Анекдоты категории Б

Пьяный мужик что-то ищет под фонарем. К нему подходит милиционер: — Вы что вы тут делаете? — Ключи от квартиры ищу — А где потерял? — Да вон там, в парке. — А зачем здесь ищешь? — А здесь светлее.

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках. Врач: - Господи, да где ж вас так угораздило?? - Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду. - Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло. Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка: - Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает! Врач назидательно: - Вот видите, как помогает иногда просто не пиздеть!

Одна женщина лежала в коме вот уже несколько месяцев. И как-то раз сиделки купали ее. Одна из них мыла женщине её интимные места и вдруг заметила, что на мониторе было слабое улучшение показателей. Она снова притронулась к интимным местам женщины и снова на экране произошло некоторое оживление. Тогда она вызвала мужа этой женщины и сказала: - Возможно, это звучит странно, но мне кажется, немного орального секса могло бы вывести вашу жену из комы. Муж реагировал очень скептически, но ему пообещали закрыть его шторами для пущей интимности. Наконец он согласился и пошёл в комнату к жене. Через несколько минут мониторы погасли, ни пульса, ни биения сердца. Сиделки сбежались в палату и стали выяснять, что случилось. Муж говорит: - Я не уверен, но мне кажется, что она подавилась.

Едет мужик... Смотрит — девушка стоит на обрыве, прыгать собралась в воду. Он по тормозам и давай ей орать: — Что Вы, детка! Не вздумайте этого делать! Она: — Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю. . . Он: — Постойте! Я — моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим. . . У Вас пройдет депрессия, и Вы будете жить долго и счастливо. . . И уговорил. . . Привел на корабль, и они поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм. . . Приносил ей еду. . . (ну, и от нее все имел, естественно, тоже. . . ). И проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме. И взмолилась девочка : — Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший. . . Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим. . . и вновь обрету счастье. . . А капитан в ответ: — Какой к хуям Лондон, мадам, какой Париж? Это — ПАРОМ, мы ходим через ИРТЫШ ТУДА И ОБРАТНО!!!

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у отца ремень во время порки.

Лежат два деда в палате, американец и европеец. Обоим осталось совсем немного. Они стали хорошими друзьями за то время, что находились в больнице. Европеец, почувствовав смерть, обращается к американцу: — Если сумеешь выбраться отсюда, то найди мой тайник и потрать всё из него на шлюх, бухло и наркотики, дружище… поживи как человек.. он находится в километре от больницы, возле старого дерева.. Европеец, хрипя, умирает. Американец: — Хуйня какая-то.. Что такое километр? И тоже умирает.

— Мам, я завалила немецкий. — Ты мне больше не Deutsch.

Написал в поддержку VPN. Ответил бот. Потом другой бот. Потом тишина 🤖🤖🦗 В Демьяныч VPN отвечает человек — обычно за несколько минут. 🔓 обход блокировок: YouTube, ChatGPT и закрытые сайты ⚡️ высокая скорость и стабильность — за это нас и любят 🏦 банки, Госуслуги, маркетплейсы работают — VPN выключать не надо ✨ Демьяныч — айфон среди VPN: включил и забыл. 🔁 Даже если ваш VPN пока работает — они отлетают как семечки. Держите Демьяныч запасным — и всегда будете на связи. 🎁 3 дня бесплатно 👉 Попробовать VPN

Вовочка не говорил до пяти лет. И вдруг за завтраком говорит: - А почему мне в чай сахар не положили? Обрадованные родители: - А что же ты раньше-то молчал? - А раньше всегда клали.

#охуительныеистории #секс Вспомнилась мне история, рассказанная другом за рюмкой чая. Заранее извиняюсь за ашыпки, пишу будучи на веселе. Дело было несколько лет назад. Стасик тогда был человеком одиноким, не ахти каким богатым, но умеющим наслаждаться жизнью. Одним погожим весенним утром Стас устроил рейд на куст сирени, причем пораньше, пока местные старуханы еще не выползли на свои деревянные насесты во дворах. Надрал он себе такой, значит, охуительных размеров веник сирени, и притараканил домой. В течении всего дня Стас фрилансил какой то проектик, вдыхая запах свежей сирени в спальне, и набирался сеансу, так скажем. Вечером ударила ему надобность вызвать проститутку. А мол, чего бы и нет. Назначил время, слетал мухой за парой бутылок вина. Это была преамбула. А вот теперь фабула. Приезжает к нему мадам, он тащит ее на кухню, где они методично накачиваются винцом, разговаривают разговоры, в общем все чинно. Дело движется к коитусу, Стас утаскивает шлёндру в спальню, раздевает, и сношает в течении часа. Миссионеря барышню, он начинает замечать, что у той аж дыхание перехватило от удовольствия (как ему казалось). Стас утраивает рвение и начинает ее драть как осатанелый, не обращая внимания на то, что тело под ним со временем уже начинает коматозно извиваться, царапаться и стучать кулаками. Тщетно, ибо Стасик - рама, семь на восемь, восемь на семь, и весит добрый центнер. Внимание на саму тян он обратил почти в самом конце. Шаболда была синей, с вытаращеными шарами. Открытый рот, словно у рыбы на суше, пытается хватать воздух. Вот и представьте себе такой поворот - почти мертвая, задыхающаяся шлюха у тебя в кровати. Увидев, как девочка тычет пальцем в ебаный веник сирени у изголовья, до Стаса доходит. Нет, не то что ей цветочков захотелось. А то, что у шлюхи острая аллергическая реакция, а пока он ее самозабвенно жарил, в горле девочки что то воспалилось и схлопнулось. Вот еще немного, и девка точно дуба даст. Но Стасян, внук хирурга, не растерялся, а резко дернул голову девки в сторону своего все еще стоящего по стойке смирно штруделя, и резко запрессовал ей болт по самые гланды, а потом так же резко выдернул. Гримаса боли исказила лицо девахи, но когда хуй со свистом вылетел из ее горла - та наконец смогла сделать мощный вдох. После чего - горло опять схлопнулось. Стасян тем временем понимает, что запахом сирени пропитана вся квартира. Веник сирени летит в окно, Стас подхватывает деваху, оставшуюся в холодильнике бутыль вина и вылетает с ней в подъезд. Тем временем, соседке Стаса, бабе Нюре, срочно всралось сгонять в магазин. Спустившись на пролет, она чуть было не преставилась с увиденной картины. Огромный Стас со шлюхой, оба в чем мать родила. Стас периодически с силой прикармливает девку хуйцом, по пути умывая ей еблет холодным винишком, и настоятельно сука, на весь подъезд, крепким сержантским матом требует от нее начать дышать. В оконцовке все остались живы. Правда к Стасу потом еще долгое время набигал участковый, а баба Нюра теперь при малейшем шорохе со стороны квартиры Стасика хваталась за валидол и вызванивала ментов. Уж не знаю, приврал Стасик или нет, но услугами шлюх он так и не пользовался с тех пор...

Учительница знакомится с учениками: - Мальчик, как тебя зовут? - Федя. - А кто твой папа? - Он на мясокомбинате работает, директор! - Садись, Федя, на первую парту! - А тебя как? - другого спрашивает. - Вася. - А твой папа где? - На ликеро- водочном, директор! - Садись и ты тоже на первую парту. - А тебя как? - третьего спрашивает. - Вовочка - А твой папа где? - В ФСБ. - ?! ! . . Так! . . Вы двое пересядьте на вторую парту, а ты садись на первую. Ну, а что он там делает? - Не знаю, его только вчера забрали

– Ты куришь? – Да. – А ты знаешь, что курение сокращает жизнь в два раза? Вот тебе сколько лет? – 30 – А могло быть 60

Черепашки-ниндзя нападали вчетвером на одного, потому что их тренер был крыса

Беседуют две подруги. Одна жалуется: — Мой муж – киллер — Боже мой, это просто ужасно! — Хуже другое. Все мои просьбы он воспринимает слишком буквально — Как это? — Понимаешь, к нам недавно приехали гости. А вчера я попросила его убрать в комнате гостей...

Telegram doesn't show this post on the web. Open it in Telegram to see it.

Пьяный продюсер жене: — Жена, принеси тазик, я буду блевать. — Жена, концепция изменилась! Я обосрался!

Cтоит мент на перекрестке. К нему мальчик подбегает: - Дяденька милиционер, отсоси у меня, пожалуйста. - Ты че, мальчик, охренел? А ну брысь отсюда! Мальчик убегает, но через пять минут прибегает назад: - Ну дяденька милиционер, ну отсоси, а? - Пшел вон я сказал! Мальчик снова убегает и через пять минут возвращается: - Дяденька милиционер, ну тебе жалко что ли? Отсоси, а? - Пошел вон, щенок! Мальчик убегает. Мент вытирая пот со лба: - Фух бля, чуть не уговорил.

Я: мам мне нанесли 4 ножевых ранений, я умираю! Мама: а почему не пять ?

Встречаются два подкаблучника. Один другому: — Вчера свою нахуй послал! — Да ладно ! Нифига себе. Как это ? — Да, прикинь, подходит такая: "Иди выкинь мусор ." — А ты? — А я ей : "Да пошла ты нахуй! Я еще не достирал!".