалилась между барных стульев и застряла там, очень убедительно вереща: - Мама! Мамммааа! Я сломала руку! И нннооогууу! И люстррру! ах, если бы это увидели одинокие волки - вернулись бы всем воющим коллективом с гладиолусами в зубах. но из зрителей имелся только случайный и уже стукнутый люстрой мужик. тот сначала удивился охерел, а потом деловито выковырял упавшую Оксану из барных стульев, взвалил на плечо и куда-то понес. Оксана решила, что её украл маньяк и несёт в лес расчленять, поэтому всю дорогу очень убедительно орала «Помогиии-тее! Ммманьяк несёт меня в лее-еес! Ррррасччччленяттть!». но получалось с такой интонацией, как будто бы в целом её всё устраивает. следом пьяными гиенами крались подруги, делая ставки на будущее семейное счастье и пытаясь догадаться, куда же несомую несут. как выяснилось позже, случайный мужик оказался ответственным мужиком. а когда услышал про сломанные ногу, руку и люстру - был уже не совсем трезв и одновременно стукнут люстрой в лоб. кроме того, в километре от бара находился районный травмпункт - этим очень удобны небольшие города, всё нужное обычно находится в шаговой доступности. романтически матерясь, мужик донёс тигрицу Оксану до травмпункта и аккуратно сложил в углу. на рентгене показалась абсолютно целая нога. и очень целая рука. на всякий случай проверили всю тигрицу - вся тигрица была возмутительно целая. - Изззвинитти, ик! - сказала Оксана и попыталась залезть обратно на такого удачного во всех отношениях мужчину. но тот окончательно протрезвел, заявил, что Оксана конченая, а он в женщине ищет покоя и уюта с борщом - и убежал в темноту, освещая путь фингалом от люстры. больше его не видели. представляете, это был уникальный случай в истории. когда у одной и той же Оксаны личная жизнь не сложилась по двум одновременным причинам. во-первых, потому что Оксана тихая, скучная и домашняя. а во-вторых, потому что Оксана конченая.

недавно у меня появился символ новой, более лучшей жизни, в которой я осознанная, хочу всё знать, зажить не как раньше и даже в каком-то смысле лучше всех. браслет вуп. штука, которая невесть что о твоём образе жизни думает собирает расширенную информацию об организме, от частоты пульса до частоты морганий, потом делает из этого какие-то свои вуповские выводы и учит правильно жить. то есть, примерно как муж, только молча и за деньги. знаете, я и раньше была невысокого мнения о своих умственных способностях, но впервые в жизни мне пришлось искать видео-инструкцию чтобы просто надеть браслет на руку. нет, не чтобы включить. чтобы включить - понадобилась ещё одна видео-инструкция. и ещё одна - чтобы понять, как заряжать. целый вечер потратила на настройку настроек и установку установок. признаю, триумф постороннего интеллекта над отдельно взятой мной полностью состоялся. но очень уж хотелось зажить осознанно, по-новому и лучше всех. и знаете, что после всего пережитого эта дрянь делает? каждое утро торжественно и авторитетно сообщает мне, что я не выспалась.

кто меня потерял, вы правы, я внатури потерялась. у меня тут любовь, не могу скрывать! у Еленыванны Михалковой выходит новый детектив, наконец-то мрачный и неуютненький, как я люблю. ещё и в двух частях, боги, это же в два раза больше мрачности, ура! мне повезло попасть на закрытую презентацию в Доме Пашкова в понедельник и урвать последний экземпляр промо-тиража. книга, которая скоро появится во всех уважающих себя книжных магазинах, должна быть намного красивее, твёрже обложкой и, говорят, будет даже слегка сиять. чего я, конечно, не дождалась, уже читаю - и с первых страниц это детектив мечты. на презентации мы с некоей Натальвалерьевной хохотали, ходили в перьях и вели себя вызывающе, то есть, как обычно. и только Викторияэрнестовна вела себя как приличная мы ей потом припомним. фото под кодовым названием «автор одного там канала раскрыв клюв смотрит влюбленными глазами на автора многих там детективов» от Натальвалерьевны положу в комментарии.

косметолог Ира опять со мной очень страдает. я ей говорю, - хочу сделать губы, но страшно. мечтаю увеличить, но ужасно боюсь колоть. хочу большие, но естественные. выдающиеся, но не утку. чтобы всем было видно из космоса, но выглядело натуральненько. как бы большие, но как бы мои. ну и чтобы недорого. ну и не больно чтобы. есть что-нибудь под это простое и адекватное ТЗ? есть, - говорит Ира, - рабочий метод, основанный на создании отрицательного давления, он же вакуумно-помповый. берешь поллитровую банку, прикладываешь к свистку, всасываешься и делаешь чпок. а остальные методы в ваше ТЗ не лезут, так как больно, дорого и к пропорциям лица не подойдёт. эхх, - говорю. ладно, - отвечаю, - как-нибудь обойдусь без выдающихся, но естественных губ. буду и дальше умом из космоса выделяться. а косметолог Ира в этом месте как-то подозрительно громко смеётся.

у подруги случился случай. легла на левый бок, и в ухе отчетливо засвистело. в остальных положениях - никаких спецэффектов, и только на левом боку лёжа - гадко свистит. подруга сходила в интернет, там ей в первой же попавшейся статье написали, что это симптом отсыхания головы, и надо срочно что-то делать. счёт буквально на недели, вот-вот скукожится. - Тебе нужен врач-фляголог! - смешно пошутили мы. подруга посмеялась и бегом пошла к терапевту. терапевт направил к лору, лор к неврологу. это у них такой корпоративный спорт, по типу футбола, только с умными лицами. все по очереди простучали голову, проверили слух, прочекали спину, шею и вестибулярный аппарат. сказали, что свистеть вообще-то не должно, и отправили свистящую подругу обратно к терапевту. круг было замкнулся, но изобретательный терапевт отфутболил к эндокринологу и на анализы. общий анализ крови, биохимия, глюкоза, гормоны щитовидной железы. эндокринолог сказал, всё шикарно, свистеть нечему, а вы нам точно про свист не свистите? МРТ, КТ, консилиум терапевтов, недоумение терапевтов, профессиональный крах терапевтов. в ухе свистело теперь не как раньше, а тревожно. ведь если причину найти не могут, значит всё, свист неизлечим, а голова точно скоро отпадет, вопреки идеальным анализам. в общей сложности три недели расширенным коллективом внимательно рассматривали организм со всех сторон. варианты обследований и специалистов стремительно заканчивались и наконец-то закончились. и вы знаете, что ей от свиста в ухе лёжа на левом боку в итоге прописали? не угадаете никогда. потому что это невероятно. никто не ожидал. лежать на правом боку.

в комментарии к посту про как правильно упасть на рельсы в метро пришел человек с академическим подходом к любому кипишу. и задался всеми вопросами сразу. как долго я этого ждала. а какой клиренс у вагона метро? а учтено, что загруженный вагон проседает на 30 мм? а каковы метрические характеристики колеи на станциях? а какова средняя толщина среднего тела в средней одежде? а собирались ли фокус-группы из людей разных весовых категорий? юмористический пост сразу приобрел черты диссертации. придурь преобразовалась в комплекс мероприятий, направленных на. если коротко, новые вводные по падению на рельсы таковы, ребята: выбираем вагоны с высоким клиренсом (например, модель Москва-2020, тип 81-775/776/777). под старые вагоны не падаем. в час-пик на рельсы не падаем. в шубе и с рюкзаком на рельсы не падаем. заранее тестируем, помещаемся ли мы в колею, в случае необходимости подбираем более плоскую одежду и худеем. берём с собой совок или складную лопату, вдруг понадобится дополнительно углубиться. и ласты на ноги, чтобы отгребать грунт. и мокрую тряпочку, протереть рельсы, а то насвинячили, неудобно как-то. непростое занятие оказалось при внимательном рассмотрении. но всё ещё заметно лучше, чем работать.