Анекдоты категории Б

Господь бог обходит с инспекцией ад – старательно ли черти жарят грешников, поддерживают ли нужную температуру. Внезапно с одной из сковородок один из грешников жалобно обращается к нему: - За что, господи?! Ведь я же врач! Я всю жизнь посвятил лечению людей! Я спас тысячи, я жил аскетом, работал без выходных, мзды не брал, когда я умер – за моим гробом шел целый город, почти все – мои благодарные пациенты!! Почему меня в ад?! - Вот именно, что врач! – наставительно говорит бог. – Я насылал на людей болезни, чтобы они задумались о своих грехах и исправились – а ты их излечивал и тем мешал моей воспитательной работе! Ты противился воле Господа своего! (и в сторону) Прибавьте жару!

Идет по морю корабль. На мостике стоит старый бородатый капитан, в фуражке и прочими характерными атрибутами, и со смаком курит трубку. Тут появляется молодой юнга, встает недалеко и тоже начинает трубочку раскуривать. Капитан на него смотрит и говорит: - Что куришь, салага? - Табачок, товарищ капитан! Вот, самосад из дома, попробуйте! Капитан берет трубочку, затягивается, выпускает кольца дыма и говорит: - Эх, салага, херню ты куришь! - А что вы курите, товарищ капитан? Капитан делает смачную затяжку, выпускает несколько густых колец, щурится от удовольствия и говорит: - Настоящий морской волк курит только волосы с лобка любимой женщины! А теперь марш на вахту, салага! Ну юнга удивился, почесал затылок и убежал на службу. А через 2 недели, после того как корабль вернулся в порт и снова ушел в плавание, встретились на том же месте вновь - капитан с трубкой и юнга. Юнга раскуривает свою трубочку, смачно затягивается, выпускает колечки, в общем ловит кайф по полной! Капитан на него смотрит и говорит: - Ну что салага, что у тебя на этот раз за табачок? - Это не табачок, товарищ капитан, а как вы и говорили волосы, с лобка любимой женщины! Хотите попробовать? Капитан берет у юнги трубочку, делает затяжку, и вдруг начинает кашлять, кашлять и материться! Откашлявшись и вытерев слезы возвращает юнге трубочку и говорит: - Близко к жопе берешь, салага!

Мальчик качался на табуретке, упал и сломал все 6 ножек.

#охуительныеистории Заснул на вписке и мне ничего не было… Потому что обожранный залез под кровать, прячась от света бьющего в глаза и меня никто не видел, никто не глумился и я выспался. Проснулся через несколько часов от совокупления надо мной на кровати. Начал тихо выползать. Нащупал перед собой батл бухла. Выпил и на меня напало игривое настроение. Я тихо не палясь начал щупать ебущихся. Тела были настолько в умате, что не заметили и я невозбранно пощупал сисечки тян и жопу куна. Выпил ещё и уполз под кровать досыпать. Считаю что мной прокачан скил «бабайка из под кровати (взрослая версия)».

Учительница новая в классе знакомится с учениками: - Как тебя зовут? - Сережа Трошин. - А тебя? - Лиза Зайцева. Тут смотрит - сидит на самой последней парте маааленький мальчик, бледненький как спирохета. Она его спрашивает: - Как тебя зовут? Он так тииихонько: - Пися камушкин..... - Как-как? Еще тише: - пися камушкин... -Да что это такое! Встань! И представься как мужчина! Как тебя зовут? Во всю глотку басом: - ХУЙ БАЗАЛЬТОВЫЙ!

Молодого Будду до 29 лет держали во дворце, не рассказывая и не показывая ему ничего плохого. Его готовили стать приемником своего отца - царя. Он успел жениться и настрогать детей. Но вот однажды, кучер вывез его из замка, и в городе на Будду снизошли четыре озарения. Он увидел старика, затем больного, затем похоронную процессию. Он спросил кучера: "Это что же? Я тоже состарюсь, заболею и умру?" "Все мы умрём", - мрачно ответил кучер. Будда задумался о том, что всё конечно. Что когда-то он потеряет всех своих близких, а они потеряют его. Эти три увиденных озарения сломили его душу. Горло сжалось, а глаза наполнились слезами... Он заметил безмятежно улыбающегося бритоголового монаха в жёлтых одеждах. Будда спросил его: "Хули ты лыбишься, сука?!!" На что монах с улыбкой ответил: "А тебя это ебать не должно". Это стало четвёртым озарением. Так появился буддизм.

АХАХАХХААХХ, нашли для вас канал Каракули, который собирает самые смешные и абсурдные отзывы со всего интернета!😂 Подписывайтесь🫶🏻 — https://t.me/carakulli

Медвежонок коала снял пpоститyткy, пришел с ней в отель, совершил половой акт и медленно напpавился к выходy. — Эй! Коала! А деньги? – ??? — Гони деньги, говоpю! – ??? — Я пpо–сти–тyт–ка! – ??? — Вот идиот! И она достает толстенный толковый словаpь, листает его и тычет пальцем: — Смотpи: "Пpоститyтка — женщина, котоpая занимается сексом за деньги". Понял? Он берет словаpь, листает, потом тычет в него пальцем: — "Коала — питается листьями Эвкалипта" — и медленно напpавляется к выходy.

Приходит заика в пивную: - П-п-п-п-пиво х-х-х-х-х-хо-холодное? - Х-х-х-х-х-хо-холодное. - Д-д-д-д-дай п-п-п-п-пару к-к-к-кружек. - П-п-п-п-п-пожалуйста. Стоит заика пьёт пиво. Тут входит новый посетитель: - Пиво холодное? - Холодное. - Дай пару кружек. - Пожалуйста. Заика подходит к бармену: - П-п-п-п-ппо-подколол м-м-м-меня, д-да? - Д-д-д-д-дур-рак, эт-то я его п-п-п-п-подколол.

— Моня, у вас был секс с женщиной за 50? — Таки был, Фима… Хотя сначала она предлагала за 100!

Штирлиц обкурился, стоит перед зеркалом: - Здесь я и там я, здесь я и там я... Стук в дверь: - Кто там? - Я! - Хуясе.... И там я...

Четыре мужика едут в купе. Один предложил: - Давайте отгадывать у кого какая фамилия. Моя фамилия простая, она происходит от прекрасной птицы из народных сказок. Другой: - Моя фамилия тоже простая, она происходит от маленького ушастого зверька из народных сказок. Третий: - Моя фамилия сложнее. Ее первая часть - это то, что нам обещали при социализме, а вторая часть - то, что мы получили при социализме. Четвертый говорит: - А я майор КГБ Сидоров. Вы, товарищи Лебедев и Зайцев, можете оставаться, а вы, гражданин Райхер, пройдемте.

На собрании колхоза идут выборы нового председателя. Народ активно обсуждает одного успешного кандидата. Вдруг, какой-то колхозник встает и говорит: — Мы не можем его выбрать. У него обе дочери бляди. Ему говорят: — Но у него нет дочерей. У него только один сын. Колхозник отвечает: — Ну, мое дело сказать, а там вы сами уже решайте.

Как понять, что девушка любит золотой дождь? У неё на лице написано.

Lurk Moar

- Учитель, объясни мне, что такое дзэн. - Чёрные тучи закрыли луну. Понял? - Нет. - Иди странствуй восемь лет. Ученик ушёл, пришёл через восемь лет. - Учитель, объясни мне, что такое дзэн. - Чёрные тучи закрыли луну. Понял? - Ну, да. - Что ты понял? - Ну, тучи - это зло. Луна - это... - Ничего ты не понял. Иди странствуй восемь лет. Ученик ушёл, пришёл ещё через восемь лет. - Учитель, объясни мне, что такое дзэн. - Чёрные тучи закрыли луну. Понял? - Понял. - Что ты понял? - Чёрные тучи закрыли луну. - Молодец.

Два приятеля: — Хочу снова в Париж! — Ты там был? — Не, уже хотел!

Изобрели машину, которая из двух негров делает одного белого. Все негры побежали на переделку, и, наконец, перевоплотились все кроме последнего, нечетного. Непарный негр умоляет создателей машины: – Ребята, ну засуньте меня в машину, умоляю! Пусть буду какой-нибудь плюгавый, пусть карлик даже, но БЕЛЫЙ! – Да ты чего, нельзя, двое нужны – Ну пожалуйста, никаких претензий не будет! – Ладно, чорт с тобой, залезай Негр залезает в машину, она долго гудит, дымится, наконец открывается и оттуда выходят два молдаванина.

Едут в лифте два казаха, грузин, армянин и азербайджанец. Один казах говорит другому казаху: — Эти русские все на одно лицо.