Анекдоты категории Б

Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс. Ну и учительница просит его: "Раскажите самый запомнившийся вам бой." - Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, хуяк слева немцы, хуяк справа немцы и спереди немцы. Учительница в ужасе: - Это же дети!!! - Какие на хуй дети?! Фашисты!!!

Мужик поймал на рыбалке говорящего сома. — Отпусти меня, исполню любое желание! — Хочу, чтобы у меня в телефоне всё открывалось. Сом тяжело вздохнул, достал из-под жабры телефон и скинул ему ссылку. — Это что? — Ваш сом. Дальше сам. VashSom: VPN прямо в телеграме, YouTube без рекламы. Банки и маркетплейсы работают без выключения VPN. 🎁 5 дней бесплатно

Девушка жалуется коллеге по работе, мол, так хочется в отпуск на море, а денег нет. — Найди спонсора, — говорит парень. — Так с ним "расплачиваться" придётся, говорит она, — а я так не могу. Все такие корыстные, непорядочные. — Ну, почему же все? — удивляется парень. — Я, например, себя непорядочным не считаю. — Вот! С таким бы я поехала, — говорит она... Парень: — Только я всегда беру предоплату. — В смысле? — Ну, ты на сколько дней туда собираешься? Недели на две? — Да... — Так вот, 14 дней, значит, 50% — 7 раз мы с тобой спим здесь, перед поездкой. — А если обманешь?.. Парень разводит руками: — Тогда я верну предоплату

Муж: - Возьми в рот. - Да ты что, нет. - Ну что тебе стоит, возьми, а? - Ну ладно, сходи на кухню, медом помажь, тогда возьму. Сходил, помазал. - Ну, бери, - просит муж. - Сходи, сахарком посыпь, тогда возьму - говорит жена. Сходил и на этот раз. - А теперь орешками посыпь - снова говорит жена. Пошел муж на кухню. Час нет, два нет. Жена беспокоиться начала, пошла на кухню смотреть. - Ну давай возьму-то. - Да я такой козинак и сам в рот возьму.

Самая короткая и прекрасная сказка. Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: — Ты выйдешь за меня замуж? И она ответила: — НЕТ!!! И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца. Конец.

Как называется игрок, постоянно забывающий во что он играет? . . . . . . . . . . Альцгеймер

Пациент доктору: — Я ничего не помню. Была авария? — Вы попали под поезд, и вас прооперировали — Значит, я в больнице? — В основном, да

НАЧИНАЕМ НОВЫЙ РОЗЫГРЫШ СПЕЦИАЛЬНО ДЛЯ САМЫЙ КРУТЫХ 🔈 Мы запускаем розыгрыш призов: 1 место — Steam Deck OLED 2 место — Сертификат WB / Ozon 5000₽ 3 место — Сертификат WB / Ozon 2000₽ 4 место — Сертификат WB / Ozon 1500₽ 5 место — Сертификат WB / Ozon 1500₽ Все призы можно забрать реальными деньгами Для участия нужно всего-лишь: 1. Быть подписанным на канал YEP и Дэбильный Ритейл 2. Нажать кнопку «Участвовать» под этим постом Итоги подведем 11.11.2026 при помощи бота, который выберет случайных победителей. Всем удачи!

Если соединить два куска урана, то ничего не будет… в радиусе километра

🎁 Дарим iPhone 17 и 70 000 ₽ 🎀 🍒 Обычно мы собираем подарки для ваших близких. В этот раз подарки получите вы. 🥇 1 место: iPhone 17 🥈 2 место: 40 000 ₽ 🥉 3 место: 20 000 ₽ 🏅 4 место: 10 000 ₽ ⭐ 5 и 6 место: Telegram Premium на год или 2 500 ₽ 💝 7–10 место: сертификат на 3 000 ₽ на покупку в THE BOX Как участвовать ✨ Подпишитесь на @the_box_ru ✨ Нажмите «Участвую» под этим постом 🗓 Итоги 16 ноября в 17:00 МСК Всем удачи 🍒 #розыгрыш

Идёт программист по пустыне. Видит - медная лампа в песке лежит. Потер - от туда выходит джинн и громовым басом говорит: - Спасибо, что выпустил меня из тысячелетнего заточения! Отблагадорю я тебя, исполнив три твоих желания! А программист ему и говорит: - Мое первое желание - игнорируй мое второе желание. Мое второе желание - исполни мое... - Я чё, ребусы твои разгадывать должен? - возмущается джинн. - Я просто хотел тебя отблагодарить а ты выебываешься??? Кого ты удивить хотел, я тысячи лет общался с самыми мудрыми людьми аравийского полустрова, египетских царств и греческих полисов! Ну попробуй выйти из центра Сахары, ориентируясь по звёздам, умник хуев! И телепортировал программиста в пустыню Гоби.

Мужик приходит к гадалке. Та смотрит на его ладонь: — Какой ужас! Ваша жена умрет через два дня! — Знаю, знаю, а меня-то поймают?

Идет Пушкин с двумя девицами по набережной Невы. Прямо на дороге видят пьяницу в луже. Девицы хлопают в ладоши и трясут Александра Сергеевича: - Александр Сергеич, экспромтом, давайте что-нить? Пушкин: - Лежит безжизненное тело, на нашем жизненном пути: Пьяница, поднимая голову из лужи: - Тебе, мудак, какое дело? Идешь с блядями, так иди! Пушкин: - Пойдемте, девочки, это Лермонтов.

Собрал Путин депутатов в думе и говорит: — Россияне! Мы великий народ? — ДААААА! — Тогда давайте жахнем по Америке ядерной ракетой! — Ну… Давайте жахнем. Собрали со старых советских складов боеголовки, примотали к протону изолентой. — Куда ее запустим? — На госдеп! — А почему на госдеп? — А мы других мест в Америке не знаем. Написали на ракете "На госдеп" столпили всю думу, завели ракету… КАК ЕБАНЕТ!… Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются… Путин без ноги, без руки, оглядывается: — Нихуя себе… Представляю, что в госдепе творится.

Пришел к Александру Македонскому ученый и мудрец чтобы представить свое изобретение — катапульту, метавшую огромного размера стрелы. Продемонстрировав работу устройства, мудрец склонил голову ожидая слова царя. — И как же ты назвал эту машину? — Великий, это баллиста. — Отсоси у тракториста.

Два друга разговаривают: - Моя жена была проституткой в прошлой жизни. - Откуда ты знаешь? - А я ее вчера зарезал.

- Ало, это прачечная? На другом конце провода раздался плач. Это была Плачечная...

Участковый приходит в квартиру и говорит хозяину: - Соседи на вас жалуются, утверждают, что из вашей квартиры вечно какими-то тряпками жжеными воняет и смех странный доносится. Что вы тут, черт возьми, делаете? Ответ: - Тряпки жжем. Смеемся.

Зима. Россия. 30-е годы. Голод. Мороз -30. По двору бежит бедно одетый мальчик с охапкой хвороста, за ним несется дворник в шапке и телогрейке. Мальчик бежит и думает: «Нет, ну так решительно нельзя. Я из хорошей семьи, я хочу учиться, саморазвиваться. Хочу, в конце концов, быть, как мой любимый писатель Эрнест Хэмингуэй — мужественным, сильным… На пляжах Кубы ловить рыбу. А не от дворников в этом городе убегать». Куба. Жара. Эрнест Хэмингуэй, действительно, мужественный и сильный, сидит на пляже и пьет из горла ром, окруженный жаркими кубинками. Хэмингуэй думает: «Нет, это — не жизнь. Никакого героизма тут нет. Народу ничего не нужно, 24 часа в сутки жара, мозги плавятся, женщины толстые. Вот, быть бы сейчас в прохладном Париже с моим другом Андре Моруа — мы бы с ним выпили хорошего французского вина, зажгли бы камин и проговорили бы до ночи о вечном». Париж. Прохладно, неделю льет дождь. Андре Моруа сидит в своей мансарде, выпивает третью бутылку коньяка, в постели дремлют две парижанки. Моруа чертыхается и говорит: «Нет, это не жизнь. Это декаданс какой-то. Симуляция. Вот, был бы я сейчас в холодном Воронеже, нашел бы своего друга, великого писателя Андрея Платонова, мы бы с ним сразу бы по сто грамм настоящей русской водки, и сразу бы были ближе к вечности… Вот это — жизнь.» Воронеж. Зима. Мороз. Голод. Андрей Платонов, в шапке и телогрейке, глушит на морозе водку и думает: «Вот заебись-то, не то что у этих пидарасов забугорных!»

#классика СУТЬ ДВАЧА — Двач-медач, вот у меня почему-то раны вокруг рта… — Так ты ж ешь с ножа. Ложку попробуй. — Ложкоблядь закукарекала. Ложкой мне неудобно. — Тогда йодом помажь, лалка. — Двач, а почему я суп так медленно ем? И мне очень неудобно. — Потому что ты ножом суп ешь? Ложкой ешь. — Ложкобляди не нужны! Бамп! Еще варианты? Бамп! — Ну отхлебни из тарелки тогда. — Ебанутые... — Двач, почему на меня в ресторане так странно поглядывают? — Потому что ты с ножа ешь! — Каждый раз одно и то же, что за дебильные анонимусы. А другого объяснения нет? — Может и есть, но это не важно. Важно есть твердое вилкой, а жидкое ложкой. — Кажется, я совсем не понимаю мира и не гожусь для этой жизни. — Да все с тобой нормально, просто возьми ложку, когда принесут суп. - ПРОСТО! аххахахах! ПРОСТО! Ахуительная история. Угу. ПРОСТО блять. Спасибо, идиоты, за совет, блять. — Двач, двач! Мне так больно, у меня кровь течет! За что мне это? — Чем суп ел, дебилушка? — Ножом, конечно. — А ложку не пробовал взять? — Почему анонимусы так безжалостны ко мне, а еще двач-помогач?! Это невыносимо! — Ложку взять не пробовал? — Нет! — А что тебе помешало? — Я не хочу об этом говорить. Всё. Тред закрыт. САЖИ ТРЕДУ САЖИ. Вайп! — Знал бы ты, двач, как я хочу макарошек! — У каждого своя судьба. — Как ты думаешь, анон, когда-нибудь у меня получится поесть макарон? Я ведь не хочу ничего особенного. — Так свари макарон, возьми вилку и ешь. — Да? Хорошо, я подумаю. — Двач, и как люди манную кашу едят и не режутся? — Ложкой, блять!! — А чего ты ругаешься сразу? Я ж нормально спросил... — Анон, поговори со мной. — Я обедаю.