Анекдоты категории Б

Мальчик стоит у камня желаний и выбирает. 1) Ты получаешь сразу 1$ млн. 2) Ты получаешь по 50 рублей каждый раз, когда тебе врут. Чуть позже дома. - Мама, как я выгляжу? - Отлично, сынок. *СМС на телефоне: "зачислено 100р"*

Штирлиц сел на мотоцикл, демонстративно хлопнул дверью и уехал.

Lurk Moar 😉

Прохожий: Доктор, здесь есть доктор? Человек упал, ему плохо! Женщина из толпы: Да, расступитесь. Я докторка, врачка, терапевтесса. Человек на земле: *начинает стонать и отползать в сторону*

- Алло, сантехник? У меня туалет сломался - Не ссы, сейчас приеду

Петька прибегает к Чапаю: - Василь Иваныч! Меня членом в партию записали! Чапаев, через некоторое время: - А что, даже карандаша не нашли?

Купил мужик на базаре свиную голову, принес домой, а она ему и говорит:

Совок, Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина: — Доде па? Все золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! ! Настоящий ФРАНЦУЗ В Ее ЖИЗНИ! Все, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины, колхозные жлобы со своими хоккеями, рыбалками, жигулями, яками-40 и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить! : — Пардон мсье! Кес ке се? — Автобус, кажу, до депа йде?!

Заходит дипломат в комнату и говорит: -На самом деле я портфель.

Любитель почитать в туалете случайно посрал в библиотеке

- Эй, моряк, ты слишком долго плавал! - Плавает говно, а моряки ходят. - Эй, говно, ты слишком долго плавал!

Наташа Ростова вечером вышла в сад, чтобы собрать букет. Видит – в кустах сидит поручик Ржевский. - Поручик, какой вы маленький! - Я не маленький. Я сру.

- Алло! Это ясновидящая Антонина? - Да, Сергей Иванович. - Но я не Сергей Иванович! - Я знаю. - Ого нихуясебе, Людк иди сюда...я говорю ЛЮЮЮЮДААААААА, тащи свою жопу....возьми трубку, тут ясновидящая....(женский голос) алло? Вы ясновидящая? - Да, Людмила - ОГО, НИХУЯСЕ И ПРАВДА

Знаете, почему есть сигареты Пётр I, но нет сигарет Николай II? Их расстреляли

Американец, немец и русский пошли вместе на рыбалку. Пришло время обеда. Американец открывает свой контейнер, а там бутерброды с сыром. Съел. Немец открывает свой контейнер, а там бутерброды с сыром. Съел. Русский разворачивает свой сверточек, а там бутерброды с сыром. Съел. Так несколько дней подряд они ходили на рыбалку втроем и втроем обедали бутербродами с сыром. В один из дней им это надоело и американец сказал: -Если я открою этот контейнер и тут будут бутерброды с сыром, я застрелюсь! Немец впадает в ярость: -Да если в этом контейнере опять будут эти бутерброды я повешусь! Русский орет: -Если в этом кульке снова будут эти чертовы бутерброды с сыром, я зарежусь! На следующий день они опять пошли на рыбалку. Опять те же бутерброды. Выстрел, петля, нож. На поминках встречаются их жены. Жена американца рыдает: -Если бы я знала, что мой Джон не любит эти бутерброды, я бы их ему никогда не готовила. Жена немца: -Если бы я знала, что мой Олаф ненавидит бутерброды с сыром, я бы сама их ела! Жена русского: -А мой Серёжа сам себе готовил.

крановщик петров уронил бутылку водки с 30-ти метров, но к счастью она не разбилась, т.к. внизу её поймал запыхавшийся и испугавшийся петров

ВОЗВРАЩАЕТСЯ УКРАИНЕЦ ИЗ ЗООПАРКА, КУДА ХОДИЛ СМОТРЕТЬ НА ЯКА. КУМ СПРАШИВАЕТ: — ЯК ЯК? — НУ, ЯК ЯК? ЯК ЯК ЯК.

В дурдоме комиссия - ходят, осматривают хозяйство... Тут выскакивает из-за угла псих с огромной кривой табуреткой в руках и бросается на молодую женщину - секретаря комиссии. Та бросается наутёк, псих за ней. Женщина в коридор и он за ней. Она в палату - он следом! Бежит, слюну на пол роняет, глаза косые закатывает, мычит! Так они и носятся по психушке, пока женщина не забегает в тупик. Прижалась спиной к стене и в ужасе глядит на приближающегося с табуреткой над головой психа... Тот подбегает, ставит табуретку на пол и срывающимся голосом произносит: - ПРИСАЖИВАЙТЕСЬ!

Проходит конференция производителей вина. Первым выступае француз: — От нашего вина член увеличивается на 10 см. Женщина из президиума: — Простите, в длину или в ширину? Француз: — В длину. Женщина из президиума: — О! - что-то помечает в блокноте. Выступает испанец: — От нащего вина член увеличивается на 15 см. Женщина из президиума: — Простите, в длину или в ширину? Испанец: — В длину! — О! - что-то помечает в блокноте. Выступает грузин: — От нашего вина член становится как дыня. Женщина из президиума: — Простите, в длину или в ширину? Грузин: — Я имею в виду вкусавые качества!

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить ее с Днем строителя. Уже три года она строит из себя хуй знает что.