Ищи ветра в поле

Иногда так хочется уйти из группы, но я ведущая 😂. И иногда группу даже можно покинуть, и иногда нужно, если происходящее в ней по совместному наблюдению и терапевта, и клиента является травмирующим. Но сегодня я хочу поговорить о смыслах ухода. Ведь почти всегда человек уходит из группы ровно так же, как он уходит из отношений и из жизни. Вот стало скучно. Вот все какие-то не те. Говорят не о том. Слишком много занимают места. Слишком мало замечают меня. Мне нечего здесь получать. Я не чувствую близости. Меня раздражают эти люди. Мне неинтересно их слушать. Я ожидала другого. И это ужасно интересный момент, потому что группа в первую очередь для вашего терапевта это довольно беспощадное место - в очень (!) хорошем смысле. В группе всё видно. Видно, как мы приближаемся и как исчезаем. Как хотим быть замеченными, но молчим. Как ждём, что другие догадаются. Как злимся, когда они, падлы такие, не догадываются. Как обесцениваем людей, когда не получаем от них желаемого. Как скучаем там, где страшно заинтересоваться. Как начинаем ненавидеть группу именно тогда, когда группа становится для нас важной, чтобы не привязаться, чтобы не ощутить живую, человеческую зависимость. И однажды появляется совершенно закономерное от этого всего: я хочу уйти. И групповые правила про завершающую встречу (а то и несколько встреч) существуют не просто так, не для того, чтобы вы просто заплатили за ещё одну встречу, потому что финансово с вами жалко расставаться. А потому что терапевт работает, потому что знает, что, возможно, думая об этом решении, вы дошли не до конца группы. Возможно, вы дошли до себя. До какого-то очень знакомого места, в котором обычно и заканчиваются ваши отношения с миром, ваше хорошее настроение, ваша включённость. Возможно, в этом и сложно признаться, но вы дошли до привычных своих ощущений от отношений: - меня всё равно не поймут; - я здесь лишняя; - мне никто не нужен; - если меня не выбрали сразу, я уйду первая; - другие люди неинтересны, то ли дело я; - проще исчезнуть, чем показать, как сильно меня задело; - если здесь нельзя получить отношения такими, какими я их хочу, мне здесь нечего делать. И именно в этоооооом месте группа становится классной, качественной, яркой и смелой, двигающей нас по лестнице жизни и духовного роста - терапией. Потому что за её пределами можно прожить всю жизнь, принимая собственный способ защищаться от мира за свойства самого мира. - Мне просто быстро становится скучно с людьми. - Я просто очень избирательный человек. - Мне просто сложно найти своих. - Я просто не люблю зависеть. - Мне просто лучше одной. - Я интроверт. - Меня просто не за что любить. А группа имеет неприятное свойство не исчезать вслед за этой прекрасной объяснительной конструкцией. Эти люди в нужный день и в нужное время останутся сидеть в комнате. И с ними можно попробовать сделать то, чего вы обычно не делаете. Не уйти. Сказать. - Я вас всех сейчас ненавижу. - Мне смертельно скучно вас слушать. - Мне кажется, что никому здесь нет до меня дела. - Я завидую вам. - Мне страшно, что вы сблизились без меня. - Когда ты говоришь, я чувствую себя ничтожной. - Я всё время жду, что кто-нибудь наконец заметит меня сам. - Я хочу уйти и одновременно очень хочу, чтобы вы меня остановили. И посмотреть, что будет. Потому что будет терапия. Не бесконечное понимание того, почему когда-то сформировалась травма. А появление нового опыта там, где раньше был только один возможный сценарий. Мы умеем уходить. Мы все, вероятно, делали это уже много раз. А вот остаться перед другим человеком в той точке, где обычно заканчивается наша способность быть в отношениях, - может быть, мы однажды попробуем впервые. И порой именно с этого начинается конец власти старой травмы. Порой такой травмы, которая казалась бесконечной…