Анекдоты категории Б

Экстрасенсы, когда напиваются, звонят своим будущим.

Приходят в бордель инженер, физик и программист. Первый заходит инженер, молча делает своё дело. Уходит. Следом заходит физик, начинает высчитывать сопротивление, силу трения прочее. В итоге потом за 10 минут тpaxает шлюxy, та в экстазе. Последний заходит программист, достает планшет, пишет какой то скрипт, заканчивает код хватает со стола фалос и начинает яростно долбить себя в жопу. Проститутка в axye: -Ты что делаешь? -Бля, скобку не там поставил.

Возле дома просветленного Горного Даоса приземлилась серебристая летающая тарелка. Шлюз медленно открылся. Яркий белый свет залил лужайку у дома. Из света показалась неестественно тощая и высокая фигура. Рауати Ксентари, достойный сын расы Ксентари, вошел в дом Даоса и прямо с порога спросил: — Что ты отдашь мне взамен на все тайны строения Вселенной? Мудрец сидел профилем к своему гостю и созерцал стоящее перед ним жестяное ведро. Не поворачиваясь к пришельцу он спокойно произнес: — Вот это ведро с говном. Инопланетянин крепко задумался. — Но почему? — наконец спросил он. Мудрец медленно повернулся к гостю и строго посмотрел в его огромные темные глаза. — Потому что в доме Горного Даоса, — изрёк он с прижимом, — не место ведру с говном! В тот же вечер Рауати Ксентари стал его учеником.

Росгвардия разогнала дубинками БДСМ митинг. Довольны остались все

— Скажи мне кто твой друг и я скажу тебе кто ты. — Кто твой друг? — Кто ты?

Армяне в музее делятся на два типа: 1. У нас дома такой же ремонт. 2. Сделаем дома такой же ремонт.

Главное не победа, а чувство безысходного отчаяния.

Ебет слепой отец безрукого сына. Сын: Видишь, папа, я без рук! Отец: Не вижу

— Что-то чакры чешутся. — А ты не медитируй с кем попало.

— А вы знаете, что старенький профессор, который живет под вами — голубой? — Да что вы говорите, а так и не скажешь! Столько лет ебу, а не знал, что профессор!

ЛУЧШЕЕ

Буратино утонул

— А теперь давайте наносить на скорость друг другу ножевые ранения! — Хороший тамада. И конкурсы интересные!

Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается-рядом сидит мужик, мясо жарит. Стюардесса: - Ты кто? Откуда взялся? - Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали помру. А я, виш, мясцом балуюсь. - Ох, и я бы поела! - А что в обмен дашь на мясо? - Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал! Мужик вскакивает, кидается ее обнимать: - Королевна моя, снегурочка! Неужто водки привезла?!

Заходит Штирлиц в бар, поднимает два пальца и спрашивает: — Это чьи?

#охуительныеистории Времена когда моя бабушка была чуть помладше меня, у них в селе случился один ебанутый случай. Одним летним днем они делали домашнюю водку на вишне, вкусную до ужаса как говорила она. Остатки забродивших ягод были на похуй выброшены в окно, ведущее в огород, на котором тихо-мирно паслись гуси, примерно 7-8 штук. Как вы могли догадаться, эти не особо сообразительные птицы за милую душу сожрали всю вишню. Я честно говоря в душе не ебу, каким образом алкоголь влияет на животных, но тех бедолаг разъебало настолько сильно, что они все потеряли сознание. Семья конечно была в космических ахуях, ведь еще недавно эти твари как обычно щипали травку и срали под себя каждые 2 секунды, а теперь они все лежат к верху лапками и не подают признаков жизни от слова совсем. Вообщем, бедолаг сочли мертвыми. А так как есть мясо животного, умершего естественной смертью, ни в коем случае нельзя, то гусей тупо общипали и отвезли на близлежащую мусорку. Спустя какое-то время гуси оклемались. А теперь представьте, как охуели от жизни эти несчастные птички. Вы с друзьями всего-лишь хотели пообедать из ниоткуда взявшимися ягодами, а теперь вы с братвой ночью голые лежите на помойке. Домашние птицы, ровно как и собаки или коты, умеют находить дорогу до дома. И гусям удалось это сделать. Интересно, застал ли кто-то в ту ночь отряд голых гусей, шагающих по безлюдной сельской дороге, но готов поспорить, психика у него точно дала по съебам. Бабушка говорила, мол мы вообще бля всей хатой чуть с ума не сошли, сначала отвозишь этих тварей мертвых в три пизды, а на утро они на похуях жрут траву возле дома, короче пиздец.

Приехал Вовочка с отцом на рыбалку. Сидят ловят рыбу и разговаривают. - Папа, я хочу какать. - Не стесняйся! Мы на природе - сри где хочешь и ничего тебе за это не будет! Через некоторое время Вовочка возвращается. - Ну что, где ты это сделал? - В машине, там комаров нет.

Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полюсогнутых: — Чего изволите? — Что-нибудь экзотическое, пожалуйста. — Хмм... как насчет бешеной сифозной коровы? — Полагаю, она закажет себе сама

Мой друг любил дрочить при мне. Как вспомню - аж передергивает.