Анекдоты категории Б

Учительница даёт задание классу: - Придумайте предложение со словом ананас. Машенька поднимает руку: - Мы вчера купили ананас. Петенька придумал своё предложение: - Я люблю есть ананас. Тут тянет руку Вовочка: - Мой папа ушёл к другой тете. Учительница недоумевая: - Вовочка, а где же слово ананас? - А НА НАС он хуй положил!

Молодой монах принял постриг, и в монастыре первым его заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы и законы. Поработав так неделю, монах обратил внимание, что все переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Удивившись этому, он обратился к отцу-настоятелю: — Падре, ведь, если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и её никак не исправить, ибо не с чем сравнить! — Сын мой, — ответил отец-настоятель, — вообще-то мы так делали столетиями. Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть! И с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились первоисточники, столетиями же не открывавшиеся. И пропал. Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монах спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашёл его сразу. Тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались, и взгляд был безумным. — Что с вами, святой отец? — вскричал потрясённый юноша. — Что случилось? — Celebrate, — простонал отец-настоятель, — слово было: celebrate а не celibate.

Приходит мужик к врачу — психиатру и говорит. — Доктор мне сниться каждую ночь один и тот-же странный сон.Будто я тяну за собой электропоезд от станции Краснодар до Адлера, а утром чувствую себя таким усталым, будто тащил его на яву.Помогите. Доктор советует. — Перед сном внушите себе,что ваша обязанность тащить состав до Горячего Ключа, а там пусть кто хочет тащит дальше. — Хорошо доктор.Спасибо. Проходит некоторое время, тот же мужик приходит снова. — Доктор теперь мне сниться другой сон.Будто я занимаюсь ceкcом с 10-ю девушками всю ночь,а утром как убитый.До работы еле доползаю.Помогите. — Внушите себе перед сном будто ваша обязанность трахнуть всего четырех девушек а дальше пусть кто хочет продолжает. — Доктор, а нельзя хотябы двух??? — Разве плохо четырех за ночь? Многие мечтают о таких снах... — Блядь доктор мне же еще этот ебанный поезд от Краснодара до Горячего Ключа тянуть.

Воткнулись на перекрестке 600 и копейка. Из 600-го выходит бычара с цепями в руку толщиной, и из копейки точно такой же вылазит. Водила 600-го: — Ну ты попал на новую машину, точно такую же! Второй: — Это ты попал! — звонит по мобиле. Через час привозят нулевый мерин. Второй: — Я тебе достал новую за час?! Первый охуевши: — Ну, да... — А теперь ТЫ мне НОВУЮ КОПЕЙКУ! За час! Время пошло!

— Что сделал каннибал торч? — Покурил мальца

ГАИшник останавливает блондинку: - Ваши права - А что такое права? - Ну, это такая штучка, где ваше изображение. Блондинка долго роется в сумочке, достает зеркало и отдает ГАИшнику. Тот долго смотрит в зеркало и говорит: - Ну, сразу бы и сказали, что вы милиционер...

Геолог спрашивает пастуха: - Отец, скажите, а сколько ваши овцы дают за сезон шерсти? - Белые или черные? – Спрашивает пастух. - Ну, черные. - Черные – 2 килограмма. - А белые? - И белые – 2 килограмма. - Скажите, отец, сколько им нужно корма в день? - Черным или белым? – Уточняет пастух. - Ну, черным. - Черным – 1 килограмм. - А белым? - И белым – 1 килограмм. Геолог не выдерживает: - Так что же вы мне голову морочите? Почему все время спрашиваете «черные или белые», ведь результат один и тот же? - Ну-у, так черные ж мои, – отвечает пастух. Геолог с пониманием: - А-а-а, а белые? - И белые мои.

— Папа, а что обозначают слова "некомпетентность" и "безразличие"? — Не знаю, сынок, не разбираюсь я в этом, да и оно мне собственно до пизды

Моя жена зашла в спальню и увидела, как я трахаю дочь. Не знаю, что шокировало еë сильнее - это, или то, что мне в больнице разрешили забрать с собой выкидыш.

Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок. Ведущий: здраствуйте, вы кто? — Я Дэйв. — Ваше слово? — Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б. — Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом. — Шолб ты на хуй! Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок. Ведущий: Алло. Как вас зовут? — Джефф. — Ваше слово? — Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О. — Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком? — Эцново я. Шолб ты на хуй!!!

Сидит Лукашенко в кабинете и говорит по телефону: — Хорошая… Плохая… Хорошая… Плохая… Хорошая… Потом кладет трубку и сам себе говорит: «Нет, ну что за народ — сами даже картошку перебрать не могут!»

В магазине одежды. Покупатель: - У вас есть мужские трусы? Продавщица: - Нет, только женские. Но возьмите их. Какая разница? - Сейчас я эту разницу достану и вам по губам нашлепаю.

Сидят четыре мужчины в преферанс играют. А сын хозяина квартиры - шустрый: носится вокруг стола, в карты заглядывает, орет... И вот тот, что на прикупе говорит хозяину: - Можно я с вашим ребенком пообщаюсь? Сами понимаете, шум - враг преферанса. Пообщайтесь - отвечает хозяин, - только вряд ли у вас что-нибудь получится. Через пять минут игрок возвращается. Ребенок затих. Через час хозяин забеспокоился: - Что вы ему такого сказали?- Ничего особенного - дрочить научил.

Знаменитые платоновские диалоги Сократа Мемные партизаны

Едут в купе три девушки. Одна говорит: - Я люблю трахаться со спортсменами. Быстро прибежал, быстро трахнул, быстро убежал. Вторая: - А я - с военными. На счет раз пришел, на счет два трахнул, на счет три ушел. Третья: - А я люблю трахаться с индейцами. Дети природы. Трахаются как звери. Тут поезд тормознул. Падает грузин с полки: - Разрешите представиться - мастер спорта, майор Чингачгук!

Музыкант-лудоман проиграл мелодию

Сын на кухне курит в форточку. Слышит, в прихожей хлопнула дверь: мать с работы пришла. Он сигарету выбросил, освежителем воздуха побрызгал. Мать заходит, он оправдывается: - Мам, я честно не курил! Это от соседей воняет. - Да кури ты, пей, баб домой води - может, хоть женишься наконец в свои 44 года!

Как называют человека который делает протезы? Бодибилдер

Мама подходит к слепому сыну. Мама: - Сынок я вот купила в аптеке мазь, которой если помазать, то ты станешь видеть. Сын: - Правда, мамочка? Мама: - Правда, точно поможет! Сын: - Так мажь скорей! Мама помазала сыну глазки мазью. Сын: - Мама, я все равно ничего не вижу! Мама: - С первом апреля, сынок!

Котик объясняет как стать счастливым Больше годноты в @GodnoSklad