Анекдоты категории Б

Жена говорит мужу: - Дорогой, нашей дочери уже 13, пора с ней поговорить о сексе и т.д. Мужик подзывает дочь, снимает штаны и говорит: - Смотри доча, вот это - половой член, понятно? - Угу. - Ну иди гуляй тогда, разговор окончен. Во дворе дочь рассказывает подружкам: - А со мной сегодня папа о сексе говорил, половой член показывал! - Ух ты, ах ты, а что это?!! - Да то же самое, что хуй, только в 3 раза меньше

Заходит петербуржец в лифт, а там мужик на корточках, сидит и срет, с сигаретой, который зашел обращается к первому - Вы наверное москвич? Да, отвечает первый, а как вы узнали? Просто мы петербуржцы не курим в лифтах.

Брат заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает: - Эх, мужика бы, мужика! На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её. Он ахуевший несётся в свою комнату, раздевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает: - Эх, велосипед бы, скоростной блядь, скоростной!! На следующий день его ебут десять велосипедов.

почему евреи не любят спрайт? слишком много газа

— Может ли осьминог заняться сексом сразу с восьмью людьми? — Нет, в него не влезет восемь хуёв.

Олег хотел прикинуться дрессировщиком тигров Но его раскусили.

Львов. По городу идёт трамвай, в котором сидит просто эталонный украинец: в вышиванке, просторных шароварах, на голове ровно выстриженный чуб и усы до плеч. Вдруг на остановке в трамвай заходит негр. Украинца аж передернуло от злости, подбегает он к негру и говорит: — А ти ще хто такий и що ти тут забув? Негр ему в ответ: — Я? Я - українець, додому з роботи їду. Украинец, краснея от злости: — Українець? Да якiй ти, до чорта, українець?! — Звичайний, я тут народився и вирiс. Украинец уже весь пятнами покрылся от ярости, рвёт на себе вышиванку, стучит кулаком в грудь и орёт на негра: — Ах ти українець?! А я, Я ТОДI ХТО?!! Негр, пожимая плечами: — Та звiдки я знаю... Може i москаль...

Африка. Сын просит у матери отпустить его на вечеринку: - Мам, я правда не буду пить.

- Мужчина, вам какие сиськи нравятся? - Мне? Разные! - Вам повезло, у меня как раз разные.

— Как выжить в лесу при встрече с волком? — Начните бросать в него яйцами. Генетическая память заставит волка ловить их в корзину.

Дума заявила о превосходстве отечественной таблицы умножения над зарубежными аналогами.

Заходят как-то Homo Sapiens, Homo Eretus и Homo Habilis в бар, а бармен им говорит: — No homo.

Сидят два деда в кустах, по нужде… Один другому, мечтательно: – Михалыч, вот раньше времечко-то было… хозяйство аж до земли доставало… Другой, задумчиво: – Да… осела земля, осела…

Идут Петька с Василием Ивановичем по пустыне, и вдруг Василия Ивановича одолевает каменный стояк, никаких сил нету. Он смотрит на Петьку и говорит: — Знаешь, Петька в этой пустыне опасная птица живет — мозгоклюй называется. Налетает на людей и мозги выклевывает. — А как от него защититься? — Да легко. Увидишь мозгоклюя — и суй голову в песок, как страус. Идут дальше, вдруг Василий Иванович как крикнет: — Петька, мозгоклюй летит!.. Петька зарыл голову в песок, а Василий Иванович спустил с него штаны и давай ебать в жопу. Ебет его, значит, а Петька про себя приговаривает злорадно: — Клюй-клюй, мозгоклюй, все равно до мозгов не доклюешься!..

Два панка сидят в автобусе. Заходит бабка, оглядывается — мест нет, говорит одному: — Сынок, встань пожалуйста! Один панк другому: — Сиди братан! Я знаю этот прикол — ты встанешь — она сядет!

Идeт лекция по математике, в аудитории лектор и 3 студента. Внезапно встают 5 человек и уходят. Лектор: - Вот сейчас придут ещё двое и вообще никого не останется!

Едет такси. Сзади сидят двое джентльменов и разговаривают. — Представляете — я вчера в ресторане, так у официанта, когда он наливал вино, не было салфетки на руке. — Да что вы говорите... Да... Я тоже недавно был в ресторане с дамой, так официант меню подал сначала мне... — Да не может быть... Водитель сидел, сидел, потом не выдержал и спрашивает: — Джентльмены, а ничего что я к вам спиной сижу?

Муж с женой дома занимаются cекcом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит: — Слушай, Николай! Вы ночью когда cекcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише! — А как потише? — Ну, не знаю, рот жене скотчем залепи, что ли… Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются cекcом. После первого оргазма муж кричит: — Дядь Саша, так хорошо? — Да! После второго оргазма: — И так хорошо? — Да! И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт: — Коля, да убери ты этот чёртов скотч со рта жены! — Почему? — Потому что весь дом думает, что ты меня трахаешь!

Ревнивый кузнец застукал свою жену с любовником

— У вас есть книги по садомазохизму? — Конечно — Киньте мне одну потолще в ебальник, пожалуйста!