БОЖЕНА ✔

Тем временем, Леонид Парфенов начал аккуратно делать шаги для возвращения в Россию — объявил сбор для пострадавших от ракетного удара по Белгородской области. Это беспроигрышный ход. Если уж гордость не позволяет приехать с концертом в Мариуполь, так хоть приграничью помогай. Что ж, в Европе трудно добывать свой хлеб. Так что, объяснимо.

Вот еще послушать. Элегия Паулса. Бабочки на снегу.

Из воспоминаний о Паулсе: <…Был на его выступлении в Риге позапрошлой осенью. В зале погас свет, прожектор выхватил правую кулису, из-за нее появился дедушка с палочкой. Неторопливо пошел к роялю, очень медленно.…и на середине сцены начал доставать из кармана и рассыпать по сцене ПЕСОК. Зал взорвался хохотом. Ну а потом он сел за рояль и там уже сидел энергичный, включенный в партнера и зал артист, с невероятной точностью каждой реакции…>

Виктор Шендерович о Раймонде Паулсе: Латвия - это Юрмала, разумеется, и вообще рижское взморье, рижский хлеб, Рижский дом моды, Хельмут Балдерис, бальзам, шпроты, Лайма Вайкуле... Ну и куда же без Паулса в этом случае! И он дал нам интервью. И был в нашем проекте такой сюжетных ход: в конце серии звучал гимн новой страны. Его пели герои наших съёмок — хоть по паре строчек... Странным было бы не попросить об этом Паулса. Петь он не стал, а просто сел к роялю и сыграл гимн Латвии - задумчивыми блюзовыми аккордами... Это было совершенно прекрасно. И это был такой узнаваемый, классический Паулс! Незабываемо. "Другая жизнь и берег дальный..." Здоровья и счастья, дорогой Раймонд Вольдемарович! Спасибо, что были и есть. *Виктор Шендерович признан иноагентом

Сегодня 90 лет прекрасному латвийскому композитору и пианисту Раймонду Паулсу. Самый знаменитый человек в Латвии, прекрасный композитор, грандиозный пианист и ум, честь и совесть маленькой страны.

Послушайте, как красиво Паулс играет музыку Гии Канчели.

Это должна была написать и сыграть я. Лучшее видео с Ренатой.

И когда жаба получает душу Деми Мур, вот тогда-то он и рассказывает про клуб миллионниц. Не из жестокости, а чтобы избавиться от влюбленной бабы. Он уже выиграл. Финал в моей версии? Не сопли под дождём. А кадр, где скуф Гейдж снова сидит в казино или в ресторане и смотрит на новую счастливую пару. И мы понимаем: охота продолжается. Вот как бы сделала я. Потому что самое непристойное здесь — не ночь за миллион. А желание сломать чужое счастье просто потому, что можешь. Такой «Визит старой дамы» Дюренмата. Впрочем, как в анекдоте про преферансиста и шесть взяток на мизере — «и так хорошо получилось». Эта залепуха собрала 236 миллионов при вложениях с гулькин хер. И велосипед изобретать не надо было. Чем примитивней, тем верней. А я, такая креативная, сижу в приюте убогого чухонца и думаю, на чем бы сэкономить.

Заманчивое предложение Пока моя дочь Евгения веселилась на детском дне рождения, я впервые в жизни досмотрела до конца «Непристойное предложение». Тот самый фильм с Редфордом и Деми Мур, который получил «Золотую малину», но при этом собрал 236 миллионов долларов. Редфорд, не будь дурак, взял не гонораром, а процентом с проката. И снял шикарные пенки с говна. Раньше я бросала этот фильм на середине. Даже ради Редфорда не могла досмотреть — плохо переношу враньё. А зря: в финале там есть один реально удачный ход. Выясняется, что миллионер Гейдж соврал — он не впервые покупает женщину. У него целый клуб. Клуб миллионщиц. Там и принципиальная официантка из Оклахомы, и ещё дюжина экспонатов. Но, как настоящий джентльмен, он сообщает Деми Мур на прощание, что она — самая лучшая из этого клуба. Сама идея классная: взять любящую пару с финансовыми проблемами, положить перед ними миллион и посмотреть, кто первый моргнёт. Особенно если муж сам подталкивает жену к сделке. Но дальше в «Непристойном предложении» начинается чемпионат по художественному свисту. Потому что «дать Редфорду» это не моральный выбор вообще. Это редкая удача. Предложение мечты. Как сказала одна американская критик женского пола: «Передайте Бобу, чтобы он оставил свой миллион себе». Кто в здравом уме выберет скучного, не сексапильного, архитектурно бездарного героя Вуди Харрельсона вместо Редфорда, который и в шестьдесят выглядит так, будто… так, умолкаю, а то щас понесет кобылу в щавель. Я два года училась на режиссуре — амбиции, как видите, пережили обучение. И если бы этот сценарий попал ко мне, я бы сделала все по-другому. Редфорд был бы мужем. Любимым. Желанным. И при этом разорившимся по собственной бестолковости. Тем самым человеком, про которого говорят: «Ни украсть, ни покараулить». И вот их жизнь падает с «мы можем многое» до «мы считаем копейки». И унижает их не секс, а бедность. А искуситель должен быть категорически unfuckable. Потому что дать красавцу это не драма, а редкая удача — наконец-то и на нашей улице праздник. А вот лечь с жабой ради спасения семьи это уже полноценный контракт с дьяволом. Но главное — в фильме нет злодея. Есть просто капризный богач. Захотел — купил. Нарядил в пуговки до горла, как фетиш из метро его юности, и закрыл гештальт. Куда глубже был бы портрет героя, который, по словам Вуди Харельсона, забирается в чужое гнездо и выкидывает оттуда самца. Чтобы доказать, что у него хер хоть и маленький, а все равно круче, чем у всех у вас. Я бы начала с того, что жаба наблюдает, как героиня смотрит на мужа. И спрашивает у этого счастливца где-нибудь между раковиной и писсуаром: — Она тебя моложе на двадцать лет. Как ты это сделал? А тот самодовольно отвечает: — Никак. Я всегда был в спортивной форме. Мне всегда давали. Возможно, хороший секс. Сейчас у нас даже денег нет, а она все равно в рот мне смотрит. И всё. Мотивация готова. Злодей хочет не женщину. Он хочет унизить самца, которому никогда не отказывали. Разбить любовь — вот его цель. Ещё лучше, если бы эти мужчины были знакомы с колледжа. Точнее, принц бы не замечал, как за ним завистливо наблюдает нищий. Будущий миллиардер учился в кредит, пахал на заправке и зубрил лекции, а золотой мальчик трахал всё, что движется и не движется, и кутил на родительские деньги. Один копил любовные победы. Другой — зависть. И вот настал его час. Это уже конфликт не про женщину, — про жизнь. В фильме красавец Редфорд сталкерит героиню после ночи сделки, тем временем муж становится невыносим. Перед красавцем устоять трудно, и Деми Мур втягивается в отношения с Гейджем. Но куда как интереснее, если героиня начала бы тянуться не к красавцу Редфорду в роли Гейджа, а к к жабе в этой же самой роли, — да, он — мерзкий. Но он опекает и дает безопасность. А красавцу самому нужен men keeping. ➡️➡️➡️➡️➡️

❗️Судя по задорному посту Виктории Манасир об ограблении их шале, она даже благодарна преступникам за расхламление.

Недавно в Париже обнесли квартиру русскоязычного блогера Игоря Синяка: вломились, приставили нож и унесли сумки и украшения. По словам самого Синяка, преступники точно знали, где лежат дорогие вещи, и, возможно, это была наводка. Замечу от себя: никто лучше самого блогера не наведёт на себя. Тут и посредники не нужны. Хвастовство сумками стало опасным видом спорта. Вчера стало известно, что в Куршевеле ограбили шале семьи Манасир. Среди прочего унесли крокодиловую Birkin. Богатые закрома кожгалантерейных изделий Манасиры тоже регулярно демонстрировали в соцсетях — как каталог для тех, кто умеет читать между сторис. Когда-то парижские грабители грабили банки, как в кино: с масками, автоматами и обязательным побегом под сирены. Потом пришли камеры, сигнализации и безнал, и лафа закончилась. Но бандиты из Албании, Черногории и местных неблагополучных районов нашли новую золотую жилу: они стали охотниками за дамскими сумками. Секрет прост: дорогие сумки легко продать, и они почти не отслеживаются. Это просто очень дорогая вещь, которая завтра может оказаться в Дубае, послезавтра — в Шанхае, а через неделю — в шкафу у девушки, которая искренне уверена, что ей просто повезло купить её на ресейле. Поэтому грабители больше не штурмуют банки. Зато шоурумы и инстаграмы богачей это готовый каталог будущих трофеев. За последний год в Париже стали регулярно выносить шоурумы, офисы модных домов и квартиры инфлюенсеров, — пишет The Guardian. Схема всегда одинаковая: быстро, дерзко, без сантиментов. Вломились, схватили мешки с сумками и исчезли. Иногда за двадцать минут, иногда за пять. Раньше сумку воровали ради содержимого: кошелёк, карточки, документы. Саму сумку могли выбросить в ближайший мусорник, — она была просто упаковкой. Теперь всё наоборот: кошелёк неинтересен, карточки бесполезны, а вот сумка и есть сокровище. Вынул содержимое, выкинул и побежал продавать главный трофей. И его купят быстрее, чем вы успеете накатать пост о беспределе. Именно сумка стала символом социального статуса. Если она дорогая — значит, ты кто-то. Поэтому спрос на ворованное высок. При этом в целом преступности в Париже стало меньше, как ни странно: меньше ограблений, меньше взломов, меньше угонов. Но сумки это особый жанр. Мир докатился ровно туда, куда его катили последние двадцать лет: в точку, где кожаная вещь стоит как квартира, а фотография с ней в интернете дороже здравого смысла. И пока одни будут выкладывать свои сумки как трофеи, другие будут считать их трофеями тоже — только с другой стороны витрины.

Друзья, мой англоязычный приятель завел мне substack. https://bozhenamalashenko.substack.com/ Колонки для него переводит мне gpt, поэтому там возможны ошибки. Приятель постарается править переводы, но когда время будет. Заметите ошибки перевода — пишите в бот. Если у вас есть свой substack, и вы можете перепост сделать, буду счастлива. Комментарии там возможны только платные. Но имейте ввиду, первый же абьюзивный коммент будет забанен, а деньги подписчику не вернутся. Серануть стоит невозвратные 10 баксов, кучку же сразу уберут. Впрочем, залупоглазого авокада Князева, уверена, это не остановит.

В FT пишут, что ОАЭ исключили британские университеты из списка вузов, на обучение в которых предоставляются государственные стипендии из-за обеспокоенности влиянием «братьев-мусульман» на студенческую среду в Великобритании. Уже с июня стипендии на обучение в Великобритании начали сокращаться. Даже до официального пересмотра списка. Государственные выплаты теперь не поддерживают получение дипломов в Великобритании. ОАЭ также заявили, что не будут признавать квалификации, полученные в вузах не входящих в их одобренный список, что по сути снижает ценность британских дипломов для эмиратских студентов. Доигрались со своими ползучими сорняками.

Какое видео! Львы из лондонского зоопарка впервые увидели лед.

📌Почему anger- management есть, а debile-management еще не изобрели? Люди, вы не будьте дебилами, так мне и гневаться не придётся. Есть такие места, где человечество ведёт себя особенно странно. Например, фитнес-зал. В нем 25 тренажёров, полное безлюдье, тишина как в библиотеке, и при этом кто-то обязательно встанет именно над моей душой. Две недели назад картина маслом. Зал настолько пуст, что если уронить гантель, пойдет эхо. Только я и девушка какая-то. Но стоило мне только прилечь покачать платформой жопу, как она подходит ко мне после первых 20 жимов и спрашивает, сколько еще подходов я буду делать. Намекая, что ей тоже надо. Да блядь. Я ж только улеглась. — Столько, сколько потребуется, чтобы вы нашли другой тренажёр Девушка не понимает, а чо такова. Сегодня в нашем зале аншлаг. Аж четыре фитоняшки. Одна лежит на коврике и медитирует. Второй сидит на подоконнике и листает айфон, тренируя большой палец. Я. И мужик, который честно занимается, честь ему и хвала. Итого: на два занятых тренажёра приходится два человека. Всё. Остальные 23 свободны. И опять. Я честно и неэффективно качала бицуху. Потом пересела качать живот, также честно и бессмысленно. Только села и сделала только 20 повторов. Решила ровно минуту передохнуть и сделать еще 20. И тут же надо мной возникла мужская фигура. — А вы долго ещё будете? — Сколько у вас подходов? — А по времени сколько? Как будто я оккупировала последний спасательный плот на Титанике, а не один из двадцати пяти тренажёров в пустом зале. И самое прекрасное — искреннее недоумение в глазах чувака, когда я его злобно спрашиваю: — вам тренажеров мало? Он правда не понимает, считает себя вежливым. Это не про тренажёры. Это про территорию. Если все машины заняты, вопрос «сколько вам осталось?» ну ок, норм. Если человек уселся и смотрит сериал на тренажере, тоже понятно. Но если в зале пусто, я только что уселась, а над моей душой уже стоит чувак и намекает, что ему тоже надо, это, считай, социальная агрессия в леггинсах. Это он меня выживает. Я не задерживаю тренажёр — я тренируюсь. Перерыв между подходами — часть упражнения, а не каприз. Стоять над душой и подгонять — хамство, даже если оно формально вежливо. В мире, где хуева туча свободных тренажёров, единственное адекватное поведение — выбрать другой и отстать. Вот он поднимется в квартиру и скажет домочадцам: — видел в фитнесе ту самую Божену. Неадекватная и злая. И никто не спросит в ответ: — А зал был пустой? — А тренажёров было двадцать пять? — А ты не стоял над ней, считая её повторы, как бухгалтер на выездной проверке?

Нефтяной танкер OILINA KABAEVA Супер-нейминг. Надо запатентовать.

Новый букет от гениальных флористов Castor. Очень созвучно настроению.

📌Главный итог прошедшего года: четкое осознание того, что мир сломался. Не Россия охуела, а сломали мир. И Европа, и Америка тоже поломались. Я в 2025 окончательно уверовала в зороастризм. Добро и зло есть константа, а мир — поле динамического противостояния. Как только добра становится слишком много, система больше не может выдерживать перекос. Мы в нулевые жили в очень лакомом мире: денег вдруг стало до хера, на сейлах на авеню Монтень ничего не оставалось к первому дню распродаж. Новые весенние коллекции там же раскупали уже к концу января. Войн не было, а где было, так тех не жалко. Хорошо ж сидели. Ну вот мир и поломался. И в этом нет ни морали, ни кармы, ни высшего замысла. Только холодная, древняя, неприятная физика бытия.

ПС А вот за то, что не достали мне билетик на премьеру Онегина в Гарнье, фиг вам, а не смешные посты. Как бы весело писалось, если б лежали билетики-то в карманАх.