Анекдоты категории Б

На колхозном собрании выступает председатель: -Итак, дорогие товарищи, как вы, наверное, уже знаете, нашему колхозу досталось по распределению два новых автомобиля "Волга". Нам предстоит прямо сейчас провести правильое и справедливое распределение машин среди наших колхозников. Я предлагаю следующее: одну машину отдать председателю. Старый газик уже еле ездит, а мне надо носиться по полям, потом к животноводам, в центр, к смежникам и соседям, в райком и горком. Итак одну машину мне. Вторую я предлагаю отдать нашему агроному. Парень он молодой, толковый. Учился в городе и вернуся в наше село. Надо это поощрять. Хороший молодой специалист, тем более мой сын. Итак, у кого какие мнения - прошу. Но только в двух словах, пожайлуста - я в центр опаздываю. Итак? Все сидят, молчат, кузнеца в бок пихают. Тот чувствует - не отстанут, встает, мнет кепку в руках. -Ага, вот наш кузнец, Кузьмич, высказаться хочет. Только давай, Кузьмич, в двух словах... -МОЛОДЦЫ... БЛЯТЬ...

Стриптизерша залезла на стол к Юрию Куклачеву и получила тапком по морде.

Что общего у педофила и сахарного диабетика? . . . . . . Оба хотят Алёнку, но нельзя

Два парня украли в магазине календарь и получили по полгода.

Пьяные Ленин и Дзержинский, обнявшись, ссут на Красной площади ночью. — Феликс Эдмундович, а почему у меня — жуйьчит, а у вас — нет? — Потому, Владимир Ильич, что вы ссыте на брусчатку, а я — вам в карман! — Бля! Мои "Апйельские тезисы"!

Мужик сидит, дрочит. Подходит к нему другой и спрашивает: - Дрочишь? - Нет, блядь, в шахматы играю! - Сыграем партию? - Ну, давай. Играют в шахматы. Подходит третий мужик, спрашивает: - В шахматы играете? - Нет, блядь, дрочим! - Можно с вами? - Ну, давай. Дрочат втроём. Подходит четвёртый, спрашивает: - Дрочите? - А как ты узнал? - А вон у вас доска шахматная лежит.

Шел белый медведь по арктике, увидел старый снегоход, залез на него, и ЗАМЕРЗ

Париж, автобус. Друг напротив друга сидят привлекательная молодая женщина и пожилой донжуан. С нескрываемым интересом он разглядывает свою попутчицу, затем наклоняется к ней и шепчет на ухо: - Мадемуазель, если вы приподнимете свою юбку на 10 см, я заплачу вам 50 франков. Женщина кокетливо улыбается, приподнимает юбку, и довольный старик отдает ей 50 франков. И вдруг женщина говорит: - Если вы дадите мне еще сто франков, я покажу вам место, где мне вырезали аппендицит. - О-ла-ла, мадемуазель! Сию же минуту примите мои сто франков! - Мерси. А вот и это место, мы как раз проезжаем мимо него, - сказала женщина, показывая на больницу за окном.

Дорогой Дедушка Мороз! Это письмо не спам, а реальная возможность заработать…

Едет чукча в такси. Вдруг дорогу перебегает старушка. Водитель вправо - старушка вправо. Водитель влево - старушка влево. Кое-как водитель уклонился, оборачивается назад - лежит старушка на дороге. Чукча говорит: - Белый охотник - плохой охотник. Если б чукча дверцу не открыл, ушел бы бабка.

Двое мужчин сидят в зале оперы. Один другому говорит: - Вам нравится, как поет моя жена? - Простите, что? Я не слышу вас. - Я говорю, вам нравится, как поет моя жена?! - Извините, ничего не слышно - эта идиотка визжит, как резаная свинья!

В самолете мужчине стало плохо. Стюардесса бегает по салону и ищет врача, все молчат. Веган: - Я веган.

Продаёт мужик петухов на рынке. Подходит покупатель и спрашивает: - Почему этот петух у вас стоит 500 рублей? - Он за день 10 кур топчет. - А почему этот стоит 1000 рублей? - За день 20 кур топчет - А этот почему 10 тысяч стоит? - 100 кур в день топчет, так ещё и на жену поглядывать начал.

В армии. Идет дух мимо туалета, видит дед ебет духа. Дед говорит: — Че смотришь? Тебя тоже выебать? — Нет, продолжай в том же духе

Идёт мужик по пустыне, без еды, без воды. Захотелось ему пить. Мужик говорит вслух: - Ох, как пить хочется! Вдруг с неба падает лопата и голос говорит: - Копай. Мужик копает и находит кувшин с водой. Обрадовался, попил. Голос говорит: - Верни лопату. Мужик бросает лопату вверх и она исчезает. Идёт дальше. Захотелось ему есть. Мужик говорит вслух: - Ох, как есть хочется! Вдруг с неба падает лопата и голос говорит: - Копай. Мужик копает и находит корзину с едой. Обрадовался, поел. Голос говорит: - Верни лопату. Мужик бросает лопату вверх и она исчезает. Идёт дальше. Захотелось ему секса. Мужик говорит вслух: - Ох, как ебаться хочется! Вдруг с неба падает лопата и голос говорит: - Копай. Мужик копает час, копает два, ничего не нашёл, устал и говорит вслух: - Бля, чёт заебался... Голос: - Верни лопату.

В аптеке: – Вам чего? - Мне тест на беременность. - А какой? - Отрицательный, если можно.

Сидит девочка на тротуаре и плачет. К ней подходит накроман и спрашивает: -Девочка, чего ты плачешь? -Мне мама не разрешает на травке сидеть. Наркоман, пустив слезу ответил: -Как же я тебя понимаю((

Три толстых тетки на халяву переночевали в роддоме

Окулист делает ответственную операцию на глаз. К нему прибегает гинеколог и начинает его дергать: -Пойдем со мной, у меня там девушка — у нее пизда как дыня. -Не мешай, у меня операция. -Ты такого никогда не видел, пойдем покажу. -Ну ладно, пойдем. Заходят они к гинекологу, окулист посмотрел: -Ну и что, пизда как пизда, какая дыня? -А ты лизни.

Цирк. Конферансье объявляет: - Смертельный номер! И умирает.