Анекдоты категории Б

Подходит рядовой к прапорщику: - Товарищ прапорщик, а крокодилы летают? - Ты совсем идиот? Нет, не летают. - А товарищ лейтенант говорит, что летают. - Ну не, вообще-то они летают, но так, низенько-низенько. - А товарищ лейтенант говорит, что летают высоко. - Ну не, вообще-то они сначала низенько-низенько летают, а потом кааак взмоют!

Папа с сыном пошли однажды в горы и сын, ударившись о камень, крикнул: — ААААААА. И с удивлением слышит: — ААААААА. Мальчик спросил: — Кто ты? А ему в ответ: — Кто ты? Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит: — Ты пидор! А ему в ответ: — Ты пидор! Мальчик спрашивает у отца: - Что происходит? Отец улыбнулся и говорит: - Слушай меня внимательно. Отец кричит горе: — Я тебя уважаю! Ему в ответ: — Я тебя уважаю! — Ты лучший. Ему отвечают: — Ты лучший. — Видишь, сынок? Я лучший и меня уважают. А ты пидор

Бабка, заметившая в маршрутке свободное сидение, выпрыгнула из такси

Гуляют парень с девушкой по парку. Свидание бюджетное. Парк так себе, провинциальный. Многие аттракционы поломаны, скамеечки порушены, киношка закрыта, кафешка маргинальная... грустно. На клумбе табличка "Не плевать. Штраф 1000 руб". Парень девушке и говорит:"Плюй, угощаю."

Едeт шoфeр из кoмaндировки, видит - цыгaнка гoлосует. Думает, посадить или нет. Посадишь - наговорит чего-нибудь, не посадишь - наколдует. Ну, думает, дай посажу, пусть болтает. Цыганка ему и говорит: — Дорогой, золотой, бриллиантовый, дай я тебе погадаю. — Нечего мне гадать. Что было - знаю. Что будет - узнаю. — Ну, тогда я тебе три правды скажу. — Ну, говори. — Первая правда - луна светит, но не греет. Правда? — Нет, не правда. Луна не обладает своим собственным свечением, она только отражает свет солнца попадающего на её поверхность, так что говорить, что она светит всё равно что говорить что зеркало у вас в доме светит когда на него попадает свет с улицы. — Пиздец задушил, иди нахуй, и жена твоя кстати тебе изменяет, куколд ебаный.

Решил поиграть в симс Запер семью в комнате с камином Все сгорели Запустил симс

Вызванивает лиса зайца с медведем, типа помогите с переездом, мебель на этаж затащить и всё такое. те приходят, затаскивают. лиса такая - ну что, мужики, бутылку или трусы снимаю? медведь с зайцем пожали плечами, дава типа бутылку. идут с бутылкой. заяц говорит медведю: - слыш, а мы правильно сделали, что бутылку выбрали. - почему? - мне бы её трусы велики были, а тебе слишком маленькие

Я как-то бзданул рядом со своей знакомой еврейкой. Она возмутилась, но я ей сказал, что немного газов никогда никого не убивали.

Доктор : - Не волнуйся. Эрекция при массаже простаты — это нормально. Пациент: - Но у меня нет эрекции! Доктор: - Это я про себя...

Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Забегает женщина. – Ой, как хорошо, что я успела. У вас курицы есть? Продавец открывает морозильную камеру и достаёт оттуда последнюю курицу. Осторожно кладёт её на весы. Весы показывают ровно 1 кг. — А побольше у вас нет? — спрашивает женщина. Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз её достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило. — Отлично, – радуется женщина, — заверните обе.

Bъезжает грузовик в детский сад. Шофер, подпрыгивая на месте от тряски, говорит: - Hе дети, а камни какие-то!

У одной женщины разбилось стекло. Звонит она в ЖЭК, ей говорят, придет к вам скоро стекольщик, ждите. Шуршит она на кухне, еду готовит. Звонок в дверь. - Кто там ? - Стекольщик, еб твою мать! Заходит мужичок, озирается. - Ну где стекло? - Там. - Так веди, еб твою мать! Привела его женщина, показала. Стоит он, мерит стекло. - Табуретка есть? - Есть. - Так неси, еб твою мать! Принесла ему табуретку. - Водка есть? - Есть. - Так неси, еб твою мать! Налила ему тетка водки, принесла. - Закуска есть? - Есть. - Так неси, еб твою мать! Принесла ему закуски, закусил, дальше мерит. Тетка пошла на кухню, дальше шуршать. Вдруг опять звонок в дверь. Идет открывать. - Кто там? - Стекольщик! - Так есть уже один.... - Так выпал, еб твою мать!..

Однажды у учителя русского языка спросили, как будет "убиваю" в прошедшем времени Ответ убил

Собирает прапорщик солдат и говорит: - Будем мерять длину окружности ракеты с помощью веревочки Тут ему солдат задает впорос: - Товарищ прапорщик а диаметр ракеты известен? - Да - Так можно же просто умножить число Пи на диаметр и получить длину окружности Прапорщик: - Дурак ты, в полевых условиях числа Пи может и не оказаться, а веревочка она вот, всегда с собой.

Маленький толстый мальчик -М-(никто с ним не дружит и не играет) один гуляет по стройке. Нашел маску сварщика, напялил, идет счастливый. Мимо едет педофил -П-. посторонам пасет. Опа- МАЛЬЧИК!!! П: Мальчик! Хочешь покататься на машине и получить пакетик леденцов? М: -ХОЧУ! А можно я в маске сварщика поеду? Поехали. П:(Гладит мальчика по коленке...) Мальчик, а ты знаешь что такое фаллос? М: Нет дядя не знаю... П: Мальчик, а ты знаешь что такое анус? М: Нет дядя не знаю... П: Мальчик, а ты знаешь что такое эрекция? М: Нет дядя не знаю... Что Вы меня все спрашиваете спрашиваете... я ведь не настоящий сварщик я только маску нашел!

– Доктор, а что это вы мне в жопу засовываете? – Градусник! – А почему он на столе лежит?

Во времена дефицита одному большому советскому начальнику, подарили отрез ткани на костюм. Импортная ткань, из Парижа – великолепного качества! Ну, этот Большой Человек пошел к ближайшему портному, чтобы тот сшил ему костюм: – Вы знаете, я такой Большой Человек, мне нужен костюм из этой ткани. Сможете пошить? – Такой Большой Человек, такой маленький отрез. Я не смогу скроить – ткани не хватит. Сходите к моему учителю. Он правда уже не шьет, но он вам сделает, если вы скажете что от меня. Пошел Большой Человек к учителю на поклон: – Так, мол, и так, я от вашего ученика. Я такой Большой Человек, мне нужен костюм из этой ткани. Сможете сшить? – Нет сынок. Я бы взялся, да мне ткани не хватит – такой Большой Человек, такой маленький отрез. Съездите в Одессу, я там учился. Там, знаете, великолепные портные – они вам точно помогут! Что поделать. Поехал Большой Человек в Одессу, нашел портного на Большой Арнаутской: – Вы знаете, я приехал к вам из самого Кишенева. Я такой Большой Человек, мне нужно сшить костюм из вот этого отреза ткани. Мне говорили вы сможете? – Шоб я и не смог? Это будет вам стоить 120 рублей. Приходите к четвергу. Большой Человек опешил, но ткань отдал. Приходит в четверг; меряет брюки – сидят как влитые, меряет пиджак – идеально по фигуре. Голосом полным недоумения спрашивает: – Как же это вам удалось? Мне в Кишиневе ни один портной не согласился шить – все говорят: "Такой большой человек, такой маленький отрез" – Это вы для них большой человек, а для меня вы, простите, говно. ( И уже в сторону): Моня, вынеси ему кепочку из обрезков.

18 век. Англия. Поместье богатой вдовы Госпожи Браун. Раздался стук в дверь. Открыла прислуга. На пороге стоит богато одетая женщина средних лет. — Я миссис Хулия, - ответила женщина, - пришла в гости к своей подруге детства, Госпоже Браун. — Проходите, присаживайтесь, сейчас я о вас доложу. Прислуга направилась в комнату Госпожи Браун и постучалась в дверь. — Войдите, - донеслось с обратной стороны. — Госпожа Хулия пришла. — А я чё, ебу, хули ты пришла?

Дважды был женат, и оба раза неудачно. Первая жена ушла, а вторая - нет.

Танцуют на балу поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Наташа заводит беседу: — Поручик, скажите, а что вы делали вчера вечером? — Кобылу на конюшне трахал-с! — Поручик, это же низко! — Кому низко, тот и табурет подставить может-с! — Фи, поручик, какой же вы пошляк! И ушла к другому кавалеру. Спрашивает у него: — Скажите, корнет, как по-вашему, поручик Ржевский действительно такой пошляк, или он просто шалун?- Мадемуазель, пожалуй — просто шалун-с! К примеру, трахали мы вчера с ним на конюшне лошадь, так он все норовил из-под меня табуретку выбить! Определенно шалун!