Анекдоты категории Б

Умирает Папа Римский и велит, чтобы к нему явился Фантомас. Ну, Фантомас не заставил себя долго ждать и явился. Папа велел оставить их вдвоём. Все вышли. Папа Римский говорит: - Я умираю, покажи мне напоследок своё настоящее лицо. Фантомас снял маску. - Василий Иваныч! Неужели это ты? - Да Петька, разбросала нас судьба по белу свету...

Один мотоциклист сбил воробья. Смотрит, а птица жива, только без сознания, пожалел он ее, принес домой, положил в клетку, налил воды, положил хлеба. Воробей пришел в себя, смотрит вокруг и думает: "Немного воды, немного хлеба, решетка... Я в тюрьме. О боже, я сбил мотоциклиста!!!" Анекдоты категории Б

- Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Скажите, я шопоголик?

Два ковбоя едут по прерии. Один начинает чувствовать сильную вонь и оборачивается ко второму: - Джек, ты часом не насрал в шатны? - Нет, что ты! Ладно, едут дальше. Запах становится сильнее и отвратительнее. - Джек, ты уверен, что не насрал в штаны??? - Да нет, конечно, не насрал! Едут дальше. Вонь невыносимая, мухи вьются вокруг. - Джек! Слезай с лошади!! Снимай штаны!!! Так, ты же уверял меня, что не обосрался?!! - Я думал, ты имел в виду - сегодня.

Мойша умер из-за того что его клетки отказались делиться

Люди забыли, что такое благодарность: Увидел, как мужчина уронил слуховой аппарат. Я сказал: "Мужчина, вы уронили", а он даже не повернулся.

Сварщик Иван, работающий в бассейне замкнул тройку лидеров.

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит… Хлоп! Из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: — Иди сюда… Сзади тишина, он снова повторяет: — Иди сюда! Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит: — ИДИ СЮДА, БЛЯТЬ! Сзади голос охотника на пол-тона тише: — Нахуй ты его зовёшь?!

Дагестанские блохи при звуках лезгинки насмерть затоптали кошку.

На бульвар привезли бочку кваса. Продавец отцепляет ее, готовится торговать. Подходит мужик: - Сколько стоит вся бочка? - Ну считай: двести литров, по тридцать копеек кружка. Сто двадцать рублей. - Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой бочкой. - Хорошо! Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат "Квас бесплатно". Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась. Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики. Кто без очереди лезет, кому-то не досталось. Драка началась. Поножовщина. Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков - в кутузку. Мужика туда же. Начинают его прессовать: - С какой целью спровоцировал драку? - В мыслях не имел! - Незаконной торговлей занимался? - Бесплатно людей квасом угощал. Есть свидетели. - Значит квас ворованный! - На свои кровные купил. Имею право. - Может ты псих? - Нормальный. У меня и справка есть. - Ладно, мужик, мы тебя отпустим. Только скажи, зачем ты это сделал? Зачем свои деньги тратил? В чем фишка? - Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже не молодой. До коммунизма точно не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет... При коммунизме...

Встречаются двое: — Ты чем зарабатываешь? — Водитель. — А ты? — Да вот, по улицам слона водят, а я за ним говно убираю! — Бросай, пошли ко мне водилой напарником, зарплата больше!! — Чтоооо, бросить шоу бизнес?!!???

Тамада на свадьбе в горном ауле, чувствует, что даст газу. Решил сказать тост и одновременно выстрелить из пистолета, чтоб заглушить это дело. Пистолет дал осечку. Позор. Ушел в горы. Через десять лет возвращается и спрашивает мальчика, играющего за домами: "Ну, мальчик, что в ауле нового?" — "Да с тех пор, как тамада пёрнул — ничего интересного".

Приходит мужик к врачу: -Доктор! Удалите мне пол мозга! -Но... Это же невозможно! И очень опасно! Да и вообще, зачем вам это? -Доктор, умоляю! Я так больше не могу! Я родился вундеркиндом, я закончил школу за 3 года, у меня нет друзей, нет девушки... Я постоянно решаю задачи, уравнения, доказываю теоремы... Я не могу, помогите мне! Удалите мне пол мозга! Врач собрал консилиум, мужика обследовали - да, действительно, активность мозга такая, что он постоянно обрабатывает какую-то информацию, никогда не отдыхает. А если удалить половину мозга, то как раз оставшейся половины хватит на работу на уровне обычного человека. Провели операцию, удалили половину. Мужик приходит через полгода: -Доктор! Удалите мне ещё половину мозга! -Но как?! Мы же вам уже удалили половину! -Не помогло! Я теперь пишу стихи, поэмы, повести и романы! Я сочиняю музыку, пишу картины, ваяю статуи! Я так не могу, помогите! Удалите мне пол мозга! Ну, делать нечего - удалили ещё половину от того что было. Проходит опять полгода он приходит: -Доктор, я так не могу! Помогите! Я теперь открываю новые химические элементы, новые законы физики, новые семейства растений в ботанике! Удалите мне весь мозг, пожалуйста!! Иначе я сойду с ума! -Ну, я вас понимаю, конечно - ваша ситуация очень тяжелая.. Но я должен вас предупредить: если мы удалим вам весь оставшийся мозг у вас начнутся месячные...

— А Женя выйдет? — Нет, он жирный. — А пусть скинет килограмм!

Парень провожает девушку до дома. Стоят они у дверей подъезда и целуются. Вдруг девушка забегает в подъезд, выкрикивая "я скоро вернусь!". Через пять минут возвращается, продолжают целоваться. И тут из окна высовывается брат девушки и кричит: - Блять, Машка, посрать-то горазда, а смывать кто будет?

Нaркомaн приходит в ресторaн. Сaдится зa столик. К нему подходит офицaнт. Наркоман: - Чем сегодня кормите? Офицaнт, открывaя меню: - Один момент. - Тогдa двa тюбикa.

Отец гуляет с ребенком в коляске. Встречает старого друга. Друг: - О! Ребенка родил! Как назвал? - Наташей. - Красивое имя. - Красивое-то красивое, только вот, чувствую, намучается с ним пацан.

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Отправился ревизор с проверкой, приезжает в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь — там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса: — …вполне он мог бубну снести… — …бубну снёс, ну так черва осталась… — …две, конечно, мы ему всунем… — …две, это минимум…. Заглядывает ревизор в этот кабинет и приходит в ужас — директор отделения и три клерка как ни в чём не бывало режутся в карты. «Так», — думает ревизор, — «сейчас я им устрою». Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится: — …сначала спокойно трефу отберём… — …а ход от кого? Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены: — …а теперь прорезаем пику… — …точно нет у него бубны… «Нет», — думает ревизор, — «всё-таки вы обратите на меня внимание!». Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из бара напротив, неся четыре кружки пива: — Да слышу я, слышу, уже несу!

- подсудимый, зачем вы ударили кузнеца молотком по голове? - он сам попросил. Сказал: когда я достану заготовку из горна и кивну головой, то ударь по ней молотом

Oдин 80-лeтний стapик пришел к врачу на медосмотр. — Ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает его врач. — Лучше, чем когда-либо, - браво отвечает старичок, - у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор? Доктор подумал минутку и говорит: — Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого oxотникa. Coбралcя oн однажды на oxотy и пo oшибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и.... медведь замертво свалился у его ног! — Нуууу, это же невозможно, - возразил старичок,- наверное, кто-то другой в это время выстрелил. — Собственно, - сказал доктор, - к этому я и пытaюcь подвecти нaш paзговор.