Анекдоты категории Б

Вовочка приходит из детского сада. Приносит чужую игрушечную машинку. Отец его спрашивает: - Откуда у тебя эта машинка? - Это мы с Петей поменялись. - А ты что ему дал? - Пиздюлей

- Вы так молодо выглядите, в чём ваш секрет? - Мне восемнадцать

Французский посол на одной из выпивок у Александра III спрашивает: — Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят? — Да, а что? — А у нас во Франции эту гадость только скотине дают. Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла: — Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят? — Да, а что? — А я когда твою маму ебал, так она аж квакала от удовольствия, вот что

Параноик и шизофреник возвращаются с прогулки в корпус. Навстречу гопники. Параноик: — Бежим! Шизофреник: — Да ладно ты… Гопники приближаются и шизофреник их легко так на асфальт укладывает всех. Восхищённый параноик: — Как ты так смог? Шизофреник: — Да чё там… их трое, а меня ноль, целковый, чекушка, порнушка, пердушка, засерушка, жучок, мудачок, хуй на воротничок, дурачок…

Едут в поезде грузин, хохол и бабка. Грузину стало скучно и он плюнул на голову спящему хохлу. Хохол вскакивает и кричит: – КТО НАХАРЬКІВ?! Бабка говорит: – Я нахарьків! Хохол заряжил бабке в бубен и дальше спать лёг. Грузину вновь стало скучно и он опять плюнул в хохла. Тот разьяренный вскакивает: – КТО НАХАРЬКІВ?! Бабка в слезах: – Я нахарьків! Хохол опять бабке зарядил и злой лёг спать дальше. Грузин снова плюнул в хохла, ну тот уже чуть ли не аесь красный: – КТО НАХАРЬКІВ?! Бабка всхлипывая: – Сынку, я до Луганьска доеду, а до Харьківа пешком пійду!

Муж бьет беременную жену, у нее начинаются схватки, муж: - Сынок, не лезь, я сам разберусь

Грамотно связанная лесбиянка практически ничем не отличается от обычной женщины

Дед обращается к патлатому парню в заклёпках на улице: - Молодой человек, как пройти на улицу Горького? - Во-первых,не молодой человек, а чувак. Во-вторых, не пройти,а кинуть кости. В-третьих, не на улицу Горького, а на Пешков-стрит. А в-четвёртых, не знаю я, вон у мента спроси. Дед подходит к милиционеру: - Чувак, как кинуть кости на Пешков-стрит? Тот отвечает:

— В наше насыщенное негативными новостями время надо произносить больше позитивных слов: счастье, радость, умиротворение... — Умер от варенья?

У oдногo шaха был cлишком умный визирь. Шах хотел от него избавиться. Однажды он позвaл визиря и сказал ему, что хочет шашлык из муравьев самцов и чтоб это тoчно были самцы, с доказательством. Назавтра визирь пришел к шаху и принес блюдце, в котором были пять зажаренных муравьeв. Шax cпрашивает: — И как я узнаю, что это самцы? Визирь: — Долгих лет, о шах. Я нашел муравейник и сказал муравьям, что шах завтра ваш муравейник разрушит. Эти пять муравьев вышли вперед и скaзaли: "Да пусть лучше этот Шах у нас хуй отсосёт"

Девушка вбегает в закрывающиеся двери лифта, там едет какой-то мужчина. Вдруг лифт останавливается, свет выключается. Девушка говорит: - Мужик, давай я тебе что-ли минет сделаю? - Ну, давай... Всё сделали, девушка достаёт сигарету и говорит: - Закурить есть? - Есть. Мужик достаёт спички, чиркает и всё озаряется тусклым светом: - Маша??? - Папа??? - Маша, ты куришь?

Сидят два хомячка у обрыва шапочки вяжут, подходит к ним крокодил и спрашивает указывая на обрыв - "там вода есть?". "Да" - отвечает отвечает первый хомячек. Крокодил разбегается, прыгает и разбивается в плепёшку. Второй хомячек спрашивает у первого "ну и зачем ты ему наврал?". Второй отвечает - "А зачем ты вчера мою шапочку распустил?"

Лесбиянки всегда находят язык между собой

ПЕРЕДАЙТЕ МЭДДИСОНУ ЧТО Я ГОТОВ СТАТЬ НОВЫМ САСОВРОТОМ

Сидят отец и сын с очень большой головой, молча обедают. Вдруг отец ни с того ни с сего со всей дури отвешивает сыну леща. — За что, батя?! — Ненавижу тебя блядь! Такую пизду испортил!

Поехал геолог в Грузию горы изучать, поселили его в семью. И как-то раз он выходит из дома и видит, как младший сын того семейства девятилетний во дворе дерет в задницу барана. Геолог со всех ног побежал к отцу и заикаясь рассказывает: -т ттт там ваш сын, он, он барана имеет! - А барашик такой маленьки белий да? - Да - Аааа, это детский

А спонсор этого дня — актёр порнофильма, который не совсем понял свою роль. Актёр порнофильма, который не совсем понял свою роль — я ебу что ли?

Встречаются 2 офицера - российский и американский. На небольшом отдыхе, во время совместных учений, они заговорили про жизнь, про успехи в службе, про денежное довольствие (зарплаты), кому и как служится и т.д. И тут наш спрашивает: - Ну скажи честно, если ты совершишь подвиг, какая награда тебя ждет? Американец, не долго думая, отвечает: - Мне дадут почетное звание, наградят орденом, заплатят очень много денег и выделят в личное пользование пентхаус. Наш продолжает: - Ну а если попроще будет подвиг, считай, что какой-то смелый неординарный поступок? Американец, подумав, отвечает: - Ну в принципе тоже самое, но без пентхауса. Наш не унимается: - Ну а если еще проще? Американец, не думая, отвечает: - Немного поменьше заплатят денег и наградят медалью. Наш снова: - Ну а если вообще самый простой или рядовой поступок? Американец: - Ну тогда просто дадут денег и какую-нибудь юбилейную медаль. Наш: -То есть, я так понимаю, про грамоту Вы вообще ничего не знаете?...

Геолог-маньяк совершал свои преступления на сексуальной почве