Анекдоты категории Б

Муж из командировки - прямиком в спальню. Два часа с голоду имеет жену, как может. Потом заходит на кухню, а там... жена! Он у нее: - Подожди, а кого-же я только что имел в спальне!? Жена забегает в спальную и кричит: - Мама, почему ты не сказала, что это не я? Теща отвечает: - Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю!

Заходит комиссия на кухню одного ресторана. А там повора готовят: Котлеты, что на хуи надеты Колбаса копченая, на хую верченая; Острая лапша - с пиздой хороша; Жареный судак - внутри сырой елдак; Вареный хуй - глотай, но не жуй; Свежий салат из мудей поросят; Торт "Наполеон", сверху кладут гандон - с соком из маракуйи с ароматом хуя; Суп из семи залуп – шесть покрошили, одну так положили; Суп рататуй – вместо мяса кладут хуй; Суп кандей из бычьих мудей; Тефтели, что с пизды летели; Хуй в соку, да пизда в чесноку; Пирожки горячие, на хую стоячие; Бисквит на вате; Хуй на лопате; Омлет — надрочил бездомный дед; Пирожки печеные, в жопе измельченные; Свежевыжатый лимонный сок (процедили через вафленый носок); Куриная грудка — хуй прислонили на минутку; Минеральная вода, на вкус как собачья елда; Яйцо — нассали на лицо; Кашу прямиком из параши; Бананов полкило с хуем наголо; Французский луковый суп — из бычьих залуп; Суп «Буйабес», шеф-повар — хуебес; Киш с грибами, да конскими хуями; Конфи из кролика, вызывает кишечные колики; Кордон блю, приготовлен на хую; Филе миньон под соусом а-ля гандон, в панировке из салями напополам с хуями; Петух в вине, сварен в своём говне; Рыбная сковорода, в качестве гарнира — сырая пизда. Ресторану дали звезду Мишлен, ее надели на член и поставили на окне, обмазанную в говне.

Онa: — А кем вы рaботaете? Он: — Слесaрем. Онa: — Ой, это должно быть очень интересно! Все эти вaши рaшпили, керны, штихили, флaнцевые притирки, резьбa под муфту, стопaрение кaлибровочным шпунтом! Я такая дура — ничего в этом не смыслю!

- Дети мои, кто будет ругаться матом - того кадилом отхуячу. - Батюшка, вы сказали - отхуячу! - Получай пизды кадилом, окаяный!

Жена шизофреника и не подозревает, что её нет

Дагестанские учёные расщепили атомы на салям-алекулы.

Моя девушка настолько высокая что я ей,собственно,до пизды.

приходит муж домой, заходит в спальню а жена его спрашивает -ты чё так рано -отпросился чтобы с тобой по быть -тут в комнату заходит здоровый мужик и хватает мужа за шкирку и идёт на кухню с ним ставит по середине и начинает чертить круг мелом и говорит мужику - выйдешь из круга убью а я пойду трахать твою жену. прошло 5 минут и с кухни доносится жёсткий смех любовник говорит -пойдём посмотрим что он угорает -пойдём заходят на кухню и спрашивают чё смешного -вы пока там трахались я 3 раза вышел из круга

Берите пирожки, — заулыбалась хозяйка. — Горячие, сама охуела!

Сидит мальчик инвалид без ног, смотрит телевизер. - Пап, переключи пожалуйста на мультики - Пульт видешь на комоде? Иди возьми, переключи сам - Но у меня нет ноженек! - Нет ноженек, нет мультиков.

Пришел как-то к соседям за сахаром. Захожу, дверь открыта, всюду кровь, кровь...Смотрю, о, сахар!

Что будет, если все женщины исчезнут? Дела пойдут через жопу

Маленький Нострадамус маме: - Мама, а что у нас сегодня на обед? - А то ты, блядь, не знаешь...?!?!

Жена игриво мужу: — Сереж, а давай займемся Любовью как в кино? — А давай! И стреляет ей из дробовика в живот, после чего начинается резня: все стреляют, падают, кровища летит во все стороны. После ceкcа жена с полуоторванными ногами подползает к окровавленному мужу и говорит: — Как ты заебал со своим Тарантино.

Один панк поздоровался с анимешником и стал первым панком, помывшим руку

Бал в офицерском собрании. Некий корнет подходит к поручику Ржевскому: - Господин поручик - вы, говорят, большой специалист в этих делах. Скажите, вон та дама в рот берет? - Которая? - переспрашивает Ржевский. - Вон та, в желтом платье. - Ну, я со спины сказать не могу, - пожимает плечами поручик. В этот момент дама поворачивается, поручик Ржевский пристально смотрит ей в лицо и говорит: . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . берет в рот только пидор, палящий в конец анека

- Вы бы вышли замуж за радикала? - За ради чего?

Заxoдит кoвбoй в баp. Пoдxoдит к баpмeнy и заказываeт ceбe виcки: — Бывают жe в жизни cитyации, кoтopыe нeльзя oбъяcнить.... (залпoм выпиваeт) Пpocит пoвтopить... — Бывают жe в жизни cитyации, кoтopыe нeльзя oбъяcнить.... (залпoм выпиваeт) Tак пoвтopяeтcя нecкoлькo pаз. Hакoнeц, баpмeн нe выдepжал: — Этo чтo за cитyации такиe??? — Bидишь ли, заxoтeлocь мнe ceгoдня c yтpeца мoлoчка... Hy, пoшeл я дoить кopoвy. Hадoил вeдpo, а oна, cука, вoзьми да пни eгo лeвoй нoгoй... Hy, я пpивязал лeвyю нoгy к cтoйлy... Hадoил eщe oднo вeдpo... A oна eгo пpавoй нoгoй cмаxнyла... Я и этy нoгy пpивязал к пpoтивoпoлoжнoй cтeнкe cтoла... Hадoил cнoва вeдpo, а oна пo нeмy xвocтoм eбанyла... Я xвocт к пoтoлкy peмнeм co штанoв пpикpeпил. Здecь штаны cпадают и в этy минyтy вxoдит жeна... Бывают жe в жизни cитyации, кoтopыe нeльзя oбъяcнить cлoвами...

Жили муж с женой и у них был кот, а кота жена купила В один день кот задолбал мужа и он решил его вывезти Ну и отвёз его за 10 км от дома Назад приезжает, а Он на пороге довольный сидит Он опять его берет и уже за 15км увёз Домой приезжает, он опять довольный на пороге сидит Ну и мужик уже ебанулся Взял кота и поехал 10км прямо, 15 направо, 10 налево звонит жене и спрашивает у жены: « Кот дома ?» Та отвечает : «да» Муж говорит: «Дай этому пидорасу трубку, я заблудился»

Заказывает уставшая улитка такси после рабочего дня. Подъехала вообщем машина... Доезжают до места назначения. И тут улитка говорит: - Остановите за углом пожалуйста, мне тут буквально 15 метров до дома. Ну водитель и остановил. Спустя 3 дня улитка заходит домой, наливает себе виски, и думает про себя: "Пиздец я долбаеб конечно, у меня же дом на спине".