Анекдоты категории Б

АвтоВАЗ представил новейший российский автомобиль с рабочим названием 習近平

У консультанта по семейным проблемам. — Для начала, вспомните и расскажите о том, что вас объединяет, что у вас общего? Муж: — Ну, во–первых, никто из нас не сосёт...

Лорд Баскервиль заблудился в лесу. Долго ходил, кричал, наконец вышел к медвежьей берлоге. Из неё не спеша выходит медведь и спрашивает у лорда: — Зачем вы так кричите, сэр? — Я хочу быть услышанным. — Вы добились своего, сэр, но принесёт ли это вам пользу и удовольствие?

— Привет, Петя! — Привет, Вася! Так слово за слово Петя получил по ебалу.

— Тебе какие прокладки больше нравятся? — Слушай, Петрович, мне похуй, главное, чтобы кран не протекал!

Однажды старый учитель Кобр Кендзу сидел со своим учеником, попивая сакэ. «О! Третьим буду», сказал проходивший мимо путник. «Не третьим, а пятым...», тихо сказал Кобу Кендзу. «Стыдно быть таким старым и не уметь считать!», поправил учителя путник. «Нет, мы уже четверых нахуй послали!», ответил путнику старый и мудрый учитель.

#философия Одно из главных прав человеческих – право на нахуй. Возможность сказать с чувством, от души: «Да пошёл ты нахуй!» собственно и делает нас людьми, то есть автономными субъектами бытия. Реализуя право на нахуй, мы отделяем себя от Вселенной, объективируем собственный микрокосм, и проводим демаркационную линию: вот мы - стоим. Вот они - идут. Нахуй. Право на нахуй – это гарант внутренней свободы и мерило самоценности. Первое, что отбирает у человека тоталитаризм любого рода – это право на нахуй, остальные права после этого засыхают и сами отваливаются. Нет большего унижения, чем не иметь возможности послать кого-то нахуй, когда очень хочется. Если стоит перед тобой некое воплощенное мудило, городит всякую обидную хуйню, а ты его даже нахуй послать не можешь – из политкорректности ли, из субординации или из банального страха, - это хуже, чем сапогом по яйцам. Всякие стрессы, расстройства психики и желудка, гастриты с язвами и бытовое пьянство, присущие нашему времени, происходят именно от того, что мы право свое коренное - право на нахуй, - часто реализовать не можем. От этого организм расстраивается и физиология нарушается. Вся история человечества – это борьба за право на нахуй. Территории, ресурсы, деньги и прочая странная хуйня – вторичны. Издревле, вольные славянские народы славились своим непоколебимым нахуем, и за то пользовались большим уважением. Приходили к ним, скажем, какие-нибудь хазары и начинали дань требовать, а навстречу князь выходит с дружиною, и говорит этак уверенно и протяжно: «Да пошли вы нахуй, хазары!» - и те шли, осознавая по пути, что были неправы. Даже гордый Царьград и тот опасался русского нахуя: хошь, злата-серебра давали, хошь принцессу замуж – только нахуй не посылайте! Как вы думаете, что было написано на щите Вещего Олега, который он им к воротам прихуячил? От так-то… Конечно, получалось не всегда. Когда вместо хазар пришли монголы, и сказали: «Выдайте нам половцев, конюхов наших», князья, по древней русской традиции весело ответили: «Да пошли вы нахуй, монголы!» Но монголы, нимало не смутившись, ответили: «А пошли вы сами нахуй, князья!» Не ожидавшие такого ответа князья растерялись, и тут-то монгольский степной нахуй оказался покрепче славянского. Вот так Русь впервые лишилась своего волшебного нахуя, от чего и произошли все дальнейшие беды. Если исключить из общества право на нахуй, то и критерии правильности исчезают. Посылая человека нахуй, вы совершаете благое дело – даете ему понять, что он неправ и поступает как мудак. Ведь ежели мудака не посылать периодически нахуй, он может и всю жизнь прожить в уверенности, что он не мудак, а напротив – вполне приличный человек. Тем самым вы лишаете его возможности самосовершенствования и препятствуете духовному росту личности. И чем меньше в обществе возможности посылать мудаков нахуй, тем больше мудаков в нем становится – таковы непреложные законы человеческого бытия. Поэтому смело и решительно посылайте нахуй – и будьте готовы сами сходить туда, если нужно. Путь нахуй – это путь совершенномудрого. Будучи посланным в пешее эротическое путешествие не расстраивайтесь, но задумайтесь, не будет ли указанное направление более верным, чем то, которым вы следовали? Проще говоря, задумайтесь: «А не мудак ли я?» И если ответом на этот вопрос будет: «Да, кажись хуйню спорол…» - преисполнитесь благодарностью к пославшему, и окажите ему ответную любезность. Так и проистечет в вашу жизнь гармония и внутренняя свобода. Тогда, на закате ваших дней, вы сможете окинуть гаснущим взглядом обозримую Вселенную, сказать спокойно и радостно: «Да пошло оно все нахуй!» - и откинуть копыта с глубоким чувством внутреннего удовлетворения. Жизнь ваша будет прожита не зря.

Дед говорит внуку. — Хлебни самогона, пока мамка не видит — Спасибо, дед, у нас в семье из-за твоего самогона никто не видит...

Бар. Влетает крутой ковбой. Заказывает двойной виски. Выпивает залпом, ставит на стол стакан и со словами: - А ты не пизди! - вмазывает в морду мужику, сидящему рядом. После чего выбегает из бара. Влетает второй крутой ковбой. Заказывает двойной виски. Выпивает залпом, ставит на стол стакан и со словами: - А ты не пизди!- вмазывает в морду тому же мужику, сидящему рядом. После чего выбегает из бара. Влетает крутой ковбой. Заказывает также двойной виски. Картина повторяется. Мужик, которому попадало, встает, надевает шляпу и, направляясь к выходу, произносит: - Что-то я сегодня распизделся.

Едят два бомжа блевотину. И один другому - ХУЯК ложкой по лбу. Он такой в оторопи: -За что??? -А хули ты одну картошку выбираешь?

- Доктор, у меня в ушах растет картошка. - Хм, действительно... довольно странно. - И я думаю странно, ведь я сажал редиску.

Когда Александр Грахам Белл изобрел телефон, на нём уже было три пропущенных звонка от Чака Норриса.

Карлсон залетел и ждал малыша.

Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки: - Дедушка, а сколько тебе лет? - Сто пЭсят восЭм... - А пьешь, куришь?! - КонЭчно!!! А то я так никогда не здохну.

У парня первый секс с девушкой. Он нервничает, и у него не встаёт. Он тихо говорит хую "ну давай, вставай", а хуй ему отвечает "мне ко второй".

— Пап, а правда что в СССР секса не было? — Правда. — И что, все были настолько безграмотны, что не знали где находится у женщины клитор?! (устало, не отрываясь от телевизора) — Откуда? Лизали, блядь, все подряд.

— Это клуб любителей здороваться? — Оооооо, какиииие люди! Здравия желаю! Привет! Салам-пополам! Добрый день! Бонжур! Салют! Здрасьти-мордасти!

Однажды Ленину прислали телеграмму из провинции: "Шкрабы голодают". — Кто, кто? — не понял Ленин. — Шкрабы, — сказали ему — это новое обозначение для школьных работников. — Что за безобразие называть таким отвратительным словом учителя! — возмутился Владимир Ильич. Через неделю пришла новая телеграмма: — Учителя голодают. — Вот — совсем другое дело! — обрадовался Ленин.

Деревня. Ночь. Парень с девушкой сидят на скамейке и смотрят на небо. Парень говорит: — Видишь вон ту звезду? Девушка: — Вижу! Парень: — Это ты! А ту видишь? Девушка: — Вижу! Парень: — Это я! А видишь, одна звезда на другой? Девушка (томно прижимаясь к парню): — Вижу… Парень (мечтательно вздыхая): — А это я на мопеде!